"Nezahvalna Djeca" Ili Sindrom Praznog Gnijezda

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Teško je izvući ljude iz rupe prošlosti, to nije uvijek potrebno, ali sve češće u uredima psihologa svih "ispovijesti" - od gestaltista do psihoanalitičara - u roditeljskim gnijezdima sjedi odrasla djeca, čvrsto vezan sidrenim lancem dužnosti

Svatko tko vjeruje da nema razloga za tugu zbog toga nikada nije bio opterećen sinovskom ili djetinjastom dužnošću koja nema nikakve veze sa zahvalnošću. Zahvalnost je u početku dvosmislena stvar, jer ako je čekate, onda to nije zahvalnost, već specifična robna razmjena, što znači da je vrijednost takve zahvalnosti svedena na nulu. No, ljudi najčešće preferiraju robnu razmjenu, čak i ne razmišljajući o tome na koji način lako i prirodno pristaju na nju. No, ovu razmjenu nisu dogovorile obje strane, budući da je jedna od strana dijete koje zasigurno nije pitano prije rođenja je li spremno donijeti ovu zloglasnu čašu vode svom roditelju na samrti

Naravno, svaki roditelj potajno sanja da će u starosti biti okružen uspješnom djecom koja su na prvi poziv, uzdah, odmahivanje rukom spremna biti zahvalna, ugodna, od pomoći. Da, ne može svatko tretirati dijete kao gosta u kući: odrasti i pustiti ga. No, hvala Bogu, svijet se uglavnom sastoji od sasvim adekvatnih, sazrelih, neovisnih ljudi.

Pa ipak, cijena izdanja je dovoljno visoka da započne razgovor o dužnosti prema roditeljima i neurozama povezanim s njom.

Prvo, malo o povijesti problema. Pokušate li proučiti tradicionalnu obitelj prije 200-300 godina, ispada da je cijena djetetovog života bila toliko niska da je imati dijete "za sebe" jednostavno vitalna potreba. Osim toga, ustanova mirovine praktički je izostala, a najpouzdanija "mirovina" u starosti (a došla je znatno ranije od sadašnje dobi za umirovljenje) bila su djeca, kojih je u obitelji bilo sedam u trgovinama, radi pouzdanosti. Općenito, moramo odati priznanje tradicionalnom načinu života - odgovornosti među djecom bile su potpuno raspodijeljene. Ove tradicije uloga odražene su u bajkama gotovo svih naroda svijeta: "Najstariji je bio pametan, srednji sin je bio takav i takav, najmlađi je bio budala." Odnosno, dogodilo se da je najstariji sin (ili onaj najpametniji) mogao biti izvan obitelji, napraviti karijeru, otići "u narod", srednji i svi koji ga slijede - jer će karta pasti, ali jedan od potomaka, u pravilu je najmlađi, boravio je u očevoj kući. Začudo, često je po definiciji bilo "najgluplje", ali i najosjetljivije i najfleksibilnije dijete, takvo dijete nije trebalo tražiti da napravi karijeru, pobjeći iz roditeljskog doma, budući da se u početku nije moglo snaći bez roditelja ili. On je bio "penzija" roditeljima. Njegovi su zadaci naknadno bili brinuti se o njima, biti s njima, brinuti se, ako je potrebno - o njima i njihovom svakodnevnom kruhu. Kruh, koji bi doslovno mogao biti obradivo zemljište i povrtnjak u kolibi ili trgovina i radionica u roditeljskoj kući. Ako se oženi, njegova je žena bila dužna podijeliti tu sudbinu. S visokim natalitetom nije bilo teško izabrati, pa čak ni rana smrtnost dojenčadi nije se previše slomila na ovaj način.

Dolaskom mirovine kao zasebne institucije sve se značajno promijenilo. Inače, sociolozi pad nataliteta u Europi često objašnjavaju upravo prisutnošću mirovine, jer koja je svrha podizati i hraniti osobu kako bi je kasnije mogli pustiti, a ne dobivati dividende u obliku skrbi i kvalitetnu njegu. Takva se skrb u civiliziranim zemljama jednostavno može kupiti za novac. A odgoj djece nije lak posao. U našoj zemlji, gdje kvaliteta mirovina ne ispunjava očekivanja i ne pokriva troškove, situacija ostaje ista, iako se broj djece u obiteljima u posljednjih 100 godina značajno smanjio.

S padom nataliteta sve je počelo izgledati drugačije. Vrijednost djeteta, koje se sada mora nositi sa svim zadacima - biti izvan i unutar obitelji, otići, ali imati vremena za brigu - narasla je do granice neurotične ovisnosti kod roditelja. Strah od starosti bez te zloglasne čaše vode postao je toliko nametljiv da su roditelji u panici počeli tražiti najpouzdanije načine za uvođenje djece u obrnutu ovisnost pa su za to smislili naziv - "zahvalnost", iako je u zapravo, to je duboko nježan osjećaj krivnje.

Roditelj dugo i naporno "radi" na tom osjećaju krivnje. Za početak, bolje je njegovati to u sebi, jer se u protivnom neće imati što podijeliti. Posebno su revne majke koje su odlučile same odgajati dijete, da tako kažemo "za sebe". Formula za "zadržavanje muža" ili za "uklanjanje muškarca iz druge obitelji" također djeluje. No, čak i ako nije moguće zadržati muškarca u djetinjstvu, tada se automatski uključuje mantra bez problema "Odgajala sam te sama, sve sam radila za tebe, živjela samo za tebe", a dodatna mantra "svi su muškarci gadovi" automatski se uključuje, što izgledu žene daje posebnu areolu patnje. Ima li sumnje da je to sve toliko dugo i ustrajno emitirano djetetu da se jednostavno mora osjećati krivim zbog svog neprikladnog rođenja i jedino tako može otkupiti tu krivnju, pa samo sinovska (kćer) ljubav, odanost i oko- satna prisutnost negdje u blizini …

Događa se da isprva pojava spasonosnog djeteta doista ujedinjuje roditelje u impulsu rasta i obrazovanja. Ali i ovdje postoji zamka. Ispada da se, nemajući drugih ujedinjujućih načela, osim djeteta, supružnici toliko boje da će izgubiti ovaj zajednički nazivnik da također ne puštaju odraslo dijete, jer bez njega takva obitelj nema ništa zajedničko. Ta se pojava naziva sindromom praznog gnijezda, kada se, nakon što odrasla djeca napuste svoj dom, roditeljska obitelj raspadne. Zapravo, to se uvijek događa u obiteljima u kojima je brak izvorno bio pogrešan savez, gdje su muž i žena ljudi iz obitelji s potpuno različitim razinama intelektualnog razvoja i materijalnog bogatstva, s različitim tradicijama, pogledima na život i slobodno vrijeme. A krajnji zadatak u takvoj obitelji je ostaviti dijete mlado, pripitomljeno, slabo i pokorno, kako bi u ovom obliku moglo postati jamstvo da starost roditelja neće biti usamljena.

Takve obitelji u pravilu svojom voljom ne završavaju u ordinaciji psihologa. Obično ih "vode za ruku" zabrinuti rođaci, poznanici i prijatelji. Cijela ta usklađenost razumljiva je osoba jasno vidljiva izvana, ali iznutra takav odnos za svakoga izgleda kao pijetetna ljubav prema roditeljima, koju društvo ne može cenzurirati, već je predmet zavisti: "Što brižnog sina Petrovna ima - sve je s mojom majkom, sve do kuće, sve do kuće! A moj se idiot oženio i zaboravio put do kuće! Nezahvalno!"

Što vam omogućuje da u blizini držite dijete koje je odraslo, ali nije napustilo očevu kuću?

Bespomoćnost. Djetetu se od ranog djetinjstva dosljedno ucjenjuje da ne može učiniti ništa i postići sebe, da je bespomoćno, nije potrebno nikome osim roditeljima i općenito se neće moći nositi sa svojim životom. Sve, od vezivanja vezica za cipele do odabira zanimanja, za njega će bolje obaviti roditelji, a zadatak mu je poslušati volju onih koji znaju što je za njega najbolje. Omiljena roditeljska zabava - pretjerivanje opasnosti od okolnog svijeta i pretjerivanje u problemima socijalizacije.

Ako se čak ni u adolescenciji dijete nije uspjelo pobuniti, proći svoj put inicijacije i pojesti tvrdu pupčanu vrpcu, tada će dalje šanse za neovisnost biti sve manje. U mojoj praksi bilo je i previše "tinejdžera", ali takva zakasnela pobuna slična je "kozicama" u dobi od 30 godina: teška je i ima posljedice, a pobuna izgleda vrlo neprivlačno - iako ekscentrični odrasli dosežu društvene visine, ali ne prečesto.

Krivnja. Krivnja je kamen temeljac svakog "maminog sina" bez obzira na spol. Krivnja se usmjerava na različite načine. Na primjer, krivnja zbog njihove neprimjerenosti, morbiditeta, nespretnosti, gluposti i, kao rezultat toga, neugodnosti za roditelje zbog njihovog postojanja, izgleda, bolesti. No postoji i krivnja zbog činjenice da se i sami roditelji razboljevaju i pate, a djetetu usadili da bi, kažu, da nije bilo njega, život bi ispao drugačije. U uredima psihologa toliko je djece koja preuzimaju nepodnošljiv teret odgovornosti za razvode roditelja i neuspješne sudbine!

Strah. Plašiti dijete lako je kao i granatiranje krušaka. I upravljajte uplašenima kako želite: ako želite - i dalje se plašite, ako želite - zaštitite i postanite heroj -spasitelj. Tada za vas kao roditelja neće biti cijene. Uostalom, ovo može trajati zauvijek, samo imajte vremena promijeniti strahove poput odjeće, prema godinama i primjerenosti psihološke obrane. Potpuni strah u pravilu potiskuje intelekt, što znači da će dijete prestati razmišljati i neće pronaći izlaz iz ovog ćorsokaka. Neka se, primjerice, boji da će mu majka otići, umrijeti, dati ga u sirotište … Kamo tako ide od majke? Arsenal sredstava može se proširiti, ali ova tri kita bit će sasvim dovoljna da zadrže povjerenje u roditelje da im je na kraju života osigurana čaša vode. Ovdje bi vam, očito, trebali reći kako se nositi s tim i što učiniti kako biste izbjegli takve životne scenarije. Ali, vjerujte mi, nemam gotovih recepata. Za svako odvajanje potrebna je snaga - i za roditelje i za dijete. Nažalost, djetetu u početku nije dano da shvati da je odvajanje njegov osobni zadatak, te kako će se nositi s tim, te će predodrediti njegovu sposobnost za osobnu sreću.

Voljet ćemo svoje roditelje na daljinu i dolazit ćemo u očevu kuću u trenucima radosti podijeliti je, a u trenucima tuge podijeliti je. Bit ćemo bliski, ali ne zajedno, jer zajedno je za drugačiji odnos. Zaboravit ćemo sve uvrede, skandale i nesporazume. Bit ćemo ponosni na njih, a oni na nas. Hoćemo. Ali ne zajedno. Neka vaša djeca budu sretna na svoj način, dragi roditelji, čak i ako vam se čini da to uopće nije sreća ta sreća.

Da, zaista želim vjerovati da će nam naša djeca biti zahvalna na životu, brizi i ljubavi koja im je pružena. Ali procesi se odvijaju na vrijeme, a vrijeme nam samo daje razumijevanje da ovu palicu ljubavi i zahvalnosti možemo prenijeti samo dalje, na svoju djecu, a ne vratiti je natrag. U protivnom, čovječanstvo bi odavno stradalo. A ako smo sposobni s poštovanjem se odnositi prema roditeljima i njihovoj starosti, to je isključivo zato što imamo djecu koja nam ništa ne duguju.