Paradoksi Dekreta. Drugi Dio

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kao što sam obećao, nastavljam govoriti o paradoksima koje sam otkrio analizirajući svoje iskustvo i promatrajući trenerske zahtjeve mojih klijenata koji planiraju otići na posao nakon rođenja svoje djece.

Prvi dio bio je posvećen paradoksu "Otići ću na posao, konačno ću se odmoriti", a danas ću govoriti o tako zanimljivoj temi za mnoge žene kao što je "novac za sebe". Inače, to se može nazvati "novac za listu želja". Ovo je novac koji žena potroši na nešto što joj je zanimljivo, ili ugodno, ali nije potrebno sa stajališta preživljavanja. To može biti učenje stranog jezika, kupnja novog materijala za ručni rad, posjećivanje izložbi ili performansa, novi par cipela … Nešto što, u razumijevanju same žene, nadilazi granice “dnevnice”. Taj „minimum“može uvelike varirati, ali princip ostaje.

Dakle, drugi paradoks dekreta zvuči ovako:

Idem na posao - mogu potrošiti novac na sebe

Htio bih odmah podijeliti dvije važne točke. Ako žena ide na porodiljski dopust zbog žalosnog materijalnog stanja obitelji (muž je bolestan, nema muža uopće i morate uzdržavati sebe i dijete, postoje neke financijske obveze koje se ne mogu pokriti na bilo koji drugi način) - ovo nije tema današnje rasprave, budući da žena pri odlasku na posao nastoji zadržati obiteljski prihod unutar razine egzistencije. Više nas zanima situacija kada se čini da je "sve tu", ali žena, ipak, nastoji prekinuti dekret i početi zarađivati "za sebe". Odnosno, novca ima za sve osim za nju.

Ovaj paradoks u mojoj osobnoj povijesti prošao je kao "paradoks njemačkog grudnjaka". Supružnik je prehranjivao obitelj - plaćao je najam stana i tjedno mi davao dogovoreni iznos "za kućanstvo". Odmah ću primijetiti da je iznos bio dovoljan za vođenje domaćinstva. I sve je bilo u redu sve dok sam redovito dobivala prilično dobar dodatak, za koji sam osobno kupila nešto - odjeću, proizvode za osobnu njegu i slične potrepštine. Međutim, kad su beneficije prestale, naišao sam na problem - nisam imao novca za sebe. Njemački grudnjak bio je moj san i bol u srcu - iz nekog razloga, obični grudnjaci su mi prestali pristajati, a za preveliko hranjenje trebali su mi posebni. Oni su se prodavali u obližnjoj trgovini, bili su prilično skupi i činilo mi se da nemam novca za kupnju barem jednog. Zapravo, novca je bilo, ali bilo je to za druge, "važne" stvari - za hranu za obitelj, za benzin za auto, za pelene … Ali ne za mene. Zbog toga sam od majke primio novac za kupnju na poklon za neke blagdane. I tek tada sam mogla otići kupiti nešto što nije samo moj hir, već i zaista neophodna stvar za moju dobrobit. Inače, ni moja majka nije sebi kupila tako skupo donje rublje, a bila je spremna potrošiti novac samo na moju "Listu želja", a ne na svoju ruku.

Kako se to uopće moglo dogoditi? Točnije, zašto bi takve situacije mogle biti moguće? Kako se kasnije pokazalo, daleko su od rijetkih, a mnoge mlade majke s kojima sam radila kao trener poznate su sličnom problemu.

Mislio sam da ću prvo opisati preduvjete za pojavu svog "njemačkog paradoksa grudnjaka", a zatim dodati one koje sam otkrio u radu s klijentima.

• Prvo, imao sam običaj biti financijski neovisan. Kad budete imali svoj novac, kupite ono što želite. Dugi niz godina, uključujući i brak, sam sam zadovoljavao svoje potrebe. Činilo mi se kao norma i pravi pristup za kupnju vlastite odjeće, kozmetiku, plaćanje školovanja … Porodiljni dopust sve je stavio na svoje mjesto. Nisam više imao vlastiti novac, ali su moje potrebe ostale. I jednostavno nije bilo drugog načina da zadovoljite svoje potrebe, osim kako sami zaraditi novac.
• Drugo, moj muž nije navikao misliti da mi nešto treba. Na njegovoj slici svijeta njegova je žena sama zaradila "na igle" i ta pitanja ga se nisu ticala. Kad bih počeo pitati na vrijeme, onda bi se prije ili kasnije naviknuo na činjenicu da u obiteljskom proračunu postoji takva stavka kao što je "supruga". Međutim, kako slijedi iz prve točke, nisam pitao, jer sam i sam vjerovao da moram zaraditi novac za sebe.
• Treće, (a to sam shvatio i mnogo kasnije) nedostatak prave ljubavi i povjerenja u odnos nije mi dopustio da se otvorim svom mužu i dopustim mu da pokaže svoju brigu za mene. Sada više nismo obitelj, ali rad na sposobnosti da budem zahvalan, tražim i prihvaćam pomoć omogućio mi je da naučim kako mirno uzimati novac od svog bivšeg muža. A njega (i to je postalo uočljivo) lako mi je dati. Sad znam da ako mi nešto zatreba, mogu samo pitati.

To su bili moji "žohari". Ajmo sad o strancima.

Četvrti razlog za nastanak paradoksa "Idem na posao - mogu potrošiti novac na sebe" je problem niskog samopoštovanja. U vrijeme donošenja moje uredbe, očito, i ja sam imao ovaj problem, ali još uvijek nije jako izražen.

Mnogo žena iskreno vjeruje da ispunjenje njihovih želja mora biti ozbiljno zasluženo, da same "takve kakve jesu" nisu ništa vrijedne. Kad se djeca pojave, svi se resursi troše na to da “djeci ništa ne treba”, i da im je “sve najbolje”, dok majka može “proći” i “zgaziti”. Žena prestaje sanjati, željeti, bilo koji njezin "popis želja" davi se u pupoljku, jer joj se čine suvišnima. Usput, muškarci se puno manje upuštaju u takvo ponašanje. Dakle, odlazak na posao za takvu mamu gotovo je jedini način da potrošite nešto na sebe. Međutim, velika je vjerojatnost da zarađivanjem novca neće moći prekoračiti svoju "inferiornost" te će zarađeni novac početi trošiti na kuću, djecu i muža. U pravilu se za takvu ženu bira odgovarajući par, odnosno muž neće smatrati sramotnim raspolagati novcem svoje žene kao svojim. Takva će se žena mnogo više umoriti, a i dalje neće imati novca za sebe.

Što možete učiniti po tom pitanju?

• Prvi korak je priznati problem. Pogledajte ga izravno, pogledajte ga u svakom detalju i priznajte da postoji i čini život manje radosnim i sretnim.
• Drugo, da se češće podsjećamo da imamo točno onoliko koliko si dopuštamo imati. A ako nema novca "za sebe", to znači da iz nekog razloga niste spremni imati ga. Obiteljski prihod može se značajno povećati, ali ako mislite da "nemate pravo", tada nećete imati novca za sebe.
• Treće, gajite ljubav i povjerenje. Ne-ljubav nas čini ponosnima, opreznima, ogorčenima, pohlepnima. I zastrašujuće je pitati nekoga koga ne voliš, i šteta je s njim razmjeniti nešto dobro. Nažalost, takvi se problemi ne rješavaju povlačenjem iz uredbe.
• Četvrto, naučite muža da misli da imate potrebe. Najbolje je ako se to dogodi prije trenutka kada postanete potpuno ovisni. Muškarac često nema pojma koliko koštaju "ženske stvari" i jednostavno ne planira te troškove. To je stvar iskrenosti - obavijestiti svog muškarca o svojim potrebama i usmjeriti ga u cijenu njihovog zadovoljenja, tako da može odbiti (to može biti) ili se pripremiti.

U sljedećem članku govorit ću o ulozi kreativnosti i samoostvarenja za mlade majke. Taj se paradoks može nazvati, na primjer, "Odgovara mi samo kreativan rad".