Ne Znam Pitati

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Prije nekoliko godina, kada sam se tek počeo baviti treniranjem i zanimati se za ezoterijske prakse, gotovo sam slučajno ušao u mini-trening o tome kako manipulirati muškarcima, oh, oprostite, kako ispravno zamoliti muškarca da učini ono što žena želi (postojao je um čovjeka s kojim su slušatelji bili u vezi). Rečeno nam je da ako želimo da muškarac nešto učini, na primjer, pomakne ormar u prostoriji, prvo moramo "odabrati pravi trenutak", odnosno pobrinuti se da je muškarac sit, snažan, topao, u dobro raspoloženje i nije zauzeto nečim silnim, poput gledanja hokejaške utakmice na TV -u. Tada morate razmisliti o "više poteza" - sastavite dijalog na takav način da će muškarac definitivno vidjeti svoju korist od ispunjenja vašeg zahtjeva, odnosno, pomaknut ćete moj ormar, a ja ću vam ga dati boršč, okruglice ili spol, ovisno o tome što je za ovog čovjeka važnije i ugodnije, i naravno, da se ponašate zaigrano i ne inzistirajte ni na čemu, kako ne biste "uplašili" svog muškarca, koji je uvijek poput drhtave srne.

Dok sam sve to slušao - a tada sam bio u braku nekoliko godina - imao sam samo jedno pitanje: „Što, čovjek je sam po sebi toliko glup, lijen i bezvrijedan da uopće nije u stanju učiniti nešto što nije u zamjenu za boršč i pušenje, već jednostavno zato što ga je njegova žena (koju je, inače, sasvim dobrovoljno odabrao za ženu) pitala o tome? " Ili "zahtjevi" žena uvijek dolaze u nekim ekstremnim uvjetima, na primjer, muškarac je radio 14 sati u rudniku, vraćao se kući umoran, smrznut i gladan, a njegova mu je žena s vrata ubacila vreću smeća u ruke i histerično zahtijevala da odmah premjesti ormar, jer dok se ne pomakne, čovjek neće vidjeti nikakvu večeru i odmor? Odnosno, također ga je teško svrstati u kategoriju "razumnih" ljudi?

Postavio sam svoje pitanje naglas, ne nalazeći odgovor u sebi. Trener me, odmjeravajući me procjenjivačkim pogledom, upitao: "Jesi li, dragi moj, oženjen?" Rekao sam da.

- A što, mislite, ako SAMO zamolite svog muža da pomakne ormar, on će ga SAMO premjestiti?

- Pa da, - slegnula sam ramenima, - Zašto ne? Ne tražim od njega da trči bos po snijegu po kući, a ako se ormar pomakne, bit će više prostora, nikome neće biti gore.

"Govorite gluposti, nema takvih muškaraca", odbrusio je trener i zamolio me da izađem iz sobe kako joj ne bih "pokvario statistiku".

Treneru sam postavio još jedno pitanje. Jednostavan. Da li je ona udana. Što mislite da je odgovorila?

Uvijek sam se apriori prema muškarcima odnosio s poštovanjem, prema principu "pretpostavke nevinosti" - to jest, poštujem vas sve dok mi niste dokazali da se to ne smije činiti, pa otuda i obrazloženje da muškarac mora biti "kontrolirano" ili "manipuliranje" me zbunjuje. Daljnji trenerski rad - sa samim sobom i s klijentima - doveo me do drugačijeg razumijevanja. Problem nije u tome što muškarac ne radi nešto, već u tome što žena ne zna pitati, i tu nastaju svi ti "višestruki pokreti" i ogorčenost koju on, kažu, "nije pogodio, ali trebao "su rođeni …

Analizirajući slučajeve s kojima sam se susretao u svom poslu, došao sam do ideje da postoje tri razloga za „nemogućnost traženja“, a svi oni, najvjerojatnije, dolaze iz djetinjstva.

Prvi razlog: Strah od odbijanja.

Najlakši i "ležeći na površini". Problem nije u tome što žena nije u stanju izgovoriti izraz poput: "Draga, molim te pomakni ormar", već u tome što ne zna što učiniti ako je odgovorio "ne", bez obzira na razlog - "ne" upravo sada, jer sada je pet do osam ujutro i mora u ured, a navečer će pomaknuti ormar; “Ne” jer je ormar jako težak i da biste ga premjestili, ili morate nazvati Tolikovog susjeda ili kupiti posebna kolica, odnosno ormar će se premjestiti nakon što Tolik stigne s službenog puta ili vikendom, čovjek kupuje kolica; "Ne", jer je ovaj ormar prodan i oni će doći po njega i stvarno ga nema smisla premještati; ili čak "ne" zbog činjenice da se iza ormara nešto skriva i mora se pomicati strogo u odsutnosti njegove žene u blizini. Ovdje funkcionira mehanizam "pomicanja fokusa", nazvat ću ga tako, odbijanje muškarca ne doživljava se kao nešto usmjereno prema samom zahtjevu, već prema samoj ženi, kao takvoj. "Odbio je moj zahtjev jer sam loša / nedovoljno dobra, ne voli me, ne cijeni me, nikome uopće nisam potrebna, bezvrijedna sam." U takvom stanju uma, odbijanje se nikada ne razumije na odgovarajući način. Ako je ženska percepcija samog sebe u redu, čak i ako je njezin muž odbio zahtjev, pa čak i bez objašnjenja razloga, ona se neće "namotati", slegnut će ramenima i pronaći drugi način, ako ovaj pomak kabineta je za nju apsolutno neophodan i važan. Ili će postaviti pitanje zašto, zapravo, muž ne želi pomaknuti ormar, pa možda čak i prihvatiti njegove argumente, jer se ona i njen suprug nisu našli u smeću te se prema njemu i prema sebi ponaša s poštovanjem.

Općenito, ravnoteža poštovanja u vezi je toliko važna da mi nije sasvim jasno zašto ljudi koji ne poštuju sebe i jedno drugo žive zajedno i pretvaraju se da su “obitelj”. A na takvim sitnicama kao što je "premjesti ormar - uništio si mi cijeli život" provjerava se bit odnosa i razina primjerenosti supružnika. Kao i u treniranju, pozicija “ti si dobro, ja sam dobro”, volim i poštujem sebe i tebe, a ovo je važnije od ormara ili nečeg drugog. Ovdje će se najvjerojatnije pitanje postaviti ženi, kakvih se osjećaja nakon mogućeg odbijanja njezina zahtjeva toliko boji i zašto.

Drugi razlog: Nedostatak vjere u sebe.

Nešto slično razlogu prvog, ali malo drugačijeg fokusa. Žena u početku nije sigurna da bi možda čak htjela "pomaknuti ormar". Odnosno, ova joj je misao pala na pamet, ali stvarno ne zna je li točna. Možda je činjenica da joj se čini da ormar treba pomaknuti zapravo iluzija? Ako je muž odmah pristao, onda žena kaže "fuj", obriše znoj s čela i sretno otrči kuhati boršč, ali ako je odbio? To znači da je moja želja da premjestim ormar "pogrešna", ali zna li moj muž bolje? A onda je krenulo u stilu “Čini li mi se zbog ove haljine debelim? Odležava li ovaj ruž? Ne odgovara mi ova boja? " Uz sve te "nesigurnosti" ići muškarcima beskorisno je, pa osim u slučajevima kada je gay stilist, a ima potpuno drugačiji pogled, a prosječan heteroseksualni muškarac ne može odgovoriti na takva pitanja, njegov mozak je drugačije uređen.

- A što, - pita, - Vi sami ne vidite odgovara li vam to ili ne? Zar u kući nema nijednog ogledala?

Iskreno rečeno, ova ženska "bespomoćnost" doista živcira, ne samo muškarce. Ljudi oko vas nisu dužni umjesto vas odlučiti što vam odgovara, a što ne, naučiti vjerovati vašem ukusu ili otići kod stilista, ovo je njegov posao, za to mu se plaća novac. Još jedna stvar - što ako je ormar doista na najboljem mjestu, ili općenito na jedinom mogućem, i unatoč svim vašim "plesovima s tamburama" i obećanjima boršča i drugih užitaka, vaš će vas adekvatni suprug gledati preko svog čaše i novine i kažu: "Ne, dragi, neću ga premjestiti, živimo u jednosobnom stanu i on je ugrađen !!!"

Treći razlog, meni najdraži: ponos.

Razlog je "najočitiji" i maskiran u druge razloge. Djeluje u dvije verzije - izravno i neizravno, kao podizanje samog sebe i kao omalovažavanje sebe.

U verziji uzdizanja, poruka žene bit će u duhu: "Ovo nije kraljevski posao, pitati nekog roba." U tom slučaju zahtjev se podnosi u obliku naloga i mora se odmah izvršiti. Tehnika funkcionira ako se odnos u paru gradi po principu “žena je mudra majka, a muž glupo dijete”, a muškarcu ne bi ni palo na pamet da “ne posluša”, a ako žena s takvim se stavom suočava s čovjekom koji ima samopouzdanje i percepciju sebe, u njegovu shvaćanju obitelj nije vojska, a njegova žena nije pukovnik, te neće načelno reagirati na naredbe. Ovdje potpuno vjerujem da žena "ne zna pitati" - tako je, zna naručiti, ali to nije ista stvar. Takve žene zahtjev doživljavaju kao manifestaciju slabosti, kao poniženje, ako hoćete. Ona u početku čovjeka doživljava kao biće "niže rase", kao svog slugu, a sluge se ne pitaju, njima se naređuje. U takvim odnosima nema mirisa ljubavi i poštovanja, a ovdje trebate raditi sa ženom u avionu “i muškarci su ljudi” i shvatiti odakle je došao ovaj prezirni odnos prema njima.

U neizravnoj verziji, žena se stavlja na mjesto "roba". Moram reći da je to iluzorno, duboko u meni (ne mogu reći "duboko u sebi", jer ovdje nema duše, to su osobni flert s Egom), žena se i dalje smatra kraljicom, samo u egzilu, a ponaša se nesrazmjerno nervozno, “preigravanje”, -“Sjedit ću ovdje u kutu, ne obraćajte pažnju na mene, jer sam tako neupadljiva osoba, ali onda će mi se nešto dogoditi i svi ćete upasti u suze i shvati kako si se loše ponašao prema meni i mučit će te osjećaj krivnje do kraja dana, moo ha ha! ". Ona također ne zna pitati, jer robovi ne pitaju, oni mogu samo šutke čekati dok im "gospodar" ne obrati pažnju i sve će im dati. I ne plaća, jer ne mora pogađati. Ako vam nešto treba - pitajte, šutke ogorčeno šmrcnite u kutu - dječji položaj, a ja sam se oženio ne djetetom, već odraslom ženom.

Ispostavilo se da nemogućnost upita nije toliko "besmislena", iza toga stoji nemogućnost izgradnje odnosa općenito, kako s drugima tako i sa samim sobom, i općenito "nerazumijevanje sebe", barem. Zašto je to tipičnije za žene - ne znam sa sigurnošću, ali još nisam naišla na muškarce sa zahtjevom “ne znam kako zamoliti suprugu da mi skuha boršč”.

Savjeti i univerzalni recepti za sve gore opisane slučajeve ili ne postoje, ili osoba mora sama doći k njima, ali ako ste vi, moji čitatelji i čitatelji, u opisima prepoznali sebe ili svoje prijatelje, onda je to dobar razlog razmišljati o tome kako si s ljubavlju i poštovanjem, prije svega prema sebi, a zatim prema svijetu.