Nepodnošljivo Dijete

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Hodam na pragu škole, napetost se pojačava, hodam hodnikom, u duši imam neshvatljivu tjeskobu i očekivanje, dobro zaboravljenu tjeskobu, kao u djetinjstvu, kad sam nešto radio u školi, znaš sta ce te dobiti i cekaj …. Prišao sam vratima ureda, udahnuo i izdahnuo, podigao ruku da pokucam, ali ruka mi je visjela u zraku, STRAŠNO !!!

Zatvorim oči i unutra bljesne slika, neka vrsta flešbeka: Šećem parkom s kolicima, a u njoj moj sinčić, umotan u kombinezon, spava, bradavica u ustima i takva sreća obavija ovo kontemplacija. Otvorio sam oči i shvaćam da je stvarnost drugačija, moja "beba" ima 6, 5 godina, učenik je prvog razreda i ima strašne probleme u ponašanju, svaki dan ga pratim u školu kao na Kalvariju, čak i prije ured često me usput presreću ljute majke: “Opet je tukao mog Pavlika! Učinite nešto s tim! On je nepodnošljiv! " Ili će se učitelj požaliti: "Prekinuo je sat, ne može sjediti na jednom mjestu, stalno viče, odvlači pažnju kolegama iz razreda!" Šutim, saginjem nos, suze će mi tek poteći iz očiju od ogorčenosti, srama i samosažaljenja. ŠTO RADIM KRIVO???

Takav unutarnji monolog može biti poznat mnogim roditeljima i, usput, ne samo majkama, već i očevima.

Početak školske godine, rujan i listopad, za psihologe su često prilično odmjereni i glatki. A početkom studenog počinje "Brownov pokret", a roditelji djece od 6-7 godina često se okreću prilagodbi u školi, teškim odnosima s kolegama u razredu, nemogućnosti organiziranja obrazovnog procesa kod kuće itd. Ali jedan od najčešći razlozi za kontaktiranje psihologa - to je takozvano loše ponašanje dječaka.

"Moj se sin bori!"

ZAJEDNIČKA SITUACIJA? ONDA POGLEDAJMO ŠTO BI SE MOGLO SAKRENI IZVAN OVOG PONAŠANJA DJEČAKA?

Slučaj 1

Ako je vaš sin "dobar" kod kuće i nepodnošljiv u školi.

Jednom je majka zatražila pomoć po pitanju svog sedmogodišnjeg sina koji je išao u prvi razred. Prema riječima njegove majke, dječak je vrlo uspješan u učenju, nema problema s satovima, sve hvata u hodu, sve zna, dobro se nosi s nastavnim aktivnostima. Kod kuće pomaže mami u svemu, posluša prvi put, vrlo uredan i marljiv. Dječak ima divan kontakt s ocem, puno vremena provode zajedno, igraju se, šeću. Ali u školi - ovo je potpuno drugo dijete, bori se sa svima, svaki komentar kolega iz razreda doživljava se kao prijetnja i penje se u "bitku", na satu stvara buku, vrti se, ometa susjeda, ali kad učitelj pita, sve zna i odgovara "Ura". Postupno je postalo jasno: voli biti u centru pažnje i bolje komunicira kad je s njim u paru, kad se pojavi treća osoba, primjetno je nervozan i pokušava skrenuti pozornost na sebe.

Nakon neke interakcije s obitelji, utvrđeno je da dijete ima dva sukoba s kojima se ne može nositi, a oni se očituju u ponašanju.

Sukob 1:

djetetu su u početku bili nametnuti mnogi zahtjevi, roditelji su bili uspješni ljudi i htjeli su visoke rezultate od svog sina u svim područjima. Obitelj je bila izuzetno korektna i kontrolirajuća, majka je u svemu voljela red, od djetinjstva je njezin sin imao puno "ne" i mnoga se "dobro odgojena djeca ne ponašaju tako". Ne želeći izgubiti ljubav i naklonost svojih roditelja, dijete je s lakoćom prihvatilo sve obiteljske norme, ali unutra je bjesnila oluja koja je uvijek izbijala izvan kuće kad nije bilo kontrolnih očiju. Škola je, posebno tijekom pauze, mjesto gdje dijete uopće ne osjeća granice i teško se nosi s novim zahtjevima. Stoga svu svoju energiju i urođenu agresivnost (a, kao što znate, dječaci su često od rođenja agresivniji od djevojčica), djeca s takvim stilom odgoja mogu donijeti u školu.

Sukob 2:

od 4-6 godina sva djeca u svom razvoju prolaze kroz takozvani trokut razvoja ili Edipov sukob. Njegova je bit u tome da dijete doživljava ljubomoru i zavist prema roditelju suprotnog spola i želi podsvjesno zauzeti njegovo mjesto. U ovoj dobi djevojčice se često "udaju" za tatu, a dječaci se žele "udati" za svoje majke. Uspješnim rješavanjem ovog sukoba svako dijete prihvaća činjenicu da su roditelji par, a ja sam treći u njihovoj vezi. Kad dijete ima takav trokut u glavi: I-MAMA-TATA, tada je u životu spreman za pojavu trećih predmeta. JA SAM RODITELJI-ŠKOLA ILI SAM MOJ BLIŽI PRIJATELJ JE ŠKOLA, ILI JA SAM KUĆA INSTITUT, ILI SAM SVOJ MUŽ / ŽENA-DJETE. Općenito, u životu tada čovjek naiđe u glavi s raznim trokutima koji čine njegov odnos, njegov život, njegovo djelo, njegov život u cjelini.

U slučaju gore opisanog djeteta, ono nikada nije izašlo iz odnosa uparenog JA-MAMA ili TATA, JA-CIJELI SVIJET, JA-ŠKOLA, JA-UČITELJ. U skladu s tim, nepodnošljivo mu je teško u vezi kad postoji netko drugi osim njega. Lako komunicira s mamom ili tatom. Učitelj je, također, u njegovoj glavi trebao biti samo on, dijeljenje sa svima u razredu bilo je nepodnošljivo. Nesvjesna borba u djetetovoj glavi izražena je radnjama: „kad odvraćam pažnju kolegama iz razreda, učitelj obraća pažnju na mene, to znači da je sada samo moj“, a drskost i razdražljivost također su način „neutraliziranja“protivnika. U glavi mu se vodila borba za mjesto "u paru".

Kako možete pomoći djetetu sa sličnim sukobima i sličnim simptomima ponašanja?

Za rješavanje sukoba broj 1 za određeno dijete roditelji su trebali oslabiti kontrolu kod kuće, dati malo više slobode i inicijative u svakodnevnim aktivnostima, dati priliku njegovoj prirodnoj agresivnosti i energiji da isprsi tamo gdje bi trebala biti - U SIGURNOM OKOLIŠU. Dječak bi trebao imati pravo izražavati negativne emocije, ljutnju, ljutnju, ponekad čak i mržnju u obitelji. Već mu je teško u duši, bori se za pažnju svoje majke, a tata je tako snažan, nepobjediv, a još gore, odrastao. Stoga je ljutnja i agresivnost način da izrazite svoju snagu i narav.

Za svoje psiho-emocionalno zdravlje, dječak od 4 do 6/7 godina ima pravo:

- svađati se i ponekad pobjeđivati u sporovima;

- ne biti čist kao djevojke njegovih godina;

- igrati čudovišta, padove, ratne igre, trčati, skakati;

- pokušajte pljunuti i ne izražavati se ispravno;

- vratiti kad ga tuku;

- pokazati puno inicijative i dobiti odobrenje za to.

Istodobno, ako dijete ima dovoljno dobru, brižnu obitelj, dovoljno obrazovane roditelje, zdravo okruženje oko sebe, dijete je sposobno u potpunosti ovladati normama ponašanja i odrasti u dovoljno kultivirano, intelektualno razvijeno, emocionalno osoba. A u školi neće imati želju izbaciti energiju i protestirati !!!!

Za rješavanje sukoba # 2 u ovoj je obitelji poteškoća bila u tome što je sama majka blokirala odrastanje svog sina i teško je prihvaćala njegove emocije u odnosu na oca. Dječak je želio provoditi više vremena s njim, igrati se, natjecati se, sudjelovati u životu svog oca, no njegova je majka u takvim trenucima osjećala nevjerojatnu ljubomoru te je spriječila takvu komunikaciju, intervenirajući, ispravljajući je i kontrolirajući je. Za rješavanje Edipovog sukoba važno je dopustiti djetetu da slobodno komunicira, otvoreno izražavajući svoje emocije, s očevima. A takva se slobodna interakcija uvijek rađa u obliku prilike u majčinoj glavi. Ideju o pojavi trećeg u paru pokreće majka u obliku jednostavnih signala, simbola, ideja, radnji, odluka. Često je neriješen sukob djeteta problem unutar same majke. U rješavanju ovog sukoba, tijekom korektivnog rada, psiholog djeluje kao treća figura koja se pojavljuje unutar para i obrađuje sve emocije koje se javljaju u tom procesu. Doživljaj trokuta iz sobe psihologa zatim se prenosi na obitelj i na okolni svijet u cjelini.

Slučaj 2

Ako je dijete nepodnošljivo i kod kuće i u školi?

Događa se da u potpunoj obitelji, s normalnim, prilično brižnim roditeljima, dijete raste jednostavno nepodnošljivo. Jeste li primijetili da postoje djeca, i djevojčice i dječaci, od kojih se svi umore, iscrpljuju druge i samim svojim izgledom izazivaju napetost, iritaciju i želju da nestanu. Istodobno, doživljavajući slične osjećaje u odnosu na ovu vrstu djece, odrasli, osobito roditelji, istovremeno se osjećaju neshvatljivo, ali stalno pritišću KRIVICU. Tako se ti osjećaji neprestano zamjenjuju: iritacija, agresija prema djetetu izazivaju odgovarajuće reakcije u odnosu na njega, a onda dolazi praznina iza koje se krije krivnja, sram, sažaljenje …

Jednom se majka sedmogodišnjeg dječaka obratila za pomoć. Potpuna obitelj, brižni roditelji, prilično simpatičan tata u svakom pogledu, emotivna, živahna mama. No, kad je upoznao dječaka, doslovno je samim svojim pojavljivanjem u sobi počeo izazivati iritaciju i želju da se od njega "isključi", distancira, ignorira. Što nije u redu s djetetom? I kako mu možete pomoći?

Uz određenu interakciju s majkom, utvrđeno je da je prije trudnoće bila uspješna u karijeri, zarađivala dobar novac i težila daljnjem rastu, trudnoća se nije očekivala za ovu ženu. Dijete je doslovno upalo u njezin život, okrenuvši je naopačke. Žena je morala radikalno promijeniti svoj život. Od uspješne poslovne žene postala je očekivana domaćica. Pojava sina izazvala je u njoj puno emocija, s jedne strane, radost, ponos, superiornost, s druge strane, agresiju, iritaciju pa čak i mržnju. Kad joj se sin rodio, potpuno se uronila u majčinstvo, pružila mu je dobru skrb, okružila ga dodatnom njegom, ali istodobno iza takve vidljive brige postojao je ogroman jaz među njima. Majka je bila emocionalno nedostupna, udaljena. Sve što je djetetu bilo emocionalno potrebno, nije mu mogla dati. Stoga je dijete od samog rođenja dobivalo signale od svoje majke: Suvišan sam, ne bih smio biti, miješam se. Bio je nevjerojatno zahtjevan prema svim odraslim osobama i tražio je maksimalnu pozornost, dječaka su odvukli do liječnika, čak mu je dijagnosticirano "hiperaktivno dijete".

Problem s ovom obitelji bio je u tome što majka u početku nije prihvaćala u sebi ideju da joj je sin onemogućio život, da ju je prekršio. Te je emocije maskirala u brigu i brigu, dok je svoje prave emocije distancirala od bebe. Dječak je, s druge strane, bio izuzetno živahan i aktivan, sve što je postigao svojim ponašanjem bila je potvrda njegovog postojanja, prava na život, na emocije. I kuća i škola bili su mjesto na kojem je projicirao emocije, dobro poznate od rođenja, ali nimalo razumljive: iritaciju, agresiju, želju da se to "isključi". I, dobio sam kao odgovor - "odlazi", "ne miješaj se". Moramo se sjetiti da su te negativne emocije koje djeca izazivaju u nama nevjerojatna praznina unutar samog djeteta. Ovdje je važno razmišljati i pokušati razumjeti sebe, biti iskren prema sebi, ovo poštenje može dovesti stvari u red u majčinoj glavi, pa će se prema tome prenijeti i djetetu. U majčinoj glavi mogla bi se pojaviti ideja: "Da, puno sam izgubila, dijete mi je upalo u život, prilično sam ljuta, ali mogu to preživjeti!". Paradoks je u tome što je majka cijelo vrijeme posvećivala svom sinu, ali on nikada nije dobio pravu pažnju i "živa" majka, odnosno borila se za pažnju, izazivajući iritaciju, ljutnju svojim ponašanjem, a to nije ništa drugo do emocija, iako negativne boje, ali stvarne.

Sjećamo se da se pod djetetovim lošim ponašanjem uvijek unutra krije sukob:

- borba za pažnju, za svoje mjesto pod Suncem;

- borba protiv pretjerane zaštite, kada se dijete doslovno "guši" od ljubavi;

- skrivena agresija zbog trenutne vanjske situacije (ljubomora, ogorčenost, nepotrebni zahtjevi, iskustva, na primjer, razvod);

- osjećaj napuštenosti, usamljenosti, nedostatak razumijevanja situacije; dijete se osjeća loše.

Gore su razmatrane samo dvije različite situacije koje opisuju ono što škola naziva "vaše dijete ima problema". Treba shvatiti da je svaka obitelj jedinstvena, svi smo različiti, a naizgled razumljivi razlozi lošeg ponašanja često su vrlo duboko skriveni. Nije ni čudo što kažu: "Tuđa obitelj, mrak". Unutar ove tame često je istodobno puno boli, tjeskobe, tuge, praznine, mržnje, ljubavi, što dovodi do poteškoća u odnosima i, kao rezultat toga, do lošeg ponašanja. Ponekad je dovoljno "upaliti svjetlo" da biste vidjeli, ali ponekad uključivanje svjetla može samo pojačati tjeskobu "viđenog". Stoga je roditeljima često potrebna pomoć više nego teškom djetetu!

Marija Grineva