Rastanak I Gubitak: Kako Preživjeti?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U početku, kada se osoba rodi, u nju je ugrađen kod „biti s Drugim“.

Kad se rodi novorođenče, cijelo njegovo postojanje ovisi o Drugom. Stoga je priroda izmislila neke mehanizme za držanje majki pored sebe. Ovo je hvatanje, prodoran krik i velike oči za šarm (koje su tako dirljive), s kompleksom revitalizacije, šarmantan osmijeh. Njegov je opstanak i razvoj nemoguć bez brižne osobe, zbog čega je toliko važno da bude i bude u stapanju s bebom.

Dugotrajno odsustvo majčine strane izaziva užas i paniku - prijeti napuštanje, što je jednako smrti. Odsutnost majke, voljenog i vrlo poželjnog bića, u djetetovoj percepciji poistovjećuje se s gubitkom, jer psiha još nije sposobna povezati stvarnost i osjećaj vremena te još uvijek nema vlastitih sredstava za zasebno postojanje.

Tako u unutarnjem svijetu djeteta nastaje užas napuštenosti, napuštenosti, dubokog očaja i tjeskobe. A duboko u sebi, svatko od nas i netko, kao da je na površini, osjeća sličnu tjeskobu tijekom cijelog života. Anksioznost zbog razdvajanja povezana je s velikim strahom i emocionalni je odgovor na situaciju prijetnje ili prekida emocionalno značajnog odnosa s voljenom osobom. Odvajanje nazivam situacijom razdvojenosti (prekid veze), a gubitak je potpuni gubitak značajne osobe. Ponekad se ta iskustva miješaju i doživljavaju na globalnoj razini. Prirodno je osjetiti bol rastanka. I ne trebate se toga odmah riješiti, iako boli. Htio bih pisati posebno o subjektivnim iskustvima, o tome kako možemo percipirati situaciju i iskustvo u sebi.

Razdvojna anksioznost jedno je od najbolnijih iskustava i može se manifestirati u različitim stupnjevima: u obliku tjeskobe i tuge, kao i u obliku nepodnošljivih iskustava koja uzrokuju psihološke (depresija, manija, samoubojstvo, napadi panike) i psihosomatske poremećaje (bolesti).

Kako bi se zaštitila od boli, psiha čak i u ranom djetinjstvu razvija zaštitne mehanizme koji pomažu nositi se s iskustvima razdvajanja. Ponekad se pokažu da su neučinkoviti, a ako se razviju, ponekad ne uspiju (s teškim stresom) i tjeskoba se počinje probijati i prožimati cijelu sferu odnosa te utječe na sliku o sebi.

Tada se procesi približavanja i udaljavanja od emocionalno značajnog Drugog uzimaju pod potpunu kontrolu. Mala udaljenost i udaljenost mogu izazvati najjaču tjeskobu, a rastanak (zamišljen ili stvaran) poistovjećuje se s gubitkom. Rastanak izaziva snažan osjećaj napuštenosti i beskorisnosti. Događa se da se voljena osoba malo udaljila, ali u duši postoji praznina i neprobojan osjećaj tuge. A ovo blizu gotovo je uvijek "nedostižno".

Tijekom gubitka (rada tuge), osoba također doživljava intenzivne osjećaje, ali je oboljeli svjestan veze između tuge i gubitka voljene osobe (na primjer, smrti). Premda anksioznost zbog razdvajanja može zahvatiti pojedinca dok je veza još uvijek na snazi, prijetnja raskidom veze može biti manje značajna i nepovezana sa stvarnim gubitkom osobe.

No, u slučaju razdvajanja i u slučaju gubitka, rad tuge se nastavlja.

Djelo tuge

E. Kubler-Ross, američka psihologinja, na temelju svog istraživanja predložila je model tuge, koji uključuje 5 faza, koje su obrambena reakcija i mehanizam prilagodbe na značajne promjene. Svaka faza može promijeniti mjesto, svaka faza može trajati različito vremensko razdoblje, osoba može zaglaviti u određenoj fazi i ne pomaknuti se, ali u osnovi, da bi doživjela tugu, osoba mora proći svih pet faza. opis svake od 5 faza tuge:

1. Odbijanje:

"Ne! Nije se dogodilo!"; "Ne može biti"; "Ne sa mnom!"; "To se nije dogodilo!"

Faza šoka ili poricanja prva je faza u Kubler-Rossovom modelu. Ova faza je obrambeni mehanizam uz pomoć kojeg se osoba udaljava od stvarnosti, što se čini pretjerano bolnim i ne dopušta realizaciju informacija.

2. Bijes:

"Zašto ja? To nije fer! "; "Tko je kriv za ovo?!"

Kad konačno dođe svijest i osoba shvati ozbiljnost situacije, pojavljuje se ljutnja, a u ovoj fazi dolazi do potrage za krivcem. Ljutnja je usmjerena ili na sebe, na druge ili na život općenito, možda krivu ekonomiju, Boga, partnera, rođaka ili liječnika. U tom je razdoblju važno pronaći nekoga tko je odgovoran za ono što se događa kako bi se nosio s vlastitom nemoći i pronašao pravdu u kažnjavanju drugoga.

3. Dogovor (kompromis):

"Ostani sa mnom, bit ću savršena"; "Učinit ću sve ako mi date više vremena."

Kad dođe do spoznaje da potraga za krivcem ne mijenja situaciju, pregovaramo kako bismo odgodili promjenu ili pronašli izlaz iz situacije.

Većina tih poslova su tajni ugovori ili ugovori s Bogom, drugima ili životom u kojem kažemo: "Ako obećam da ću to učiniti, onda će mi se ta promjena (ne) dogoditi". I spremni smo platiti skupu cijenu, dati sve, pa čak i dio sebe kako bismo sve zadržali kako je bilo prije.

4. Depresija:

"Ja sam beskoristan"; "Ništa se ne može promijeniti".

Obično se samo ova faza pogrešno smatra tugom, jer tada doista doživljavamo svoju nemoć, nemoć, postupno ispuštajući situaciju izvan naše kontrole i to priznajemo. Depresija je faza u kojoj osoba ima tendenciju osjećati tugu, tjeskobu, žaljenje, krivnju, sram ili razaranje. Odustajemo i oplakujemo ono što se dogodilo.

5. Prihvaćanje.

"Moram nastaviti živjeti"; "Ne mogu se boriti protiv toga, ali mogu se pripremiti za to."

Kad ljudi shvate da borba protiv promjene koja im dolazi u život ne funkcionira, prihvaćaju cijelu situaciju. Po prvi put ljudi počinju razmatrati svoje sposobnosti. Postoji proces pomirenja sa stvarnošću, postoji prilika da se razmotre trenutne mogućnosti i nastavi živjeti bez izgubljenog. Postoji spremnost prihvatiti ono što će se sljedeće dogoditi i očuvati vrijednost prošlih odnosa, ali u novom obliku.

Važno je napomenuti da nije sve faze lako proći. U nekim fazama ljudi ostaju jako dugo. Stoga vam ponekad treba pomoć stručnjaka.

Anksioznost pri odvajanju je malo kompliciranija. Kad se anksioznost zbog razdvajanja poveća, može se dogoditi da će osoba učiniti sve da se razdvajanje ne dogodi (zamišljeno ili stvarno, dugo ili kratko). Cijela osoba i sve njezine potrebe mogu se osloniti na oltar odnosa. Odbacivanje vlastitih potreba i osjećaja, interesa i hobija samo radi osjećaja Drugog u blizini nije rijedak scenarij u obiteljima u kojima su kažnjeni i odbijeni zbog neovisnosti, ometani prirodni rast i napušteni u vrlo ranoj dobi. Tamo gdje je autonomija bila ograničena i potisnuta.

Da biste razumjeli svoj vlastiti mehanizam koji izaziva tjeskobu pri razdvajanju i da se nosite s vlastitim iskustvima, bilo bi dobro da možete čuti sebe i prepoznati svoju zasebnu vrijednost, prisvojiti vlastitu inicijativu. Također je važno razviti otpornost i razumijevanje da vaša osobnost i očuvanje integriteta ne ovise o rastanku s određenom osobom. Možete biti tužni i ljuti - to je normalno. Važno je razviti snažan osjećaj sebe i odvojenosti u sebi. Možete voljeti izgubljenog drugog koliko mrzite. A u isto vrijeme ostajete sami i imate svoju zasebnu neovisnu vrijednost. A u stjecanju vlastite autonomije dobro je pomoći zanesenošću vlastitim životom, impresioniranošću i divljenjem ljepoti ovoga svijeta.

Naravno, tjeskoba zbog razdvajanja također nastaje kada se voljena osoba zapravo izgubi. No radije bih to usporedio s mehanizmom koji se na mnogo načina javlja u drugim područjima života. I, možda, ima veliki utjecaj na kvalitetu života.