2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Imate li prijateljicu koja u bilo koje doba dana nazove kako bi joj detaljno ispričala da ju je dečko opet ostavio? Štoviše, očito je da je uopće ne zanima primanje povratnih informacija, već vas jednostavno koristi kao "spremnik za ispiranje".
Ili poznanici koji su sigurni da ste, ako ste psiholog, spremni besplatno ih konzultirati 24 sata dnevno, bilo gdje i bilo kada? Iako su, da ste ginekolog, možda bili suzdržani.
Ili partnera koji ne sumnja da je u frazi "osobno dopisivanje" naglasak na riječi "osobno"?
Ili majka koja tvrdoglavo ne želi shvatiti da je dijete odraslo (VI), i da bi htjelo živjeti onako kako smatra prikladnim?
Ne?
Onda ne čitaj dalje.
Da?
Hajdemo onda govoriti o tome koje su psihološke granice? Gdje su moje granice, a gdje su granice druge osobe? Kako ih definirati i zašto su uopće potrebni?
Sva živa bića fizički imaju svoja ograničenja. U psihološkom smislu, "granice" su razumijevanje i svijest o vlastitom "ja" kao odvojenom od drugih. Razumijevanje naše odvojenosti čini osnovu naše osobnosti. Svaka osoba ima pravo na svoja razmišljanja i osjećaje, svatko treba razumijevanje i zadovoljenje vlastitih potreba, jer svatko treba neku vrstu osobnog prostora. Osoba koja im dopušta da krše vlastite granice dopušta drugima da manipuliraju samim sobom. Kako postaviti granice, odrediti što se smije, a što ne smije dopustiti drugima? Da biste razumjeli što možete dopustiti drugima, prvo morate biti svjesni sebe.
Preporučujem vježbu: "Karta mog života". Možete to učiniti sami.
"Nacrtajte kartu svog života u kojoj ste vi i svi ljudi oko vas zemlje. Vi ste različitih veličina, imate različite odnose. S nekim imate zajedničke granice, s nekim s kim nemate. S nekim možete graničiti na vodi S nekim možda imate određenu zajedničku zonu - carinsku uniju ili "Schengenski sporazum." S nekim, pojednostavljeni vizni režim, s nekim složenijim. A onda pogledajte svoj crtež i sjetite se koje su granice bile, recimo, pet godina prije? I ponekad pomaže vidjeti mnogo stvari. Na primjer: Možda ste prije pet godina imali puno bliskih granica i veza, puno kontakata i sukoba. I zato ste sada "zasićeni komunikacijom" i postati … otok …
Kako znate gdje završava razgovor o granicama i počinje sebičnost? Postavite si dva pitanja (i ne zaboravite na njih iskreno odgovoriti!).
Gdje je granica između ravnodušnosti i poštivanja granica?
Gdje je granica između sebičnosti i poštivanja granica?
Upamtite da time što pomažete protiv svoje volje nanosite sebi štetu, a osoba za koju to radite teško da je od koristi (nemojte infantilizirati ili onemogućiti voljene osobe!). Majka Terezija je rekla: „Uostalom, ono što radite ljudima nije potrebno; Samo tebi i Bogu to trebaš. " Ove su mi riječi u jednom trenutku pomogle da shvatim vrlo važnu i jednostavnu stvar - svijet se neće srušiti bez mene, a ako ja pomognem, to činim iz vlastitog zadovoljstva, a ne zato što sam toliko nezamjenjiv i osoba se ne može snaći bez ja "(Monchik A. Tuđi problemi).
Naučimo se cijeniti ne zbog činjenice da će netko nestati bez nas, već zbog činjenice da mi jednostavno jesmo. Dakle, formiranje osobnih granica nemoguće je bez samospoznaje i preuzimanja odgovornosti za svoje živote. Godine života u odnosima s narušene granice, za njihovo uspostavljanje i održavanje, često je potrebna podrška drugih ljudi, najčešće (barem učinkovitije i lakše!) - psihoterapeuta.
Što se događa s klijentima na osobnoj terapiji?
Postoji zajednički rad s terapeutom kako bi se utvrdile vlastite granice klijenta (njegovo "ja" i "ne-ja"). Postoji duboka analiza aktivnosti klijenta: što radi jer mu je to potrebno, a što radi jer to nekome treba.
Postoji studija roditeljskih stavova ("prtljaga") i sadašnjeg sustava vrijednosti, njezina analiza sa stajališta dobi, iskustva i individualnosti klijenta. Sve je to važno učiniti sada, jer u njegovom djetinjstvu nije bilo moguće procijeniti roditeljske stavove u smislu stvarnosti i sukladnosti sa životom.
Tako počinje rad na uspostavljanju vlastitih granica. Temelj ovog djela je ključna ideja: "Ja, i samo ja, mogu upravljati svojim životom, i samo meni pripada!"
„Ja radim svoj posao, a ti svoj.
Ne živim na ovom svijetu da bih opravdao vaša očekivanja.
A ti ne živiš na ovom svijetu da bi odgovarao mom.
Ti si ti i ja sam ja.
A ako se slučajno nađemo, to je super.
Ako nije, ne može se pomoći. (F. Pearls)
I premda je ovo tek početak Puta, radost i osjećaj biti stvarateljem vlastitog života vrijedna je nagrada u ovoj fazi.
Preporučeni:
Osobne Granice I Izgradnja Odnosa
Je li vam lako reći ne osobi? Je li lako objasniti osobi da je "prešla" vaše osobne granice i izvršila invaziju na vaš osobni teritorij? Objasnite bez ljutnje i boli iznutra, kada je granica gotovo uništena, a preostalo je vrlo malo snage za pokušaj "
Gdje Je Moj Intimni Teritorij? Bliski Odnosi I Osobne Granice
Često kada radite s obiteljima, parovima i promatrate svoj život, postavljate si pitanje, što je ljubav u odnosu između muškarca i žene? Postoje li moje osobne granice? Teritorij mog supružnika? I nešto zajedničko? Ili se ljubav uvijek predstavlja kao spoj?
Ja I Moje Osobne Granice
Osobne granice označavaju sigurno područje za ljude. Kad se prekrše, osoba obično osjeća tjeskobu, gađenje, ljutnju. Granica u psihološkom kontekstu je ono što odvaja "ja" od ne-"ja". Postoje moje želje, osjećaji, stvari, tijelo, vjera, ideje itd.
Osobne Granice, Zone Udobnosti I Sukobi
Posljednjih godina postale su moderne teme očuvanja osobnih granica i otpora manipulacijama, kao i suprotstavljanja psihološkoj ekspanziji od strane prijatelja, rodbine, partnera, pa čak i voljenih osoba. Pojavile su se psihološke tehnike za oblikovanje vještina zaštite svog "
Osobne Granice Supružnika
Osobne granice u obitelji, njihovo očuvanje i održavanje važan je aspekt ugodne komunikacije između supružnika. No, prilično ih je teško strogo promatrati. U pravilu ljubav, intimnost partneri doživljavaju kao izgovor za potpuno spajanje, a ponekad i gubitak sebe.
