Ako Još Uvijek Nisi Skrenuo Pogled S Mame

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

- Lera se u svemu savjetuje s majkom! - žali se prijatelj Edward. - Kad smo se trebali vjenčati, već sam znao da joj mišljenje majke znači puno. I prije svega pokušao je ugoditi njezinoj majci. Ali sada ponekad imam osjećaj da sam u braku ne s Lerom, već s njezinom sumnjičavom majkom. A to dovodi do činjenice da se ili naljutim na Lerouxa i pokušam ga uzdrmati, natjerati me da razmislim sam. I naravno da se borimo. Ili ću zatvoriti i povući se u sebe, jer osjećam da ne mogu ništa promijeniti. Ali sve je to zastrašujuće bijes! Što uraditi?

Općenito, odnos između majki i kćeri vrlo je težak ep. Majke vide svoje kćeri kao nastavak sebe i nameću im ono što same nekada nisu mogle shvatiti. S jedne strane, majke žele da njihova kći bude sretnija, uspješnija itd. S druge strane, postoji neka konkurencija, kažu, kako to može biti, nije li mojoj kćeri previše lako živjeti u naše vrijeme? I zato mama često kobasice u ovoj paradigmi. Mamina kći je ta koja više brine o majci nego o vlastitom životu, ljubavi, obitelji, karijeri. I stavlja mamino mišljenje više od svog. Ili bolje rečeno, vlastito mišljenje zamjenjuje majčinim. Štoviše, ne može se reći da je njihov odnos, ove dvije domaće žene, tako bez oblaka. Ništa ovako!

Evo kako su jedan aspekt takvog odnosa gledali engleski doktor znanosti i psihologinja Rosalind S. Barnett:

- Želja da se u svemu traži odobrenje majke može uzrokovati probleme. Želja da se dobije ovo odobrenje dovodi do stalnog protivljenja. Sve je veći broj mladih žena koje su pod pritiskom svojih majki da vide kako njihove kćeri uspijevaju, iako to nikada nisu bile. Bez obzira je li kći poslušna ili se pobunila, u takvoj situaciji ne možete pobijediti. To rijetko dovodi do zadovoljavajućeg odnosa. Kćeri nisu uvijek u stanju razlikovati ono što rade po vlastitom izboru i što udovoljiti majkama. U svakom slučaju, teški odnosi s majkama mogu zamračiti i iskriviti uspjehe ili neuspjehe kćeri.

Pa, ponekad je čak i korisno za same kćeri prenijeti svu odgovornost na svoju majku, gotovo da nije uspjelo, majka je pogrešno predložila, ona je kriva.

Ali zašto majke i kćeri imaju te kontradiktorne odnose? Uostalom, oni izravno utječu na odnos s kćerinim osobnim životom. Ovo su najčešće vrste nezdravih scenarija.

Situacija 1. Kći zamjenjuje majku majci

- U početku moja majka nije imala vlastito djetinjstvo, manje je nježnosti i ljubavi primala od majke. A dijete uvijek podsvjesno osjeća majčinu bol i želi joj zamijeniti majku. I ispostavilo se da u jednom trenutku kći zamjenjuje majku sa svojim roditeljem. To stvara osnovu za nezdrav odnos, kada je kći, kako ne bi uznemirila majku, spremna poslušati je u svemu.

To se očituje u činjenici da su interesi majke uvijek važniji za kćer. Jedva, na prvi poziv, potrči pomoći majci, ne razmišljajući o sebi i svojim potrebama. Ako je mami potrebno, zaboravlja da ima i muža i djecu. Istodobno, prema njezinu mišljenju, svi bi trebali shvatiti da je mama najvažnija osoba, gotovo sveca i da su joj želje zakon. U tom slučaju majka se pretvara u hirovito dijete i često zloupotrebljava svoju moć nad svojom kćeri. Obitelj se postupno raspada, u njoj su svi udaljeni jedni od drugih, postoji čisto formalno. Usput, takva majka svoju kćer često koristi kao osobnog psihologa, plače u prsluk, a nasljednicu uvlači u peripetije svog osobnog života. Kći se, na primjer, pretvara u sutkinju vlastitog oca, a scenarij svađe majke i oca prenosi na svoju obitelj.

- Zapravo, moja djeca do 8 godina nisu imala majku, a moj muž nije imao ženu. - Nekako je to prijatelj rekao tužno.- Bio sam sav zaokupljen brigom o majci, nisam ni slutio kako sam nedostajao vlastitoj obitelji. No, kad se sve počelo raspadati, suprug mi je jednostavno rekao da napravim izbor - moja obitelj ili moja majka. Otišao sam do psihoterapeuta i nakon nekog vremena shvatio svoje greške. Sada se moj odnos s majkom promijenio. Još su topli. Ali stalno se podsjećam da je ona moja majka, a ne moja kći. I uvijek sam na prvo mjesto stavljao interese svoje obitelji, a zatim i majke.

Situacija 2. Kći hiperodgovorne majke.

U ovom slučaju, sama majka je toliko hiperodgovorna, toliko se boji za svoju kćer da joj ne dopušta da odraste. Usput, kada dijete ne smije pogriješiti, ne smije odrasti, to se smatra oblikom nasilja i također traumatizira psihu. Majčina preodgovornost zamjenjuje osjećaje ljubavi i duboke normalne nježnosti. Ona to ne može dati svojoj kćeri, jer ona sama nije imala. Teško joj je samo zagrliti se, razgovarati iskreno s kćeri. I majčinu naklonost zamjenjuje super-brigom. Moj prijatelj živi ovako. Nekada je moja majka poznavala bezbroj sve svoje gospode i donijela joj izbor za koga će se udati. Smjestila ju je na institut, tražila posao za nju, unaprijedila je uz pomoć svojih veza na ljestvici karijere i na sve moguće načine nije vjerovala da je njezina kći sama u stanju napraviti i korak. Pa, kći je, naravno, prema njezinim riječima, "sišla s udice, sjela joj na vrat i objesila noge". I sada, prema istoj shemi, gradi odnose sa cijelim svijetom. Čini joj se da bi svatko trebao umjesto nje odlučiti o svemu. Od supruga se razvela u trećoj godini života. Za to krivi svoju majku koja nije unaprijed vidjela kakav "Andrew lik ima kopile". Sada ima više od četrdeset godina, iako se ponaša kao da ima 8. Odnosi s muškarcima ne idu dobro, pa za to ili krivi svoju majku, baca je šakom, zatim plače i odlazi na sljedeći sastanak sa sljedećim mladoženjom, koga majka preuzima umjesto nje. No začarani krug može se prekinuti samo radikalnim restrukturiranjem njihovog odnosa.

Situacija 3. Povratak "dugova"

Preduvjet za ovu vrstu nezdravog odnosa majke i kćeri je da se majka nekoć zanijekala na mnogo načina zbog svoje djece. I stalno se ne umara podsjećati djecu na ono što je žrtvovala kako bi ih nahranila i obula. Automatski se podrazumijeva da sada odrasla djeca moraju otplatiti majčin dug i brinuti se o njoj, ispuniti njezina očekivanja. Situacija se posebno pogoršava kada majka ostane sama, otac ili umre ili ode. Štoviše, ovaj tip majke obično je prilično energičan. To su tako tvrde, despotske dame koje vjeruju da im sada svi duguju veliki podvig rađanja i odgoja djece. I sami potomci prvi su, naravno, osjetili teret ovog duga. Na primjer, na predstavljanju moje prve knjige "Kako živjeti sretno ikad poslije" čitateljica je rekla da je njezina majka bila upravo takva. Moja sestra je nekako uspjela na vrijeme pobjeći ispod majčinog krila i kontrole, udala se i otišla jako daleko, u Sibir. No, kad je moja majka ostala sama, odlučila se preseliti u kuću čitatelja. I počeo je užasan život, jer je moja majka vjerovala da joj ne duguje samo kćer, već i muža, muževe roditelje i sve, sve, sve. Međutim, sama djevojka smatrala se da je dužna svojoj majci, dobrovoljno je nosila ovaj teret. Stoga je, kad je njezin muž imao priliku otići raditi i živjeti u Njemačku, rekao: "Ne treba mi vaša majka, ali bih htio povesti vas i djecu!" Napravila je izbor u korist svoje majke. I prekinula je sa suprugom. Nakon toga imala je još dvije priče, obje s istim završetkom. Tada joj je sinulo da s vlastitom obiteljskom srećom majci vraća „dug“.

Što učiniti za maminu kćer:

Još jedna krajnost je napustiti majku i potpuno je izbrisati iz svog života. Što također ne vodi ničemu dobrom u životu. Odnos s majkom prvi je odnos u životu osobe koji postavlja temelj za odnose s drugim ljudima. U idealnom slučaju, trebali bi se zasebno razraditi s dobrim psiholozima. No za to nema uvijek vremena, novca, energije i želje. Stoga se barem netko mora interno zahvaliti mami za njezin život. I onda mentalno, ako ne i stvarno, zatražite dopuštenje da živite svoj život. Psiholozi još uvijek imaju takav izraz - čaroliju. Treba izgovoriti, mentalno zamišljajući sliku mame: "Mama, pogledaj me ljubazno, ako sam malo sretniji od tebe u ljubavi i karijeri." To je potrebno kako biste djelovali na svoje unutarnje podsvjesne stavove.

Odnose s otrovnim mamama najbolje je razviti u grupnoj terapiji. Nažalost, ne možemo pobjeći od činjenice da je mama vrlo važna osoba za svačiji život. Štogod da je. Mama utječe na našu svijest i podsvijest, često ni ne pratimo kako idemo i radimo nešto nerazumno, jer mi je mama to rekla. I razumijemo da smo učinili nešto glupo, samo unatrag. Svoje srodne duše igramo scene iz odnosa s majkom, a to su najbolnije i najtraumatičnije priče. To je zato što naša psiha pokušava prevladati traumu i … ponovno stvara sličnu traumatičnu situaciju kako bi barem ovaj put pobijedila. Ali on ne pobjeđuje i tako u krug.

Sve dok djetetova bol ne izađe u najsigurnijem mogućem okruženju, a netko ne požali male vas koji ste to morali proći. Netko tko će cijeniti vaše napore da preživite i vratite vam time izgubljeno ljudsko dostojanstvo. Tko obuzdava tvoju bol. To može biti profesionalni, dobar psiholog, ali može biti i stariji član obitelji, ili samo dobar prijatelj, i svećenik, ili dobro upoznati suputnik na cesti. Ljudi nam nanose rane, ali ljudi ih i liječe.

Što učiniti za muževe mamine kćeri:

Obično se muškarci, kad se nađu u takvoj situaciji, pretvore u despote i tirane. To je ako gledate izvana. Vrište, ljute se, bijesne. Neki čak mogu otići čak i do napada, samo da bi skrenuli pozornost svoje žene na sebe i svoje obitelji. To ženama daje još jedan razlog da s majkom razgovaraju o tome kakvi su gadovi muškarci, plaču i samo jačaju njihov nezdrav kontekst odnosa.

Najbolji način je da razgovarate iskreno sa ženom, draga moja, kažu, cijenim našu obitelj, volim vas, ali oženio sam se s vama, a ne s vašom majkom. U nekim slučajevima prijetnja razvodom pomaže, iako je to vrlo opasna manipulacija. Bolje je ne zloupotrijebiti ga. Općenito, često se događa da postoji nešto u samom čovjeku, zašto je baš ovu djevojku odabrao za svoju ženu. Odnosno, bilo bi lijepo da se brine i za sebe. Na primjer, u jednoj je obitelji supruga bila spojena s majkom, dok njezin suprug nije imao nikakvog kontakta s ocem. Obitelj im se počela raspadati. I u ovoj fazi netko mu je savjetovao da ode na grupnu terapiju kako bi istražio obiteljsku dinamiku, da vidi što se doista događa. Odatle je izašao kao drugačiji čovjek, onaj koji se pomirio s ocem i kroz to stekao unutarnju jezgru, snagu, hrabrost. Prije svega, to je utjecalo na njegov rad, a drugo je to što je uspio pronaći prave riječi za svoju suprugu, a njihova se obitelj ponovno okupila. I kvaliteta njihovog odnosa postala je potpuno drugačija. Treći je rođen nedavno.