2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Kad sam prestala pušiti, mnogi su me ljudi pitali kako se osjećam, "kako je to duboko disati", "osjećate se kao da ste se već oporavili" itd. I sam sam bio iznenađen, ali nisam primijetio veliku razliku. Sve pogodnosti i plusi svodili su se samo na činjenicu da je s vremenom razumijevanje te neovisnosti došlo kada vam se život nastavi odvijati uobičajeno, bez osvrtanja na "gdje pušiti", "kada će već biti moguće zastati za pušenje "i" omg, bila je samo jedna cigareta ".
Isto sam očekivala i s terapijom depresije. Budući da mi neće moći bitno promijeniti život - neće dati novac, neće vratiti mrtve, neće se brinuti za djecu umjesto mene, a ja sam već znao pronaći pozitivno u okruženju. Uglavnom, nastavio bih razmišljati pozitivno, jesti čokolade i jednom tjedno praviti trzaje za obavljanje kućanskih poslova, ali jednog lijepog dana, vraćajući se s posla, osvrnuo sam se dok sam prelazio cestu (automobili su uvijek teško se vidi iza haube) i odjednom sam pomislio, što da nisam okrenuo glavu, nego samo zakoračio i to je to? Tko bi bio izgubljen da mene nema? Tko bi kupio? Razmišljajući o kolegama, prijateljima, djeci i voljenim osobama, moj je mozak nacrtao sliku kako će se njihov život nastaviti u istom ritmu i ako se nešto promijeni, neće proći dugo. Plakala sam bez razloga i, koliko god se tješila, nisam mogla prestati.
Prošlo je pola sata - sat vremena. Kad je postalo nemoguće prestati plakati nakon 2 sata, osjećao sam se uplašeno od sebe, uspaničio sam se i nazvao hitnu pomoć. "Neuroza. Ubrizgajmo sedativ. Učinak će biti privremen, idite sutra liječniku." S jedne strane me obuzela spoznaja o bezvrijednosti mog postojanja, shvatio sam da ništa nisam odlučio i na ništa nisam utjecao. S druge strane, shvatio sam da se ne mogu kontrolirati ni u elementarnom plaču, što onda možemo reći o ozbiljnijim impulsima? Nije se imalo više što povući. Nakon što je psihijatar rekao da će liječenje početi djelovati najranije za mjesec dana, počela sam u isto vrijeme tražiti psihologa.
Nisam očekivao ništa čarobno od same psihoterapije. Prvo što sam trebao bilo je da osjetim tlo pod nogama, da se uvjerim da je s mojom glavom sve u redu i da me sve što učinim ne vrati natrag u taj nekontrolirani plač. Morao sam razumjeti što mi se događa i kako se nositi s tim. Od tableta mi se činilo da će mi glava uskoro puknuti, pa sam tražio da se češće sastajemo, kako bi mi stručnjakinja, jednostavno slušajući izvana, dala povratnu informaciju da je sa mnom sve razumno, da nisam lud i da idem u dobrom smjeru.
Nismo razgovarali ni o čemu značajnom, nismo planirali ništa ozbiljno, nismo imali katarzu ili uvid. Jedino što mi je tada bilo važno je da ne propuštam naše sastanke, jer činilo mi se da bi me obveze prema drugoj osobi, ako se nešto dogodi, mogle zaustaviti. Možda mislite da dijeljenjem odgovornosti samo svoje probleme bacate na druge, ali zapravo to stimulira kad shvatite da će vaši postupci utjecati i na osobu koja vas izvlači. Što je više psihoterapeut radio sa mnom, to sam više učila o obrascima u svom stanju i osjećala da se sve može popraviti, pojavilo se jedva primjetno samopouzdanje. Najviše me se dojmilo to što me nije prisilila na aktivnost, samo smo razgovarali ni o čemu, ništa nismo kopali od djetinjstva, nismo iz mora stvarali mora, nismo pravili popise ciljeva, nigdje nismo bježali i ni na koga se nije osvrtao. Povremeno sam htio pitati kada ćemo početi nešto mijenjati, ali sam oklijevao jer sam se nakon ovih sastanaka osjećao kao nakon tuširanja. Ne u smislu da se čistim, već u smislu da je dugo tuš bio jedino mjesto na kojem sam mogao mirno biti sam sa sobom, nikome ništa ne objašnjavajući, bez pitanja, bez opravdanja … Samo toplo moju kralježnicu i razmišljati o nečem svom.
*****
Kako kažu, taj dan "ništa nije nagovijestilo", ali kako je provalilo kroz mene. Shvatio sam da je plač koji me toliko uplašio i da nisam mogao prestati bio plač moje duše zbog sve neispisane tuge. Predugo sam bio jak. Uvijek sam vjerovao da ljude nije briga za tuđu patnju i uvijek sam nastojao biti samo vedar i pozitivan. Ako sam imao problema, nikada nisam tražio pomoć, već sam hrabro sve savladao. Tek nakon nekog vremena mogao sam drugima reći "koliko je bilo teško, ali to sam učinio". Kad mi je srce postalo potpuno nepodnošljivo, razmišljao sam o "izgladnjeloj djeci Afrike" i da sam snažan, mogu se nositi s tim, ali drugima svakako treba dodatna pomoć. Ali najviše od svega dokrajčila me spoznaja da se osjećam krivim za svoju bol i za tugu. Zato što se nisi mogao požaliti, nisi mogao uznemiriti svoje najmilije mojim lošim raspoloženjem, nisi se mogao razboljeti, nisi mogao biti tužan ili zabrinut, nisi se mogao umoriti ili biti beskoristan, nisi mogao budi svoj ako drugima nije donio radost … Još kao dijete imao sam nadimak "Zvono", jer sam uvijek bio zvonjav, veseo i raspoložen … Nitko ne voli ljude koji imaju problema …
Svaki tjedan, od sastanka do sastanka, samo sam se sjetio i zapisao što još moram reći psihoterapeutu, na što se žaliti, na što izliti dušu. Sve gadne stvari iz prošlosti, koje sam umotao u omot "pozitivne psihologije" i "filozofije tolerancije", polako sam odmotavao i liječio svog terapeuta. I umjesto da zaustavi ovaj protok žuči iz "nezahvalne djevojke, sebične", samo je sve više melankolično izvlačila iz mene, slušala svaki detalj. I opet sam zaplakala, jer tih dana trebalo me saslušati i dati priliku barem na jedan dan da ne donosim nikakve odluke … I nisu rekli da sam jaka i da se mogu nositi s tim.
Nisam znala kako bi trebao izgledati rezultat psihoterapije. Činilo mi se da bih trebao postati vedar, ne razmišljati o problemima, aktivno se zanimati za svoju budućnost itd. Ali prvo čega se sjećam nije bio trenutak kada sam se od srca nasmijao prvi put nakon mnogo godina … a ne dan, jer je sve to produktivno -aktivan dan kada sam ostala puna snage i želja … kao i pogrešnog osjećaja kad sam shvatila da mi je muž zanimljiv kao muškarac, a da su mi djeca nevjerojatno talentirana i iskreno …
Prvo čega se sjećam je kako sam počeo otkrivati okus hrane i različite mirise. Da, prije sam to osjećao, ali sada je bilo potpuno drugačije, pogotovo. Shvatio sam zašto sam toliko jeo čak i kad mi je stomak bio pun. Okus mi nije bio dovoljan i nisam uzeo u kvaliteti, već u količini. I sada, kad sam se zamotala u deku i zatvorila oči od svjetlosti, osjetila sam kako male ruke meko dodiruju moje lice. Probudio sam se nakon dugog sna. Osjećao sam, a ti su osjećaji bili iz djetinjstva, kada samo jesen miriše na izgorjelo lišće, kad kosa miriše drugačije od mraza i sunca, kad se u zraku ulovi miris ribnjaka i roštilja. Tijelo mi je bilo toplo i mekano, kosa svilenkasta, čak je i koračala u teškim zimskim čizmama, osjećala sam lakoću, kao da sam u djetinjstvu hodala u tenisicama vijugavom planinskom stazom, jednako lako i brzo. Htjela sam položiti blago škrobasto, svježe oprano rublje i udahnuti arome kozmetičkih krema. Toliko mirisa, okusa i osjeta vratilo se iz djetinjstva da se činilo da sam postala mnogo mlađa.
Nisam završio psihoterapiju. Kad ste cijeli život predstavljali nešto što je drugima bilo zgodno vidjeti, donekle je teško shvatiti gdje ste stvarni i gdje igrate datu ulogu. Dogodilo se da mi je unatoč činjenici da mi je obitelj najdraži i najbliži ljudi teško dati ono što mi psihoterapeut daje. Ne nametati svoju viziju moje situacije, ne govoriti umjesto mene ono što sada osjećam i zašto mi se to događa, ne naznačiti kako treba riješiti ovo ili ono pitanje … Nakon što je psihijatar otkazao liječenje, ja i dalje nastavljam da odem svom psihologu. Na prvi pogled mogli biste pomisliti da su naši razgovori besmisleni i ni o čemu. Ali zapravo, svaki put samo pazim da su svi naši sastanci o meni. O meni takav kakav jesam, a ne onakav kakvim me drugi žele vidjeti.
Ali kad biste znali koliko mlijeko može biti slatko …
Slučaj je opisala Anastasia Lobazova za projekt "Teritorij neopravdanih očekivanja"
Preporučeni:
Duhovna Praksa I Meditacija Ne Spašavaju Depresiju I Samoubojstvo
Vijest o samoubojstvu slavnog glumca Robina Williamsa šokirala je mnoge ljude u različitim dijelovima svijeta. Komentirajući ovaj događaj, njegova supruga Susan Schneider izvijestila je da je glumac bio depresivan i u stanju stalne tjeskobe.
Kako Preboljeti Depresiju. Banana, šampon I čiste Gaćice
O depresiji, apatiji i gubitku energije napisano je mnogo korisnih članaka, knjiga i drugih materijala. Stoga se u ovom članku neću detaljno zadržavati na uzrocima depresije niti na mogućim načinima koji se mogu i trebaju izliječiti. Predlažem da govorimo o vrlo jednostavnim stvarima.
MRAČNA MJESTA: TRAUMATSKO SJEĆANJE
Osobnost osobe koja je preživjela traumu karakteriziraju diskontinuiteti i diskontinuiteti jer se traumatsko iskustvo ne može u potpunosti integrirati kao dio osobne priče. Traumatska i autobiografska, narativna sjećanja kvalitativno se razlikuju.
SAMOPOMOĆ ZA DEPRESIJU
U jednom od svojih prethodnih članaka već sam govorio o tome kako razlikovati depresiju od stanja depresije i bluesa koje se povremeno događaju svima. Međutim, često postavljano pitanje nakon dijagnosticiranja vašeg stanja je kako si možete pomoći s depresijom?
Prvo Sjećanje Iz Djetinjstva
Prvo sjećanje na djetinjstvo vrlo je korisna i poučna vježba. Pokušajte se sjetiti prve slike svog života. Ovo nije priča, nije izvadak, pa čak ni situacija, ovo je trenutak. Ako uspijete dešifrirati ovu sliku, tada ćete naučiti nešto vrlo važno o sebi, to stanje koje vas prati cijeli život.
