"Idealni" Roditelj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

U glavama mnogih ljudi postoji mit “o idealnom roditelju”, o tome kako bi trebao odgajati svoju djecu, što bi trebao, a što ne bi trebao činiti dok to radi. U ovom članku sam si postavio zadatak razbiti ovaj mit i objasniti zašto takva "idealnost" u odgoju ne donosi ništa dobro, jako je štetna za djecu i kako sve to utječe na autoritet roditelja.

Zamislite dva idealna roditelja. Čine sve za svoje dijete: puno vremena posvećuju svom djetetu, ulažu u njega svu svoju snagu, novac, pokušavaju mu u svemu biti primjer i spasiti ga od životnih nedaća, prepustiti mu se, nemojte kažnjavati, želite mu najbolje, ponekad neostvareni u životu od njih … To je takva slika koja se pojavljuje pred očima mnogih roditelja koji nisu idealni, a koju bi htjeli postići u odgoju. Ponekad im takvu idealnost nameću roditelji, prijatelji, kolege, druge obitelji s djecom … I roditelji, u svakom slučaju, počinju stavljati "eksperiment" na svoju obitelj i odlučuju postati idealni, jer je tako "ispravno". Tada se sve počinje razvijati prema dva suprotna (a ponekad i u nečem sličnom scenariju):

1. Idealnost roditelja u djetetu odgaja takvu kvalitetu kao što je perfekcionizam, koju nose do kraja života. Takva djeca u pravilu postavljaju visoke standarde u mnogim područjima svog života i pokušavaju ih zadovoljiti. U tome postoji nedvojbeni plus - postići više u životu, postaviti ciljeve i ostvariti ih, dobro učiti, biti primjer u svojoj obitelji za buduću djecu itd. Za to plaćaju strahom od pada, griješenja, dobijanja trojke ili četiri, nesposobnosti, stresa, narušenog zdravlja i sreće, to ne donosi.
2. Dijete koje u svemu vidi idealnost roditelja može biti teško izdržati i osjećati se kao bezvrijedna osoba u takvoj obitelji. “Uostalom, njegovi su roditelji tako idealni i kako mogu brinuti o njima! Stoga neću ni pokušati postići nešto u svom životu, jer to ionako neće biti tako ispravno / dobro. " Život prema ovom scenariju za dijete prolazi u stalnim strahovima i tjeskobi, niskom samopoštovanju, sumnji u sebe. Čak i ako dijete pokuša dokazati da je dobro, da nešto vrijedi, neće se osjećati voljeno. I što je najvažnije, nikada neće moći zadovoljiti svoje roditelje, iako će se potruditi. Idealni roditelji će svaki put težiti sve više idealima, u jednom trenutku neće biti samo sretni i ponosni prije. Takvo ih ponašanje uvlači u lijevak, a oni su slabo svjesni što njihovoj djeci treba, koje su njihove potrebe i želje te kakvi bi roditelji zaista htjeli postati, unatoč predrasudama drugih. A obje strane obrazovnog procesa ovdje pate, jer ni to ne donosi sreću roditeljima.

Na temelju ova dva smjera možemo zaključiti da bi dijete trebalo vidjeti manifestacije neidealnosti svojih roditelja. Odnosno, njihovo negativno životno iskustvo, njihovi strahovi, njihove životne greške koje su činili kao djeca ili odrasli. Samo nemojte time opterećivati djecu, već se ponašajte u skladu sa situacijom. To olakšava život i prihvaćanje vaše neidealnosti, pravo na pogreške i istovremeno ne osjećati sram, krivnju ili ljutnju. To doprinosi stvaranju stvarnog, primjerenog samopoštovanja kod djeteta, on neće se bojati pogriješiti u životu, pokušavajući ponovno ono što ima.ne radi. Ovdje bih želio dodati vrlo važnu riječ "oprosti" u odnosu s djetetom, koju bi roditelji trebali naučiti. S jedne strane, to pokazuje nesavršenost roditelja, da imaju pravo na greške, čak i kao odrasli, iskusni ljudi. S druge strane, dijete uči ispričavati se ne samo zbog svojih vlastitih prijestupa, poštivati granice druge osobe, biti obrazovano, već i zbog toga prihvatiti svoju nesavršenost, a da se pritom ne osjeća manjkom. Prije nekoliko godina, na svojoj osobnoj terapiji, stekao sam neprocjenjivo iskustvo kada sam se, u sklopu konzultacija, naučio ispričati roditeljima - iskreno, s ljubavlju i prihvaćanjem sebe i njih. I znao sam da mogu donijeti ovo iskustvo u život svoje djece, jer ako se ne naučimo ispričavati roditeljima, naša djeca nam se nikada neće ispričati, niti će to moći učiniti. Mislim da nikome neće biti teško odgovoriti na pitanje zašto je to potrebno.

Mnogi roditelji, kako bi odgovarali položaju ideala, često pribjegavaju lažima u odnosima s vlastitom djecom. Vjeruju da će ga sitne laži i velike svađe u nedostatku djeteta spasiti od životnih nedaća, olakšati mu život, donijeti mu radost i sreću. No, koliko god to paradoksalno zvučalo, takva "ljubazna, dobra" djela ne donose ništa dobro djeci. Djeca izvrsno razlikuju laži, čak i male. A kad roditelji stave masku sreće, radosti, kad je u stvarnosti u obitelji sve obrnuto i iza zatvorenih vrata vlada napetost, iritacija i stalni stres, djeca to osjete. Tako drugi osjećaji zamjenjuju autoritet i povjerenje. Djeca se počinju osjećati napušteno, prevareno. Ono što se roditeljima čini malim i beznačajnim može biti jako važno za dijete. Dakle, autoritet je izgubljen, a da bi ga vratili, roditeljima će možda trebati više od godinu dana veze. Ponekad se autoritet može zauvijek izgubiti, jer se roditeljski autoritet s vremenom zamjenjuje autoritetom vršnjaka, idola, kolega, prijatelja.

Neki roditelji, nezadovoljni vlastitim odgojem djece, toliko su fiksirani na loše strane odgoja da zaboravljaju na dobre stvari koje su učinili i što su unijeli u svoje dijete. Paradoks je u tome što osjećaj krivnje zbog vlastite nesavršenosti uvelike ometa izgradnju ispravnog odnosa s djetetom. Svaki put kad si majka obeća da neće okrutno kazniti dijete, otac obećava da će posvetiti više vremena sinu ili kćeri, druge majke i očevi već godinama pokušavaju ispraviti greške učinjene u odgoju, umjesto da odgajaju svoje dijete „ovdje i sada". Osjećaj krivnje pojačava pogrešno, nerazumno ponašanje roditelja, ne donosi ništa dobro. Vrlo je teško prekinuti ciklus "suzbijanja emocija - frustrirajući - osjećaja krivice" i prestati si obećavati da "nikada više neću biti ovakav". Takva obećanja način su da kaznite sebe. Za što? Zbog činjenice da nisu ispunili svoja obećanja, zbog činjenice da su htjeli odgajati dijete drugačije od roditelja, zbog ponavljanja scenarija roditeljske obitelji. A za takvog roditelja ne držati se riječi, ne dokazivati nešto svijetu, prijateljima, sebi, roditeljima znači promašiti.

Odakle ta idealnost dolazi u svijesti? Gore sam već spomenuo javno mnijenje i okruženje koje utječe na roditelje, ali za mnoge se javlja idealizacija sebe kao roditelja i idealizacija djeteta … čak i prije rođenja potonjeg. Mnogi budući roditelji imaju u mislima sliku idealnog djeteta koje čekaju, koje će se roditi. Ovo je za njih nešto novo, uzbudljivo, neizvjesno. I, kao što znate, sve nepoznato voli "dovršiti crtanje" u umu: kako će ovo dijete izgledati, što će raditi ili ne, kako se ponašati, kakav će karakter biti, kakva će očekivanja ispuniti. I tu se rađa beba, koja najprije noću plače, a zatim počinje upoznavati svijet, tada će moći odgovoriti grubom riječju … I svako neslaganje sa slikom idealnog djeteta izaziva bijes kod roditelja. Jer u ovom slučaju, oni također nisu idealni roditelji. Dječji psihoanalitičar Donald Winnicott uveo je koncept "dovoljno dobre majke", objašnjavajući da djetetu ne trebaju idealna majka i idealan otac. Ima dovoljno "dobrih" roditelja. I zapamtite, nemojte odgajati svoju djecu, ona će i dalje biti poput vas. Obrazujte se.