Ubijajući Odnose. Kako Suptilno Otrovati Intimnost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ponekad se važni ljudi udaljavaju. I mi se udaljavamo od njih. To se može dogoditi naglo ili postupno. Ali to je uvijek popraćeno bolom. Uostalom, važna osoba … I možemo dugo lupati po mozgu: što se događa? Zašto? Što sam pogriješio?

I ovdje postoje dvije mogućnosti: jedna je ta da postoji neka vrsta odstupanja koju smo nemoćni otkloniti. Ja sam dobar, on je dobar. Ali mi smo jako, jako različiti i toliko je malo dodirnih točaka da je nemoguće otkriti interes za razlike. A ovdje se vjerojatno radi o nemoći u odnosima.

Druga je mogućnost da mogu učiniti tako nešto u vezi, otrovati ih nečim. Nemojte hraniti, ne gnojiti - poput cvijeća ili drveća, već naprotiv, otrovati svaki dan. A ja to možda uopće ne primjećujem, a onda se, kad se odnos prekine, pitam: kako to može biti? Uostalom, sve je bilo u redu.

Faze razvoja odnosa

Svaki odnos ima stupnjeve razvoja. Prva faza je faza spajanja, kada postoji "mi" i "dobro nam je zajedno". Kao u pjesmi: „Ja sam ti, ti si ja. I ništa nam ne treba. " Ovo je jedno od najugodnijih razdoblja, mnogi se ljudi u njemu osjećaju jako dobro i žele da to traje zauvijek. Ova se faza uvelike temelji na osjećaju novosti koji doživljavamo kada upoznamo partnera, a posebno kada saznamo što je u nama slično i što može oduševiti, oduševiti (na primjer, partner ima karakteristike koje bismo željeli imati sebe).

Ali ova faza uvijek prolazi. Prije ili kasnije, nekoliko mjeseci ili godina - i tada počinje faza diferencijacije. Odnosno, kada primijetimo da smo različiti, postoje mjesta sukoba interesa. U ovoj se fazi mnogi parovi razilaze, neki žele vratiti ono što je bilo i otići posjetiti psihoterapeuta. Ponekad partneri uspiju sami proći ovu fazu, odnosno biti u mogućnosti dogovoriti se o interesima, a pritom zadržati poštivanje svačijeg osobnog prostora (prijeđite u fazu autonomije, a zatim integracije). Ponekad - za postizanje takvog rezultata potrebna je stručna pomoć.

Želim objasniti kako se u ovom trenutku izlaska iz spajanja, kada se interesi počinju jasno razlikovati i oba partnera teže većoj slobodi, odnos počinje pogoršavati. U fazi diferencijacije možemo ih početi trovati, a da sami to ne primjećujemo.

Kako trovamo odnose

Mnogi ljudi nesvjesno sanjaju da bi njihovi partneri bili poput njih - razmišljajte kao i oni, radite poput njih, i tada će biti moguće beskrajno doživjeti ovaj slatki osjećaj "Nisam sam!". S druge strane, oni također nesvjesno sanjaju da će njihov partner biti drugačiji od njih - i drugačiji tako da ih se može samo ugodno iznenaditi, diviti im se i radovati.

Obično su oni koji su odrasli u takvim "konfluentnim" obiteljima, gdje su se gajile sličnosti, a bilo je opasno imati autonomiju i razlike, skloni "otići u spajanje" i ne napustiti ga. Ako je netko drugačiji i ima vlastite potrebe, potrebno ga je svakako vući "natrag".

Čim primijetim da me drugi misli i ne voli, te želi nešto sasvim drugo, mogu se nesvjesno koristiti raznim manipulacijama kako bih - zaobilazeći njegovu slobodnu volju - prisilio da bude poput mene i čini ono što mi se sviđa.

Kako izgleda?

1. Počinjem kritizirati svog partnera. "Zašto ti ovo treba?" Koristim pitanja ili tumačenja koja će nositi karakter vrednovanja ili obezvrijeđivanja misli-osjećaja-postupaka partnera, kao i sumnje u njihovu prikladnost.

2. Počinjem pokazivati svoju ogorčenost prema svom partneru. Napuštam kontakt - šutim, prestajem se objašnjavati i biti u blizini. Glupi prijekor. Partneru dajem posebnu poruku: ako me želite vratiti u kontakt, radite što želim i budite ono što želim.

3. Ljut sam na partnera ili sam bijesan. Počinjem kriviti partnera koji mi je pokvario raspoloženje i općenito na sve moguće načine utjecao da se osjećam loše. Partner je apriori kriv i dužan je učiniti sve da promijeni moje stanje - i, prema tome, učiniti kako ja želim.

4. Prijetim svom partneru. - Ako je tako, sutra neću biti u kući. "Neću ti dati više novca." "Uzeću ono što sam vam dao (neću uzeti dijete, neću ići na roditeljski sastanak itd.)."

5. Ponašam se na svoje nezadovoljstvo pogrešno se izražavajući o svom partneru pred drugim ljudima, narušavajući njegov ugled, govoreći o njemu osobne, intimne podatke koji su mi poznati. "Da, svaki dan baca čarape po sobi!"

Ono što nas tjera da zatrovamo naš odnos

Projekcije. Naši nas partneri u svojim manifestacijama mogu podsjetiti na druge ljude - roditelje, blisku rodbinu, s kojima možda postoje (ili nisu) ružičasti odnosi. Kad nismo svjesni ove zamjene, nesvjesno reagiramo na neke "poznate" manifestacije - određenim osjećajima - ljutnjom, ogorčenjem i, takoreći, želimo da partner prestane izazivati te osjećaje. Najlakši način je da to nekako promijenite primjenom manipulacije.

Također možemo u partnera projicirati nešto što si sami ne dopuštamo. Partner je ljut, ne želi danas u kino. Ako sam ljut i ne dopuštam si da želim nešto (a on - infekcija - dopušta!), Bit će mi jako teško složiti se s njim - „da, u redu, ne želiš, ja razumijem te.

Zavist partnera. Radi nešto bolje, negdje je talentiraniji i pametniji. A ja moram „stajati kod štednjaka i posluživati ga“. Ne dopuštam sebi (bojim se ili se sramim) da ostvarim svoje talente i sposobnosti, ali on dopušta i uspijeva! Iz zavisti mogu nesvjesno "staviti mu žbicu u kotače". Na primjer, obezvrijediti njegova postignuća, ili čak uopće ne reagirati na njih (nema ih), predbacivati mu što je tu, a ja sam ovdje (“maknite mi barem tenisice s puta!”). Izražavam sumnju da će njegova nova ideja uspjeti ("Da, svi to rade, divlja konkurencija, zašto vam ovo treba? Izgorjet ćete!").

Želja za osvetom. Na primjer, bilo je mnogo slučajeva u vezi u kojima nisam oprostio svom partneru. Učinio je nešto što sam ja bio uvrijeđen, ja sam šutio, možda i ne shvaćajući svoju štetu, a prekršaj je postao dubok i višeslojan, i tu i tamo - nehotice "isprskao se". Naravno, možda nisam svjestan svoje želje da se osvetim svom partneru. Možda - na sitnice, a možda i na veliko. Često "zaboravim" pripremiti hranu, baciti novac u kockarnice ili trgovine, doći u krivo vrijeme, zavesti druge žene / muškarce. Mogu se pronaći mnoge mogućnosti za osvetu.

Mogu sa sigurnošću reći: ako učinite sve gore navedeno, s vremenom će odnos postati nepodnošljiv - pa ćete morati ili prekinuti, ili nastaviti izdržati. Psihološki se udaljavati i udaljavati.

To vam omogućuje da vratite bliskost i toplinu

1. Povjerljivi razgovor s raspravom o gore navedenim točkama. Za sklapanje sporazuma koji oba partnera ni pod kojim uvjetima ne pokušavaju koristiti "zabranjene tehnike".

2. Partneri se također trude pratiti sebe u situacijama u kojima programi trovanja nesvjesno počinju djelovati.

3. Ako je partnerima teško uočiti njihove nesvjesne procese, njihova je odgovornost poslušati savjet psihologa i proći tečaj psihoterapije kako bi povećali svoju svijest i sposobnost preuzimanja odgovornosti za svoj doprinos vezi.

4. Glavni jezik zdravih odnosa je jezik izravnih zahtjeva. Pitam te to i to. “Ostani sa mnom ovih 15 minuta”, “molim te poslušaj moju priču”, “pomozi mi u ovome”, “zagrli me”. Zahtjev je žalba drugoj osobi s nekim prijedlogom. Glavna značajka zahtjeva je da je osoba koja traži spremna prihvatiti i pristanak i odbijanje. Ako se odbijanje ne prihvati interno, to nije zahtjev.

5. Osnovno načelo svakog horizontalnog odnosa (to jest, ne roditelj-dijete) je načelo „Ja sam odgovoran za zadovoljavanje svojih potreba. Moj partner je pored mene jer sam više zadovoljna s njim nego bez njega. Načela poput „moj partner je odgovoran za moju sreću“ne spadaju u ovu kategoriju.

6. Iskrena briga za vašeg partnera. Učinim drugome nešto lijepo, jer to želim i imam slobodnu energiju za to. Ne očekujem svaki put od njega neku određenu zahvalnost ili bilo kakvu određenu akciju zauzvrat. Mogu dati.

I konačno.

Ne mogu se spasiti svi odnosi. I to ne znači da je sve beznadno. Samo što se sve veze ne mogu spasiti.