Teški Tinejdžeri

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Htio bih s vama podijeliti mišljenje koje sam formirao kao rezultat rada s “teškim tinejdžerima”.

Ponekad majke dovedu svoju djecu, tinejdžere od 13 do 14 godina i sa suzama zavape za pomoć. Kažu da je dijete postalo nekontrolirano, ponaša se drsko, prkosno i ponekad iskreno zastrašujuće. Mama sama gleda u pod, suze u očima, sram i "nula" objašnjenja.

Gledam dijete: dijete je gotovo za glavu više od mene, tupo zatvoreno u obrani, držanje je stopalo do stopala, žvače žvaku i gleda s izazovom govoreći "hajde, ozdravi". Uvjerivši majku da me ostavi na miru s djetetom, ponovno pregledavam tinejdžera: šminka u stilu "emo" - crni ruž i obrve "Arlecchino", okus nije formiran … Očito je cijeli tužan izgled odraz osjećaja o liječenju.

Počinjem raditi: tražiti kontakt, postavljati pitanja, zahtijevati odgovor, ukloniti psihološke stezaljke i dopustiti emocijama da istječu - nije teško ako nađete pravi pristup - kako bi mi bilo jasno da sam isti.

I onda priča počinje! Priča o tome kako su jednog dana roditelji donijeli odluku i suočili dijete s činjenicom da su odlučili promijeniti partnera. Mama je našla novog supruga - ne takvog "kozu kao prethodnog" - djetetovog oca, ili tatu - koji nije "našao kozu". Tako počinje novi život. I - nova priča o tome kako roditelji sami sakate svoje dijete.

Nakon ispričane priče, obilno začinjene razmazanim suzama, maskarom i ružem, kad vidim pojašnjenje u teškom izgledu tinejdžera, započinjemo produktivan razgovor.

Postavljam pitanja i prikupljam sve podatke, prije svega, o potrebama samog djeteta. Zbog čega nosite tako svijetlu, provokativnu šminku? Ispada da je sve jednostavno - "Zato što želiš pažnju." Pažnja i poštivanje okoline u kojoj je, kako joj se čini, shvaćena i podijeljena njena iskustva. U društvu djece koja su patila od nepažnje i sebičnosti svojih roditelja. Takva djeca izlaze na ulicu, gube se u društvu, bune se protiv nepažnje svojih roditelja, s jednim unutarnjim motivom - smiriti se i prebaciti. Zašto trče? Ni sami ne razumiju uvijek, samo u razgovoru, kad djeca osjete da im može vjerovati, iskoči - stari snažni svijet je uništen, pa nema želje ostati u njemu. Zato što su za dijete, na podsvjesnoj razini, roditelji utjelovljenje više sile na zemlji.

I kad se zapitam zašto se to događa: zašto se tinejdžerica na ulici, na hladnoći i hladnoći, osjeća sigurnije nego kod kuće, gdje je odrasla, gdje živi njezina mama, njezin Živi Bog na zemlji da zapravo toplina, u kući nema majčine brige i naklonosti!

Kao rezultat razgovora s djetetom, otkrivam popis njegovih želja. Tijekom svoje prakse već sam razvio pojam - popis osnovnih životnih želja. Iznenađujuće je da u njemu nema skupih iPhonea, kozmetike ili odjeće, ali postoje, na primjer:

- želja da uzmete mamu za ruku dok šetate gradom;

- navečer, zamotani u deku, ušuškajte se do majčinog ramena i pogledajte film pod nekom "ukusnom poslasticom";

- tako da je majka otvoreno, iskreno, poput prijatelja, s kćeri podijelila svoje dojmove o prvom poljupcu, seksu;

- tako da moja majka uči kako se brinuti za sebe;

- tako da tvoja majka objasni vrijednost tvoje ljepote i mladosti za sebe, prije svega, i za iste dječake;

- da vam kažem s čime ćete se morati suočiti svaki dan;

- da mama kaže kakva bi idealna sretna žena trebala biti;

- tako da možeš doći k majci kad je uvrijeđena, i samo plakati na ramenu.

I jedna tako velika želja podebljanim velikim slovima

- Želim biti potrebna, želim biti voljena!

Ako roditelji ne zadovoljavaju ovaj osnovni popis životnih potreba djeteta, ono ga počinje pokušavati zadovoljiti sa strane!

Kao rezultat toga, ako se situacija ne promijeni, odrastanjem takve "djevojke u potrazi za srećom" nailaze na mnogo nesreće:

često se brzo udaju za bilo koga, vođeni isključivo potrebom da se osjećaju potrebnima, voljenima, zaštićenima; često podnose zanemarivanje i poniženje na koje su navikli od djetinjstva, već od drugih ljudi - kolega iz razreda, kolega, prijatelja, muža; od djetinjstva u potpunosti nisu formirali samu ideju o tome što je to - osjećaj sreće i sigurnosti te stoga postaju lakim „žrtvama“za druge, samopouzdanije, ali ne osobito pristojne osobe

Neke majke, dovodeći svoju djecu k meni, uopće ne shvaćaju kako razvod roditelja utječe na dijete. Ne razumiju da jednom rupturom djetetu već nanose ogromnu bol, a zatim, počevši se međusobno boriti i koristeći dijete kao svog posrednika, jednostavno mu razdiru dušu.

Dijete voli i mamu i tatu. Za njega, izbor, koga više voli - mamu ili tatu? - najgora noćna mora na svijetu. Kad tata nazove i ne zanima ga „kako si u školi? što ste učinili, što ste učinili? koji su tvoji uspjesi u sportu? ili koju ste novu pjesmu naučili svirati na klaviru? Kad pita - „Pa, što je mama tamo; i da li se kune sa svojim ujakom; ali reci mami ovako, pa vidi kako će reagirati”…

S obzirom na tu pozadinu, majka smatra svojom dužnošću prenijeti kćeri da je vrijeme da otac plaća alimentaciju, potrebne su cipele, čizme, šešir … - dijete je prisiljeno postati poštar gorkih slova i roditeljske pritužbe. I sve se to upija u dijete, upija i upija, nanoseći mu nesnosnu bol. Kao rezultat toga, dijete se zatvori i ode. Odlazi tamo gdje misli da je shvaćen.

I on postaje to 14-godišnje čudovište koje izgleda užasno prkosno; ponaša se vulgarno na ulici; psuje; povuče cigaretu i misli da vrh luksuza ovoga svijeta leži u plastičnoj čaši s jeftinim priključkom 777. ne misli tako. Zato što ga to nitko nije naučio. Veličina njegovih mentalnih potreba pala je na razinu "preživljavanja". Doslovno je bio zaglavljen u muci svoje noćne more: biraj koga voliš više - mamu ili tatu?

Sva djeca koja su bila taoci takvih situacija uvijek su vrlo usamljena i imaju puno strahova. Ogrebotina na djetetovoj podsvijesti u duši već je odložena: "Da, mama je zamijenila mog tatu za drugog, pa može učiniti isto sa mnom!" I dijete se počinje razvijati u smjeru potvrđivanja svojih strahova, stvarajući situacije na takav način da na kraju sukoba postaje jasno - "Da, moja majka me ipak ne voli." Ista situacija može nastati i s ocem.

Kao rezultat toga, tinejdžer postaje uvjeren da ga se ne voli, cijeni, ne poštuje i da nije potreban. A ovo je duboka trauma!

I kako možete pomoći takvoj djeci?

Pokušavam nakon nekoliko seansi, kada dijete progovori, postane smirenije, uči komunicirati ne kroz histeriju i prijekore, već kroz otvorena pitanja; kad nauči pretvoriti negativne emocije u nastavni materijal za sebe;ー Pozivam roditelje u ured na razgovor.

U idealnom slučaju, dolaze oba roditelja, a velika je sreća ako ti roditelji dođu s iskrenom željom da pomognu svom djetetu. Tada terapija ide puno brže, ubrzanim tempom. Uostalom, ja sam jednom, konkretno i na pristupačan način, objasnio roditeljima da, budući da ste se obvezali biti roditelji, budite i oni! Da, vjerojatno, ne biste trebali biti toliko sebični u pogledu života i ima smisla smatrati i svoje malo dijete osobom, da ga zanima njegovo mišljenje, želje, misli. Izvadio sam taj popis osnovnih životnih želja, a znate što se dalje događa? Mame počinju plakati, čak se i očevim očima pune suze … tišina u uredu …

I odlaze, negdje u kafić, gdje pod šalicom kave razgovaraju međusobno, sa svojim djetetom, a roditelji preuzimaju punu odgovornost za njegov život i zdravlje (uključujući i mentalno zdravlje).

U ovoj situaciji, iako dijete zna da više ne može promijeniti ono što se dogodilo, jer mama ima drugu, a tata drugu, ali ima osjećaj povjerenja da ga oba roditelja vole. On razumije da se više ne treba boriti s njima! Prihvaća da mama i tata više nisu obitelj, ali pojedinačno su mu i dalje zaštita i podrška. I da više neće morati birati između njih. Dobro je kad roditelji traže od djeteta oprost.

Kad se dijete opet otvori roditeljima, ispire crni ruž i odlazi dobro učiti u školu. Ovaj rezultat me uvijek najviše veseli, ja to zovem - pobjeda!

Ako dođe jedan od roditelja, recept za liječenje djetetove duševne traume stavlja se samo u jednu glavu majke (ili oca). A kad se promijeni ponašanje i razmišljanje čak i jednog roditelja, tada u pozadini nanošenja manje štete dolazi do poboljšanja stanja djetetove psihe.

Želim apelirati na sve roditelje i na one koji to tek planiraju: dijete nije igračka u vašim rukama! I bez obzira na to kako se razvija vaš odnos s partnerom, uvijek se sjetite da je to bio vaš izbor - postati roditelj. Neka tako i bude!