2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Prvo morate odlučiti koje su granice. Na primjer, čak i u staroj Grčkoj svaki je poljoprivrednik označavao granicu svog mjesta postavljajući na njega figurice božanstva granica koje su svi stanovnici jako cijenili. Štitili su ljude od onih koji bi mogli zadirati u njihovu imovinu i natjerati ih na agresiju i sukob. Sama ideja granica je ideja koja nas štiti od nepotrebne agresije. Emocija koja evolucijski služi obrani granica je emocija agresije.
Što se tiče postavljanja granica za djecu, postoji mnogo zamjena. Prva zamjena: mislimo na ono što mislimo da je trenutno - ono što želimo ili ne želimo sada. Štoviše, istu radnju možemo smatrati točnom u nekim situacijama, ali u nekim situacijama ne. Zamjena drugog: svako kršenje u svijetu odraslih podrazumijeva kaznu. Odgoj je dugo bio autoritaran: djeca su znala da svako kršenje nekih pravila, pa čak i samo nešto izazvano nezadovoljstvom odrasle osobe može rezultirati kaznom. Sada roditelji ne mogu poduzeti oštre mjere, barem u javnosti. I sami to ne smatramo prihvatljivim, jer razumijemo da takve mjere loše utječu na djecu, njihov razvoj i zdravlje.
Međutim, društvo očekuje da će se dijete dobro ponašati (kao u doba autoritarnog roditeljstva), ali u isto vrijeme roditelji ne mogu ništa učiniti. U takvoj situaciji roditelj osjeća krivnju, strah, bespomoćnost te se od dominantno brižnog pojedinca pretvara u krivo bespomoćno stvorenje koje se boji ponašanja svog djeteta.
Dijete potpuno "ruši" sve vještine samokontrole koje je imalo, jer je za njega takvo ponašanje odrasle osobe signal alarma
A anksioznost smanjuje sposobnost samokontrole i racionalnog djelovanja.
Odnosno, govoreći o potrebi postavljanja granica za djecu, ponekad mislimo na neku vrstu fantastične konstrukcije: kad bi dijete učinilo ono što želimo, ali bi u isto vrijeme to osjetilo kao svoju potrebu ili želju, promatralo bi sve naše zabrane besprijekorno, bezuvjetno i istodobno se nisu uzrujale.
Uvijek je vrijedno zapamtiti da vi i vaše dijete niste jednaki. Također, nemoguće je biti sa svojim djetetom na suprotnim stranama granice. Iz ovoga proizlazi da ne možete pasti u stanje konfrontacije s vlastitim djetetom, s njim nikada nećete imati granice koje postoje među odraslima. Osim toga, naš glavni zadatak je zaštita i briga za dijete. I u određenom smislu, imamo zajedničku granicu s njim.
Ovdje dolazimo do robusnijeg razumijevanja granica - to su osobne granice. Najjednostavnije objašnjenje osobnih granica je ono što ja nazivam svojim. Na primjer, moja soba, moje stvari, moje vrijeme, moje kvalitete itd.
Kako bi dijete tijekom odrastanja naučilo poštivati osobne granice drugih, mora se moći staviti na njihovo mjesto. To se počinje događati oko šeste godine, kada u djetetu sazriju kontrolni režnjevi. Otprilike u isto vrijeme, ponašanje na terenu (u djetinjstvu je to skup impulzivnih odgovora na podražaje iz okoliša) zamjenjuje se voljnim ponašanjem i pojavljuje se neka vrsta samokontrole. Stoga, kada utvrđujemo pravila ili zabrane, moramo razumjeti je li dijete u mogućnosti pridržavati ih se ili ne.
Ako od djeteta zahtijevamo da poštuje osobne granice drugih ljudi, moramo biti sigurni da ih i sami poštujemo. Kako dijete zna da je nemoguće uzeti tuđe stvari ako svi, "a tko nije lijen", uzmu njegove stvari? Kako dijete zna da je zabranjen ulazak u tuđu sobu ako sami kršimo ovo pravilo u odnosu na njega?
Ako roditelji u obitelji ne poštuju osobne granice, skandale, vrijeđaju jedni druge, možemo li očekivati da će dijete naučiti kako to učiniti?
Stoga najprije morate ponovno razmotriti red u svojoj obitelji.
Osim toga, ako si dopustite da prekršite osobne granice djeteta, nakon što ste uspjeli u fizičkom ili emocionalnom pritisku, ono će izdržati, a zatim će vas početi sabotirati prema scenariju "nisam čuo - nisam razumio - nije ispunilo ". A ako je u isto vrijeme u obiteljima zabranjeno otvoreno izražavati neslaganje s potrebom da se nešto učini, a nespremnost na poduzimanje bilo kakvih radnji je neprihvatljiva, tada će dijete ući u pasivnu agresiju. Stoga, ne vrijedi razgovarati s djetetom o osobnim granicama, kada vi, odrasli, sami još niste ništa uspostavili.
Vraćajući se opet emociji koja hrani priču o granici - agresiji, želim reći da se ovdje sve može brzo razviti u sukob, rat. Za mnoge odrasle osobe problem zaštite njihovih osobnih granica neraskidivo je povezan s agresijom. U takvoj situaciji dijete se uplaši i prestane raditi nešto što vam se ne sviđa. No hoće li u takvoj situaciji naučiti poštivati granice?
Vrlo je važno zapamtiti da ideja granica služi za smanjenje sukoba. Ako postavite granice između djeteta i odrasle osobe, onda to ne činite iz pozicije jednakih. Vi i vaše dijete niste jednaki. Stoga postavljate pravila. Ako ste dominantna brižna odrasla osoba koja postavlja granice, onda razmislite jesu li pošteni, niste se rano brinuli o njima, je li dijete spremno udovoljiti njima. Vi - u ulozi mudrog vladara, morate stalno "izvrtati" te zakone i pratiti njihovo poštivanje.
Preporučeni:
Psihologinja Lyudmila Petranovskaya - O Emocionalnom Izgaranju Dobročinitelja I čitatelja
Autor: Natalia Morozova Izvor: Gotovo svi koji rade na području dobrotvornih organizacija upoznati su s osjećajem profesionalnog izgaranja, kada počnete mrziti svoj naizgled omiljeni posao, ne možete ponuditi niti jednu novu ideju i želite da vas svi ostave.
Kršenja Hijerarhije U Obiteljskom Sustavu. Ono što Roditelji Ne Bi Trebali činiti Sa Svojom Djecom
Autor: Maria Mukhina, psihologinja, sistemska terapeutkinja Kršenja hijerarhije u obiteljskom sustavu Hijerarhija je jedan od parametara obiteljskog sustava, osmišljen da uspostavi red, utvrdi pripadnost, autoritet, moć u obitelji i stupanj utjecaja jednog člana obitelji na druge.
Kako Izgraditi Odnos Sa Svojom Seksualnošću Kako Biste živjeli U Skladu Sa Samim Sobom
Seksualnost igra veliku ulogu u našem životu. Utječe na naše odluke i odabir partnera, na naše stanje i dobrobit. Spolnost je povezana s našom vitalnom energijom, ona pomaže i osobi da otkrije svoj potencijal, te je truje svim vrstama želja, impulsa na koje osoba ne može utjecati.
Zašto Je Važno Poštivati sebe?
Jeste li se ikada suočili sa stanjem u kojem ne želite ništa ili vam je sve dosadno? Obično se u takvim situacijama naše stanje može okarakterizirati prostranim izrazom "iscijeđen limun". No, uostalom, stvar ne završava samo iscrpljenošću.
Biti Prijatelj Ili Ne Biti Prijatelj Sa Svojom Djecom
Kad postanemo roditelji, pitamo se radimo li sve kako treba? Čini mi se da je danas ovo pitanje vrlo akutno na dnevnom redu. Suvremeni roditelji i prije rođenja djeteta pokušavaju čitati knjige o odgoju djece, dobiti puno savjeta i odlučiti što će raditi, kako odgajati i razvijati svoje dijete.
