2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Danas sam imao zanimljiv prijenos na temu kako se briga razlikuje od pretjerane zaštite? Ukratko, briga je ono što činimo za druge da im poboljšamo život. No, važno je zapamtiti (ako ovo nije kritična situacija i nije pitanje života i smrti) da se bilo kakva pomoć treba pružati strogo na zahtjev. Čak i dojenče može dati znak da mu nešto treba. Na primjer, vrišti kad je gladan. A hranjenje na zahtjev manifestacija je majčinske brige - želje za stvaranjem ugodnog okruženja. Briga se može izraziti u želji da se pomogne, zaštiti, pouči. No, za druge je zdrava i sigurna samo kad druga zaista ima potrebu za tim. Ako, dok se brinemo, lišavamo osobu neovisnosti, donosimo odluke umjesto nje, sprječavamo je da se razvija, raste i uči da bude svjesna svojih potreba, onda to više nije briga, već prezaštita. Od strane njegovatelja to je želja za kontrolom i provedbom vlastitih kompleksa - na primjer, pokušaj da bude potreban. Pretjerana zaštita često se naziva ljubavlju. U redu, ovo je ljubav, ali ne za onu o kojoj brinemo, već za sebe. Za štićenika je ovo medvjeđa usluga, ispunjena pojavom neuroza i fobija - bilo što drugo osim zdravog osobnog razvoja.
Roditelji moraju uspostaviti ravnotežu između pomaganja i nametanja. Odlučujući o drugima za sve, oduzimamo im smisao života. Na primjer, za razvoj, djeca moraju iskusiti emocije, uključujući i negativne, poput straha ili ljutnje. Zadaća roditelja nije zaštititi dijete od tog iskustva, već ga naučiti primjereno reagirati. U psihologiji se to naziva suzbijanje - kada se mama ili tata mogu smiriti, objasniti, podržati, ali u isto vrijeme dati maloj osobi priliku da sama proživi to iskustvo. U odrasloj dobi ovu funkciju obavlja psiholog koji pomaže u suočavanju s emocijama, osjećajima i problemima u sigurnom okruženju. No važno je snaći se samostalno - kad nitko ne preuzima inicijativu i ne donosi odluke umjesto vas. Inače, to je izravan put do naučene bespomoćnosti.
Sindrom naučene bespomoćnosti - sam pojam je krajem 60 -ih skovao američki psiholog Martin Seligman. Fenomen je zasigurno mnogo stariji. Naučena bespomoćnost je stanje nemoći i nedostatka inicijative, kada nema poticaja da učinite nešto kako biste promijenili (poboljšali) svoje stanje. I zastrašujuće je promatrati odrasle osobe koje su fizički zdrave osobe koje ne mogu samostalno funkcionirati, ne osvrćući se na tuđe mišljenje, bez mogućnosti izgradnje vlastitog života. A sve počinje „brigom“. Na primjer, dijete pokušava samostalno vezati pertle, ali vi mu to ne dopuštate - jer vam se žuri i nemate vremena čekati. Ili sami čistite vrtić jer je to brže i bolje. Nemojte poticati pranje posuđa - jer tinejdžer to neće učiniti savršeno. Takvoj prezaštiti nema kraja. Sjetite se starog vica kada mama zove sina kući i on pita: “Mama, što? Jesam li umorna ili hladno? "Gladan si." Prekomjerna zaštita lišava osobu ne samo neovisnosti, već i osjećaja vlastitog tijela, potreba - fizičkih i emocionalnih. To dovodi do apatije, depresije, osjećaja gubitka slobode i nedostatka vjere u vlastite snage - oduzima sve što je toliko potrebno za rast, razvoj i ispunjen život.
Kako prestati brinuti o djetetu? Tretirajte ga kao neovisnu osobu, a ne kao vlastiti nastavak. Nemojte na njega projicirati svoje želje, ambicije, težnje i strahove. Češće si postavljajte pitanje: "za koga to sada radim" i "što će se dogoditi ako to ne učinim". U mom primjeru s vezicama vežemo ih za sebe - jer nam se žuri. Bit će puno bolje da dijete odvoji malo više vremena i nauči kako to učiniti samostalno. Isto vrijedi i za hranu. Ako osoba nije gladna, nema potrebe forsirati kašu u nju za tatu i mamu. Bolje je voditi brigu o pravilnoj i raznolikoj prehrani, zdravom snu, dnevnoj rutini bez stalnih naprava i beskrajnih lekcija, ali uz odgovarajuću tjelesnu aktivnost i šetnje na svježem zraku kako biste potaknuli apetit.
Zapamtite, briga bi trebala biti korisna, a ne štetna. Pazite jedni na druge i budite zdravi.
Preporučeni:
Podijeliti San S Djetetom - Određena Korist Ili šteta? Dajmo Riječ Znanosti
Rasprava o zajedničkom spavanju ne jenjava - je li to ispravno ili nije. Dakle, poznati pedijatar Jevgenij Komarovsky tvrdi da ne može biti definitivnog odgovora na ovo pitanje, jer je glavna funkcija sna odmor. A ako se sljedećeg jutra članovi obitelji osjećaju dobro, odmorni, odgovara im zajedništvo s djetetom ili odvojeni san.
Schizoidni Kompromis: Teško Se Podnosi, Ali šteta Je Odustati
Shizoidni kompromis, kako ga je opisao Guntrip, je nemogućnost biti ni unutra ni izvan, niti pripadati nečemu, niti to odbijati. Prevedete li ovu izjavu na jezik objektnih odnosa - nemogućnost niti biti s nekim blizu, niti biti sam. Čini se da se radi o klasičnom graničnom sukobu (idi / ne ostavljaj me), ali zapravo nije baš tako.
Vjera U Horoskope - šteta Ili Korist?
Vjerujte u horoskop ne smatra za zamjerku. Štoviše, ovaj se fenomen naširoko širi s TV ekrana, na Internetu. Cijela zemlja zna da ne slavi samo Novu godinu, već godinu svinje, da je Alla Pugačeva Ovan prema Zodijaku, a najtočnija predviđanja i predviđanja prema datumu rođenja daje Pavel Globa.
Je Li Računalo šteta Ili Korist Za Dijete?
Suvremena djeca rađaju se i odrastaju u domovima u kojima je računalo prirodna stvar poput hladnjaka. Roditelji se često hvale kako spretno njihovo trogodišnje dijete može pritisnuti tipke. Mnogi su sretni što im se dijete, koje je naraslo do adolescencije, ne druži po ulicama, već mirno sjedi kod kuće, "
Ljubomora, Korist Ili šteta?
Svatko može biti ljubomoran. Ako među ljudima nastanu osjećaji prijateljstva ili ljubavi, pojavljuje se i ljubomora. Ljubomora nam se ne daje pri rođenju. To je stečena reakcija koja se javlja kao odgovor na određene situacije. Na primjer:
