O Kompatibilnosti Supružnika

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ljubav je vrlo prostrana i višedimenzionalna riječ. Navikli smo na činjenicu da većina ljudi ljubav smatra temeljem sretne i ispunjene obitelji.

Međutim, vrijedi li se usredotočiti na ljubav kao temelj bračne kompatibilnosti? Koja je svrha oslanjanja uglavnom na koncept "ljubavi" u braku, ako svatko u njega stavi svoje značenje, samo njemu? No što je s onima čiji su osjećaji ljubavi s vremenom otupjeli i splasnuli i znači li to kraj sretnog braka? Možda postoji još nešto osim ove tajanstvene riječi - pristupačnije i razumljivije za dvoje?

Prilično sam siguran da se uspješni brakovi ne sklapaju na nebu, već na zemlji. Od samog početka gotovo su matematički "osuđeni" na uspjeh. I nije toliko važno kako su supružnici tome pristupili. Netko je postavio "grubi izračun" kao cilj, ali pazite, ako je izračun bio točan - nije li to sreća? Netko je samo dugo i tvrdoglavo tražio "svog čovjeka", no ako razmislite o takvoj potrazi, ispada da je osoba isprva jasno zamišljala tko bi mu mogao postati "srodna duša", zato je i pronađena.

Odnosno, za sretan bračni život vrlo je važan početno ispravan izbor pratitelja koji će stvoriti potrebno tlo, platformu za izgradnju daljnjih odnosa, za njihov razvoj u nešto više od suživota na istom teritoriju.

Cijelo je pitanje kako napraviti ovaj izbor.

Ako vas osoba živcira, onda ste ga krivo odabrali.

R. Mogilevski

Moja je hipoteza o uspješnom braku jednostavna i nepretenciozna: da bi se razvila zajednica dvoje ljudi, budući supružnici trebali bi imati što više zajedničkih (ili komplementarnih) životnih smjernica, takozvanih dodirnih točaka. Izdvajam nekoliko takvih točaka i vjerujem da što je više slučajnosti, to su veće šanse živjeti sa svojim odabranikom "do duboke starosti i umrijeti istog dana", čak i uzimajući u obzir praktičnu nemogućnost podudarnosti sve točke odjednom.

Mislim da, ako želite, možete bolje pogledati, pokušati "izaći u gledalište s pozornice vlastitog obiteljskog života" i predvidjeti budućnost obitelji ili izvana pogledati sliku onoga što jest događa. Osim toga, pravovremeni "popis odnosa" još je jedna prilika za jačanje zajednice i preispitivanje ciljeva s kojima se svaki od supružnika vjenča, analizirajući vlastita očekivanja i povezujući ih sa stvarnim mogućnostima para.

Koji su to pokazatelji kompatibilnosti?

Dakle, po mom mišljenju, kako bi se obiteljski život razvijao što skladnije i ugodnije za sve u paru, poželjno je da se supružnici podudaraju ili nadopunjuju na različitim razinama bračne interakcije, koje bih podijelio na 4 glavna grupe:

- psihofiziološka razina;

- psihološka razina;

- društveno-psihološka razina;

- sociokulturna razina.

Psihofiziološka razina uključuje takve parametre kao što su:

● Dobna kompatibilnost (uzimajući u obzir kronološku dob, kao i dob psihološke zrelosti);

● Pojedinačne psihofiziološke osobine ličnosti (poput, na primjer, temperamenta, razine emocionalnosti i reaktivnosti organizma, stabilnosti psihe itd.);

● Fiziološka kompatibilnost (tzv. Koncept "morala" za brojne pokazatelje);

● Seksualna kompatibilnost;

● Opća razina tjelesnog, a osobito psihičkog zdravlja;

● Slučajnost u dnevnim bioritmovima;

itd.

Psihološka razina uključuje sljedeće:

● Kompatibilnost znakova;

● Inteligentna kompatibilnost;

● Nedostatak prepreka u komunikaciji;

● Stav prema lošim navikama (poput alkohola, pušenja itd.)

● kulinarske preferencije supružnika;

itd.

Na socio-psihološku razinu mogu se pripisati sljedeći važni čimbenici:

● Društveno okruženje i stupanj odgoja supružnika;

● Odnosi supružnika s roditeljima, prijateljima i rodbinom, kao i osobni odnosi svakog sa svojim neposrednim okruženjem;

● Obrazovna razina supružnika;

● Jedinstvo stavova u pitanjima obitelji, rađanja i odgoja djece;

● komplementarne društvene uloge u obitelji;

● Pristanak u financijskim pitanjima (stabilnost materijalnog stanja obitelji);

● uvjeti života supružnika;

● Kompatibilnost u pitanju održavanja domaćinstva (uključujući podjelu odgovornosti u obitelji);

● Jedinstvo stavova o stavu kućnih ljubimaca;

itd.

Sociokulturna razina uključuje faktore kao što su:

● Vjerski pogledi supružnika;

● politički stavovi / uvjerenja;

● Profesionalna kompatibilnost;

● Zajednica hobija / interesa (kino, TV, glazba, kazalište, književnost, umjetnost itd.)

● Stav prema sportu;

● Slične sklonosti u provođenju slobodnog vremena (dnevni, tjedni odmor, godišnji odmori);

● Zajednički ciljevi, stavovi, pogledi na život;

itd.

Više sam nego siguran da ima smisla da dvoje ljudi koji se neizmjerno vole i nastoje stvoriti jaku obitelj, čak i prije nego što donesu sudbonosnu odluku, razgovaraju sa svojim odabranim gore navedenim, a možda i drugim pitanjima, kako bi saznali sklonosti i položaj svakog (ako to mjesto uopće postoji).

Inače, prisutnost vlastitog realnog i poštenog stava o ovoj stvari, čini mi se, već svjedoči o dovoljno visokoj razini psihološke zrelosti i još je jedna točka "ZA", koja govori o spremnosti osobe da pristupi stvaranju svoje obitelji s punom odgovornošću.

Na kraju ću reći da postoji još jedna mala tajna, takozvana korica, bez koje se svih ovih "… dvadeset" točaka može jednostavno poništiti, a slučajnost, čak i u većini njih, neće dovesti do bilo čega dobrog.

O. odnos među ljudimai - to nije nešto stabilno, jednom zauvijek legalizirano pečatom u putovnici ili crkvenom ceremonijom. Ovo je prevrtljiva tvar koja se stalno mijenja, kao i sami sudionici u vezi.

Uspješan brak - ovo nije sam sebi cilj, nije rezultat nekog planiranog ulaganja s zajamčenim prinosom, a ne krajnja točka. Ovo je cijeli put, dug i zavojit put do izgradnje, brige i stvaranja ovih odnosa među ljudima, što sa svoje strane zahtijeva stvarne - fizičke, psihološke i moralne troškove rada:

- razumjeti drugoga, - spremnost na kompromis, - želja za otkrivanjem novih aspekata u vašem supružniku, - interes i želja da se u njemu razmotri ono što zaslužuje iskreno divljenje (čak i kad se čini da se ne može pronaći ništa novo).

Zapravo, brakovi propadaju ne samo zato što se jedan bračni drug pretvara iz „idealnog“u „osrednjost“. Obično se ne mijenja tako drastično osoba, već predodžba druge osobe o njemu. Ili ako su supružnici ostali bez snage da zadrže iluziju o idealnosti svoje srodne duše, izgubili su (iz različitih razloga) želju da u voljenoj osobi VIDE nevjerojatne nove stvari i prihvate svoju nesavršenost u njima.

Stoga stjecanje realne slike kompatibilnosti u početnoj fazi odnosa neće dopustiti budućim supružnicima da steknu nepotrebne fantazije i iluzije jedni o drugima, što će kasnije zaštititi od bolnog sloma neostvarivih nada - i, kao rezultat toga, uštedjet će od najtežeg razočaranja u istu ljubav, spomenutog mnogo puta ranije. …

Drugim riječima, život na takav način da vas životni partner ne iritira zahtijeva puno truda čak i kad vam je u početku jako prikladan. A ako se ne uklapa, vjerojatno je to uopće nemoguće.

(R. Mogilevski).