Kako Prestati Vikati Na Djecu. Priručnik

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Ekaterina Sigitova

Mnogi roditelji savršeno dobro razumiju da ne bi trebali vikati na djecu i grditi se zbog deranja - ali iz različitih razloga ne mogu prestati. Šteta za roditelje, šteta za djecu. Sastavio sam vrlo detaljan vodič koji će vas naučiti što učiniti ako zaista želite prestati. Upute neće sadržavati upute o tome kako zastrašiti i obučiti djecu tako da im više ne trebaju vikati. Također neće biti čarobnih prolaza "samo shvati to …". I što je najvažnije, neće doći do tragičnog nabrajanja posljedica vriska. I dalje ne radi, samo preopterećuje roditelje osjećajem krivnje - ali nekako svaki članak počinje s ovim.

Ovaj priručnik sadrži samo određene korake, sheme i samopomoć, samo hardcore.

Prije nego počnete čitati, budite vrlo oprezni u dvije točke:

Znam da se utapate u oceanu krivnje i srama svaki put kad ponovno ne uspijete, i između ovih vremena, i općenito gotovo cijelo vrijeme. Smatrate se lošim, neobuzdanim, histeričnim roditeljem i s užasom razmišljate o tome koliko će godina vaše dijete otići terapeutu kad odraste.

Znaci to je to.

Odmah prestanite. Bar tijekom rada s ovim priručnikom potrebno je zaustaviti tok toksične krivnje. Ne zato što ste u pravu, ne zato što se dobro ponašate, ne zbog ovoga. Ali zato što dok ste u zoni krivnje, ti i ja nećemo moći ništa promijeniti. Ovo je gorivo koje se samo hrani i sagorijeva sve oko sebe. Dakle, za početak, za nas je jako važno premjestiti se iz sloja "prava na krivnju" u sloj odgovornosti. Probaj.

Dakle, morate dati sve od sebe da ostanete u zoni odgovornosti, a da pritom ne padnete u krivnju i sram. Uštedite energiju i nemojte sipati vodu u ovaj mlin jer će vam trebati za drugi. Dogovor?

Proći će neko vrijeme prije nego što naučite ne vrištati. Najmanje nekoliko tjedana, ponekad i mjeseci. Ako jako vrištite, onda je ovo stari i snažni obrazac ponašanja. Nemoguće je brzo naučiti drugi predložak (stari je uvijek bliži i ne zahtijeva napor). Tako ćete neko vrijeme učiti, isprobavati nove stvari i stjecati iskustvo. Najvjerojatnije ćete za to vrijeme opet vrištati nekoliko puta. To je u redu iz nekoliko razloga:

- prvo, apsolutno nitko ne može odmah "ustati i otići", morate nekoliko puta pasti i posrnuti;

- drugo, recidiv nije uvijek recidiv, ponekad je to "posljednja provjera" prije konačnog prijelaza u novi život;

- treće, djeca se izoštravaju da iskušaju roditelje za snagu i stabilnost. Ovo je dio njihovog procesa iz djetinjstva, pa mogu izmisliti nove načine na koje ćete natjerati vas da reagirate dok se nosite sa starima.

No, na kraju ćete sve to riješiti. Samo ne odmah, ne odmah. Morate biti strpljivi.

Pa, počnimo.

Dopustite mi da vam ispričam o divnim stvarima koje se počnu događati kad prestanete vrištati:

1. Djeca će se s vama osjećati sigurno i neće vas se bojati;
2. Djeca će osjetiti da vi kontrolirate, da ste jača i odgovornija figura od njih;
3. Djeca će naučiti mnoge načine reagiranja u situacijama kada je netko umoran, ljut, iscrpljen itd.;
4. Djeca će naučiti odgovornost i naviknuti se tražiti rješenja problema, a ne samo načine oslobađanja emocija radi olakšanja;
5. Djeca će naučiti da je za rješavanje problema ponekad potrebno promijeniti svoje ponašanje, a ne samo čekati skandal;
6. Djeca će vas slušati ne samo kada govorite povišenim tonom; i u načelu će vas više slušati;
7. Djeca neće vikati na druge, uklj. zatim na njihovu djecu.

Zašto vrištiš? Postoje pozadinski faktori za vrištanje i njegovi neposredni uzroci. Razmotrimo ih zasebno.

Majčinska izolacija.

Može biti i od oca i od bake. Uvjet je da ste uvijek odgovorni za dijete 24 sata na dan, mjesecima i godinama zaredom, zbog čega ste oštro ograničeni u svom osobnom i društvenom životu. Ovo je jedan od poznatih čimbenika rizika za roditeljsku agresiju. Izraz "majčinski" znači da su žene najčešće izolirane, uklj. u prisutnosti muževa. Ovdje je mehanizam sljedeći: roditelj koji se zbog djeteta osjeća "zaključan", pa je primoran sam nositi teret roditeljstva, postupno se umara. Kad je umor blizu kritičnog, počinje se nakupljati prirodni obrambeni bijes protiv "uzroka".

Iscrpljenost.

Uključujemo nedostatak sna, svako preopterećenje, pozadinski umor od života, depresiju, mnoge kronične bolesti itd., Što troši vaše mentalne i fizičke resurse. Ljudi nisu od željeza, čini se da je to razumljiva i jednostavna stvar, ali mi to marljivo zanemarujemo i vučemo dalje, uvjetno i na jednom krilu. No, što je manje resursa, to je mentalna obrana primitivnija (jer nema više sila za složenije). Među najprimitivnijima uvijek negdje postoji plač.

Perfekcionizam.

Roditelji perfekcionisti imaju iznimno težak život (kažem bez ironije). Sva djeca su komadi bijesne plazme, kaos sam po sebi s velikim X. Nije svaka odrasla osoba sa stabilnom psihom sposobna dugo ih izdržati. A za nestabilnu osobu, kojoj je red i ispravnost onoga što se događa jako, jako važno, sve je teže s djecom. Ako su i djeca njihova, onda, osim što stvaraju kaos oko i unutar sebe, i osobno emocionalno uključuju roditelje, jer nisu “u pravu”. Ne poštuju nikakva pravila i zakone, ne ispunjavaju očekivanja itd. Općenito, u paklu za perfekcioniste uopće ne postoje usitnjeni kotlovi, čini mi se, već djeca. Puno djece. Ovdje vrištiš.

Stres.

Vrisak roditelja jedan je od mogućih automatskih stresnih odgovora psihe na snažan negativan događaj povezan s djetetom. Toliko snažan da je sustav roditelj-dijete ugrožen (stvaran ili opažen). Kao odgovor na prijetnju, u tijelu roditelja pokreće se prirodni proces koji mijenja kemiju mozga i tijela. Postupak je sličan onom kada dođe do opasnosti. Kako bismo mogli brzo djelovati, određeni se hormoni počinju stvarati u tijelu, protokom krvi odlaze do ciljnih organa (srce, mozak, mišići). U to se vrijeme složeni i racionalni dijelovi mozga privremeno "isključuju" kako bi se skratilo vrijeme reakcije. Počinjemo koristiti stariji i "životinjski" dio mozga. Nažalost, svi njezini odgovori svode se na famozni "hit, freeze or flight", pa to promišljeno i sigurno roditeljsko ponašanje ne funkcionira.

Nemoć i očaj.

Vaše dijete uvijek iznova čini nešto loše. I za vas je jako važno ne toliko idealno ispunjenje koliko osjećaj da on barem uči i mijenja se, a njegovi osjećaji ne postoje. Sve je točno kako je bilo. Borite se poput ribe na ledu, trošite posljednju snagu - a ipak se ne možete ništa pomaknuti niti promijeniti. I u sljedećoj situaciji, koja preslikava prethodne, javlja se nemoćan vapaj: NE MOGU VIŠE!

Snage su potpuno istekle.

Ovo je obrambeni krik. Pojavljuje se kada postoji realna prijetnja vašem mentalnom stanju. Na primjer, potrošili ste svu svoju mentalnu i fizičku snagu, ali dijete, dom, svakodnevni život i okolina i dalje aktivno zahtijevaju od vas, bez pitanja možete li. U trenutku kad zadnja kap snage ostane, a netko opet nešto zahtijeva, vaše tijelo daje alarmni signal - i taj zahtjev počinje se smatrati napadom. I vičemo: STOP! OSTAVITE ME NA SAMOM!

Bijes.

Doktor Winnicott, psihoanalitičar, napisao je da apsolutno sve majke osjećaju da su njihova djeca kontrolirana, iskorištavana, mučena, osušena i kritizirana, a svaka majka povremeno mrzi svoje dijete, što je savršeno prirodno. Nažalost, različite su majke vrlo različito otporne na ovaj sukob - voljeti i mrziti isto dijete u isto vrijeme. Oni koji ne znaju održati ovu ravnotežu često se mogu slomiti da vrište, i ne samo njemu.

Osjećaj da smo rastrgani.

Također obrambeni krik, s ciljem zaustavljanja suzenja. Jedno dijete plače, drugo trenutno želi glumiti razbojnike i mahati vam plastičnim nožem ispred nosa, telefon glasno zvoni, supružnik iz druge sobe pita o nečemu, od svega toga posrćete i ispuštate šalicu, a vi morate odmah pomesti fragmente, inače će se netko porezati. U trenutku preklapanja mnogih agresivnih zahtjeva okoline, vaša psiha uključuje crveni signal: OPASNOST! NIJE MI DOVOLJNO ZA SVE!

Razočaranje u dijete.

Poznajete li bolni osjećaj kada vaše dijete kod kuće sve savršeno zna i pamti, ali na satu ili na koncertu pjevuši, griješi i pokazuje razinu mnogo nižom? I je li vam neugodna senzacija poznata kad mu 30 puta objasnite, a 31. se ispostavi da nije razumio? A kad otkrijete da na neki način još uvijek razmišlja i djeluje vrlo primitivno, iako se čini da je pametan? Kako se osjećate kad su druga djeca uspješnija i pametnija? Ne uvlače li se gorke misli da s njim nešto nije u redu? … Sve se to naziva "narušena očekivanja", a to se doživljava što je to akutnije, što su ta očekivanja u početku bila veća. Nažalost, malo ljudi zna da su djeca djeca. Ako dijete usporava "pokazivanje vještina i znanja", onda nije on gluplji nego što ste mislili, već jednostavno zbog stresa gubi dio svog mozga. Odnosno, vaše dijete nije savršeno koje u svakoj situaciji daje izvrstan rezultat. U osnovi, roditelji nemaju gdje saznati o tome, a vrlo se bolno bore sa svojim očekivanjima. I vrište na djecu od ove boli.

Osobno okidanje.

Okidač je poticajni događaj, nešto što u vama izaziva trenutnu nasilnu reakciju. Obično svi okidači dolaze iz prošlosti i znače ili neriješenu (mikro) traumu ili negativna iskustva. Na primjer, ne možete tolerirati duplicirane poruke. Ili će vam vizir pasti kad se okolo začuje glasan škripa. Ili ste doslovno povraćeni kad vas prekinu i ne smijete završiti. Ili se trgneš na dodir bez pitanja. Ili se odmah razbjesnite na nagovještaj da ste loša majka. Itd. Okidač je uvijek portal do djelića boli iz prošlosti, a rezultat na razini vašeg ponašanja je primjeren.

Šteta i želja za kažnjavanjem.

Takvo vrištanje česta je posljedica roditeljske traume u djetinjstvu (uključujući vrištanje i tjelesno kažnjavanje u vlastitom djetinjstvu). Traumatike, čak i one dobro razvijene, imaju vrlo malo resursa. Imaju i doživotna sjećanja na noćnu moru koju su morali pretrpjeti tijekom same traume - upravo tada se nedostatak resursa pokazao kritičnim. Ne žele više ići tamo. Spremni su se braniti zubima i kandžama ako osjete da tamo klize. Stoga je roditeljstvo za traumatične osobe poseban izazov svim njihovim snagama, ne samo zbog prijetnje resursima. No zato što se na pozornici svako malo pojavljuju likovi Karpmanova trokuta. Na primjer, želja da vičete na dijete zbog njegove moralne ili druge štete krik je boli i bijesa žrtve: KAŽNJITE AGRESORA!

Osjećaj gubitka kontrole i bespomoćnosti.

Ovdje je važno ne zbuniti se. Vrisak je i sam trenutak gubitka kontrole i bespomoćnosti. No ponekad je to također uzrokovano osjećajem gubitka kontrole i bespomoćnosti. Takav začarani krug. Na primjer, za neki posao jako nam je važno da sve ide u redu. Jednom - i nešto je poremetilo red, snašli smo se. Dva - opet neuspjeh. Ponovno smo to učinili, ali s mukom. Tri, četiri, pet … U jednom trenutku snaga nije dovoljna i sve ode kvragu. Hoćete li vrištati ili ne, ovisi o tome koliko vam je važno zadržati kontrolu ovdje i u životu općenito. Ako je vaša bolna tema kontrola, tada ćete se često raspasti po tom pitanju.

Iskusan strah za dijete.

Ne mislim na taj plač STOOOY!, Koji izdajemo ako vidimo da dijete upravo trči ispod auta. Ne, govorim o post facto plaču, kad je prijetnja već prošla. Vjerojatno ste vidjeli kako roditelji viču na djecu ili ih kažnjavaju nakon što su ih izvukli s opasnog mjesta ili pronašli izgubljeno itd.? Razlog je iznimno snažna emocija straha, s kojom se psiha roditelja ne može sama nositi. Nema navike, na primjer, ili nitko nije učio, ili nešto drugo. Tada sav ovaj vodopad pada na onoga koji je izazvao osjećaje. Nije važno što je mali i uopće ne bi trebao biti odgovoran za ovu emociju.

Osjećate se nesavršeno kao roditelj.

Kad imamo djecu, sasvim je normalno maštati o tome kako će ovo sve biti. Kakva će to djeca biti, kakvi ćemo mi roditelji biti. Maštarije se, na ovaj ili onaj način, vrte oko „idealne slike“- za neke je to pastorala s troje sretne djece i smirenom majkom na nedjeljnom doručku na verandi, za druge. Nije na meni da vam kažem da se stvarnosti roditeljstva, u pravilu, pokazuju potpuno suprotnima. I kad vrlo bolno kucamo o svojim neuspjesima u postizanju ovog ideala, kada se bojimo da će dijete vidjeti naše roditeljske pogreške i shvatiti sve, možemo vrištati.

Želja za "ispuhavanjem pare"

Stavka je djelomično slična točki 9, s jednom malom razlikom. U ovoj verziji roditelj viče na dijete iz vlastitih snažnih iskustava, na što dijete nema veze, čak ni neizravno. Ukratko, dobio sam ruku i nisam bio dovoljno jak da odgovorim. Nažalost, oni koji iz tog razloga vrište vrlo rijetko čitaju takve priručnike, jer za njih shema "pogodi najbližeg, tko je slabiji" dobro funkcionira cijeli život, a smatraju ga vrlo ispravnim.

Što učiniti sa svim ovim?

Mislim da morate naučiti nova ponašanja, načine reakcije i navike koje će vam pomoći u svim tim trenucima - kako biste ih mogli izbjeći "bez borbe".

1. Obavijest.

Izravno obavijestite djecu i obitelj da ćete prestati vikati. To je psihološki iznimno teško učiniti, ali će vam istovremeno puno pomoći (ne samo da ponovno uspostavite kontakt, već i ne odustajete). Možete dodati da ćete naučiti i, nažalost, nećete naučiti odmah. Bit će grešaka, ali postupno ćete se sve bolje kontrolirati, a na kraju ćete definitivno pobijediti.

1. Dozvola.

Dajte djeci dopuštenje da vas prekinu ili izađu iz sobe kad počnete vrištati. Bez posljedica za njih. Da, ovo je nepristojno i protivno je pravilima pristojnosti, ali ni vaš vapaj ne stane u njih. Zato dajte djeci priliku da djeluju kako se ne bi osjećali žrtvama. Osim toga, dijete će vam na ovaj način dati vrlo jasan signal da ste izgubili kontrolu - što će vam samo po sebi pomoći da se vratite u stvarnost.



1. Podrška.

Zatražite podršku i pomoć od obitelji i bliskih prijatelja. Razgovarajte s njima, priznajte svoj problem. Može se ispostaviti (i najvjerojatnije će se ispostaviti) da su neki od njih imali ili imaju sličnih poteškoća. Vaši najmiliji također mogu imati svježe ideje o stvarima koje treba obaviti ili koristan uvid u vaše tipične okidače. Super je ako netko od njih pristane pomoći vam u trenutku plača - možete se složiti oko toga kako.

1. Mantra.

Smislite mantru koja će vam biti spas i katapult iz vašeg emocionalnog lijevka. Naučite ga zapamtiti i koristiti u situacijama kada ste olujni, izgubili ste kontrolu i ne znate što učiniti. Ovo je obično jednostavan izraz od 3-5 riječi koji znači nešto čemu biste željeli težiti i čemu je općenito sve počelo. Jako mi se sviđa, na primjer, ovaj: "Biram ljubav". Ili sam sreo i takvu opciju: "Viči - samo za spas." Ako si izgovorite ove riječi kada izgubite kontrolu, mnogo je lakše prestati.

1. Osjećaji

U našem mentalitetu vrlo su česte dvije krajnosti: ili skupljamo emocije, ili ispuštamo paru u red za sve. Često se jedno pretvara u drugo - tlak u kotlu se povećava i poklopac pukne, a zatim ga opet štedimo do sljedeće kvarove. U međuvremenu, oboje je štetno za zdravlje i obitelj. Počnite svladavati srednju opciju: uočite svoje emocije, priznajte ih i ustupite im mjesto. Odnosno, unesite osjećaje i iskustva u komunikaciju PRIJE nego što vam počne pucati glava.



1. Stop.

Zaustavite se u bilo kojem trenutku. Ne samo na početku borbe, i ne samo kad ste već umorni od vrištanja. Ne, moguće je usred fraze, i kad ste emocionalno opušteni, i kad ste već patili - općenito, apsolutno u svakoj sekundi, čim shvatite da opet nešto nije u redu. U bilo kojem trenutku možete se prekinuti i ne nastaviti, a ovo će biti veliki iskorak i bit ćete izvrsni. Kad to učinite prvi put, saznat ćete koliko je domišljat ovaj osjećaj. Zaista vam želim da ga okusite što je prije moguće.

1. Pauza.

Iskoristite roditeljsko vremensko ograničenje. Što to točno znači? Ako nađete da gubite živce, fizički se odvojite od djeteta, odmaknite se od njega (idealno u drugu sobu). Operite se - najbolje hladnom vodom. Popijte malo vode ili pojedite nešto malo poput krutona ili jabuke. Udahnite duboko i polako, 10-15 puta. I vratite se djetetu - ne prije nego za 5-7 minuta. Sve je to potrebno kako bi se biokemijski spojevi u vašoj krvi i mozgu odgovorni za ljutnju, stres i impulzivne radnje raspali ili transformirali.

1. Okidači.

Sasvim je prirodno izgubiti prisebnost ako vas napadne nešto nepremostivo i mučno. Stoga morate razmisliti kako minimizirati takve napade. Napišite na list papira sve okidače koji vas osobno bacaju u zonu vrištanja (pogledajte teoretski dio - odatle možete uzeti i nadopuniti svoj). Objesite ovaj list tamo gdje ćete ga često vidjeti. Postupno zapamtite okidače, naviknite se primijetiti njihovu pojavu, kao i slojevitost okidača. Kad ste već dobro orijentirani i sve primijetite na vrijeme, počnite planirati izbjegavanje, razraditi ili kompenzirati okidače (nema smisla planirati ranije, jer će se izbor pojaviti tek nakon što vam se opaža promatranje).



1. Analiza

Stavka je međusobno povezana s prethodnom. Pažljivo pogledajte svoj život i koliko "zona rizika" imate i kako su raspoređeni. Na primjer, razdoblja kada ste jako umorni, kada se okidači slažu jedan na drugi, kada ste pretrpani zadacima ili se nađete u očajnoj situaciji.

Bilo bi sjajno na kraju napraviti nešto poput tablice, grafikona ili karte koja će istaknuti problematična područja. Možete li zamisliti Yandexove gužve u prometu? Ovako nešto može izgledati ovako: cesta je zelena - sve je u redu, postaje žuto - potrebna je povećana pozornost, ako idemo u crvenu zonu - postoji veliki rizik od kvara i vrištanja.

Navest ću ovdje primjer tablete sferične majke koja radi s dvoje školaraca. Svaka ćelija dana i vremena sadrži aktivnosti i procese koji potencijalno prijete narušavanjem unutarnjeg "regulatora". Objašnjenja u zagradama. Prazni prostori znače da je u ovom trenutku sve "čisto". Tada sve "opasne" slučajeve možete obojiti crvenom bojom, "prosječno" žutom, a "gotovo dobre" zelenom bojom i vidjeti što će se dogoditi.



Više od tri žute ili 1-2 crvene zaredom - potencijalni kvar i vrisak. Nekoliko žutih i nekoliko crvenih zajedno - gotovo zajamčeni slom i vrisak (ovdje je očito da su same jutarnje i večernje 18-20 sati).

Ako su vam važniji brojevi, ocijenite svaki slučaj na ljestvici od 10 točaka. 0 - bez oblaka, 10 - izuzetno teško i stresno. Zatim zbrojite bodove i napravite nešto poput grafikona poput ovog.



Odmah možete vidjeti gdje je vršni napon (obično je potencijalna zona zaustavljanja 15 bodova ili više, ali možete imati pojedinačnu vrijednost veću ili nižu).

Ovo je jedan od načina na koji možete izmisliti vlastiti. Bit svih ovih vizualizacija, prvo, jest da naučite svoj dan percipirati kao tragača, s prirodnim usponima i padovima energije i mentalne snage, te znate primijetiti ulaz u rizičnu zonu. Također možete zatražiti pomoć i zamjene kada osjetite da je granica blizu. Također, izračuni i grafikoni pomažu da se manje krivite, jer postaje vrlo jasno vidljivo da zapravo trošite zajednički resurs.

10. Optimizacija

Razmislite o tome što i gdje možete promijeniti u svom životu kako bi se što više "crvenih zona" pretvorilo u "žute" (ili su bodovi pali na najmanje 10-12). Vjerujte, jako dobro razumijem koliko ovo može biti teško, pa čak i nemoguće. No, nažalost, odgovor "ništa i nigdje se ne može promijeniti" značit će da ćete se nastaviti lomiti na potpuno istim mjestima kao i dosad. Jer ako vam je dan izgrađen u srijedu tako da vam do 17-00 više nemate snage, ali i dalje trebate funkcionirati dalje i ne sjediti do 23-00, onda imam loše vijesti za vas. Zaista nema čarobnog rješenja.

11. Delegiranje.

Dajte i delegirajte što je više moguće. Ne samo gdje je moguće, nego i gdje je nemoguće. I samo zaboravite na dio (pogotovo ako nemate kome dati i delegirati). Da da. Vrlo često oni koji su preopterećeni odgovornošću viču u obitelji (uključujući i to jer nitko drugi to nije želio preuzeti). A dati ga je divlje teško, jer je naraslo. Spreman sam za raspravu, samo vi znate kako učiniti ono što je potrebno ispravno i na vrijeme. Sigurno se članovi obitelji uopće ne nose s istim zadacima ili se snalaze na takav način da je onda svima gore. To znači da će oni morati učiti, a vi ćete privremeno podnijeti loše rezultate. Da, možda su nezadovoljni ispuštenim teretom, pogotovo ako ste ga prije toga sve ponizno vukli. Ali snažno sumnjam da je vaše nevikanje na djecu u interesu svih i ima smisla to jasno prenijeti.



12. Briga o sebi

Odvojite malo vremena za opuštanje. Poželjno je ne manje od pola sata dnevno. Sjećate li se šale "Sha, djeco, činim te dobrom mamom"? Takvo vam vrijeme definitivno treba, bez djece, svakodnevnog života, posla i drugih briga - i to ne jednom tjedno, već češće. Jer ako je posuda redovito prazna, mora se i redovito puniti. Najvjerojatnije će pokušaji da se povrati vlastito vrijeme najprije naići na otpor - ista djeca i supružnik (djeca, inače, općenito ne razumiju dobro da im roditelji ne pripadaju). Ali ovo je jamstvo vaše mentalne prikladnosti pa morate biti uporniji.

Jesi li umoran? Ništa, skoro je gotovo.



I za kraj, nešto



Možete li učiniti nešto u vezi vikanja dok ovladate algoritmom i radite na strategiji? Limenka. Postoje brojni mali trikovi pomoću kojih možete privremeno isključiti vrištanje. Ja ih nazivam varanjem, jer nisu jako pouzdani, ne mijenjaju bit problema i djeluju samo u jednoj ili dvije specifične situacije. Ali po prvi put će to učiniti.



I konačno …



Tko je dosad pročitao i nije umoran, dobar je čovjek. Zadnje što želim reći je …



Ovo je njihov posao. Oni su nezreli ljudi, proučavaju kako to sve funkcionira i što uopće mogu očekivati od svijeta. Svakako moraju isprobati vaše granice kako bi razumjeli gdje su njihovi i na što se osloniti. Sigurno će eksperimentirati s popustljivošću i tako naučiti odgovornost. Njihov prefrontalni korteks još je nerazvijen pa emocije često preuzimaju i gube sposobnost razmišljanja i odgovarajućeg reagiranja.

Oni su samo djeca.

A vi ste počeli vikati na njih nimalo jer niste imali što raditi. Često se to apsorbira iz obitelji, od vlastitih roditelja. A mnogi od nas uopće nemaju druge obrasce pa se može činiti da su ti loši obrasci ukorijenjeni i da ih nema načina prevladati.

Znaci to je to.

Želim vam skrenuti pozornost na činjenicu da imate puno alata i sredstava. Vaši su roditelji učinili najbolje što su mogli, ali nisu imali psihoterapiju, internet, gotove studije dječje psihologije, roditeljske tečajeve i grupe, ovaj priručnik i još mnogo toga. Uz sve ove divne stvari, imamo saznanja da upravo njihove metode nisu djelovale. Možemo stvoriti vlastite nove načine i svoje roditeljsko ponašanje - barem na ovoj osnovi. Zapravo, naša baza je mnogo veća.

Vi ste divne mame i tate i sigurna sam da ćete uspjeti.