Zašto Mi Je Tako Usrano, Iako Se čini Da Je Sve U Redu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jedan od ne tako rijetkih zahtjeva klijenta tijekom sesije s psihologom može zvučati ovako: "Čini se da je sve u redu, ali nešto mi je stvarno bezveze". Ova formulacija izgleda potpuno Dostojevski, ali tajanstvena ruska duša nema apsolutno nikakve veze s tim. Pitanje je, ŠTO je osoba navikla smatrati "normalnom" za sebe, kako općenito definira kriterije za "norme" i kakav učinak to ima na cijeli svakodnevni život.

Kako uopće možemo shvatiti da su neke stvari u našem životu "normalne"? Dopustite mi da objasnim primjerom iz vlastitog života. U ranom djetinjstvu (do 6 godina) išao sam u vrtić. Običan dvorišni vrtić u stambenoj zoni. Bilo je jako teško dobiti mjesto u njoj, a, kako sam shvatio, nije bilo ni dovoljno prosvjetnih radnika. Oni koji su u njemu radili koristili su vrlo, vrlo čudne obrazovne mjere. Na primjer, natjerali su vas da pojedete sve na tanjuru, bez obzira na to želite li to jesti ili ne. A oni koji nisu dovršili ili prekopali dio (poput mene, na primjer), pojačali su se: jednostavno su izbacili drugo jelo u napola pojedeno prvo. I nisu mi dali da izađem sa stola s natpisom: „Jedi sad, dok ne pojedeš sve, sjedit ćeš.“Do sada mi se pred očima nalazi slika: vatrostalna vatrostalna tepsija skoro potpuno puni tanjur boršča, kojim sam se gušio pola sata. I jedra, režući boršč, poput malog bojnog broda. A ja, djevojčica koja vjeruje u odrasle, gledam ovo i sa užasom shvaćam da ću, sad, sjediti nad ovim neredom sve dok me roditelji navečer ne pokupe. Budući da postoji takva kvržica, jednostavno fizički ne mogu povraćati. Odvratno je gledati je.

Ali odrasle tete-odgajateljice obećale su da ih neće pustiti dok ne pojedu. I ovo nikad neću pojesti. Zato moram zauvijek sjediti ovdje. Pa, na kraju su me pustili sa stola ono vrijeme prije nego što je došla majka (neće biti učitelja, dapače, samo zbog mene mijenjaju dnevnu rutinu - igre, šetnje itd.), ali sjedeći za stolom to nisam znao i iskreno sam vjerovao da da, ovo mi je sada sudbina - sjediti ispred omražene svinje i očajnički čeznuti i patiti. Zatim, mnogo godina kasnije, kad sam dugo napustio vrtić prije (završio školu i fakultet), rekao sam majci o pedagoškim metodama naših odgojitelja. Da se ne žalim - ali, usput, morao sam. Mama je bila užasnuta: “Kakvu su moru radili! Zašto mi tada nisi rekao o tome? " Moja majka ne bi tolerirala takav tretman svoje kćeri - došla bi osobno i razbila ovu glupu vrtnu ciglu po ciglu. Kao odgovor, bio sam jednako zaprepašten i rekao ono što mi je prvo palo na pamet: „Nisam znao da ovdje nešto nije u redu. Mislio sam da bi tako trebalo biti … ". Čini mi se da je ovaj moj odgovor ključ tolikih problema s kojima klijenti dolaze psihologu.

ONA ŽALBA KOJA SE OSOBA KORISTI JEDINO JE MOGUĆA, ČAK I NORMALNA. Dijete je naviklo na činjenicu da tata svakog petka dolazi pijan u smeće, povraća na stepenice i leže odmarati se preko komunalnog hodnika - pa, tako bi i trebalo biti, ali što je toliko iznenađujuće? Tata je umoran. Ili - kći ili sin će se naviknuti na to da nitko u obitelji neće dizati glas, a podizanje bakine obrve znak je nečeg strašnog, zastrašujućeg, pred čime odrasli drhte, što znači da je to norma za ovu društvenu jedinicu. Baka će biti nesretna, uvrijeđena! Nije li zastrašujuće?

Ako se u obitelji tuku djeca, ovo je također NORMA za malog čovjeka. Tako je prihvaćeno u našoj zemlji. Znači tako bi trebalo biti. Tako da to zaslužujem. Nisu li vas drugi roditelji pobijedili? Pa, možda oni nisu bili tamo. I tukli su me - znači da zaslužujem. Jednom su me tukli. Štoviše, smatra da je postupanje koje dijete prima ispravno i normalno u odnosu na njega samog. Da je majka upoznala dijete s činjenicom da bih "da te nisam rodila napustila ovu jebenu zemlju i živjela kao ljudi" - jasno je da je to moja greška, ali jebena zemlja je činjenica; Rekla je mama.

Pomisao: "Mama se uzbudila, ali zapravo me voli i za nju sam najdragocjenija stvar na svijetu" u dobi od pet godina ne može doći djetetu u glavu. Hitovi - znači da sam loš; učinio nešto loše; dobro, i služi mi kako treba. Mama grdi i ganja: "Ne trebaš mi takav, živi sama" - to znači da to doista želi izbaciti (a ne da se "koristi pedagoškom metodom za veću kontrolu"). Okruženje u kojem dijete stalno živi nije mu samo model svijeta; to je koordinatni sustav i ideja normalnog, onoga što zaslužuje.

Maloj djeci općenito je teško razlikovati stvarnost od pretjerivanja ili fikcije. Zato djeca vjeruju u bajke, Djeda Božićnjaka i babayku. A također i u činjenici da će moja majka stvarno "dati tuđeg ujaka ako se loše ponašam", dobro, ili "ne trebam te, živi sada sama". Dijete se još nema s čime usporediti, samo prikuplja podatke o ovom svijetu. Vjeruje u ono što roditelji govore (i rade).

Sve se to događa jer se pojam normi postavlja u djetetu u vrlo ranoj dobi, čak i prije škole. A promijeniti ga je izuzetno teško. Kad dijete dođe na svijet, jedan od njegovih ključnih zadataka je postati član društva, društva. Vrlo malo dijete, s dvije ili tri godine, aktivno savladava jezik i uči ga - čak i najteže jezike, s teškim izgovorom ili one u kojima različita visina ili intonacija daju riječi različito značenje. Mali čovjek je jako snažno motiviran da shvati što se događa u svijetu oko njega, a ponajviše se želi integrirati u ovaj svijet, postati dio njega - kako bi preživio. Dugo je ljudskoj bebi potrebna briga i briga odraslih članova zajednice, stoga je usvajanje normi, pravila, stavova društva u najdoslovnijem smislu pitanje preživljavanja djeteta. S ovog gledišta, sigurnije je integrirati se u zajednicu kao “posljednju u hijerarhiji”, progonjenu i odbijenu, nego potpuno izbaciti iz grupe. Stoga će malo dijete naučiti praktički BILO KOJE standarde samoliječenja. Svaki dan će ih tući - da, to znači da to treba učiniti, samo ih nemojte voziti. Grdit će i prozivati, smatrat će to neuspješnim, iskrivljenim, glupim i nesposobnim - prihvatit će i vjerovati u to; ali ne voze, samo grde? To znači da je ono najstrašnije opet izbjegnuto; iako neće biti jako zabavno, ali preživjet ću!

I ovo uopće nije šala - o "izbacivanju iz grupe". Činjenica je da je čovječanstvo kao vrsta živjelo dug život, a tisućljeća su od njega prošla upravo u relativno malim skupinama, plemenskim zajednicama, da bi iz njih bile protjerane što bi moglo biti sasvim stvarno - za neka nedjela ili, na primjer, nositelj smrtonosna bolest koja bi mogla zaraziti saplemenike. A usamljeno postojanje u ne uvijek prijateljskoj prirodi gotovo je uvijek za dijete značilo izgladnjivanje i hladnu smrt. Stoga „glas predaka“tiho šapne djetetu: „Sve, što god, samo da ostane član zajednice svoje vrste; ODBIJANJE = SMRT". Odbijanje značajnih ljudi zajednice (prije svega, majke i oca) nešto je što dijete pokušava izbjeći na sve načine. Čak i ako preuzmete krivicu za sve što se događa i postupno naučite koliko je loš i koliko loše možete postupati s njim.

Inače, sada moderna "društvena potvrda" je iz iste opere. Oglašivači i trgovci pokušavaju uvjeriti: kupac je sklon vjerovati mišljenjima drugih ljudi (na primjer, onih koji daju visoku ocjenu oglašenom proizvodu), a što više ti savjetnici izgledaju kao kupac, to više vjeruje da mišljenje. Korijeni ovog uvjerenja u "društvenu potvrdu" su isti: osoba vidi: "zajednica ljudi poput mene vjeruje da je objekt X korisna stvar za preživljavanje; vjerojatno jest; možda ga vrijedi kupiti! ". I, znate, platiti povjerenje pogrešnih ljudi samo novcem i kupiti nepotreban gizmo nije najgora stvar. No, kada dijete plaća jedino što posjeduje - samopoštovanje, formiranje osobnosti i karaktera, mišljenje o sebi - to je puno, puno skuplje.

A u radu psihologa veliki, vrlo veliki dio posla nije samo slušati klijenta, već mu pomoći u stvaranju novih granica, odnosno stav: „Ne možeš to sa mnom. " TAKO. CO. MI. ZABRANJENO JE. Ne možeš me pobijediti. Psovati uvredljivo. Nazovi kurvu i iscepaj mi stvari. Bacanje na mene nožem, pojasom, štapom, gumicom, nogom za stolicu. Također je nemoguće slomiti ruke, noge, rebra. Uzmi i zapali moje igračke. Uspavati svoje životinje i ne priznati ("Fluff je pobjegao, vjerojatno"). Da me ponižavaju i ismijavaju pred rodbinom, prijateljima, poznanicima, mojim kolegama iz razreda. Ne možete sakriti važne stvari o meni i voljenima (na primjer, ne govoriti o godini kada je moja baka umrla). Ne možete mi oduzeti hranu. Nemoguće mi je uskratiti skrb kad sam bolestan ili slab, a puno, puno više nije dopušteno. Sve navedeno - nisam došao na ideju, ali su mi klijenti u različitim vremenima govorili na sjednicama; s njima su sve te stvari nekad radili njihovi roditelji (majke, očevi, bake). I, vjerujte, ponekad sam osjećao prilično zastrašujući osjećaj kada sam, na primjer, izrazio sumnju osobi da je njegova obitelj "dobra, prijateljska, puna ljubavi", budući da je tata redovito brutalno tukao djecu, a mama se marljivo pretvarala da ništa ne primjećuje … Budući da je klijent bio iskreno iznenađen: što nije u redu s tim? Pa, tukao je, pa bio je maltretiran. Ali ipak je to bila normalna obitelj! Sve ostalo je bilo dobro! Ovo nije normalno, kažem odlučno. Sa društveno-psihološkog gledišta, svaki se stav može nazvati "normama", ali neke od normi koje se redovito prakticiraju u odnosu na slabe su divlje (prema suvremenim idejama) i ne mogu se tolerirati.

Evo što želim zaključiti. Ono što se dogodilo ne može se promijeniti. Djetinjstvo koje ste imali - već je bilo. Jedna psihološka izreka kaže: "Ako u djetinjstvu niste imali bicikl, a sada ste odrasli i kupili si Bentley, u svom djetinjstvu još uvijek niste imali bicikl." … Dakle, mnogi od nas (ja također, usput) nismo imali „bicikl“.

I odnos prema sebi u duhu: "Nisam vrijedan ne samo bicikla, već i jednog biciklističkog kotača" - mnogi su ostali uz njega. I osoba hoda kroz život s takvim stavom "bez bicikla", a "godinama ne kupuje bicikl" - ne vjeruje da je vrijedan ljubavi, sreće, poštovanja, uspjeha. I on iskreno osjeća da se čini da je sve "normalno", ali nekako sam stvarno sranje. Nemoguće je kupiti bicikl za mali. Zloupotrebe i djetinje pritužbe ne mogu se poništiti.

Možete pomoći sadašnjem sebi i pomoći vam da postanete sretniji. Odnosno, promijeniti ideju "norme" i "normalnosti" u odnosu na sebe. Neću lagati, dugo je, teško i nije uvijek ugodno u tom procesu. Ali moglo bi upaliti.