Intrauterina Smrt Djeteta: Je Li To Svakodnevna Stvar Ili Je Tuga Gorka?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Stav prema intrauterinoj smrti djeteta ili, kako ga narod naziva, "pobačaju", dvosmislen je i daleko od toga da uvijek podržava. Nažalost, vrlo često žena koja je izgubila dijete ne ostaje samo sama sa svojim iskustvima, već se ponekad suočava i s neadekvatnom podrškom, što povećava ionako nepodnošljiv osjećaj krivnje.

Još nekoliko priča

(Svi nazivi, priče i detalji su promijenjeni)

Lika, nešto više od 30 godina, dugo očekivana trudnoća, prvi gubitak djeteta s 10 tjedana, drugi gubitak blizanaca sa 16 tjedana. Treća trudnoća završila je dobro. Kontaktirala sam zbog napete veze s njezinim mužem. Tijekom razgovora pokazalo se da njezin muž nije spreman imati djecu, rekao je da bi mogla roditi, ali to je bio potpuno njezin izbor, pokušala se pretvarati da se ništa tako strašno nije dogodilo, nije podržala razgovore o gubici, preveo temu. Svekrva je u više navrata natuknula da "otac nije želio djecu pa se nisu mogli oduprijeti". Nitko od prijatelja nije znao za gubitke, Liku je bilo sram to priznati. Svim je silama pokušala zaboraviti što se dogodilo.

Maria, starija od 20 godina, željena trudnoća za oba supružnika, gubitak djeteta u 7 tjedana. Tijekom prvog tjedna i njezin suprug i bliski rođaci pružali su podršku, ali nakon tjedan dana počeli su isprva nježno, a zatim izričito, govoriti kako je "vrijeme da se već smiri", ne shvaćajući zašto je i dalje toliko zabrinuta. Uključujući i dio prijatelja koji su me umirili savjetujući im da "zaborave" i počnu novo planiranje što je prije moguće. Maria je također odlučila da samo treba izbrisati ovaj događaj iz sjećanja, započeti život s novog lista.

Natalia, starija od 30 godina, željena trudnoća, gubitak u 25 tjedana. Prijavila se godinu dana nakon gubitka djeteta, budući da je bila u ozbiljnom psihičkom stanju. Pokušaji nove trudnoće bili su neuspješni. Pokušavajući pronaći pomoć, obratila se hramu, gdje je saznala da je dijete umrlo jer je začeto ne u braku, da joj je to kazna. Natalia je doista vjerovala, pogotovo jer je djetetov otac patio od ovisnosti o alkoholu. Posebno sam bio zabrinut što je dijete umrlo nekršteno, a njegova daljnja sudbina je tužna. Cijelo vrijeme kad se sjeća dana kada je došlo do gubitka, ne nalazi podršku u okolini, jer "bilo bi dugo vremena zaboraviti". Posebno se često prisjeća kako je svom dugogodišnjem prijatelju rekla da je izgubila dijete, isprva je suosjećala, a onda je, na pitanje o detaljima, počela biti zbunjena, jer "ovo još nije dijete, zašto biste trebali biti tako ubijen."

Stav žene prema sebi nakon intrauterine smrti djeteta

Svaka je obitelj nesretna na svoj način, ali, naravno, nemoguće je ne primijetiti ili zanemariti zajedničke značajke. Sažimajući ove i druge priče, može se primijetiti u odnosu na samu ženu:

- osjećaj krivnje da “svatko može, ali ja ne mogu”; što "nije spasilo"; “Previše zabrinut / popio čašu vina / popušio cigaretu / prenaporan”; "Zašto sam se odlučio u takvim godinama", "Nisam se dovoljno marljivo molio, nisam posjetio sva svetišta", "Plaćam svoje grijehe mladosti";

- osjećaj srama što će drugi „vidjeti probleme s rađanjem djece“, „da je sva bolesna, ne mogu roditi“, da se „previše brinem, opterećujem svoje najmilije“, da je „moj muž bolestan, i zbog ovoga …”;

- ogorčenost, razočaranje što ne razumiju, ne podržavaju, ne vide probleme;

- želja što prije zaboraviti, početi ispočetka, planirati novu trudnoću što je prije moguće; devalvacija situacije gubitka.

Stav drugih

- neznanje, nerazumijevanje i nemogućnost podrške u ovoj situaciji;

- podcjenjivanje događaja, pojednostavljen stav prema njemu, iskreno uvjerenje da “još nema osobe”;

- vlastito iskustvo pobačaja pod takvim uvjetima, što utječe na mogućnost potpore;

- poricanje iskustava, nespremnost ili strah od suočavanja s nečijom boli, izbjegavanje situacija i razgovor o gubitku, uvjeravanje da se što prije zaboravi i ne brine;

- manipulacija konceptom grijeha i odmazda za "grijehe otaca", upotreba klišea o "Božjoj volji" i da bi se "dijete moglo roditi bolesno ili bi počinilo ozbiljne zločine, što Bog ne čini, sve za najbolji."

Zašto se ovo događa

Željela bih posebno istaknuti dva temeljna razloga za takve reakcije, kako sa strane same žene, tako i sa strane okoline, čak i ako se takvo okruženje sastoji od ljudi koji se postavljaju kao vjerujući kršćani.

a) sindrom nakon pobačaja

Prvo, to je sindrom nakon pobačaja karakterističan za društvo u kojem se abortus u bilo kojem trenutku prakticirao već nekoliko generacija. Nesporazum, amortizacija situacije posljedica je činjenice da se gubitak najčešće javlja tijekom termina, kada druge žene, koje iz nekog razloga nemaju priliku roditi dijete, pobačaju. Gdje steći suosjećanje kada nema razumijevanja vrijednosti ljudskog života od trenutka začeća, kada postoji ideja da dijete prije rođenja još nije ljudsko biće. Razumjeti i podržati patnju žene znači prepoznati da je gubitak djeteta tijekom trudnoće doista uzrok patnje. Pitanje je osobnog smisla događaja. Doista, za ženu koja je izgubila željeno dijete ovo je uistinu tragedija. No, kad se suoči s takvom amortizacijskom reakcijom većine, možda će posumnjati u primjerenost svoje patnje. Doista, ako "tamo još nema osobe", onda "moram to zaboraviti kao ružan san i nastaviti dalje". Kao da nije riječ o gubitku djeteta, već o nekakvoj složenoj operaciji, privremenoj invalidnosti, teškom razdoblju u životu obitelji, testu.

b) nemogućnost izdržavanja u slučaju gubitka

Drugo, to je nemogućnost drugih da podrže u situaciji gubitka. Mogu priznati da sam se i s psihološkom naobrazbom osobno osjećao neugodno kad sam se prvi put susreo sa situacijom gubitka s prijateljem. Poznavajući teoriju, nisam mogao izustiti ni riječ, htio sam pobjeći, bojao sam se suočiti s njezinim iskustvima. A onda sam i ja podcijenio događaje, jer je dijete imalo samo 5 tjedana. Samo dvije godine iskustva u psihoterapeutskoj službi u izvanrednim situacijama, kada smo podržavali rodbinu žrtava ili posjećivali žrtve u bolnicama, pomogli su u odabiru pravih riječi, da se ne bojimo boli i očaja.

Štoviše, zbog nedostatka kulture žalovanja u društvu, osoba koja pati pati od nesporazuma ne samo u situaciji reproduktivnog gubitka, već i u slučaju smrti voljene osobe. Rijetko se događa da ljudi iz najbližeg okruženja izdrže godišnjicu, pitajući se zašto osoba, nakon 3-4 mjeseca, nastavlja patiti na isti način.

Nažalost, nesposobnost da se dijete adekvatno uzdrži u situaciji intrauterine smrti može se pronaći i među onima kojima se često pristupa u trenucima očaja. Obraćajući se Bogu, ožalošćenoj osobi potrebna je duhovna podrška, koju pokušava pronaći u osobi svećenika. No, sposobnost uzdržavanja osobe nije dodatna opcija koja se automatski povezuje pri dobivanju dostojanstva, a stav prema gubitku može biti vrlo različit: od optužbi žene za "grijehe očeva", da je "njezina majka pobacila",”“Da je pošla protiv volje Božje”,“Trudnoća iz bluda”,“imala afiniteta u postu”; od apstraktnih i neutralnih “Bog je dao, Bog uzeo”, “Božja volja za sve” i tako dalje, do vrlo suptilnog i dubokog razumijevanja situacije, podrške i zajedničke molitve.

Važno je razumjeti da se za izgubljenim djetetom mora oplakivati, oprostilo se. Mora se priznati da je dijete umrlo, da je njegova smrt stvarna kao i smrt bilo koje druge osobe. Živio je samo nekoliko tjedana. Uostalom, smrću bilo koje druge osobe ne pokušavamo nakon tjedan dana „pokušati zaboraviti i živjeti s novog lista“, već doživljavamo različite emocionalne reakcije povezane s iskustvom tuge. U redu je tugovati za izgubljenim djetetom. Ovo je prirodan, zdrav mentalni odgovor na traumatičan događaj. Ako se iz nekog razloga to ne dogodi, tada će emocije ipak pronaći izlaz, a to može biti vrlo razorno za tijelo, za dušu i za duh.

Tuga može djelovati dugo. Nije uzalud godinu dana nosili tugu za umrlim najmilijima, slave datume za pamćenje. Ne biste trebali biti uvrijeđeni ili iznenađeni sporim psihološkim oporavkom. Rad žalosti je osjetljiv mentalni posao i za to je potrebno vrijeme.

Što ne učiniti

1. Ne treba podcjenjivati ozbiljnost patnje, bez obzira na gestacijsku dob u kojoj je došlo do gubitka ("dobro je da je sada, a ne nakon poroda", "mogao se roditi bolestan");

2. izbjegavati razgovor o tome, smanjiti značaj događaja, objašnjavajući stanje nečim drugim (umor, loše zdravlje, nedostatak sna itd.);

3. požuriti poboljšanje nudeći zabavu, piće; ograničavanje žalovanja na neki vremenski okvir ("već bi vam trebalo biti bolje!");

4. ne treba raditi s općim izrazima ("drži se, budi snažan, uzmi srce, svaki oblak ima srebrnu podlogu, vrijeme liječi")

5. Nametnuti svoje razumijevanje situacije, tražiti pozitivne aspekte događaja („ne morate napustiti posao ili školu, preseliti se, odgajati dijete samo“);

6. ponuditi život radi druge djece, a radije roditi drugo ("bolje razmisli o živima; imaš se o kome brinuti; još ćeš roditi, mlada");

7. ni s kim ne razgovarajte o ovoj situaciji bez pristanka žene;

8. nemojte joj reći da je njezino dugo očekivano dijete bilo "ugrušak stanica / embrija / embrija / fetusa"; nemojte reći da se nije dogodilo ništa strašno, nazivajući pobačaj "čišćenjem";

9. nemojte je kriviti za ono što se dogodilo, čak i ako vam se čini da postoji zrnce njezine krivnje ("pa, ni sami niste bili sigurni treba li vam ovo dijete");

10. nemojte joj ukazivati na vjerojatnost da će biti "loša majka" ako se to dijete rodilo ("ne možete se kontrolirati, kakva bi to majka bila dijete?").

11. Ne treba objašnjavati njezino stanje nekim fiziološkim razlozima, hormonalnim promjenama ("sve su to hormoni, pms, trebate provjeriti živce i štitnjaču");

12. ne žurite s nastavljanjem spolnog odnosa ("ako tako želite, možemo imati drugo dijete").

13. Ne biste trebali govoriti o kazni za "grijehe očeva". „Tih dana više neće govoriti:„ očevi su jeli kiselo grožđe, a djeci zubi na rubu “, ali svaki će umrijeti zbog svoje nepravde; tko jede kiselo grožđe, bit će mu postavljeni zubi na rubu”(Jer 31: 29-30). Dijete koje je umrlo tijekom trudnoće ili na porodu, ili je rođeno s nekom vrstom bolesti, ne plaća životom ni zdravljem činjenicu da su njegovi roditelji nešto učinili ili učinili. Punu odgovornost za to snosi samo odrasla osoba, obdarena slobodom izbora. Beba uopće nema izbora. "Kažete: 'zašto sin ne snosi krivnju svog oca?' Jer sin djeluje zakonito i pravedno, drži sve moje zakone i ispunjava ih; bit će živ. Duša koja griješi, umrijet će; sin neće snositi očevu krivnju, a ni otac neće snositi krivnju sina, pravednost pravednika ostat će s njim, a bezakonje zlih ostat će s njim. A bezbožnik, ako se okrene od svih svojih grijeha koje je učinio, i pridržava se svih Mojih odredaba te djeluje zakonito i pravedno, živjet će i neće umrijeti (Ezekiel 18: 19-20).

14. Reći ženi da će njezino nekršteno dijete otići u pakao ne nasljeđuje kraljevstvo nebesko. Nitko koji sada živi ne može odgovoriti na ovo pitanje, nitko ne zna kakva sudbina čeka ovu djecu.

Kako pomoći?

1. Pružite podršku samo ako za to imate snage. Ako ste previše uključeni u situaciju, ne razumijete ili se aktivno ne slažete s činjenicom da je žena previše nasilna, po vašem mišljenju, brine, samo ograničite svoju komunikaciju na neko vrijeme kako ne biste izazvali bolne razgovore.

2. Slušajte je, pomozite joj da razgovara, vodite razgovor o djetetu, nemojte se sramiti nje i svojih osjećaja, zagrlite je, pustite je da plače u vašoj prisutnosti koliko god joj je potrebno. Recite da vam je žao, da suosjećate i suosjećate. Slobodno recite da "ne možete ni zamisliti što bi sad mogla doživjeti, ali želite da zna za vašu spremnost da podržite." Budite spremni na promjene raspoloženja, neočekivane ili nelogične, po vašem mišljenju, reakcije i postupke.

3. Pokažite iskrenu brigu, razumijevanje, rasteretite se kućanskih poslova, pomozite u organizaciji bolovanja, odmora, vikenda na poslu ili u školi, pomozite s drugom djecom, posjetite je (uz njezin pristanak), nazovite (nenametljivo). Pokušajte nježno izolirati ženu od komunikacije s onima koji bi mogli povrijediti. Možda biste trebali potražiti stručnu psihološku pomoć.

4. Ako je ženi važno da dijete zove dijete imenom, označite za sebe datume očekivanog rođenja, začeća ili gubitka, podržite je u tome.

5. Ne zaboravite na osjećaje oca preminulog djeteta, njegove braće i sestara. Ako netko od njih želi razgovarati s vama, podijeliti svoje osjećaje, podržati ih.

6. Ako je žena zabrinuta za sudbinu svog nekrštenog djeteta, onda joj recite da je sv. Teofan Pustinjak dao je sljedeći odgovor: „Sva su djeca anđeli Božji. Nekrštenima, kao i svima onima koji su izvan vjere, mora se dati milost Božja. Oni nisu pastorci ili pastorke Božje. Stoga On zna što i kako uspostaviti u odnosu na njih. Božji putovi su bezdan. Takva pitanja treba riješiti ako nam je dužnost brinuti se o svima i priložiti ih. Kako nam je to nemoguće, onda se pobrinimo za njih Onome kome je stalo do svih."

Upamtite da isprva može biti jako bolno za tužnu ženu vidjeti nekoga iz svoje obitelji i prijatelja u drugom stanju ili s djetetom. To ne znači da vas ona ne voli ili vas za nešto krivi, jednostavno bol u gubitku može biti toliko velika, a razočaranje zbog neispunjenih nada toliko je snažno da možda neće biti moguće vidjeti tuđu sreću.