Vlastiti Mučitelj. Unutarnji Sukob Kao "cjepivo" Protiv Intimnosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ako imate problema u vezi, ne gubite vrijeme pokušavajući cijelo vrijeme saznati. Potražite svoj unutarnji sukob. Ovaj put do promjena je kraći.

Bit svih vanjskih sukoba među ljudima leži, prije svega, u unutarnjim proturječjima osobe sa samim sobom. Da nisam imao kontradikciju u sebi po nekom pitanju, da sam imao "smirenost i milost u duši", ne bih je morao rasklopiti vani i učiniti je vlasništvom odnosa.

To ne znači da trebate šutjeti i prestati razjašnjavati važne osjećaje, potrebe, značenja. Naravno da je ovo važno.

Govorim o onim sukobima kada se puno vremena troši na pojašnjenje, ljudi "idu u krug", a stvari, kako kažu, još uvijek postoje. Odnosno, ništa se temeljno ne mijenja.

Psihološko cijepanje u srednjoj fazi razvoja

Vanjski događaji uvelike ovise o tome kako smo interno organizirani. I stav onih oko nas, i „odabir“onih oko nas, i općenito sve što imamo i nemamo u životu, uvelike ovisi o tome koliko smo iznutra integralni. Koliko su naše ambivalentnosti integrirane, koliko naša psiha može istodobno prihvatiti ona značenja koja se zapravo međusobno isključuju.

Naravno, ta sposobnost osjećati i biti svjestan sebe kao integralnog organizma pripada osobi sa zrelom psihom. Odnosno, psihološki odrasla osobnost. To ne djeluje na djecu; u svakoj fazi razvoja dijete uči vlastiti raspon mogućnosti i ograničeno je.

Unutarnje proturječnosti zapravo su isto cijepanje. Kad se nešto razdvoji na polovice, radi lakšeg prihvaćanja, razumijevanja, organiziranja. U određenoj dobi djetetu je lakše razumjeti što je dobro, a što loše, cijepajući svijet na dobro i loše, te posebnosti svijeta, ljude - također se razgrađujući u ove dvije kategorije. Tako se barem nekako možete snaći kako biste osigurali svoju sigurnost i sigurnost. No ako je djetetu to dovoljno, jer u blizini ima odrasla osoba, sa složenijom mentalnom organizacijom, tada za samu odraslu osobu takva percepcija svijeta neće biti dovoljna.

Što je psiha podijeljenija, to je vaš život sve kvalitetniji i uživati u njemu. Sve vrijeme morat ćete se boriti s nekim ili nečim, cijelo vrijeme ćete se osjećati kao pobjednik ili žrtva i potrebna vam je zaštita.

Mnogi odrasli fizički ostaju u duši u određenim fazama razvoja djetinjstva. Naravno, to ne znači da nisu prilagođene svakodnevnom životu, čak ni jako. Uostalom, glavna dječja igra je manipulacija odraslih, a mnogi odrasli mogu preživjeti na ovaj način tijekom cijelog života, manipulirajući okolinom.

Ali svaka manipulacija je vrlo iskrivljen kontakt s drugom osobom. U osnovi, ovo je beskontaktno. Uostalom, manipulacija je zamišljena tako da zaobiđe volju i svijest drugog.

Dakle, takvi se ljudi mogu prilagoditi - imati posao, obitelj, uspostavljene društvene veze. Svi atributi odrasle i društveno uspješne osobe. Ali u duši se mogu osjećati potpuno drugačije - doživjeti patnju, a da za to ne nađu razloge.

Manifestacije unutarnjeg sukoba u odnosima

Kad u duši ima previše neriješenih proturječja, koja se najviše ne shvaćaju, već se očituju samo u određenim stanjima ili osjećajima, želja da se hitno nešto učini ili kaže. Na primjer, u jednom trenutku možete osjetiti snažnu fizičku nelagodu ili osjećaje - krivnju, sram, ogorčenost. Ili želja da se svađate, da dokažete svoje gledište. Ili učinite nešto da biste nekoga inat, borili s nekim, dokazali.

Primjer je notorna igra "da, ali …". Kad osoba drugima razotkrije neke svoje probleme, pa joj počnu davati neke preporuke, često, usput rečeno, vrlo prikladne, ali on na sve ovo odgovara: "Da, ovo je dobro, ali …". I onda postoji objašnjenje zašto "ali". I uvijek postoji ovaj razlog. Mozak će ga generirati u djeliću sekunde.

No, zapravo igri "da, ali" prethodi duboko nesvjestan i, štoviše, ne izgovoreni unutarnji sukob. A ovaj sukob je u jednoj glavi jedne osobe. I komunicira sam sa sobom. Jer u ovoj glavi postoji rascjep: postoji jedan dio koji kaže: "Moramo to učiniti!" I postoji još jedan dio koji kaže: "Ne, to je to!". I svake sekunde razdire jadnu glavu na dvije polovice.

Odakle dolaze unutarnji sukobi?

Naravno, oni su isprva bili vanjski, poput svega što je kasnije postalo naša psihička stvarnost. Bili su to nečiji glasovi, radnje i postupci. Ili možda čak slegne ramenima i nasmiješi se. I sve te manifestacije drugih bile su međusobno u suprotnosti. Dakle, ista mama ili isti tata mogli bi reći da uvijek trebate podijeliti s prijateljima, a kad se njihov sin vratio iz škole bez bilježnice iz algebre, u kojoj je morao napraviti zadaću i koju je "podijelio" s prijatelj, dječak, naravno, izgrdio. "Zašto trošite svoje stvari!" - rekli su.

Ovdje, nažalost, roditelji rijetko objašnjavaju nijanse, posljedice - što će se dogoditi ako to učinite, što će se dogoditi ako se to dogodi … U takvoj situaciji ili u takvoj situaciji. Obično za to nema dovoljno vremena, a obrazovanje je ograničeno na kratke, prostrane fraze. I čime ćemo završiti? Dvije poruke: "uvijek dijeli" i "nikad ne daj", na primjer. A evo kako živjeti s tim? Što i kada koristiti? U kojim slučajevima? Nejasno. Evo psihe i nekako izlazi van - cijelo vrijeme u sukobu sa samim sobom. I često se na to troši mnogo energije i truda.

Kako unutarnji sukob postaje vanjski

Osoba s nesvjesnim unutarnjim rascjepom prisiljena je staviti je u komunikaciju s drugim ljudima. Pa, evo primjera. Jedna je osoba prevarila drugu, ukrala novac. A onda, kad se ispostavilo, počeo ga je kriviti: kažu, ti si me doveo, ja sam bio prisiljen uzeti ih! Zašto se ovo događa? Unutar onoga tko je ukrao, bore se dva dijela: onaj koji vjeruje da mu treba novac i da ga je lako dobiti na poznat način, i onaj koji vjeruje da je krađa loša, sramotna.

Ali u vezi on jednu od strana projicira na protivnika. I drugo sebi ostavlja, a onda je nekako lakše - braniti samo jedno gledište, a ne samo dva u sebi.

Ili se, na primjer, često događa: muškarac je oženjen, ali želi drugu ženu. Na primjer, unutarnji stavovi ne dopuštaju to poželjeti. Ali kad si ipak dopusti da svoju želju ostvari u nekoj osuđenoj formi, tada kako bi se nekako riješio "buketa" teških osjećaja - krivnje, srama itd., Pokušava dodijeliti odgovornost za ono što je učinio prigovoriti njegovim željama: kažu, sve ovo ste obukli u kratku suknju, pa nisam mogla izdržati! Zatim se jedan unutarnji protivnik projicira u ovu ženu (koja, na primjer, kaže: "živite u zadovoljstvu"), a drugi protivnik ostaje sam sebi - "ne možete varati svoju ženu", na primjer.

I tako možete razlučiti mnoge sukobe i nesporazume.

Kako se nositi s unutarnjim sukobima

Sve bi bilo u redu, ali naše kontradikcije sprječavaju nas u izgradnji odnosa s drugima. Scenariji za takve odnose su ili prekid ili udaljenost (nevezanost), ili vječna borba, ogorčenost, bol (u krugu).

Stoga je glavni posao otkriti, biti svjestan i integrirati podijeljene elemente. Odnosno, dovršiti posao za koji nekad roditelji ili učitelji ili oni koji su nas odgajali nisu imali dovoljno vremena ili vještina. I znamo da 100% za svo vrijeme i vještine nikada neće biti dovoljno i da je nešto definitivno ostavljeno za "vlastitu reviziju".

Algoritam rada je sljedeći: potrebno je razotkriti sve proturječnosti i „odigrati se“za sebe. Odnosno, već sa zrelim intelektom, pogled odraslih za tretiranje onih jednostavnih stavova koji su prisvojeni. Detaljnije razmislite o svim "sukobljenim temama". Što je za mene zaista "dobro" i kada, gdje i kako. A što je za mene “loše” - kada, gdje i kako. Ovo je prilično velik i težak posao.

Često to zahtijeva obučenog stručnjaka, psihologa ili psihoterapeuta koji će pomoći otkriti i razotkriti unutarnji rascjep. Pomoći će svojim dijelovima da se "dogovore". Kad kontradikcija prestane djelovati iznutra, osoba obično osjeća smirenost i samopouzdanje, više ne treba izlaziti i skrivati nešto od sebe i drugih. Jasan je i miran. Prihvaća i svoju nesavršenost i nesavršenost svijeta, gdje je u biti sve kontradiktorno i vlada kaos. On - poput surfera - samo "hvata val".