OSJEĆAJ ŽIVOTA: "NE ZNAM. ŠTO ŽELIM!"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

OSJEĆAJ ŽIVOTA: "NE ZNAM. ŠTO ŽELIM!"

Besmislenost kao resurs

Ima trenutaka u životu kada ništa ne želiš, ništa ne prija, radiš nešto automatski, a onda primijetiš da čak i kad je sve u redu, nisi sretan zbog toga. Pa nije da ste uzrujani, jednostavno nema radosti.

I netko u blizini pita: "Što želiš?"

I umjesto odgovora, praznina, bez misli, bez osjećaja, bez osjeta.

I želje također.

Viktor Frankl je takvu prazninu nazvao egzistencijalnim vakuumom, sada se to naziva besmislenošću, ali kako god je nazvali, i dalje je neugodna.

Jedino što mi pada na pamet je: "Ne znam što želim."

Odakle dolazi ta praznina i što učiniti s njom?

Kako ga popuniti?

Neću biti originalan u tome da korijeni takve praznine najčešće idu u izdaju samog sebe.

Ponekad se to događa u djetinjstvu, ponekad u adolescenciji, ponekad već u zrelijoj dobi. No, bit se od toga ne mijenja.

U našem životu postoje razdoblja kada se odričemo nečega iluzornog, beznačajnog, kako nam se čini, u korist sasvim konkretnih i opipljivih koristi.

Zamka je u tome što kad se odreknem dijela sebe, izdajem sebe i živim tuđi život, ili barem ne svoj.

Djeluje neko vrijeme, dobivam određene bonuse - pažnju, ljubav, stabilnost u odnosima, uspjeh, - a zatim

Samopožrtvovani se počinje ustrajno probijati, sjetivši se tuge i osjećaja da nisam na svom mjestu.

A u isto vrijeme dolazi osjećaj da i sam ne znam, ne znam što želim, ne vidim razloga da nastavim živjeti onako kako sam živio prije, i ne vidim razloga da promijenim svoj život, jer Ne znam što želim, ne znam ni sam. Krug je potpun.

Možete ga prekinuti povratkom u odnos sa samim sobom.

Da bi se oni oporavili, potreban je drugi, onaj koji me može opaziti i povezati sa mnom.

Obično se takva korelacija provodi u djetinjstvu, kada primamo odgovore na svoje postupke, emocije, osjećaje, želje, a te reakcije potvrđuju našu vrijednost i povezuju vrijednost mene i drugih.

U stvarnosti, češće se bavimo manipulacijom, odbacivanjem, nasiljem ili ravnodušnošću (što je za dijete ravno nasilju).

Kad smo u vezi s Drugim, bilo da je to mama ili druga bliska odrasla osoba koja podržava našu vrijednost i potvrđuje naš odnos (na jednostavan način, uzima u obzir naše mišljenje, donosi naše odluke, podržava nas), odvojimo vrijeme za te odnose i povećavaju njihovu vrijednost.

Paradoks je u tome što čak i kad odrasla osoba nema veze sa mnom, ja ipak posvećujem vrijeme tom odnosu, čak i ako ne sa stvarnom odraslom osobom, čak i samo s njegovom imaginarnom ili slikom stvarnosti.

I taj mi odnos postaje vrijedan.

I uvijek nastojimo očuvati vrijedne odnose.

Nastojimo osigurati da pozornost značajne odrasle osobe bude usmjerena na nas, kako bi nas on mogao opaziti, svim silama nastojimo održati bliskost s njim, čak i odbijajući sebe.

Ovo je vrlo snažno iskustvo koje vam omogućuje da formirate vrijednost odnosa s dragim osobama, čak i ako su ti odnosi daleko od idealnih.

Kao rezultat uspoređivanja sebe s vrijednošću destruktivnih odnosa, osoba će u svom budućem životu smatrati vrijednim samo one odnose, odnose u kojima ste zanemareni, odbačeni, u kojima se manipulira.

I najvjerojatnije će se i sam ponašati u vezi na isti način.

Naravno, ako smo iskreni prema sebi, svi pogađamo i osjećamo kakav je naš odnos s drugim ljudima, bili oni pošteni, pošteni, iskreni, bliski ili ne. A. Lengle govori o tome kao o poštenoj ocjeni.

A djeca govore još lakše - "dobro" ili "loše", "iskreno" ili "nepošteno".

Susret s drugima pokazuje jesmo li mi sami i naši odnosi, kako vjerujemo.

No, što ako smo se u djetinjstvu suočili s činjenicom da su destruktivni odnosi postali vrijednost, a onda smo, nakon što smo krenuli u školu, dobili potvrdu tog iskustva od drugih odraslih, od učitelja?

Ovo iskustvo dovodi do činjenice da sam sebe obezvrijedio u vezi, tvrdi me u misli da ja, takav kakav jesam, nisam vrijedan poštovanja i pažnje, Jednostavno nisam vrijedan.

I onda se od ovog bolnog iskustva branim perfekcionizmom, povlačeći se na emocionalnu udaljenost, igrajući društvene ili profesionalne uloge.

Često od svojih klijenata čujem ove djetinje odluke: „Moramo živjeti kako nikoga ne bismo uznemirili“, „Normalni ljudi imaju sve savršeno“, „Samo je profesionalna razina vrijedna, ostalo su besmislice“itd. Temelje se na samootuđenju.

Razlog njihovog dolaska na psihoterapiju u odrasloj dobi je besmisao života.

A za mene je ta besmislenost resurs.

To je svjetionik koji pokazuje put prema vama samima.

Ovo je prilika da napokon obratite pozornost na sebe, da spoznate sebe, da razgraničite svoje i otvorite se Drugom, različitom u Drugom.

Ova besmislenost znači da osoba ima priliku ozbiljno shvatiti svoje osjećaje, osjećaje, misli, namjere.

Ovo je prilika da poželite biti sami, prihvatiti svoje iskustvo i preuzeti odgovornost za svoje postupke, odluke i svoj život.

Da, ovo iskustvo bit će popraćeno tugom, žaljenjem, tugom, ali sadržavat će i prihvaćanje, samootkrivanje, sadržavat će Život.

A u životu uvijek postoji mjesto za želje i znanje o tome što želim.