Alexithymia - Pilula Od Straha?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Alexithymia - pilula od straha?

Članak je napisan prema knjizi D. McDougalla "Kazalište duše"

Alexithymia je psihološki fenomen u kojem pojedinac ima poteškoća u opisivanju svojih emocija, iskustava, osjećaja

Svi psihološki simptomi pokušaji su samoizlječenja, a aleksitimija nije iznimka. Roditelji uglavnom uče svoju djecu da budu poslušna, pažljiva, kukavička, šutljiva, pretjerano prilagodljiva, što često dovodi do aleksitimičkih simptoma. Da bismo se nosili s takvim fenomenom kao što je alexithymia, moramo saznati iz kojih zamišljenih opasnosti djeca koja su postala odrasla lica nesvjesno se štite, nastavljajući održavati beživotni odnos sa svijetom. Jedna od ključnih točaka ovog razumijevanja je spoznaja da odustajanje od osjetljivosti sprječava povratak u stanje psihološke traume.

Alexithymia je zaštitna sposobnost psihe da ne osjeća kada je osjećaj previše opasan, previše zastrašujući

Ovaj mehanizam za isključivanje osjećaja je nesvjestan i stoga se ne može kontrolirati. Automatski se prenosi u sve sfere života i u sve odnose: sa samim sobom, sa svojim bližnjim, sa Svijetom. No da bismo živjeli, moramo osjetiti, jer je to jedan od znakova živog organizma. Čulima dobivamo informacije o okolnoj stvarnosti. I ta se vitalna sposobnost prenosi na Drugoga. U pravilu je prvo jedan od roditelja, zatim članovi vlastite obitelji.

"Reci mi kako se osjećam", "Osjeti me", "Živi moju bol za mene, jer ja to ne mogu učiniti, a biti sam s njom neizdrživo je zastrašujuće" - ovako nesvjesne poruke supružnika zvuče kao da uvijek ostaju uznemirene, često se to nasmije izravnim pitanjima, pokazuje svoju ravnodušnost prema svim "emocionalnim valovima" u obitelji. Supružnika, naravno, odabire prilično emotivan. On na njoj svira svoje osjećaje kao instrument. (Primjer je dat u paru u kojem je muškarac aleksitimičan, ali se rjeđe aleksitimična žena može upariti s emocionalnim muškarcem).

Trebamo se sjetiti da je sukob s okolinom (nezadovoljavajući odnosi s ljudima) u pravilu odraz unutarnjih sukoba u nesvjesnom čovjeku.

“Neurotični sukobi odnose se na pravo odrasle osobe da voli život i seksualni užitak, kao i zadovoljstvo radom i natjecanjem. Kad unutarnja djeca dovedu u pitanje ta prava, neurotični simptomi i poteškoće nastaju kao kompromis. S druge strane, psihotična anksioznost upućuje se na pravo na postojanje, kao i na zaseban identitet bez straha od napada ili štete od drugih. Duboki nedostatak povjerenja u svoju drugost i pravo ili sposobnost očuvanja privatnog vlasništva nad svojim mislima i osjećajima je, s jedne strane, strah od invazije izvana, strah od razornog utjecaja invazije ili ovladavanja drugim, i na s druge strane, strah od eksplozije iznutra, strah od gubitka kontrole nad granicama, vlastitim tijelom, postupcima i osjećajem vlastitog identiteta.”*

Kako bi postojanje učinilo podnošljivim, alexithymia pomaže u održavanju arhaičnog užasa u granicama. U komunikaciji se to događa na sljedeći način: umjesto da osjeća osjećaje, osoba razmišlja o njima. Koristi misao umjesto osjećaja.

Kako ide vaš odnos s alexithymic **?

Operativni oblik odnosa

Takva komunikacija izgleda kao suhi prijenos informacija, zasićen glagolima bez izražavanja stava prema izrečenom. (Sjetila sam se škole, satova književnosti i preduvjeta za učitelja prilikom čitanja naglas - "čitaj s izrazom"!)

Emocionalnost nije dopuštena samo u odnosima s Drugim, već i u psihičkom našem „junaku - aleksitimičkom“. I svaki odnos bez emocionalne komponente riskira da postane besmislen.

Nedostatak potrebne komponente svake učinkovite komunikacije, naime razmjene osjećaja, emocija i iskustava u procesu komunikacije, dovodi do osjećaja dosade i odvojenosti. Jeste li ikada u razgovoru imali osjećaj da vam misli nekamo odlijeću, teško vam je koncentrirati se na ono što vaš sugovornik govori? Ovo je jedan od pokazatelja da razgovarate s osobom sa aleksitimijskim simptomima.

“Evo tipičnog portreta aleksitimičkog pojedinca: često bezizražajnih drvenih sendviča i ne čineći gotovo nikakve geste tijekom razgovora. Ovo kruto držanje, u kombinaciji s nedostatkom emocionalne obojenosti u govoru, zaokupljenošću najmanjim detaljima svakodnevnog života, mnoge od njih čini iritantnima i dosadnima za sugovornika. Takva reakcija nije kritika, već bi trebala poslužiti kao dijagnostički kriterij prisutnosti aleksitimičkih simptoma”*.

Alexithymia i projektivna identifikacija

Što je projektivna identifikacija? Ovo je mehanizam primitivne psihičke obrane, u kojem osobnost razdvaja neprihvatljive osobine ličnosti ili nepodnošljiva iskustva i prenosi ih na Drugoga, kako bi djelovao i kontrolirao ih. Pojedinac nesvjesno pokušava uspostaviti kontakt sa svojim razdvojenim, izgubljenim dijelom kako bi ponovno stvorio svoj integritet, za ozdravljenje. U tom se slučaju odcijepljeni dio doživljava kao integralni atribut Drugoga.

Ponekad se tako formiraju disfunkcionalni parovi. Projektivna identifikacija najčešće se očituje u sukobima, u nezadovoljstvu jednog supružnika s drugim.

Među mojim klijentima ima podosta primjera kada jedan od supružnika (u mojoj praksi to su češće muškarci) doživljava pravu muku, budući da je s emocionalnim suprugama, ali u isto vrijeme ne može napustiti vezu. I također ne žure s promjenom tih odnosa. Portret takvog čovjeka opisan je u članak o muškoj traumi … Projektivna identifikacija, po mom mišljenju, djelomično objašnjava ovaj fenomen. Aleksitimičnom muškarcu koji ne dopušta da pokazuje emocije, da ih bude svjestan, vitalno je potrebna emocionalna žena. On sam često izaziva te napade ženskog bijesa, suze, optužbe - to su afekti koje ne dopušta u svoju svijest. To su utjecaji koji se nekad, u ranom djetinjstvu, nisu smjeli očitovati, nisu bili dopušteni u odnosima s roditeljima. A sada ih aktualiziraju neki događaji iz života odraslih, koji na daljinu podsjećaju na traumatična iskustva iz djetinjstva u svrhu življenja i ozdravljenja. Za takvo sjedinjenje koncept "moje srodne duše" vrlo je prikladan. Prekid odnosa ili njihova promjena bez spoznaje temelja na kojem je nastao ovaj oblik odnosa ne daje priliku za njihovo ozdravljenje.

Aleksitimični pacijenti, koji ne mogu pronaći riječi kojima bi opisali svoje osjećaje kako bi se nosili s njima, koriste Drugo. Pojedinac se sam boji da će ga preplaviti nasilna afektivna iskustva i neće se moći nositi s njima.

Postoje dvije glavne vrste interakcije - distanciranje i stvaranje lažnog "ja"

Svaki aleksitimik treba Drugoga, a u isto vrijeme ima poteškoća biti s nekim u bliskoj vezi. Osjećaj neugodnosti, obamrlosti, "ozeblina", želja za distanciranjem dovodi do nesporazuma i sukoba.

Povlačenje je način sprječavanja bolnog upada Drugoga u pomno čuvan unutarnji svijet - simptom također svojstven dinamici shizoidne osobnosti.

Drugi, radi bolje interakcije s okolinom, razvijaju lažno "ja". Tu se najjasnije očituje projektivna identifikacija. Istovremeno, Drugi doživljava najjače emocije, osjećajući neobjašnjiv utjecaj svog sugovornika.

Slijedi odlomak iz intervjua s aleksitimičnim pacijentom:

Savjetnici pokušavaju pitati pacijenta kakve misli imaju kad su ljuti.

Pacijent: - Imam loše misli.

Terapeut: - Na primjer?

Pacijent: - Jako sam ljut, jako ogorčen.

Terapeut: - Koje misli vam padaju na pamet kad ste ljuti?

Pacijent: - Misli? Samo sam stvarno ljut. Pa, ljut sam … vrlo neugodno. Pokušavajući shvatiti na što mislite pitajući za misli.

Terapeut: - Kako znate da ste ljuti?

Pacijent: - Znam, jer su ljudi oko njih uzrujani zbog mene …

Naš je junak napisao cijeli scenarij u kojem se intelektualizira. Izmicanje - pokušaj da se dobije vrijeme kako bi se zaštitio od afektivnih iskustava, dovodi do frustracije sugovornika. Ne osjeća, već razmišlja o onome što osjeća, dok sugovornik počinje doživljavati barem iritaciju, najviše - bijes, odražavajući kao ogledalo ono što aleksitimik jednostavno naziva „ljutito“.

“Bez sumnje, ovaj način izazivanja tuđeg utjecaja je način komunikacije koji je pacijent naučio u ranom djetinjstvu. Možda je to bio jedini dostupan kanal za prijenos njegovih iskustava. *

Tijekom seanse analitičar osjeća pacijentove neprepoznate, odbačene osjećaje - bespomoćnost i unutarnju paralizu, obamrlost.

U komunikaciji doživljavamo ono na što su naši pacijenti navikli u ranom djetinjstvu. Majka koja ne podnosi temperament svog djeteta, njegove spontane ljutnje ili pretjeranu pokretljivost, pronaći će način da svom djetetu kaže koje ponašanje smatra prihvatljivim. Zauzvrat, dijete, željno kontrolirati izvore užitka i sigurnosti (hranjenje, toplinu tijela, umiljat pogled i miran glas majke), uči suzdržavati svoje pokrete i reakcije - načine izražavanja spontanih osjećaja.

U terapiji, pacijent i ja zajedno proživljavamo njegovo traumatično infantilno iskustvo, komunicirajući, doživljavajući osjećaje bespomoćnosti i beznađa, povezujući ih s fantazijama napuštanja u ranom djetinjstvu, u kojima se samo postojanje osjeća ugroženim.

Aleksitimija i cijepanje duše i tijela (psiha i soma)

Dakle, vidimo da je alexithymia neobično učinkovita obrana od unutarnjih osjećaja. Afekti su povezujuće veze između instinktivnog središta života (impulsa) i svijesti, sposobni organizirati i kontrolirati emocije. Afekti prenose poruke iz vanjskog svijeta (putem osjeta u tijelu) u svijet svijesti. U slučaju takvog fenomena kao alexithymia, afekti su paralizirani i tijelo počinje razgovarati sa nama sa simptomima bolesti.

Alexithymia je poput tvrđave oko pacijentovog krhkog emocionalnog svijeta, a što je subjekt osjetljiviji, zaštitni zid ovog emocionalnog kolapsa je deblji. Takva se osobna struktura formira, kao što je već gore spomenuto, u najranijim fazama komunikacije i stvara se iz nužde. Iako svog tvorca to jako skupo košta (psihosomatske bolesti, nedostatak toplih emocionalnih odnosa, depresija itd.), Pacijent se žestoko brani od svakog upada u svoj emocionalni svijet. U ovom članku apeliram na obje strane (i terapeute i pacijente). Za rješavanje problema potreban je radni savez između terapeuta i pacijenta, a tu će, po mom mišljenju, svijest o onome što se događa u terapiji pomoći objema stranama.

Čitateljima koji su u sebi vidjeli aleksitimičke simptome predlažem da budu strpljivi, odlažu više vremena za terapiju nego da se radi o drugim problemima. Ne smijemo zaboraviti da se sam problem „ništa ne osjećam“rijetko rješava, u pravilu se maskira kao „gubitak motivacije“, disfunkcionalni odnosi u obitelji, ne želim ništa, apatija, depresija."Ne osjećam ništa" - otvara se tijekom terapije.

Također, mi, terapeuti, psiholozi, konzultanti, ne možemo prisiliti pacijentove emocionalne reakcije. Treba imati na umu da prerano otvaranje afektivnog toka može uništiti pacijenta ili dodatno ojačati njegovu psihološku obranu, dodatno ga otuđujući od ozdravljenja.

“Moramo se prvo uvjeriti da je takav pacijent čvrsto uvjeren u svoju namjeru da sazna više o sebi. Čak i tada potreban je oprez. Možda će biti potrebno puno preliminarnog rada prije nego što takav pacijent uvidi prirodu svog zaštitničkog zatvora i mjeru svoje sposobnosti da želi i izrazi utjecaj. Bez unutarnjeg uvida u te ozbiljne simptome, neočekivano pušteni zatvorenik, možda, neće moći prikupiti razbacane riječi, birati, koristiti dosad zadavljene emocije bez boli i straha, što se psihičkoj ekonomiji može činiti razornim”*.

Preliminarni rad uključuje stvaranje sigurnog, "obuhvatnog" prostora, što se postiže pridržavanjem postavki, minimiziranjem tumačenja i strpljivim "zadržavanjem" pacijentovih iskustava i emocija. Potonji će terapeut biti ispunjen u cijelosti.

Što moramo učiniti u terapiji da pomognemo aleksitimičnom pacijentu?

Doživjeti emocije, doživjeti osjećaje najtipičnija je ljudska osobina. Kontakt s osjećajima jedna je od glavnih razlika između ljudi i životinja. Ne impulzivan odgovor s afektima, već uporaba simboličkog govora za prenošenje njihovih potreba, očekivanja, nada. Verbalizacija osjećaja u terapiji, njihov izraz kroz metafore, simbole, crteže, pokrete, mimiku pomaže nam uspostaviti vezu s unutarnjim centrom pacijenta, njegovim identitetom, ja.

„Bez riječi ne možemo niti misliti, niti misliti, niti razmišljati o onome što osjećamo … U takvoj situaciji drugi bi trebali misliti umjesto nas. Ili će naše tijelo misliti umjesto nas … Djeca se rano nauče bojati emocionalnog dinamita koji riječi nose u sebi. Poput odraslih, drhte od prijetnje poniženja ili prijetnje napuštanja … boje se riječi koje izražavaju mogućnost gubitka ljubavi. Brzo nauče koristiti riječi kao oružje, obranu od drugih”*.

Tijekom terapije pacijent uči vjerovati sebi, svojim osjećajima, stječe novo iskustvo da je moguće biti sam i pored Drugoga.

* Joyce McDougall “Kazalište duše. Iluzija i istina na psihoanalitičkoj pozornici”

** Ispričavam se čitatelju zbog izraza "alexithymic" - možda njegova upotreba nije sasvim točna, ali na ovaj način bit će mi lakše prenijeti svoja razmišljanja i znanje o ovoj temi.