Odnos "ovisan O Partneru": Kako Ne Ući U Otrovnu Uniju. Psihološke Tehnologije

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U Krasnojarsku se 92% brakova raspadne u prvih pet godina bračnog života. Općenito, više od 60% parova koji su službeno registrirali svoju zajednicu u Rusiji podnose zahtjev za razvod. I koliko brakova ili neprijavljenih veza traje godinama, čineći ljude nesretnima? Nemoguće je izračunati postotak. Sretan par je zajednica samodostatnih pojedinaca koji su spremni prihvatiti i razumjeti svog partnera. Mnogo su češći odnosi ljudi s psihološkim problemima: fobije, traume iz djetinjstva, a ne nadživljeni kompleksi. Takvi su savezi po definiciji ovisni, nejednaki, otrovni. Odnos u njima uništava oba partnera jer nalikuju ili zamahu, ili trčanju po Karpmanovom trokutu ili psihopatskom krugu. 90% partnera u otrovnim savezima ne može izaći iz odnosa ovisnih o partnerima bez pomoći stručnjaka.

Otrovanje zajedničkim životom

Svaka ovisnost u zajedničkom životu otrov je. To je uvijek loše s psihološkog i fiziološkog gledišta. S ovisnošću o ljubavi, osoba doživljava nezdravu, ali vrlo snažnu vezanost za partnera, čak i ako je odnos bolan i uznemirujući. Što vas tjera da ostanete blizu izvora neugodnih, ponekad strašnih osjeta?

• Prije svega, već spomenuta ovisnost. Partner sjeda na uzbuđenja, preplavljujuće emocije, živopisne osjećaje. Bez njih je već teško postojati, kao bez čaše votke za alkoholičara ili cigarete za pušača. Mogućnost gubitka emocija trenutačno sprječava žrtvu otrovne veze da ode. Štoviše, emocije mogu biti različite: strast pomirenja nakon svađe, adrenalin tijekom skandala, sažaljenje prema supružniku alkoholičaru ili ovisniku o drogi, spaljivanje ljubomore.
• Strah od samoće još je jedan motiv za održavanje ove veze. Jedna ili obje strane često su složene. Prva pomisao: „Tko me treba / trebam?“, „Ja sam bezvrijedna osoba, nikada neću imati više od para. Morate se držati ove veze."
• Predvidljivost. Interakcija u paru izgrađena je prema uzorku s izrezima. Poticaj-odgovor-rezultat. Osobu zaustavlja strah od nepoznatih obrazaca odnosa. Često se ljudi koriste izgovorima poput: „Svi su takvi! Jesu li drugi bolji? Živjet ću s onim što imam. " Dakle, nalazi se obrazloženje za svako, čak i najstrašnije ponašanje: svi muškarci piju / tuku / hodaju, a žene su histerične / ljubomorne / traže novac. Stereotipno razmišljanje postaje temelj otrovnog braka.
• Važnost partnera. Događa se da osoba nije imala dovoljno ljubavi, pažnje i prihvaćanja od roditelja, te na bilo koji način pokušava nadoknaditi ono što nije primila, tražeći zamjensku majku ili oca u partneru. Supružnik zauzima mjesto roditelja u svojoj duši, pa se, kao i prije, od roditelja sve prihvaća sa poniznošću (agresija, prezir, ravnodušnost), ali u očekivanju ljubavi i nade u čudo (odjednom će se to promijeniti).

Destruktivni odnosi u parovima opasniji su nego što možete zamisliti. Nećemo detaljno govoriti o društvenim posljedicama fenomena, ali nasilje u obitelji, degradacija osobnosti, alkoholizam, ovisnost o drogama cijelih obitelji, napuštena djeca - sve te pojave dolaze iz takvih brakova.

Za pojedinca se ovisnost pretvara u gubitak samopomoći i gubitak identiteta.

Osnovni modeli destruktivnih odnosa

Psiholozi razlikuju nekoliko vrsta destruktivnih odnosa. Pogledajmo one najčešće.

1. Model "Žrtva i silovatelj"

Odnosi se grade na brutalnom potiskivanju osobnosti jedne osobe od strane druge. Jedan u paru je idealan, obdaren talentom i savršenstvom, tvrdi da ima apsolutno znanje o svim stvarima. Drugi je "neiskusan", ne zna ništa učiniti, stalno griješi čak i u običnim svakodnevnim aktivnostima, treba mu "mentorstvo". Naravno, ti "portreti" postoje samo u mašti partnera. U stvarnosti, ovo je agresor i njegova žrtva.

Emocije postaju instrument utjecaja: sram, poniženje, iskustvo vlastite inferiornosti. I sve to na pozadini "idealnosti" partnera, koji plemenito "obrazuje", "uči um", ali zapravo čini da se osjeća inferiorno.

Shema interakcije u takvom paru je jednostavna:

• Prva faza. Napetost se povećava, a počinitelj čini da žrtva u potpunosti osjeti svoju inferiornost. Posebno se omalovažavaju one kvalitete, talenti, sposobnosti koji su zapravo izvanredni i jako razvijeni. Ako je žena dobra domaćica, tada će se čistoća stalno kritizirati, dovodit će se u pitanje kvaliteta pripremljenih jela, peglanje posteljine i čistoća stana.
• Druga faza. Emocionalno oslobađanje. Skandal, svađa, tvrdnje, neredi žrtve. U nekim, osobito patološkim slučajevima, mogu završiti napadom. Uvijek uz psihičko zlostavljanje.
• Treća faza. Zlostavljač se osjeća krivim. Izjave ljubavi i darovi izglađuju sukob. Dolazi do primirja i kratkog razdoblja idiličnih odnosa. U ovom trenutku strancima se može činiti da su pred idealnim parom.
• Četvrta faza. Mirna faza, "medeni mjesec".

Situacija se vrti u krug. Žrtva najčešće ne može raskinuti iz takve veze, a i ne želi. Uhvaćena je u mrežu krivnje, priznajući vlastitu inferiornost, cijelo vrijeme pokušavajući zadovoljiti sve veće zahtjeve. Silovatelj je zainteresiran za takvu interakciju, dok se partner pokušava obraniti, nešto dokazati. Kad prestane otpor pritisku, odnos postaje nepotreban, jer se gubi svakodnevna potvrda vlastite moći.

2. Model destruktivnih odnosa "Alkoholičar i spasitelj"

Još jedna vrlo česta situacija. On (najčešće muškarac) pije, šeta, iznosi stvari iz kuće kako bi kupio drugu bocu. Ona hita u ambrasu kako bi ga urazumila, izliječila, zaštitila od zelene zmije, "spasila obitelj".

U takvoj vezi alkoholičar djeluje kao dijete staratelj. On je hirovit, vodi voljene osobe, cijela se obitelj prilagođava njemu. A žena se u ovoj situaciji nalazi u ulozi majke, mentora, liječnika, psihologa. Ona pomaže, uči, sluša, vodi pravim putem.

Obje pozicije u takvom odnosu su slabe i pogrešne. Osoba ovisna o alkoholu terorizira obitelj, često ne radi, materijalno je i psihološko opterećenje, a često i agresor. Njegov Spasitelj žrtvuje svoj život, interese djece, ako ih ima, kako bi pijanca izvukao iz druge opijenosti, izliječio se uvijek iznova, vraćao normalnom životu i motivirao ga da započne novi trijezan život.

To daje Spasitelju moralno pravo da podigne vlastito samopouzdanje, smatra se idealom, izjavi da je "oblikovao", doslovno "stvorio" drugu osobu.

Postoji zamjena pojmova. Umjesto zdravih odnosa, onih destruktivnih. Žrtveni položaj s jedne strane, pasivan položaj s druge strane. Spasitelj svoj razvoj, interese, osjećaje zamjenjuje životom svog partnera, ne shvaćajući da je to njegov prostor, njegov teritorij, njegovo samouništenje.

Spasitelj se boji unutarnje praznine, samoće, čežnje, susreta sa samim sobom. Predmet njegovih napora popunjava praznine u njegovoj duši.

3. Model odnosa "sijamski blizanci"

Izvana ovaj model odnosa izgleda idealno: zajednički interesi, hobiji, zajedničko mišljenje o svim pitanjima. S vremenom - identične reakcije, podudarne misli. Čini se da je ovo san mnogih parova koji žive u "uzbudljivijim" odnosima sa svojim svađama i nesporazumima.

Moguće je da je to samo iluzija ideala. Problem je brisanje osobnosti. Između njih nema granica, a to nije prirodan tijek stvari koji vodi do uništenja. Odsutnost tajni, zabranjenih tema, bilo kakvih individualnih potreba dovodi do uništenja dviju osobnosti i pojave određenog posrednog fenomena: pred nama nema niti jedne osobe, niti punopravnog dueta.

U takvoj obitelji žive strahovi. Najgore je rastanak. Čim se jedan od "blizanaca" pokuša pobuniti, drugi doživljava situaciju kao smak svijeta, dramatizira, smatra to pravom izdajom, čak i ako samo ide na zabavu sam, bez partnera.

S godinama, "sijamski blizanci" počinju živjeti kao susjedi. Gube seksualno zanimanje jedno za drugo. Duhovna intimnost također postaje navika, rutina, a zatim i formalnost. Otapanje jedno u drugom dovodi do gubitka interesa. Partner je na istoj razini s kućnim papučama: udoban, poznat, ali ne zahtijeva pažnju, učenje, flert ili emocije.

4. Model destruktivnih odnosa "Narcis i obožavatelj"

Narcisi su sebični pojedinci nesposobni za jake osjećaje. Narcisoidni su, fiksirani na sebe i istodobno se bolno boje doimati se smiješnima, neodrživima, nedovoljno lijepima. Stoga narcisi ne traže partnera, već „ogledalo“. Samo ne objektivan, već nakrivljen, sposoban samo hvaliti, diviti se. Par za takvog narcisa, koji ne može nikoga voljeti i cijeniti, sumnjičavi su, ozloglašeni, slabi ljudi koji se smatraju nedostojnima briljantnog partnera, ali su ponosni što su u blizini.

Zapravo, čak i "lijepom" narcisu potrebna je pohvala i podrška zbog skrivenih strahova i nesigurnosti. Ponekad ni sami sebi ne mogu priznati.

Osim pohvale, pratitelji narcisa obavljaju i uslužnu funkciju: rješavaju svakodnevne probleme, okružuju ih brigom, pa čak i pružaju. Naravno, to se uzima zdravo za gotovo, obvezno. Klasična situacija kada žena uzima darove, materijalnu dobrobit, brigu od muškarca zdravo za gotovo, a ništa ne daje zauzvrat: "On je dužan brinuti se o meni, inače zašto bi mi trebao muž!" Isto tako, kada žena obavlja sve kućanske poslove, brine se o djeci, radi, a njezin muž leži na kauču, smatrajući situaciju normalnom: „Trebala bi biti zahvalna što sam je oženio! Nikome nije trebao, ali sam ga zagrijao, iako sam mogao izabrati bilo koji! ".

Ako potrebe sebičnog narcisoidnog partnera nisu zadovoljene, on odlazi u potragu za boljim „reflektorom“.

U takvim se parovima ponovno rastvara osobnost koja se našla u sjeni "briljantnog" partnera. Osoba gubi ostatke samopoštovanja, vjere u sebe, postaje samo blijeda sjena svog gospodara.

5. Model destruktivnog odnosa "Roditelj i dijete"

Tradicionalni model kojem teže infantilne odrasle osobe. S brige svojih roditelja, oni glatko prelaze pod krilo partnera. Cilj im je pronaći zamjenu za majku ili oca. Obično uspijevaju.

Partner koji djeluje kao roditelj također shvaća svoje psihološke probleme. Prije svega, želja da budemo potrebni, traženi, značajni. U njegovim očima srodna duša je neozbiljno, slabo prilagođeno stvarnosti stvorenje koje će nestati bez pomoći, brige, savjeta.

Napetost u odnosima takvih parova očituje se stalno. "Dijete" se neprestano buni pokušavajući u paru "odbaciti" ograničenja "odrasle osobe". A "roditelj" je stalno živciran, jer "sve mora učiniti sam". Ova inercijalna ponašanja igraju se svaki dan.

Standardne obrasce odgovora komplicira strah. S jedne strane, to je strah od “djeteta” da ga se napusti zbog njegovih hirova. On je zapravo bespomoćan, barem tako misli. Boji se suočiti se sa stvarnošću. S druge strane, to su iskustva koja će “dijete” napustiti prestrogog roditelja, prestati će mu biti potrebno. To se obično ne događa.

Bolna ovisnost dovodi do rastvaranja osobnosti "djeteta" u partneru. Infantilna osoba na kraju se pretvara u doista potpuno bespomoćno biće koje nije svjesno svojih želja, nema životne ciljeve, nema razumijevanja kako živjeti neovisno. "Tko sam ja bez tebe?" - kao da "dijete" postavlja retoričko pitanje i odgovara: "Nitko".

6. Model otrovnih odnosa "Samoća zajedno"

Za razliku od prethodnih modela, ne pokazuje jasno emocionalnu uključenost partnera. Obično su to supružnici-susjedi koji žive na istom teritoriju, odgajaju zajedničku djecu, vode zajedničko kućanstvo, ali ostaju stranci i nepoznati ljudi. Ne pokazuju emocije. Čak se ni ne svađaju. Nije ih briga. Izvana su to prilično prosperitetne obitelji.

Otuđenje je u početku bilo prisutno u vezi, ili se pojavilo zbog traumatičnih razloga.

Pogodni brakovi, veze „jer je to potrebno“ili „svi se vjenčavaju, a ja moram ići“dovode do ovakvih situacija.

Ozbiljna iskustva, bol, ogorčenost, gubitak mogu uzrokovati emocionalnu bliskost i otuđenje. Osoba se petlja u te osjećaje, ne otvara se partneru i ne želi primijetiti skrivena iskustva.

Napetosti i podjele između supružnika se stišavaju, o njima se ne raspravlja. Nema pokušaja izgradnje dijaloga. Oba supružnika pate od usamljenosti, nerazumijevanja, melankolije. Osjećaje prati osjećaj beskorisnosti.

Odnosi koji glatko teku ispostavljaju se duboko traumatičnim, dovode do slomova, neuroza koje kao da rastu niotkuda, ali zapravo imaju duboke korijene.

7. Model destruktivnih odnosa "U potrazi za idealom"

Osoba koja je odrasla u nezdravom okruženju često ne shvaća svoje prave potrebe, ne zna i ne zna izgraditi iskrene, duboke, stabilne odnose. Ne znajući kako sam biti sretan, kreće u potragu za idealnim partnerom koji ga može usrećiti. Prelazi preko partnera, doslovno ih "mijenjajući poput rukavica", ne nalazeći u njima ono glavno - osobnu sreću, obezvrijeđuje sve. Ovaj ciklus može biti u pozadini potrage za "živim emocijama", "super seksom", "idealnom domaćicom", "pravim muškarcem". Nije važno koja je osnova, važno je da osoba traži uzrok osobnog nezadovoljstva u drugima i svaki put se uvjeri da „Fedot opet nije isti“ili da je „Maša dobra, ali ne naše."

U kojem god se ugledu našli, destruktivni odnosi moraju se obnoviti ili prekinuti. U svakom slučaju potrebna je podrška psihologa koji će pomoći razumjeti dubinu problema i pronaći pravi izlaz

Vaš vodič do sretnog života

psihologinja i psihoterapeutkinja Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479