"Kako Zadržati Ljubav" (nastavak članka "Vođenje Ljubavi")

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kako zadržati ljubav

(nastavak članka "Vođenje ljubavi)

Ovaj članak nije uputa za uporabu, ovo je znanje koje želim podijeliti i koje će, nadam se, pomoći u proširenju slike svijeta onih koji su zainteresirani za razloge odnosa koji se ne razvijaju

Kretanje po članku

Ljubavne krize:

- prispodoba o ženi kostura;

- faze razvoja ljubavi;

Izvori ljubavi.

Psihoterapija za disfunkcionalne odnose.

Ljubavne krize

Kao što sve na ovom svijetu ima faze razvoja, odnos između muškarca i žene također se razvija onim redom koji nismo uspostavili. Kroz krize odnosa, partneri uče graditi te odnose. Naučite voditi ljubav.

“Vukovi, za razliku od ljudi, ne doživljavaju uspone i padove života, energiju, snagu, prehranu ili slučajnost kao neku vrstu izvanrednog događaja ili kazne. Za njih su usponi i padovi samo danost i vukovi ih prolaze što je moguće glatko i bezbolnije”*.

Svaka kriza u vezi je kraj jedne faze i prilika za prelazak na sljedeću fazu, sljedeću razinu. No da bi se nastavilo, prošlost mora umrijeti. Moramo se suočiti s onim čega se u svijetu najviše bojimo, sa smrću, u ovom kontekstu - sa simboličkom smrću, ali budući da je simbolična, ne prestaje se doživljavati gotovo jednako bolno kao stvarna, prava smrt.

U mudrim prispodobama ljubav rijetko predstavlja romantičan susret dvoje ljubavnika. Primjer je parabola "Ženski kostur". “Ovo je priča o ljubavi na ledenom sjeveru. Ova priča opisuje faze kroz koje duša mora proći da bi naučila voljeti.”*

Ja ću vrlo jezgrovito prepričati priču koja je opisana u knjizi K. Estess "Trčanje s vukovima".

Otac se zbog nečega jako naljutio na svoju kćer i bacio je sa litice u more. U moru je pala na samo dno, a vremenom su joj ribe i stanovnici mora izgrizli tijelo do kostiju, ostavivši samo jedan kostur. Jedan je ribar otišao na ulov i, bacivši štap za pecanje, udicom se zakačio za rebro žene kostura. Odlučio je da je ulovio ogromnu ribu i počeo vući štap. Izvukavši ulov, jako se uplašio i, bacivši štap za pecanje, počeo je svom snagom veslati do obale. No, Kostur se uhvatio sa strane čamca i izgledalo je kao da lovi Ribara. Otplivši do obale, Rybak, ne ispuštajući štap za pecanje i ne osvrćući se, užasnut je otrčao kući i donio ulov u svoj stan. Utrčao je u kuću i kad je zapalio vatru, u plamtećoj Kosturnici, vidio je nešto što je probudilo njegovo suosjećanje. Počeo je pažljivo raspetljavati ribarsku liniju, otkačio udicu i počeo nizati kosti Kostura, rasprostirati ih kako treba, jer su se sve tijekom leta razvaljale, uvile i pretvorile u hrpu kostiju. Zamotao je Kosturkinju u deku i ostavio je kraj tople vatre. Ribar je otišao u krevet. Žena kostur pohlepno je počela jesti ostatke hrane koju je pronašla, a nakon što je pojela, bacila je pogled na usnulog ribara. Vidjela je kako mu suza izvire iz oka. Žena kostur prilijepila se za suzu i počela piti. Nakon što se napila, otišla je u krevet s Rybakom i pripijena uz njegovo tijelo izvukla joj srce. Napravila je od srca tamburu i počela svirati. I što se duže igrala, kosti su joj sve više obrastale mišićima i kožom, tvoreći tijelo. Ima lijepo žensko tijelo koje se može zagrijati, koje može roditi i hraniti se. Zatim je vratila srce na mjesto i Rybak se probudio. Živjeli su sretno do kraja života, kažu da su otišli na mjesto gdje je žena -kosturnica ležala na dnu i da više nikada nisu znali ni za potrebu ni za glad.

O čemu se radi? Na primjeru priče o Skeleton Woman pokušat ću pokazati faze razvoja ljubavnih odnosa, povezujući ih sa stvarnim, a ne bajkovitim.

Faza 1 - idealizacija partnera … Poznanstvo i prepoznavanje u nekom drugom vašem unutarnjem objektu (više o tome što je unutarnji objekt u prethodnom članku "Vođenje ljubavi"). Ova faza traje oko godinu dana. Odlikuje se fuzijom, simbiozom. Moto je živjeti jedan život. Kriza počinje kada se jedan od partnera osjeća sitim.

Prva faza ljubavi u bajci je slučajno pronađeno blago koje izgleda kao da se želi pobjeći od njega (u našoj kulturi ovo je bajka o princezi žabi).

Ribar u bajci, uhvativši nešto mamcem, mašta o tome koliko je velika ta riba, koliko ima sreće i sada ga čeka samo sitost i zadovoljstvo. Idealizira svoj ulov.

Još ne zna kroz što mora proći kako bi mu ovaj ulov zaista postao vrijedan.

Većina ljudi ovako zamišlja svoju idealnu vezu - pronaći ljepšeg, pametnijeg, bogatijeg, uspješnijeg partnera, i to je to: život je uspjeh! On (ona) će me oduševljavati cijeli život na zavisti svima.

Faza 2. S vremenom se emocionalna zasićenost odnosa smanjuje, razlike u interesima, vrijednostima i životnim usmjerenjima izbijaju na površinu. Jedan se odmiče, drugi juri, kontrolira, obezvređuje. Devalvacija je posljedica straha od gubitka. Tako da ne boli toliko rastaviti se. Uostalom, partneri često misle da ako dođe do zahlađenja, to znači i kraj veze. Pokušavaju spriječiti prekid prianjajući uz partnera i time ga dodatno otuđujući.

U bajci je opisana ova faza kada ribar ugleda Kostur i svim silama bježi od njega, a Žena Kostur vuče se za njim, drago što je izvučena. Nesposobnost da izdrži pogled na Ženu Kostur i oslobodi je veza dovodi do kolapsa mnogih ljubavnih veza.

“Ali u ljubavi se doslovno sve raspada u prah. Sve *.

Što simbolizira Kostur?

Skeleton Woman je najneprivlačniji partner s kojim ćemo se prije ili kasnije suočiti. To su i naše iluzije, očekivanja, želja da vidimo samo lijepu, pohlepnu želju da dobijemo najbolje što će nas hraniti cijeli život.

Vidjeti svog odabranika bez idealizacija i iluzija, kakav doista jest, nije lak test.

“Pokažite hrabrost i upoznajte ljubav. Voljeti znači ostati zajedno. To znači prelazak iz svijeta mašte u svijet u kojem se ljubav može njegovati - licem u lice kost do kosti - predano. Voljeti znači ostati, kad sve u tebi vrišti - bježi! *

Jedna od faza psihološke konzultacije za par je razjašnjavanje vrijednosti i životnih prioriteta svakog od njih. Učinkovite metode su NLP tehnike koje pomažu identificirati ograničavajuća uvjerenja, nesvjesna očekivanja. Pozitivnom dinamikom dolazi do razumijevanja da svaki od partnera ima svoje vrijednosti, svoja uvjerenja koja štite te vrijednosti. Uvjerenja i vrijednosti zajedno tvore individualnu sliku svijeta, koja će se više ili manje razlikovati od partnerove slike svijeta. Ne postoji nitko tko je u pravu, a tko nije, postoje dvije osobe koje se trebaju dogovoriti. U konzultacijama, ovom procesu pronalaska kompromisa pomaže psiholog postavljajući "prava" pitanja i proširujući svačiju sliku svijeta. Simbolično-dramski motivi (članak o simbolsko-dramskoj metodi) pomažu razumjeti načine rješavanja problema u kratkom vremenu. Kako bih pojasnio vrijednosti i ciljeve partnera, koristim se takvim motivima kao što su "životinja, biljka, kamen", "dar", "kafić", "dvije banke". Isti posao radimo s klijentom u individualnom kontaktu po pitanjima odnosa sa suprotnim spolom, bez obzira na to postoji li odnos u ovom trenutku ili ne. Ako jesu, tada se osoba brine: zašto se nisu oblikovali? Ako ih uopće nije bilo, zašto onda? Što nije u redu? Što možete učiniti kako biste izbjegli ponavljanje pogrešaka? Što je uzrok disfunkcije?

Faza 3 - Borba za napajanje … Iluzije o idealu su razotkrivene, a pažnja je usmjerena na međusobne razlike, nedostatke. Sukobi i međusobni zahtjevi sve su učestaliji. Pokušaji prebacivanja odgovornosti za prekid odnosa na partnera. Tu je najveća šansa za puknuće. Možda će uslijediti rastanak i potraga za novim idealom. No, postoji velika vjerojatnost da će se neriješeni sukob ponoviti u novoj vezi.

U zaglavljenoj terapiji, u ovoj fazi radimo s agresijom. Koristimo motive „krijumčarenje“, „pljačka banke“, „rub šume“, „životinje koje se međusobno posjećuju“itd.

Ovo razdoblje uči partnere da se čuju, da razgovaraju o tome što žele promijeniti u vezi. Pronađite kompromis.

Puno je već proživljeno, partneri su već upoznati s različitim stranama, što je pravi temelj za jačanje odnosa.

“Izvlačeći ulov, vidimo da ovaj ulov uopće nije onakav kakvim smo ga zamišljali. To je blago kojeg smo se nažalost naučili bojati. Ovo je ružna bit Drugoga. Bez uljepšavanja. Stoga pokušavamo pobjeći ili baciti naš nalaz, ili ga uljepšati i učiniti od nečega što nije. Ali ništa od toga ne proizlazi. Na kraju ćemo svi morati poljubiti barabu dok ostajemo u vezi.”*

U ovom trenutku morate izdržati, izdržati nelagodu zbog neugodnosti govoriti o onome što nije ugodno, slušati i ne potonuti u krivnju, ogorčenost, već uzeti rečeno u obzir kao informaciju. Svi znamo kako izgladiti sukob, jer smo na početku veze činili upravo to. I to su učinili bez poteškoća.

Nakon toga slijedi 4. faza oporavka i odbijanje konkurencije

Partneri se usredotočuju na buduće zajedničke izglede, svjesno pokazuju zahvalnost, ljubav, poštovanje jedni prema drugima. Zajedno su ne zato što se boje samoće, već zato što se zajedno osjećaju dobro. Svi razumiju svoj doprinos vezi i čine je sa zadovoljstvom.

Faza suosjećanja, razotkrivanje kostura.

Rasplesti. Shvatite. Dodirnuti nešto neugodno, zastrašujuće, neprivlačno. Ne okreći mu leđa. Želimo vidjeti kako sve to izgleda u cjelini. Želimo dotaknuti ružno u sebi i u drugima.

Što znači ružno?

Ružna je naša nesposobnost da volimo i zloupotrebljavamo ljubav. Naša nevjera je neprivlačna, naš osjećaj duhovne izolacije neprivlačan, naše psihološke začudnosti, neobičnosti, nesporazumi i nezrele fantazije su ružne. *

Sada se ne boje međusobne agresije. U svakom sukobu korisno je postaviti sebi sljedeća pitanja:

“Što bih trebao dati više smrti danas da bih rodio više života? Što mora umrijeti? Uostalom, ja to znam, ali ne usuđujem se dopustiti da sve ide svojim tijekom. Što mora umrijeti u meni da mogu voljeti? Kakvu mi korist danas donosi moć ružnog? Što bi trebalo umrijeti danas? Što bi trebalo živjeti? Kakav se život bojim rođenja? Ako ne sada, kada? *

U vezi je važno nastojati ne nauditi drugome i također moći popraviti svu štetu ili štetu koja vam je nanesena.

U odnos dolazi 5. faza "Prijateljstva"

U pravom prijateljstvu postoji najviši stupanj bliskosti ljudi, povjerenje u podršku prijatelja.

Važno je napomenuti da ako zaljubljenost i zaljubljenost privlačnost mogu biti jednostrani, onda prijateljstvo pretpostavlja međuljudsku privlačnost. Ispoljavanje prijateljskih osjećaja s obje strane, kao i zadovoljenje emocionalnih potreba, svjesnije je, pragmatične prirode, u odnosu na ljubav.

M. Argyll primjećuje tri razloga za uspostavljanje prijateljskih odnosa:

1) potreba za materijalnom pomoći i informacijama, iako ih prijatelji pružaju u manjoj mjeri od obitelji ili kolega;

2) potreba za društvenom podrškom u obliku savjeta, suosjećanja, povjerljive komunikacije (za neke su udane žene prijatelji u tom pogledu važniji od muževa);

3) zajedničke aktivnosti, zajedničke igre, zajednica interesa. **

Ljudi su često prijatelji, različitog temperamenta i mentalne sklonosti. Otvorena, impulzivna osoba može se sprijateljiti sa stidljivom i flegmatičnom osobom. Takvi odnosi pružaju priliku svima da se izraze uz minimalnu konkurenciju. Prijatelje ujedinjuje prisutnost zajedničkih stavova, vrijednosti, mišljenja.

Prijatelji vjeruju jedni drugima.

U bajci se sljedeća faza očituje u činjenici da ribar zaspi u društvu žene kostura.

"Zaspati u nedužnom snu" je sljedeća faza.

Takav ljubavnik spava snom mudrosti, a ne san opreza. Istinski je oprez u blizini opasnosti i neopravdan oprez koji je ukorijenjen u starim ranama. Ovo posljednje čini muškarce i žene osjetljivima i ravnodušnima, čak i kad bi željeli pokazati ljubav i nježnost. Oni koji se plaše da će biti izvedeni ili stjerani u kut, ili oni koji iznova izjavljuju svoju želju da budu slobodni uvijek su ljudi koji dopuštaju da im zlato klizne kroz prste.

U ovoj fazi nevinosti, ribar se vraća u stanje mlade duše, jer u snu ne poznaje strah i sjećanja na to tko je bio jučer ili ranije. U snu ne nastoji zauzeti nečije mjesto ili položaj. U snu doživljava obnovu.

Njegovo povjerenje nije posljedica činjenice da ga voljena ne namjerava povrijediti. Vjeruje da će svaka rana koja mu je nanesena zacijeliti, to za stari život. Slijedi novi.

Tamo gdje jedan završava, počinje drugi - to je značenje u koje se mora vjerovati. *

6 Faza ljubavi pretpostavlja odbijanje svakog partnera od njegova roditeljskog scenarija i sposobnost da u svojoj voljenoj ne vidi objekt kojim se može manipulirati i koristiti, već subjekt s istim pravima kao i on, koji ima svoja uvjerenja, ideje i volju.

Zauzimajući poziciju u kojoj se osjećamo vrijednim subjektom, osobom koja može živjeti pun život odvojeno od drugog, ali ostati s partnerom, jer je to naš zajednički slobodan izbor, ne pozivamo usmeno voljenu osobu da bude bez nje gubimo sebe kao osobu.

Baci suzu.

S istom neizbježnošću s kojom se ženski kostur pojavio na površini, ova suza sada izlazi na površinu. Ovo je osjećaj koji vreba muškarca. Ona je zapovijed da volimo sebe i drugoga. Sada, nakon što je odbacio sve trnje i trnje svijeta stvarnosti, muškarac privlači Ženu Kostur u svoj krevet i dopušta joj da popije njezin najdublji osjećaj. U ovoj inkarnaciji može utažiti žeđ drugoga.

Suze ne izražavaju samo osjećaje, već su i leće kroz koje stječemo novu viziju, novo gledište. *

Zauzimanje stava je kada stvorimo nešto vrijedno u što vjerujete sami i u što će vjerovati vaša voljena osoba. Ovo je interes za nešto, stvaranje novog projekta, poslovanja, kreativnosti. Uzajamna podrška u provedbi projekata, povjerenje u njihovu vrijednost i važnost, iskren interes - to je ono što znači “Ljubavna tamburaška” faza ljubavi. Tambura u prispodobi napravljena je od srca. Simbolično, to može značiti vjerovanje svom najintimnijem Drugom.

Energija, osjećaj bliskosti, usamljenosti, želje, dosade - sve se to povećava i smanjuje u relativno kompaktnim ciklusima. Želja za bliskošću i odvojenošću dolazi i bježi. Priroda Život -Smrt -Život nas uči ne samo plesu - ona uči da se bolest mora liječiti suprotnim putem, jer je lijek za dosadu novo djelovanje, za usamljenost - bliskost, a za osjećaj ograničenja - usamljenost. *

Bez prihvaćanja ovog životnog poretka, možemo zalutati. U razdoblju kada je potrebno stvaranje, "iscrpit ćemo" energiju u neograničenoj zabavi, nemjerljivom bacanju novca, u potrazi za neopravdanim rizikom, opasnim seksualnim avanturama. Sve će to biti nemjerljivo, pretjerano, preko mjere - jer sve te radnje ne vode do zadovoljenja potrebe za stvaranjem, samoostvarenjem. U ovom slučaju ostaje nam osjećaj nepravde, razočaranja, osjećaj izgubljenog vremena i da su šanse propuštene. S vremena na vrijeme imamo osjećaj suptilnog nezadovoljstva, napetosti, stresa, koji se mora koristiti u smjeru koji nam je potreban - za postizanje ciljeva, provedbu planiranih projekata.

Ovako bi se trebao razvijati ljubavni odnos - svaki od partnera transformira drugog. Snaga i energija svih su raspetljani, to je jedan za dvoje. Ona mu daje znanje o najsloženijim ritmovima i emocijama. To možete samo zamisliti. Tko zna što će zajedno loviti? Mi samo znamo. Da će biti siti do kraja svojih dana. *

Psihoterapija za krize odnosa

Psihoterapija za probleme u vezi moguća je i kao parna terapija i u individualnoj terapiji.

Kao što je gore spomenuto, ako u jednoj ili drugoj prijelaznoj fazi odnosa jedan od partnera padne u svoju traumu iz prošlosti (vrste traume opisane su u članku "Vrste traume, što učiniti"), tada individualna terapija za jednog preporučuje se partner i podrška drugom.

U terapiji u paru određujemo u kojoj je fazi odnos zapeo i radimo s onim nesuglasicama koje postoje: bilo da se radi o agresiji, sustavu vrijednosti, zajedničkim ciljevima, povjerenju, prihvaćanju drugoga itd.

Izvori ljubavi

Problemi i sukobi rješavaju se pregovorima, uzimajući u obzir položaj partnera i njegove interese.

Učimo biti zajedno. Dobra vještina za izlazak iz problematične situacije jest zapitati se: Što učim rješavajući ovaj problem? Zašto, zašto mi se to sada događa?

U kriznim vremenima potrebno je ojačati vlastite resurse otporne na stres. Doista, pod stresom ne dolazi samo do regresije odnosa, već i do osobne regresije svakog od partnera. Sposobnost nošenja sa stresom pruža osnovno stanje potpore za donošenje određenih odluka. Cijenite poteškoće i prevladajte ih.

U skupini za učinkovito upravljanje stresom učimo biti svjesni, imenovati, govoriti svoje osjećaje i izražavati svoje emocije, što je nužna vještina za konstruktivno rješavanje sukoba. Sposobnost reagiranja na afekte na društveno prihvatljiv način spasit će vas i od destruktivnih sukoba i od psihosomatskih bolesti. Vještine opuštanja i brige o sebi dobra su prevencija stresnih situacija i prekida odnosa.

Za konzultacije parova, terapiju za parove potrebno je da su oba partnera u približno istom stanju resursa bez grešaka u traumi. Ako je jedan "zakazao", tada radimo s njim kao u traumi, a drugom se preporučuje emocionalno podržavajuća terapija za to razdoblje.

Korištene knjige:

*DO. Estes "Trčanje s vukovima"

** E. P. Ilyin "Emocije i osjećaji"

S. Dimitrova "Ka ljubavi"