2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Sram je jedan od sedam osnovnih osjećaja, stoga je, kao i svi drugi osjećaji, svojstven svakoj osobi. No učestalost i intenzitet iskustva različiti su za svaku osobu.
Postoje ljudi kojima sram zaista ometa život. Stalno osjećaju svoju neprikladnost, osjećaj vlastite neprimjerenosti mjestu, društvu, vremenu. Stalno se boje osude i ismijavanja, negativnih ocjena, boje se izgledati loše u očima drugih ljudi, smiješni, poput gubitnika. Smatraju se gubitnicima u svom srcu, obezvređujući se, pa čak i ako još nisu učinili ništa, stigmatiziraju se: „Neće uspjeti, sve ću uspjeti, svi ostali su briljantni, a ja sam tako osrednji. Pa čak i ako uspijem nešto učiniti, to je nesreća i nimalo moja zasluga, još uvijek nisam dovoljno pametan, kompetentan, savršen. Svi ljudi uzalud misle da mogu učiniti nešto, doći će trenutak i znat će, otkriti mi, kakva sam ja prosječnost i tupost. Ne zaslužujem priznanje i poštovanje kao drugi."
Stalno se uspoređuju s drugima ne u svoju korist, uvijek gube konkurenciju u ovoj usporedbi i umnožavaju sebe, svoja postignuća i talente. I zavide sada crnoj, sad bijeloj zavisti.
Stalno su nezadovoljni sami sobom, čak i ako ih svi oko njih hvale i dive im se, ne prihvaćaju ovu pohvalu i priznanje, sramežljivo odvraćaju oči i kao odgovor na slatko: "Danas izgledaš sjajno!" oni će odgovoriti: "Da, upravo sam oprala kosu i našminkala se!" Zašto si to rade? Odakle takva okrutnost prema sebi? Zašto se toliko srame sebe, odbacujući sebe? Gotovo mrze sebe. Ovo je totalna sramota za samo postojanje, za činjenicu da sam "takav kakav jesam".
Vjerojatno ste već shvatili načelo prema kojem prošlost tvori sadašnjost i budućnost neke osobe. Za nas ništa ne prolazi bez traga, a jedini način da se nekako nosimo s tim je podizanje svijesti. Budite svjesni svojih osjećaja, radnji koje iz tih osjećaja radite, ali o tome kasnije.
Živimo kako možemo, onako kako su nas učili u djetinjstvu. Zbog činjenice da u djetinjstvu roditelji nisu prezirali manipulaciju u sramoti kada su pokušali odgojiti, podčiniti djetetovu volju, učiniti ga ugodnim za sebe, dijete je formiralo lažno "ja" koje je djetetu pomoglo da "ostane na površini" i upozna roditeljska očekivanja, biti ugodan, ali sa sramnim roditeljima, grubo rečeno, živjeti „bez sjaja“, zapravo postati nevidljiv, tako da roditelj ne primijeti greške i ne počne kritizirati, sramiti, ismijavati, osuđivati, ismijavati, ponižavati i vrijeđati.
Upravo te tehnike "crne pedagogije" mnogi roditelji primjenjuju na svoju djecu, pa se u djece stvara otrovna sramota za sebe, svoje postupke, njihove misli i osjećaje, pa takvo dijete stvara lažno "ja", što mu pomaže ne potpuno prekinuti kontakt s roditeljem, jer prekid kontakta u situaciji potpune ovisnosti znači "smrt" za malo dijete pa čak i tinejdžera. Stoga lažno "ja" istiskuje pravo "ja", zamjenjuje ga i dijete donosi unutarnju odluku da ne bude ono što jest, već da bude netko drugi, tko nije, ali koga bi roditelj želio vidjeti mu.
Takva se djeca u psihoanalizi nazivaju "korištena djeca" ili narcistički nastavak roditelja. Roditelj postavlja ljestvicu svom djetetu i, takoreći, kaže: "Anu-ka, pruži ruku." No, čim se cilj približi, šipka se gura sve više i više. Takvog roditelja nikada nije moguće zadovoljiti, jer će uvijek biti nezadovoljan rezultatom i dijete formira ovo najlažnije „ja“, koje kaže: „Nikada neću doseći, ne mogu, neću uspjeti, pa zašto pokušavati učiniti bilo što”,jer se njegovo iskustvo sastoji od čistih neuspjeha u očima roditelja. No, kad dijete postane punoljetno, počinje gledati sebe očima svojih roditelja.
Klasičan primjer takvog roditelja. Dijete donosi matematiku "4" iz matematike. Umjesto da se raduje djetetovom uspjehu, roditelj kaže: "Zašto ne" 5 "?"
Ili evo primjera o kojem mi je pričao moj klijent. Kad je njezin otac naučio plivati, bacio ju je u vodu pokraj sebe i ispružio ruke: "Plivaj". Veslala je što je jače mogla da uhvati očevu ruku, a on je ustuknuo i ustuknuo od nje.
Ova nepristupačnost karakterizira sve narcisoidne roditelje koji čeznu za djetetovim postignućima, posebno za ona postignuća o kojima je sam roditelj nekad „sanjao“, ali nije uspio, a sada takav roditelj koristi svoje dijete da prikrije neuspjeh u životu samog roditelja. ne dati odmor roditeljskom Egu. "Nisam ovo postigao, pa ću učiniti sve kako biste vi umjesto mene to postigli." I takvom roditelju nije važno što dijete možda nema talent umjetnika, već matematičara, ne književnika, nego sportaša: sve to nije važno za narcisoidnog roditelja: "Budi bolji od mene, ali Neću dopustiti da budeš bolji od mene. " Ovo je dvostruka poruka koju svaki narcisoidni roditelj daje svom djetetu.
To čini traumu za cijeli život djeteta, koja ga sprječava da se ostvari u svim sferama života: kako u osobnoj tako i u karijeri, poslu, kreativnosti. U karijeri će takva osoba, koja još nije započela posao, sjeći sve u pupoljku, obezvrijediti, preispitivati i stati, neće ništa pokrenuti. U osobnim odnosima stalno će misliti da ili nije dostojan partnera i podnijet će poniženje, ili će sam vjerovati da ga partner nije vrijedan te će sam kritizirati i obezvrijediti druge. U seksu se neće moći opustiti, jer će razmišljati o tome kako izgleda, i osjećat će se nesigurno je li dovoljno tehnički i lijep, umjesto da se opusti i prepusti drugome.
On je sama nesigurnost, a ne sam život. Budući da dok drugi lete u svemir, pjevaju sa pozornice, stvaraju zanimljive kreativne projekte, on sjedi u bunkeru svoje nesigurnosti, obezvrijeđenja sebe i svog života, sada je prisiljen prevladati one blokove koji su mu postavljeni, njegovo " Veliki "emocionalno nezreli roditelji. Budući da se boji doživjeti sram, sram zbog svog neuspjeha, zbog negativnog rezultata, te bira odugovlačenje i nedjelovanje, često pada u apatiju, depresiju, doživljava prazninu i postaje ovisan o nečemu ili nekome. Uvijek je fokusiran na vanjske, vanzemaljske vrijednosti, budući da nije uspio formirati unutarnje, svoje.
Jedna od manifestacija takve traume bit će referentna točka za mišljenje drugih ljudi: "Kako izgledam u njihovim očima, nisam li smiješan?" Ovako ljudi s otrovnim sramom pokušavaju biti netko, ali ne i oni sami.
Zavide i uspoređuju se s drugima, pokušavajući kroz tu usporedbu shvatiti tko su zapravo. No, usporedba s drugim je potpuna besmislica, budući da i dalje neće biti moguće biti netko drugi, usporedba s drugim je izbor nekoga za standard i referentna točka za ovaj standard. Ali u stvarnom životu nema standarda, nema ideala, nema savršenih ljudi, stoga je uspoređivanje put u nigdje, put uništenja sebe i odnosa s drugima.
Pokušao sam analizirati koji se upiti najčešće nalaze na Googleu i koji su videozapisi na YouTubeu najpopularniji te sam otkrio da su upiti: "Kako povećati samopoštovanje?", "Kako postati sigurniji?", "Kako izgledati?" samouvjeren? "," Kako izgledati privlačnije? " mnogo su češći od drugih. A to govori o razmjerima problema narušavanja percepcije sebe takvog kakav jest, neprihvaćanja samog sebe i odbacivanja sebe takvog kakav jest. Otuda ova utrka za savršenstvom, koja nikada neće biti postignuta, više nego ikad da zadovolji narcisoidnog roditelja.
Otrovna sramota ozbiljan je blokator svakog djela koje potvrđuje život. Zašto ljudi kažu kada opisuju iskustvo srama: "Želim pasti kroz zemlju"? To znači: želim nestati, pobjeći, ne biti, ne živjeti. Jer kad roditelj grdi i srami dijete, sram se doživljava kao želja da nestane. A najgore je što dijete u ovom trenutku ostaje samo sa svojom nesrećom, u potpunoj izolaciji, budući da ga roditelj odbacuje i odlazi zbog njegove „zloće“.
Stoga se u odrasloj dobi sram doživljava kao odbacivanje sebe, kao "ja sam izopćenik", "nisam kao svi drugi", "sam sam", "ne prihvaćaju me, što znači da ne prihvaćam ja se moram promijeniti. " Ovako osoba odlučuje da nikada neće biti svoja.
Vaš najvažniji zadatak i najvažnija promjena nije promijeniti se i postati netko, već prihvatiti sebe takvog kakav jeste. Učinite to za svoje roditelje, dovršite razvojni zadatak.
Nekada su vas roditelji trebali "zrcaliti", odražavati u svojim očima poput sunca, poput cvijeta, poput radosti, kao prekrasnog života, ali nisu se nosili s tim. Sada živiš, nastavljajući tražiti ljubazan majčinski pogled u gomili kako bi se u njoj reflektirao poput sunca i cvijeta. Ali ljudi vas odražavaju na vrlo različite načine, u skladu sa svojim traumama i projekcijama: kritiziraju, etiketiraju vas, jer nisu svjesni, stoga odražavanje u njihovim mišljenjima znači raspasti se na male komadiće ogledala, što je, nažalost, odražava, ne vas, već samo projekcije različitih ljudi. Tko ste i što ste - samo vi znate, a ostalo nije važno. No, otrovni sram tjera nas na stvaranje lažnih slika o sebi i lišava nas životne energije.
Kako bi se nosili s osjećajem bezvrijednosti, mnogi počinju kompenzirati svoju unutarnju bol i sumnju u sebe na račun drugih ljudi. Odavde dolaze neželjeni savjeti i kritike, primjedbe i moraliziranje, oholost i učenja, odatle dolaze heroji-spasioci koje nitko nije tražio da spasu, odatle dolaze žrtve od kojih se nije tražilo žrtvovanje. Sve su to pokušaji ranjenog ega da to nekako nadoknadi. Ali, nažalost, umjesto ljubavi i priznanja, dobivate iritaciju u zamjenu za svoju "iskrenu" želju da pomognete i riješite tuđi problem. Ali ne možete iskreno pomoći sve dok ne riješite svoj problem i pomognete sebi prihvatiti sebe takvog kakav jeste.
Svi smo navikli preživljavati na polju narcisoidnog modernog društva, a gotovo svi imaju strah od javnog govora - sramota je izgledati glupo, smiješno, neugodno, što se prevlada samo prolaskom i opetovanim doživljavanjem tih osjećaja tijekom nastupa. No, za mnoge je ovaj strah od srama toliko otrovan da dolazi do paralize: noge popuštaju, glas drhti, grlo je suho i riječi su zapele u ustima poput riblje kosti, a boja se izlila na lice. Mislite li još uvijek da vam netko, poput roditelja nekad, sada vješa bolne jezike i podrugljive ocjene? Niste u stvarnosti, ne u "ovdje i sada"! Vi ste tamo u prošlosti! Što uraditi?
Preporučujem poduzimanje nekoliko koraka za prevladavanje otrovne sramote:
1. Svijest o sramoti. Pratite ovaj neugodan osjećaj i govorite sebi: „Ovo je opet otrovna sramota. Svjestan sam da doživljavam otrovni sram."
2. Svijest o trenutku devalvacije. Gledate kako vam se u glavi vrtio vrtuljak amortizacije i govorite sebi: „STOP! Sad se ubijam. Prestajem i više si ovo neću činiti."
3. Ako se bojite javnog govora, učinite više. U radu sa sramom i strahom od srama važno je slijediti poznatu poslovicu: "Klinom izbijaju klin". Bojiš se srama? Osramotite se što je moguće češće! Za to su prikladne i društvene mreže. Prestanite stvarati glamuroznu sliku o sebi, objavite iskren post o tome kako živite u javnosti, podijelite neka svoja otkrića i ne bojte se kritika. Uklonite trolove i blokirajte ili zanemarite. Upamtite da su Trolovi baš poput vas, živi ljudi koji imaju osjećaj nedostatka samopouzdanja i ranjeni Ego koji "plače".
4. Svijest o zavisti. Uvjerite se da ste jedinstveni i da nikada nećete postati netko. Zaustavite ljubomoru s naporom volje i recite si: "Imat ću svoj put i svoj jedinstveni put otkrivanja svojih talenata." Počnite raditi svaki dan nešto kako biste ostvarili svoj san, usmjerite energiju zavisti u konstruktivan, kreativan kanal.
5. Svaki dan govorite sebi da ste ono što jeste i da ste po svom rodnom pravu vrijedni pohvale i priznanja. Svaki dan pronađite barem tri stvari za koje se možete pohvaliti.
6. I na kraju, kola hitne pomoći, ako vam je odjednom sram obuzeo cijelo biće i boja vam se izlila na lice ili samo osjetite da ćete sada pocrvenjeti, učinite vježbu: "Avion-volumen".
Vježba "Ravan-volumen". Boja juri prema licu, sva krv je pritjecala u prednju ravninu tijela, jer se sramite što ste viđeni u trenutku svoje sramote. Ljudi vas vide u avionu gdje vam je lice okrenuto. U ovom ste trenutku postali ravni i izgubili osjećaj volumena u tijelu. Zato krv teži prema frontalnoj ravnini tijela. U ovom trenutku, kad osjetite sram i žurbu u lice, prebacite fokus na leđa i osjećaj u leđa kako biste povratili izgubljeni volumen. Pomicanje fokusa pažnje s prednje na stražnju stranu pomoći će vam da ponovno postanete živi i stvarni, a bit ćete iznenađeni što će vam krv u tom trenutku iscuriti s lica. Zaista djeluje! Probaj!
Preporučeni:
Suovisnost. Što Uraditi?
Često mi se postavlja pitanje: što učiniti kada strah od gubitka, strah od samoće obuzme? Govorimo o suzavisnosti, suzavisnim odnosima i svim "biserima" povezanim s ovim problemom . I onda: „Kako to prevladati? Što točno trebam učiniti da prestanem patiti od straha od gubitka voljene osobe, straha koji se na tjelesnoj razini doživljava kao povlačenje, paničnog užasa, osjećaja da ako ponovno ne vidim objekt ljubavi ili umrem ili dio moje tijelo će umrijeti?
Izdaja. Kako Se Nositi S Tim? Što Uraditi? Kako Ustati I Otići
Znate li što je najteži dio izdaje? To su nježni osjećaji prema izdajniku. Kako bi jednostavno bilo kad bi to nevjerojatno razočaranje, koje je tako bolno palo nakon šokantnih vijesti, spalilo sve tople osjećaje na ništa. Nema ljubavi, ostao je bijes i razočaranje, okrenuli su stranicu i otišli.
Moj čovjek Ima Djevojke. Što Uraditi?
Mnoge su žene zabrinute zbog činjenice da njihov odabranik ima prijatelje-djevojke. Bilo da se radi o službenom mužu ili dečku, samo postojanje djevojke alarmantno je i tjera vas na razmišljanje. Djevojka koja je nedavno započela vezu došla mi je na konzultacije i sve bi bilo super da nije jedna stvar:
Što Ako Je Osoba Jako Otrovna Za Vas?
Odmah ću reći da je odgovor do banalnosti jednostavan: Ne komunicirajte! Ljudi koje više ili manje zanima psihologija znaju da je nemoguće promijeniti drugu osobu! Možete samo promijeniti svoj stav prema njemu! Bilo bi također lijepo shvatiti koliko je ova komunikacija važna, je li moguće bez nje?
Sramota I Sramota Ispod Ruba
Od djetinjstva sam čuo izraz "unesite rub". A to su govorile žene mrzovoljnih lica. I moja je majka to često govorila. Kako je užasno da je za ženu najveća sramota - raditi svoj trbuh. A postoji još mnogo različitih epiteta. I tako mislim.
