Kako Se Nositi S Emocionalnim Zlostavljanjem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

"Zašto mi to radi?"

Što se više upuštamo u motive ponašanja druge osobe, to smo dalje od istine. Spotičemo se o vlastitim tumačenjima, griješimo i nastavljamo krivim putem.

Toliko malo znamo o granicama dopuštenog u odnosu na nas da lako podliježemo manipulacijama i emocionalnim ucjenama.

Kršenje osobnih granica ne događa se preko noći ili preko noći. Partner se ne mijenja "naglo". Ovo je puno malih intervencija koje nismo primijetili, što znači da nisu zaustavljeni.

Zašto ne na vrijeme oglasimo alarm? Zašto ne vidimo očito i probudimo se kad hodaju po teritoriju naše duše u prljavim ceradama?

Dolazimo u odnos s unutarnjim skupom uvjerenja i pravila koje upijamo promatranjem drugih i iskustvima iz djetinjstva.

Recite mi, koliko vas nikada nije čulo izraz da je "ja" posljednje slovo u abecedi? Izraz dolazi iz "sretnog" djetinjstva, samo s godinama položaj našeg "ja" ne mijenja svoje mjesto. Sve na istom mjestu - ispaša straga.

Ili su ovo poruke.

“Nemojte se usuditi zatvoriti vrata svoje sobe. Kupite stan i tamo radite što god želite."

"Želiš."

"Nemoj mi proturječiti."

“Pokušavamo za vas, ali ne dajete nam ni lipe. Obitelj je sveta."

“U tvojim sam se godinama bojala reći roditeljima riječ. Nije te sram.

"Ako želiš mnogo, dobit ćeš malo."

"Ne zavaravaj glavu."

Ovo su naše prve ideje o tome gdje pripadamo i koliko naše želje vrijede. Upijali smo ih čak i ako se s njima nismo jako slagali. Zatvorili smo oči pred onim što nam se nije sviđalo, osjećajući tjelesnu i emocionalnu nelagodu.

Granice koje dobro funkcioniraju važan su temelj za zrele odnose.

Najpodmuklije uvjerenje koje je moguće u vezi je uvjerenje da morate uložiti sve napore kako biste ih očuvali, da morate izdržati i žrtvovati se.

U vezi ne bi trebalo biti žrtvovanja. Koji je najveći cilj u tome? Postati jači, deblje kože i podatniji? Sreća se ne sastoji od ovih sastojaka.

Ovo je slijepa ulica za odnose odraslih. Izdajemo sami sebe ako kažemo da je ustupak nevažan. Izdajemo sebe kad mislimo da griješimo. Napuštamo sebe kad si priznamo nepravdu, u strahu da ne uvrijedimo drugoga. Imamo vremena za sebe kad odlučimo biti strpljivi sada u nadi da će se kasnije nešto promijeniti.

Zašto bi se "nešto" promijenilo? Zašto bi partner trebao nešto promijeniti ako šutke trpimo nepravdu? Sve radi: progurao se kroz granicu -

predao. Univerzalna shema, i što je najvažnije - radi.

Nemojte se zavaravati pričama da je ponašanje vašeg partnera rezultat teškog djetinjstva ili hiperfunkcionalne mame. Ono što se sada događa u našoj vezi za nas je relevantnije nego što se čini. Ako se u obitelji zanemaruju naše granice, onda smo odgovorni za to što to nismo mogli zaustaviti na vrijeme i nismo donijeli odluku o izlasku iz neželjenog kontakta. Nedostatak rješenja također je izbor. Izbor za nastavak veze bez poštovanja, ljubavi, prijateljstva.

Ima smisla pitanje okrenuti sebi. Ne „zašto mi to radi?“, Već „zašto mu dopuštam da mi to radi? Zašto i dalje trpim? Koju cijenu moram platiti za ovo?"

Ako je ravnoteža "daj-uzmi" narušena u vezi, tada veću odgovornost za to snosi ne onaj tko daje manje, već onaj koji nastavlja davati više od "radi obitelji", iscrpljujući vlastite resurse. Nespremnost za odstupanje, pasivno ponašanje, nemogućnost podjele odgovornosti za ono što se događa s partnerom, još jače steže obruč oko vrata obitelji. Intimnost i ljubav nisu mogući tamo gdje se ne osjećamo sigurno.

Prostor u kojem ne postoji način da se odlučno kaže “ne” onome zbog čega patite ne može se nazvati “obitelji”.

Zaštita granice ne govori o tome kako možete ili ne možete učiniti s nama. To su odlučne radnje, prekid kontakta i stavljanje u karantenu u vezi sve dok se partner ne vrati na ekološki prihvatljivu komunikaciju i ne počne se pridržavati dogovora.

Što se tu može učiniti?

1. Odvojite vrijeme

Zaustavite kontakt. U pravilu agresor djeluje iznenada i zahtijeva brzu odluku, brzu reakciju na njegovo ponašanje, onemogućujući prikupljanje misli. Prenesite svom partneru ideju da se možete odreći obitelji, ljubavi, zajedničkih vrijednosti, čak i ako to jako boli. Ali nećete moći ostati s njim sve dok se on nastavi tako ponašati.

2. Unutarnje poštenje

Razmislite o ograničavajućem uvjerenju zbog kojeg popuštate i podnosite. Ako se bojite uvrijediti partnera odbijajući učiniti ono što on želi, vrijeme je da naglas kažete što vas ljuti i vrijeđa. Prestanite gledati oko sebe, ne tražite u tuđim očima odgovor na pitanje što se s vama može učiniti, a što ne. Ovaj odgovor je u vama. Imenujte osjećaj, povežite ga s radnjom koja ga je pokrenula i promatrajte. Ne povezujte se s osjećajem, samo gledajte.

3. Unutarnja odlučnost: "Mogu to podnijeti."

Radi se o tome da možete izdržati partnerov odgovor na vaš otpor. Ako ima malo unutarnjih resursa, trebali biste potražiti pomoć stručnjaka ili zatražiti pomoć od voljenih osoba.

4. Donesite odluku što ćete dalje učiniti

Opcije odluke: napustiti, prihvatiti ili promijeniti situaciju. Ne daje se ništa drugo. Ako odlučite ostaviti sve kako jest, nemojte više postavljati pitanje "zašto je tako sa mnom?"

5. Neobrambene radnje

Kad osjetite da jasno znate što želite, a isto tako ste sigurni da možete na odgovarajući način naići na otpor partnera i krenite u akciju. Ne morate se braniti i pravdati se, idite na raspravu o dogovorima. Niti partner, niti svijet, nitko drugi ne može s vama učiniti ništa što ne smatrate vrijednim.

Vi ste odgovorni za ono što drugi mogu učiniti s vama. Razmjenjujete sporazume i označujete granice dopuštenog, bez čega je nemoguće ići zajedno u život.

Ako je vaša veza poput zagrljaja sa slomljenim grudnim košem, tada nije potrebno liječiti partnera koji vas stiska, već slomljena rebra. Bol možete podnositi neograničeno dugo, ali svaki put će vas podsjetiti na sebe, čak i ako vas partner nježno zagrli. Morate biti strpljivi: ili izdržati kad vas boli, ili izdržati otpor vašeg partnera, odlučno odbijajući "zagrljaje" koji vam narušavaju zdravlje.