Sprječavanje Zaštite Vlastitih Granica Na Javnim Mjestima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Mnogi od nas imaju neodređene ideje o zaštiti svojih osobnih granica i prostora. To se događa, u pravilu, u djetinjstvu u procesu kršenja u odgoju i izgradnji odnosa s odraslima.

Dakle, mnogi klijenti od 20-40 godina žale se da se ne osjećaju ugodno kod kuće, još uvijek doživljavaju pritisak i kontrolu od roditelja koji ne poštuju njihov osobni prostor, slobodno kršeći granice. Komunikacija izvan kuće, na javnim mjestima također im otežava …

Rušenje granica općenito je metaforička definicija koja se ponekad susreće s teškoćama u percepciji. Naše su granice obrisi naše osobnosti, zapravo, ovo je sve što ima veze s našim svijetom, našim vrijednostima, pa s tim u vezi s čvrstim pouzdanjem možemo reći da se osobne granice razlikuju po obliku, formi i sadržaju. Na primjer, postoje ljudi koji mirno toleriraju uporne i opsesivne ljude u svom okruženju, koji vam mogu otići bez ičega, izgovoriti porugu, nasmijati se nedostatku. No ponekad takvi strpljivi ljudi, zahvaljujući svom odgoju, bilježe mnogo o sebi, ali to ne govore dosadnom sugovorniku, vjerujući da ih se to ne tiče. Drugi su, naprotiv, vrlo oprezni i selektivni u svojim kontaktima. Svjesno kontroliraju svoje granice. A u većini slučajeva to je posljedica osobnog iskustva, iako može biti posljedica osobitosti psiho-emocionalnog skladišta, temperamenta i karaktera osobnosti.. Dakle, nerado stupaju u kontakt s nepoznatim ljudima, pokušajte biti oprezni i oprezni na društvenim mrežama, na poslu ili s prijateljima … Drugi pak ne mogu reći "ne", upadajući u sve vrste zamki. Ovdje se ponekad, kao u prvom slučaju, čak ni ne shvaća destruktivna linija ponašanja drugih ljudi koji krše integritet osobnosti. Kako ne bi bili neutemeljeni, navest ću primjere.

Na primjer, u životu ima svakakvih znatiželjnih ili neugodnih zgoda. Dakle, razumijem da u nekim slučajevima moja riječ neće biti odlučujuća, pa ponekad neću ništa reći, ali ponekad, što se tiče zdravlja i sigurnosti ljudi, bilo da je riječ o djetetu koje je majka pretukla ili živom biću u opasnosti, Sviđaju mi se mnogi od nas, glumit ću.

S obzirom na to kako sam i sama bila mlada majka prije deset godina, kojoj su sa svih strana svijeta hrlili savjeti o obrazovanju, hranjenju, vještinama, ne komentiram majke čija djeca vrištanjem ili bučnim igrama mogu poremetiti mir bilo koje odrasle osobe.

Dakle, sjedeći u klinici s odraslim sinovima, već pronalazimo teme za raspravu, dok mali trči, smije se, ciči, plače pod jednoglasnim neodobravanjem drugih roditelja koji sjede pored njih. "Oh, koliko ste aktivni! Jeste li ga odveli neurologu?", "Zašto ne promatrate svoje dijete?", - ljutito zamjera nečiju baku, koja je došla s unukom, koji joj ne ostavlja ni koraka, mladoj majci koja trči s jezikom za djetetom … ne uspijeva.

Ne miješajte se kako ne biste naštetili …Iako primjećujem da postoje situacije koje zahtijevaju vanjsku intervenciju kada se dijete odgaja u ozračju popustljivosti. Na primjer, kad je dijete bez nadzora, mama-tata je na telefonu, beba je sama, trči, uzima stvari, torbe, igračke od stranaca … Naravno, nema dovoljno pažnje i obrazovanja …

U međuvremenu, sve je u granicama.

Prisjećajući se svog iskustva, isprva mi se činilo smiješnim da postoji neka vrsta povećane pažnje prema mojoj djeci. Tada su savjeti postali dosadni. Nije uvijek bilo moguće odgovoriti oštro, a obrazovanje nije dopuštalo. Stoga sam pokušajem i pogreškom uspio postaviti na mjesto one koji su me pokušali naučiti odgajati djecu, savjetovali mi da nešto učinim, a ponekad čak i suosjećali (!!!), te zaustaviti pokušaje nepotrebnog, besmislenog i praznog razgovora, braneći moje granice i granice djece.

Nažalost, u praksi često čujem upravo suprotno.

Ne mogu se riješiti opsesivnog susjeda kojeg sam upoznala dok sam šetala sa svojim djetetom, ne mogu reći "Ne!" ljudi koji gnjave savjetima i komentarima. Osjećam se kao loša i beskorisna majka."

A drugi ljudi, naprotiv, takve savjete uzimaju zdravo za gotovo, bojeći se uvrijediti drugu osobu koja krši vlastite granice.

"Oh, kako to mogu reći, a što ako će osobi biti neugodno?"

Naravno, biti humanist je, naravno, dobra stvar, ali svakoga od nas zanima integritet i sigurnost naših granica. Stoga je važno shvatiti sljedeće točke.

Da bih to učinio, predlažem malu introspektivnu tehniku kojoj je cilj introspekcija i rad sa samim sobom:

1. Tko su za vas ti ljudi?

2. Zašto pretjerano reagirate na ono što vam govore?

3. Kakvu ulogu ti ljudi imaju u vašem životu?

4. Mislite li da je njihov komentar primjeren?

5. Osjećate li krivnju nakon razgovora s takvim ljudima?

6. Navedi što te doista dotiče njihovim riječima?

7. Želite li biti korektan, idealan (idealan) pred tim ljudima?

8. Možete li reći da nakon njihovih komentara želite biti drugačiji?

9. Zašto mislite da trebate slušati te ljude?

10. Možete li se zaštititi od takvog psihološkog napada izvana?

Ova će vam pitanja pomoći da napravite mali iskorak u samopromatranju i možda shvatite da težnja da nekome bude “dobro” ne može biti produktivna bez spoznaje važnosti vaše vlastite osobnosti. Neranjivost na invaziju ne znači da živite kako želite, pretvarajući se u antisocijalno biće. Uostalom, osoba je biološko i društveno stvorenje, pa se ne smije kršiti socijalizacija i razumijevanje kanona društva. No, pitanje je upravo u tome da, dopuštajući drugima da mu napadnu život, osoba deformira svoju osobnost, želeći ugoditi dobronamjernicima i u skladu s njihovim naredbama, a da pritom ne shvaća važnost svoje osobnosti za ovaj svijet, te mu time omogućuje da probiti granice njegove osobnosti i izložiti se emocionalnom preopterećenju.

Autor: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna