Gubitak Kao Novo Značenje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Gubitak. Gubitak. Neugodne riječi. Sav je život prožet nizom gubitaka i gubitaka. Svakodnevno gubim. Puno. Gubim vrijeme koje mi je dodijeljeno za život, gubim druge mogućnosti, birajući u korist nečeg konkretnog. Gubim značenja, iluzije, ponekad i ljude. Hvala Bogu što je moj gubitak ljudi rijetko koban. Da, izgubio sam cijelu krvnu obitelj - ti ljudi više uopće nisu, ali gubitak odnosa s nekim je prilično čest. Netko napušta moje kontakte, dolaze novi koji ih zamjenjuju, ciklus se ponavlja. Mnogo sam puta izgubio stvari, nakit, novac … Svojedobno sam mislila da je najgore fizički gubitak najmilijih, gubitak života i vremena, svi ostali gubici su manje bolni, iako me i neuspješna frizura jako uznemirila. Zašto su gubici tako neugodni? I činjenica da morate proći kroz bol. Duševan. Ili tjelesni, ako govorimo o tjelesnom gubitku: izgubljeno zdravlje, noga, bubreg …, užas. Općenito boli. Tuga se događa. Počinje žalovanje za izgubljenim. Loše. Strašno. I bol, bol….

Gubici u posljednjih pet godina mog života vrlo su svjesno proživljeni. Proces žalovanja u svim pričama tekao je na zdrav način, nigdje nisam zaglavio, a iz gubitka sam izašao s novim iskustvom, novim znanjem, cjelovitijim i živim. S godinama sam postao siroče, izgubio nekoliko snažnih iluzija koje su se neočekivano srušile i u komade izgubile nekoliko važnih odnosa i vezanosti. Posljednji tjedan bilo je vrijeme kada se opraštam od još jednog mita svog života, bolno se vraćam u stvarnost, ali budući da ne bježim od boli, patnje, razmišljanja, upadnem u sve to, učinim mutnu vodu prozirnom, izvučem znanje o sebe i iskustvo te integrirati svježe stečeno iskustvo s iskustvom iz prethodnih godina. I to me je najviše iznenadilo i neočekivalo.

Kakav god se gubitak dogodio - je li mi majka umrla, je li izgubila novac, za što je postojala posljednja nada, je li se značajna veza srušila, ja, naravno, plačem. Suze izvana i iznutra. Bolestan sam, patim, žurim, smrzavam se u tuzi i depresiji. O kome? Za mamu? Za novac? Odnos? Žao mi ih je? Tako sam i mislio. Da, to nije bio slučaj. Pretpostavljao sam o tome, ali bol u prošlom tjednu uvjerila me u ispravnost mojih nagađanja. Nije mi žao same majke - svi smo smrtni, majka je u jednom trenutku otišla, patila je, bilo joj je strašno živjeti posljednjih godinu dana, a čak mi je i djelomično drago zbog nje što su te patnje prestale. Mislite li da mi je žao zelenih papirića koje sam glupo razbjesnio (oprostite) iz nepažnje? Ili što nisam kupio kod njih? Ništa ovako! Mislite li da mi je žao krive iluzije nezdravih odnosa koja mi je uništila život? Najbolnija stvar u ovim gubicima, kao i u svakom drugom, je gubitak neke ideje o sebi! Svaka tuga uvijek je tuga za samim sobom, koja nikada više neće biti ista. Nikada neću postati ničija druga kći ili unuka. Znam biti njih, super je, ali još uvijek ne znam tko sam i kakva sam kći i unuka, a to me boli i plaši - jesam, ali kvaliteta je drugačija. Nepoznato. I ovdje boli, tjeskobno, zastrašujuće.

Izgubivši novac, izgubio sam ideju o sebi kao nepogrešivom biću: ne gubim, ne kasnim, ne uspijevam, ne lijenim, ne spavam, savršen sam. Ali pokazalo se da će pakao biti tu: gubim, lijen sam, zaboravljam i kasnim! Običan, ukratko. Kao i milijarde drugih. Mislio sam, ali pokazalo se! Šok! A onda tuga za svim zakonima žanra. Posljednje otkriće o sebi - ja nisam Bog. Mogu nešto učiniti i nešto ovisi o meni. Ali ne mogu sve. Kakva šteta. I mislio sam na sve. I tako je strašno ovo otkriće doživljeno! No, s druge strane, istovremeno vidim i priznajem da ni milijarde stranaca i voljenih nisu ni Bogovi. I oni također nisu bez ograničenja. Svi smo samo ljudi. Ljudi, živi, ranjivi, nesavršeni, slabi, malo ranjeniji i malo zdraviji od prijatelja u blizini ili nasuprot. Da sam sada svoje dijete i roditelj. Ovdje sam odrasla osoba. I od ovih otkrića koja su došla nakon boli, ima toliko zraka, slobode i Života da naravno ne želim sljedeće gubitke, ali ih se ne bojim, kao nešto što će mi uništiti život. Ne. Neće život uništiti. Slika o sebi će uništiti. No da bi se nešto novo moglo obnoviti, mora postojati mjesto za uništavanje starog. Ovo je put u život, kroz trnje do zvijezda.