Granice Mog "ja" - Praksa Primjene

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Osobne granice su sjebana tema koja zvuči često i "originalno":

- morate obraniti / obraniti svoje granice;

- kršenje granica dovodi do kronične frustracije, nezadovoljstva, uništava odnose.

Pa, i druge očite činjenice.

Potrebno je i potrebno, ali nije uvijek jasno i očito KAKO izgraditi ove granice, a često se taj proces vidi (i preporučuje) kao svojevrsna konstrukcija posebne komunikacije i ponašanja: kako odbiti, reći ne, verbalno odbiti prekršitelja.

Proces izgradnje osobnih granica smatram malo težim od učenja vještine "učinkovitog" odbijanja i izravnog govora o onome što vam ne odgovara. Sažimajući praksu po ovom pitanju, može se primijetiti da složenost klijenata u početku ne leži u činjenici da ne znaju KAKO postaviti i obraniti granice, već u početnom otkrivanju ŠTO braniti i braniti.

Ono što definira, u samom razumijevanju osobnih granica:

- Granice odvajaju naše "ja" od "ne ja";

- Granice su povezane s našim vrijednostima, stavovima i normama;

- Oni služe za samoidentifikaciju i predstavljanje naše osobnosti: sami definiramo i informiramo druge o tome tko smo, kako je to moguće s nama, a kako je nemoguće.

Ostali ljudi zbog nezakonitog pristupa u osnovi su napad. Ono što je važno i vrijedno. Poteškoća leži u činjenici da se ovaj napad ne prepoznaje uvijek kao takav. Na primjer, kada formalno osoba ne krši društvene norme, djeluje „na mekim šapama“i „iz najboljih namjera“, a istodobno ni sami nismo previše usredotočeni na to kakva je vrijednost nasilnika pokušavajući zadiriti.

Istodobno, osjećamo ljutnju, iritaciju, a ponekad, i sami sebi općenito neshvatljivu, nediferenciranu mješavinu neugodnih osjećaja i osjeta, ali ne možemo zakonski odgovoriti agresijom i ublažiti svoje stanje. Budući da nema formalnih razloga povezanih s kršenjem društvenih i društvenih normi. Ali i preliminarni osobni dogovori da "ne možeš ovo sa mnom" - također.

Nagomilani i nereagirani bijes zbog sustavne invazije na osobni prostor kasnije eksplodira bijesom i prepun je uništavanja odnosa.

Predlažem malu praksu koju sam uspješno primijenio u formatu treninga za tinejdžerske skupine i koja je u stanju integrirati razumijevanje osobnih granica i postupno oblikovanje vještine njihove izgradnje:

1. Da biste razumjeli GDJE su moje granice, važno je razumjeti ŠTO MI pripada i što mi je vrijedno.

Da biste to učinili, napišite na papiru riječ MOJ, a nakon dvotočke navedite sve ono što mislite da je vaše, povezano s vama, dio vas, pripada vam i predstavlja vam vrijednost.

Na primjer:

- moje tijelo

- moje stvari

- Moje misli

- moji osjećaji

- moj odnos

- moja obitelj

- moja kuća

- moja uvjerenja

- moja aktivnost / karijera / hobi

- moje navike

- moj ukus

-moje vrijeme

-moji snovi

-moje ideje o životu itd.

2. Nadalje, možete zamisliti ili se prisjetiti primjera kako, na koji način i na koji način se ovo "MOJE" može "prekršiti, uništiti", kako se može "napasti" svaka kategorija vaših osobnih vrijednosti.

Na primjer:

- moguće je obezvrijediti misli i osjećaje;

- neoprezno i grubo postupati s tijelom;

- stvari se mogu uzeti bez potražnje, slomiti, ukrasti;

- u kući, sobi, prostoru - upravljati, naslijediti, upasti u nju bez zahtjeva ili kucanja;

- navike, ukusi se mogu ismijavati;

- Podložno oštroj kritici uvjerenja i vrijednosti;

- u sferi značajnih odnosa možete "napasti" neprimjerene savjete, nametanje vašeg mišljenja, zajedljive primjedbe o voljenima;

I tako dalje.

Što su ove dvije točke detaljnije, postaje jasnije "kako je to moguće sa mnom, a kako sa mnom nije moguće".

Jedan dječak, koji je dovršio ovaj zadatak, postavio je pitanje:

- "Mogu li dodati svoje ime na popis" Moje "?

- Naravno da možeš, zašto ne? A što je za vas kršenje granice povezano s njim?

- Kad me zovu ne imenom koje sam nazvao, na umanjeni način, već sam se predstavio kao pun. Kad se od njega napravi prozivka, oni se iskrivljuju.

Dobar primjer kako je ovaj tinejdžer definirao kriterije prihvatljive i neprihvatljive komunikacije za sebe, u značajnom dijelu svoje interakcije s drugima.

3. Treći dio zadatka uključuje vrlo važan zadatak - definirati i formulirati KAKO JE MOGUĆE i TREBA komunicirati i baviti se vama i točkama "MOJ" koje su vam važne.

U ovoj fazi možete propisati "skup pravila" koja reguliraju način na koji se prema vama i značajnim aspektima vaše osobnosti i života postupa, u terminima i izrazima u kojima drugima možete reći o tim pravilima

ljudi (značajni i ne tako).

To je iznimno važno, budući da su vaše vrijednosti i granice vaše osobnosti "vidljive" samo vama.

I nije nam dovoljno da sami spoznamo granice dopuštenog liječenja, već je važno obavijestiti druge o tome. Ljudima koji komuniciraju s vama lakše je unaprijed se snaći u pravilima komunikacije, sprječavajući ili isključujući mogućnost da naletite na svoju nevidljivu granicu i suočite se s agresijom.

Ovdje je prikladna sljedeća usporedba: životinje oštro reagiraju na invaziju na njihov teritorij, napadaju, prilično agresivno otjeraju uljeza, često jednostavno zagrizu u grlo. Ovaj agresivni čin posljednja je granica gdje su potrebna fizička snaga i otvorena agresija. Prije toga životinja označava svoj teritorij. Označava njegove granice. Unaprijed upozorava. Ako vidi kako se uljez približava, ne napada odmah, već u pravilu pokazuje s smiješkom "evo me i moj teritorij, stanite, ne dalje". Ako prekršitelj teritorija zanemari sve znakove upozorenja, onda je za životinju to signal otvorenog napada: protivnik je došao oduzeti, osvojiti, prisvojiti, a to je razlog za aktivnu i agresivnu obranu. Ljudi su često prisiljeni "zagristi i obraniti teritorij" kad je netko već dugo i bijesno gazio taj teritorij, preskočivši fazu "cerenja", "označavanja" i upozorenja unaprijed.

4. Pa, sljedeći korak, ako je potrebno, bit će stvaranje govornih formula - kako ispravno (a ponekad i ne) izraziti neslaganje, ocrtati pravilo ili formulirati odbijanje.

U individualnom radu često klijentu treba pomoć u izgradnji ovih govornih struktura, jednostavno u nedostatku iskustva. Kako pronaći riječi kada trebate odbiti prijateljicu koja je navikla doći u bilo koje vrijeme koje joj odgovara za razgovor o životu, bez straha od prekida komunikacije? Kako, na kraju, možete reći svojoj majci da više ne možete ući u sobu bez kucanja, bez straha od agresije u odgovoru?

Kad nema iskustva, dugo je bio organiziran životni prostor u kojem su drugi uobičajeno napadali različite aspekte "MOJEG", kad odjednom otkriješ pravo i sposobnost da učiniš drugačije, tada - riječi mogu jednostavno "zaglaviti" u grlu. Stoga se praksa rada s psihologom ili u grupi, druge metode komunikacije pokazuje vrlo, vrlo korisnom: u sigurnom prostoru i mirnoj atmosferi lakše je konstruirati izraz, birati riječi. A kad se kroz takvu obuku pojavi vještina, a rječnik “potrebnih i učinkovitih riječi” za ove situacije jednostavno obogati, postaje mnogo lakše početi samouvjereno koristiti ovaj alat.