NAČIN SAMOPROVEDBE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Za mene je bit psihosomatike samonasilje.

I stupanj njegove zloćudnosti i destruktivnosti

koreliraju sa stupnjem zlostavljanja sebe.

Svoje profesionalne nalaze nastavljam dijeliti objavljujući terapijske bilješke. Ovaj put pišem o fenomenu samonasilja. Ova je pojava toliko česta i tipična da mnogi čitatelji mogu steći dojam da su priče opisane u tekstu preuzete iz njihovih života. Ti su slučajevi zapravo stvarni i reproducirani su u tekstu uz dopuštenje mojih klijenata.

U svom sam poslu često primjećivao kod klijenata sklonih somatizaciji, visoku razinu napetosti, poteškoće s opuštanjem, povećanu voljnu aktivnost: kao da su uvijek u stanju pripravnosti za akciju. Taj fenomen nazivam hipertrofijom volje ili samonasiljem.

Pokušat ću opisati ovaj fenomen i razloge njegove pojave.

Volja je, naravno, neophodan mentalni proces za osobu, a ja-napori, kao manifestacije volje, jednostavno su nam neophodni za postizanje životnih ciljeva. Ali samo ako volja nije hipertrofirana i I-napor ne postane I-nasilje nad samim sobom.

Za mene je bit samonasilja u tome da osoba pokušava biti ne ono što jest … Da bi nekome bila dobra, nekome odgovarala. Paradoks je u tome što je onaj kome osoba pokušava odgovarati dio njegovog ja (unutarnji objekt, podosobnost).

I onda imamo situaciju da se osoba u jednoj osobi ponaša kao silovatelj i zlostavljana: Osoba je ona sama … U geštalt pristupu ova metoda kontakta sa svijetom naziva se retrofleksija.

Ponavljam, ja-napori su nužno oruđe u životu svake odrasle osobe, ali samo u onoj mjeri u kojoj je to način postizanja, a ne način potiskivanja sebe, svog Ja.

Ne postoji silovatelj gori od njega samog. Možete se obraniti od drugog, sakriti se, pobjeći, pokušati pregovarati … Ne možete pobjeći od sebe i sakriti se..

KAKO RADI?

• Prisutnost u govoru osobe velikog broja povratnih glagola, glagola s morfemom -sya (-s) na kraju”;
• Postoje mnoga životna pravila uz pomoć kojih osoba strukturira svoj život;
• Veliki broj obveza, zabrana, „introjekata“(nekritički prihvaćena uvjerenja);
• Perfekcionizam, želja za savršenstvom u svemu;
• Poteškoća je opustiti se, neprekidno biti u situaciji stalne fizičke i mentalne mobilizacije;
• Asketizam. Stvaranje umjetnih situacija samonasilja - iscrpljujuće dijete, izgladnjivanje, tjelovježba … Vrsta ljubavi za ismijavanje;
• Opsesivna želja za samorazvojem, samopoboljšanjem, osobnim rastom;
• Ignoriranje ili izbjegavanje emocionalne strane života;
• Nestabilno samopoštovanje, izravno povezano sa situacijama postignuća - neuspjeha;
• Psihološki slomovi (alkoholizam, droge ili periodična depresija);

Psihoanalitičari bi ovdje možda govorili o prisutnosti krutog ega u osobi, geštalt terapeuti - o krutoj Osobnosti.

Koji su razlozi opisanoj pojavi?

UZROCI

Taj odnos prema sebi vidim kao kompenzaciju, zaštitu, koja se pojavila kao posljedica psihičke traumatizacije u odnosima s ljudima koji su za osobu značajni. Takve situacije češće nastaju u djetinjstvu, u odnosima roditelj-dijete zbog nemogućnosti ili nesposobnosti roditelja da u ovom razdoblju zadovolje važne potrebe djeteta (prihvaćanje, bezuvjetna ljubav, podrška). Te traume nazivam traumama u razvoju.

Mentalna trauma dovodi do cijepanja ja na zdravo, traumatizirano i preživjelo (ovdje sam solidarna s idejama Franza Rupperta, koje je on propisao u knjizi "Simbioza i autonomija"). Razvoj zdravog sebe blokiran je, inkapsuliran. Traumatizirano sebstvo, kako se ne bi suočilo s jakim bolnim iskustvima, izgrađuje psihičku neoplazmu kao obranu - preživjelo sebstvo, baš kao što izrastanje nastaje u slomljenom drvetu na mjestu loma. U budućnosti, osoba koja je prošla ovu vrstu razvojne traume intenzivno stvara lažni identitet, koji mu omogućuje da se ne susretne s bolnim traumatskim iskustvima.

Najčešće vrste mentalnih trauma su: narcisoidni odgoj, nepovoljna razvojna situacija.

KORIŠTENO DETE

Narcisoidno obrazovanje

Roditelji na dijete gledaju kao na "narcistički nastavak", redovito mu odajući sljedeću univerzalnu poruku "Voljet ćemo te ako …"

Dijete razvija uvjerenje da ga nitko ne treba takvog kakav jest. Morate pokušati biti ono što vaši roditelji žele da budete. Kao rezultat toga, on "ubija" svoju jedinstvenost i gradi očekivanu sliku o sebi - kompenzacijskom ja (lažni identitet, lažno ja). Ja takvog klijenta nazivam "rabljenim djetetom".

Razmislite kako funkcionira kompenzacijsko ja korištenog djeteta?

Mehanizmi kompenzacije za "rabljeno dijete"

Instalacija u odnosu na I: "Ja nisam važan, važna su moja postignuća"

Odnos prema svijetu: "Bit ću voljen ako se slažem."

Scenarij: "Da biste bili voljeni, morate pokušati, stalno nešto raditi …"

Ovdje će vodeći mehanizam biti sram: "Nisam ono što mislim da jesam" i strah: "Možda ću biti izložen."

Klijent B., muškarac, star 35 godina. Uputio je zahtjev da postane emocionalno stabilniji. Ima uspješnu karijeru i dobru financijsku situaciju. U svojim godinama već je puno postigao. Brine ga to što ima povremene emocionalne slomove. Zaljubljuje se, birajući za objekte ljubavi one žene koje ne mogu uzvratiti. I tada pati, "postaje bolestan". Svoju bolest naziva ovisnošću o odnosima. U terapiji bih se želio riješiti osjećaja koji "ometaju život". On se protiv “bolesti” bori na sljedeći način: “Pokušavam se opteretiti što je više moguće. Bavim se mnogo sportom, fizički se iscrpljujući. Tada možete spavati. Ludo učim engleski. " Tijekom terapije otkriveno je mnogo straha od "biti nepotreban" i mnogo srama od "biti slab". Tragovi tih iskustava doveli su do djetinjstva …

RANO ODRASLO DJETE

Nepovoljna razvojna situacija

Takvo dijete živi u disfunkcionalnoj obitelji. Roditelji su češće alkoholičari, mentalno ili kronično bolesni. Ovdje se susrećemo s mehanizmom parentifikacije.

Parentalizacija je obiteljska situacija u kojoj je dijete prisiljeno rano postati punoljetno i preuzeti skrbništvo nad roditeljima. Dijete je, zbog prevladavajućih obiteljskih okolnosti, prisiljeno rano odrasti. Bukvalno postanite roditelj svojim roditeljima. Nije primio sve što dijete koje odrasta u normalnoj obitelji dobije: osjećaj svoje jedinstvenosti, brige, naklonosti, ljubavi. Nije se dovoljno igrao, nije se zasitio stanja nemara i nemara. No često je doživljavao sram, očaj i strah. Vrlo je rano postao odgovoran za sebe i za druge, kao način preživljavanja u ovoj situaciji. Ovog klijenta nazivam "rano djetinjstvo".

Razmislite kako funkcionira kompenzacijsko ja rano odraslog djeteta?

KOMPENZACIJSKI MEHANIZMI

Instalacija u odnosu na I: "U principu nisam važan."

Odnos prema svijetu: "Nemam što očekivati od svijeta."

Scenarij: “U životu se možeš osloniti samo na sebe. A za ovo moram biti jak."

Ovdje, na vitalnoj razini, živi strah da ćete biti poput svojih roditelja, ponoviti njihov životni put. "Ni u kojem slučaju neću postati poput svog oca, majke, roditelja …"

Klijent N., 30-godišnji muškarac, došao je na terapiju sa pritužbama na jako stezanje mišića. Napetost u tijelu bila je toliko jaka da ju nije bilo moguće ublažiti čak ni masažom … Klijent se držao stisnutih usana: razradio je vrlo naporan životni raspored, bavio se sportom, ustajao svaki 5 ujutro dan, bez iznimke, odraditi sat i pol vježbanja.

Tijekom terapije pokazalo se da je N. odrastao u obitelji s ocem, pijanim alkoholičarom, slabim i snažnim muškarcem, kontrolirajućom majkom. Klijent se bojao svoje majke, prezirao je oca. Tijekom terapije klijent je razvio snažan osjećaj srama i straha (ponoviti očev život).

Kakav je osjećaj?

Unatoč različitim životnim iskustvima, opisani tipovi klijenata imaju slične životne stavove i iskustva. Klijenti često koriste sljedeće stavove prema životu:

"Mogu računati samo na sebe …"

"Nemam se na koga osloniti"

"U ovom životu morate naporno raditi da biste nešto postigli …"

"Život je poput plovidbe rijekom protiv struje: morate stalno jako veslati, inače će to nositi …"

Ovakav stav je kompenzacija za unutarnje uvjerenje da "ne pristajem …". Ovo je zaštitni oklop izgrađen s nadom da će nekako prikriti ovu teško podnošljivu "istinu" o sebi.

Takvi ljudi stalno, s različitim stupnjem svijesti (pogoršani u razdobljima neuspjeha, slomova) imaju uvjerenje o sebi, prema prikladnom izrazu jednog od mojih klijenata "Još nisam …"

"Ja sam pogrešan, neprikladan, neadekvatan …"

"Moram se stalno naprezati, rastezati, iščupati za kosu …"

"Morate se stisnuti do krajnjih granica, inače će se sve raspasti"

"Stalno sam napet, ne mogu se opustiti"

"" Ako se opustim, raspasti ću se kao osoba."

“Smanji se, koncentriraj - tada ćeš preživjeti. Ne možeš se opustiti"

“Nemoguće mi je procijeniti i prihvatiti nešto pozitivno, dodijeliti sebi …

“Ako mi ne daju nešto, kako bi moglo biti drugačije? Ako mi ga daju, iznenađuje me, ne vjerujem, nije za mene, ne dajem-prije … mogu li samo dati ???"

“U svakom slučaju nije mi do … Stalno sam s prefiksom ne-sve dok …"

“Sram me je pokazati se, uvijek postoji strah od izloženosti. Odjednom, predstavljajući se, privući ću pozornost na sebe i svi će shvatiti da ja nisam takva … Moram se stalno maskirati."

Pa čak i često deklarirane izjave takvih ljudi da je „duša, unutarnji sadržaj važniji u osobi“nisu ništa drugo do njihov pokušaj obrane. Ovo nije aksiom, nije uvjerenje, već hipoteza koju je potrebno stalno dokazivati i sebi i drugima.

ŠTO TO VODI?

Najčešći rezultati zlostavljanja sebe su psihosomatika i depresija.

Ponekad se u teškim slučajevima pokrene program samouništenja i mogu se razviti autoimune bolesti i onkologija.

ŠTO URADITI?

Riječi poput: "Budi svoj!", "Opustite se i uživajte u životu" u najboljem su slučaju prazni pozivi, potpuno beskorisni za takvu osobu. Češće osobu još više udaljavaju od njenog pravog ja, tjerajući je da se još više napreže, da pokuša učiniti nešto. Kako je jedan moj klijent rječito rekao: Gdje pronaći snagu da postanete slabi?

Biti svoj za takvu osobu znači suočiti se s mnogo boli, straha, srama, očaja. To znači povratak u situaciju u kojoj je patio, osjećao se nepotrebno, nevoljeno, sam. Da biste se ponovno osjećali ranjivo, nezaštićeno i godinama ostali bez svoje nakupljene zaštite. Možete riskirati ako to učinite samo kad se susretnete s još većom boli i strahom - strahom da se nikada nećete psihološki roditi i ne živjeti svoj život.

Ali ovo je jedini način da se susretnete s autentičnim ja i bolje je proći kroz to s osobom koja će čuti, razumjeti, prihvatiti, podržati. Takva osoba je terapeut. I u terapiji može biti teško. Klijentu je teško vjerovati novoj vezi. Ali onda ima priliku.