Samoubojstvo I Limenka Piva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

SAMOUBOJSTVO I BANKA PIVA

Ovo je, unatoč određenoj umjetničkoj prezentaciji, potpuno stvarna priča, koju je snimio jedan od mojih klijenata. Došla je k meni nedugo nakon pokušaja samoubojstva. I mi smo se zajedno s njom nekoliko mjeseci polako povlačili iz ponora samoubojstva.

Po mom mišljenju, postoji nekoliko točaka u zabilježenoj povijesti na koje možete obratiti pažnju.

• Prvi je da je suicidalna epizoda bila povezana s depresijom, ali da se dogodila kad je žena već počela izlaziti iz nje. Sa stajališta vjerojatnosti samoubojstva, razdoblje poboljšanja depresije opasnije je od najtežeg razdoblja: često je osoba "usred" depresije lišena volje učiniti bilo što da ne učini poduzimati opasne korake. Kad mu se stanje popravi, postoji volja za životom, ili … do smrti. Štoviše, konačna odluka može se pojaviti sasvim iznenada. Ponekad nekoliko sati prije pokušaja samoubojstva osoba ni ne pomisli da će to učiniti.
• Drugo: izravno tijekom samoubojstva, samoubojica osjeća samo jednu želju - po svaku cijenu zaustaviti duševne boli. Može samo razmišljati o svojoj boli. U ovom je trenutku beskorisno razgovarati s njim, na primjer, o onome što bi moglo biti dobro u budućnosti ili o njegovim voljenima - on će to shvatiti kao nerazumijevanje svojih osjećaja. Prvi zadatak u ovoj fazi je slušati klijenta i razgovarati s njim o sebi, pokušati podijeliti i ublažiti njegovu bol.

Istodobno, osjećaji samoubojstva su ambivalentni: želja za životom ostaje u čovjeku gotovo uvijek. Odnosno, on ne želi toliko umrijeti koliko okončati duševnu bol. Zato ljudi često traže pomoć nakon što su već poduzeli neke suicidalne radnje: gutanjem tableta, pripremom užeta itd. I stoga, namjeru da počini samoubojstvo osoba može osjetiti kao nešto odvojeno od nje: kao unutarnji glas, gurajući je do posljednjeg koraka, ponekad čak i kao slušnu ili vizualnu halucinaciju.

Kako litavski psihoterapeut Paulius Skruibis piše :

Ako se to predstavi kao neka vrsta psihološke ljestvice, onda kada strana na kojoj bol prevlada, tada se može počiniti samoubojstvo. Ali ako pronađemo način da to barem za ovaj trenutak ublažimo, želja za životom odmah nadmašuje. I ovo je cijela mogućnost pomoći. Ne znam ni na koji način kako povećati želju za životom. Kako ga podići, ako nije dovoljno, kako ga ojačati. Ali postoji mnogo načina za ublažavanje ove boli, ove tjeskobe. Ako je ovo primarna skrb, tada čak i samo izravan, otvoren razgovor o tim osjećajima uvelike doprinosi smanjenju ove boli

I treće: iz donje priče može se vidjeti da žena uopće nije mislila da će njezina smrt (osobito takva) postati trauma za voljene osobe. Samooptuživanje i osjećaj "najgoreg na svijetu" jedno je od obilježja teške depresije. Moj klijent je mislio da bi njezino samoubojstvo bilo "dobro za sve". A osim toga, doista nije imala pojma kakve bi posljedice moglo imati samoubojstvo jednog od roditelja na djecu

Stoga je u prvoj fazi najvažnije uspostaviti kontakt s osobom i dopustiti joj da izlije svoju bol. No u daljnjem radu tražimo bilo kakve resurse unutar osobe. Prvi "natuknice" mogu, ako ne pojačati želju za životom, onda ipak "igrati na strani života". U radu s ovim klijentom bila je to svijest o ambivalentnosti osjećaja i oslanjanje na zdrav strah od samouništenja.

Još jedan takav trag bilo je pitanje: "Želite li zaista ovo za svoju djecu?" Istodobno, takvo pitanje ne bi trebalo povećati klijentov osjećaj krivnje zbog činjenice da svojim suicidalnim željama želi unijeti dodatnu tugu u svoju obitelj. To postaje moguće tek kada se između klijenta i terapeuta uspostavi duboki kontakt od povjerenja, u kojem terapeut djelomično preuzima funkcije branitelja od unutarnjeg optužitelja.

Dakle, priča klijenta

Ispričat ću ovu priču iz svog života kakvog se sada sjećam, nakon nekog vremena. Možda negdje mislite da je neprikladan humor. Humor je vjerojatno moj način suočavanja sa strahom. Budući da je u meni mnogo dulje od suicidalnih misli ostao strah od sebe, od onoga što sam sebi mogao učiniti.

Neko vrijeme prije tog događaja imala sam dugotrajnu depresiju. Vrsta depresije kada "sve u životu jest, ali život nije". Imala sam (i, hvala Bogu, još uvijek) obitelj - muža punog ljubavi, prekrasnu djecu. Imao omiljeni posao (u vrtiću), razna interesovanja. No činilo se da se sve ovo ne odnosi na mene. Kao da nisam bio prisutan u ovom prekrasnom životu, a kratka razdoblja oporavka u komunikaciji s djecom kod kuće i na poslu zamijenila su akutni očaj ili tupo ugnjetavanje.

Ali u vrijeme kada se taj incident dogodio, već sam izlazio iz depresije. Već nekoliko tjedana osjećam interes za život i neku vrstu uključenosti u njega.

Tog dana osjetio sam nevjerojatan priliv energije. Učinio sam mnogo stvari - od malih dnevnih do onih koje sam odgađao mjesecima. Do večeri sam bio jako umoran, ali nisam mogao prestati. Na kraju sam se gotovo natjerao da legnem na sofu. Kuća je bila tiha - najmlađi sin je nešto čitao u drugoj sobi, nije bilo nikoga drugog. Osjećao sam se tužno, potekle su suze.

I odjednom, sasvim iznenada, tuga je nestala, pojavila se misao: „Dosta je bilo! Nema više suza. Bit će uništen! Osjetio sam ogromno olakšanje, postalo je gotovo zabavno. Svi problemi su konačno riješeni.

Nije mi se žurilo. Prvo sam si detaljno rekao kome će biti bolje kad odem. Vrijeme je da najmlađi sin odraste, a ja ga držim u infantilnom stanju. I moj suprug postaje potpuno depresivan sa mnom. Na poslu je vrlo uspješan, ali u svim ostalim stvarima prianja uz mene poput djeteta i cijelo vrijeme zahtijeva pažnju. I ja sam kriv za ovo! A najstarija kći teško da će primijetiti, vjerojatno, da me nema. Istina, jako smo bliski, ali, za razliku od mene, ona je potpuno neovisna u životu i ne drži se nikoga. Još je korisnije djeci u vrtiću ako im se promijeni učiteljica, inače ih jako razmazim. A sve ostale stvari radim tako nespretno da je bolje pustiti ih da idu nekom drugom.

Sve te misli formulirao sam jasno i definitivno, kratkim, prostranim izrazima. Ljepota! Bar zapišite. Ali to više nije potrebno.

Postupno sam počela žuriti - bilo je još mnogo stvari za obaviti, ali morala sam stići na vrijeme prije nego što je muž stigao. Brzo sam spremila večeru. Tada će muž, naravno, morati sam naučiti kuhati, ali ipak, neka sve bude spremno prve večeri. Vratite se s posla umorni, neka jede u miru. Pomisao da te večeri možda neće imati vremena za hranu nikako mu nije pala na pamet.

Zvao sam svoju najstariju kćer. Poslovno, kratko: „Kako ste? - Dobro. - I s nama je sve u redu. Ne zaboravi sutra navratiti do bake. - Da sjećam se.

Napisao sam poruku. Zapravo, nisam to želio učiniti (miriše na romantizam, ali ovdje je sve uobičajeno, svakodnevno), ali sam napisao kako nitko ne bi trpio, razmišljajući - zašto, ali zašto, kako bi sve bilo odmah jasno.

Obuo sam tenisice - papuče nisu bile dovoljne da lete na sve strane! Prebacila je veliki šal preko ramena. I cijelo vrijeme je bila jedna vrlo vesela, pa čak i radosna misao: „To je to, nema više suza! Ovo se mora uništiti!"

Izašao sam na stepenice. Bilo bi bolje, naravno, s mog prozora, nekako iskrenije, ali moj stan je na drugom katu. Teško je učiniti sve “do vrha!”. Počeo sam provjeravati na kojem je katu na odmorištu prozor otvoren. Siječnja svi prozori su zatvoreni. Konačno sam ga pronašao - između 5. i 6.. Također malo nisko, naravno, ali ako pokušate …

Prozor je bio odškrinut, a limenka piva stajala je na strehama u snijegu. Izgleda da ju je netko namjestio da se ohladi. Zato je prozor bio otvoren.

Navukla sam rubac preko glave. To je bila tako čudna ideja: Pat ću pred ulaz. Oni mogu brzo shvatiti iz kojeg stana, nazvati je, sin će izaći - tako da ne vidi slomljenu glavu i izbijene zube.

Popeo sam se na koljena na prozorsku dasku, širom otvorio prozor, omotao glavu oko stola …

I onda je iznenada netko izašao iz stana na 6. katu. Možda odmah iza moje limenke piva. A kad me ugledao na prozorskoj dasci, čovjek je povikao: "Hej!" i napravio pokret prema meni. Sigurno je odlučio da mu želim ukrasti pivo.

I umjesto da iskočim, iz nekog sam razloga brzo sišao s prozora i pojurio niz stepenice. Uplašila sam se da bi mogao imati vremena da me zgrabi. A glava još nije bila omotana …

Začudo, ova priča u ovom trenutku nije završila. Zatim sam, trčeći niz stepenice, sigurno znao da će "to biti učinjeno". Ne sada, pa malo kasnije. Ali kod kuće se ispostavilo da je došao moj muž, zatim nije dugo legao u krevet, a onda sam prevladala … I tek sutradan počeo je probijati strah. Uspjela sam pokazati mužu da sa mnom nešto nije u redu (“danas sam malo u formi”), briznula u plač i, konačno, barem djelomično se uplašila. Nisam htjela živjeti, ali bojala sam se umrijeti i bojala sam se onog u sebi koji me tako žestoko htio uništiti. Dakle, držeći se straha, polako sam se, nekoliko tjedana, povlačio od svoje odluke. Kao da se čovjek odjednom našao na rubu ponora, a noge mu klize i kamenčići padaju. I osoba odlazi, ne skidajući pogled s ruba, prekidajući disanje i jedva osjećajući potporu nogom. I tek nakon što se pomaknete na određenu udaljenost, konačno se možete okrenuti, udahnuti i vidjeti gdje je put.

Bilo je to prije nekoliko godina. Mnogo se toga promijenilo na bolje u mom životu od tada. Ali ponekad opet osjećam strah da ću u sebi čuti naredbu za samouništenje. Uostalom, neće svaki put nečija konzerva piva stajati izvan prozora …

Paulus Skruibis (Paulius Skruibis) - doktor društvenih znanosti, predsjednik Litavske hitne telefonske asocijacije, direktor Fonda za potporu omladinskim linijama, predavač na sveučilištu u Vilniusu, autor brojnih radova o suicidalnom ponašanju i prevenciji suicida.