Sretni Odnosi (predavanje Alfried Langle)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kombiniramo dva pola u sebi: intimnost i otvorenost prema svijetu. Svatko od nas je osoba, osoba. Moramo biti u mogućnosti biti u dobrim odnosima sami sa sobom, bez drugih. Ali u isto vrijeme, potrebno nam je društvo, svijet drugih. Ova temeljna dvojnost ukorijenjena je u biti svakog od nas.

Možemo biti s drugim ljudima ili s drugom osobom, ali ne možemo biti samo s njima. Moramo biti sposobni biti sami sa sobom i pronaći utjehu u tome. U tom "polju napetosti" par je stalno: živimo između egoizma i davanja, rastakanja, gubitka sebe u drugom, u vezi. Čini nam se da ako se ne možemo nositi sa samim sobom, ne možemo izdržati sami sebe, onda bi nas drugi trebao činiti zamjenom nečim što sami ne možemo shvatiti. Ali to nije tako.

ŠTO JE PAR?

Što je para? Par je nešto što oboje pripada. Dvojica još nisu par. Na primjer, par čizama: zajedno čine cjelinu. Ali ako su obje cipele ljevoruke, neće biti par. Nekoliko ljudi tvori "Mi". Ali samo dvoje ljudi ne može postati "Mi". Ako u ovom "Mi" jedan nedostaje, drugi to osjeća: "Nedostaje mi". Par koji živi zajednički život ima emocionalnu vezu - mi to zovemo ljubav. “Ja” kroz Drugoga zaokružuje se u cjelinu, postaje cjelina: zbog tog iskustva nastaje nova kvaliteta. Par je uvijek više od zbroja dvoje ljudi.

Naša singularnost u paru je djelomično izgubljena, ali kroz to što smo u paru imamo dodatnu vrijednost. Desno pokretanje dobiva dodatnu vrijednost od lijevog pokretanja. Kao par ljudi su međusobno povezani i doživljavaju se kao dio određene zajednice: "Primam kroz vas ono što ja sam nemam."

ODNOS I SUSRET

Što je odnos? Ovo je neka vrsta stalnog oblika interakcije. Jedna osoba korelira s drugom osobom, stalno je imajući na umu. Ako se dvoje ljudi upozna, ne mogu a da ne uđu u vezu. Ovdje postoji određeni obvezni trenutak. Stalno smo u vezi s nečim, stalno smo prisutni u svijetu. Dakle, veza traje, to je dugotrajna stvar i ona sadrži cjelokupnu cjelinu iskustva koje smo stekli tijekom života. I tu ostaje zauvijek. Kad par dođe na terapiju, često se dogodi da supruga, na primjer, kaže svom mužu: "Sjećate li se da ste me prije 30 godina zaista uvrijedili?" Možda se suprug toga ne sjeća, ali veza je spremnik u kojem se sve skuplja i sve pohranjuje, ništa se ne gubi. Naravno, tu se dodaju nova iskustva koja mogu promijeniti sve.

Što je sastanak? "Ja" upoznaje "Ti" i "Ti" susreće "ja". Ova dva pola nisu povezana linijom, već pomoću polja (ono što je "između" nas). Ovo polje postoji samo kada se "ja" i "ti" zaista sretnemo. Ako se ne podudaraju, nemaju rezonanciju, onda se ovo polje urušava i sastanak se ne održava. Stoga možete željeti sastanak, težiti mu, donijeti odluku o njemu. Sastanak je točan - uvijek se dogodi u odabranom trenutku.

Za trajnu vezu potrebni su sastanci. Ako se događaju sastanci, odnos se mijenja. Kroz sastanke možemo surađivati s odnosima. Ako se sastanci ne dogode, odnos postaje automatski. Naravno, u životu svakog para postoji oboje: i veze i sastanci. Oba su neophodna. No, odnosi žive kroz sastanke.

STRUKTURA ODNOSA U PARU

U bilo kojem paru, svaka osoba ima potrebu, želju, motivaciju "da može biti u ovoj vezi". "Mogu biti s tobom." Na primjer, živite zajedno ili idite zajedno na godišnji odmor. "Pružaš mi zaštitu, podršku, spreman si mi pomoći." Ili dajte nešto materijalno, stan, gdje ćete živjeti. "Mogu vam vjerovati jer ste vjerni, pouzdani."

Druga motivacija: "Želim živjeti s tom osobom."Ovdje osjećam život. Ta me osoba dodiruje. S njim mi je toplo. Želim provesti vezu s njim, želim provesti vrijeme s njim. Njegova bliskost mi je poželjna, oživljava me. Osjećam njegovu privlačnost, on privlači mene. Par ima zajedničke vrijednosti koje oboje dijele: na primjer, sport, glazbu ili nešto drugo.

Treća dimenzija biti u paru: "S ovom osobom imam pravo biti ono što jesam." Štoviše, s njim postajem više ja nego izvan ovih odnosa - ne samo tko sam, već i tko mogu biti. Odnosno, kroz njega postajem još više ja. Osjećam se prepoznato i viđeno od njega. Imam poštovanja. Shvaća me ozbiljno i korektan je prema meni. Vidim da me prihvaća, a ja sam za njega apsolutna vrijednost. Iako se možda ne slaže sa svim mojim mislima i postupcima. Ali njemu odgovara točno ono što jesam, on to prihvaća.

Opće značenje: "Zajedno želimo izgraditi svijet, dijeliti neke zajedničke vrijednosti, učiniti nešto za budućnost." Želimo raditi na nečemu: na sebi ili na nečemu u svijetu izvan našeg odnosa - i to nas povezuje.

Kad su sve strukture u redu, ovo je idealan oblik odnosa

ŠTO DRŽE PAR ZAJEDNO?

Svaki od ovih motiva drži par na okupu.

Prvi avion - svojevrsno praktično značenje koje omogućuje osobi da živi u miru. Na primjer, imamo zajednički stan - kamo bih još trebao otići? Četvrtina parova, a možda i više, živi zajedno iz tog razloga. Nema romantike, nema ličnosti. Realnost je da nema kamo otići. Postoji zajednički novac, podjela rada. Zajedno možemo na godišnji odmor, ali samo to ne uspijeva.

Druga razina - toplina koju mogu doživjeti s drugim, nježnost, seksualnost. Događa se da se čini da nema o čemu razgovarati, ali ima topline.

Treća motivacija - osobna razina. Nisam sam, kad dođem kući, tamo je barem netko, ne samo mačka ili pas.

I četvrti - imamo zajednički projekt, zajednički zadatak u svijetu i zato je pametno ostati zajedno. Najčešće se djeca ponašaju kao takav projekt dok su mala. Ili, na primjer, zajednički posao.

Sva četiri temeljna motiva drže par zajedno, ali posebno treći. U dobrim odnosima zbližavaju se dvije neovisne osobe, koje se ne trebaju, svatko od njih može živjeti sam. Ali osjećaju da su zajedno bolji, ljepši.

Ako želite analizirati svoj odnos, zapitajte se nekoliko pitanja:

Što mi je važno u vezi?

Što želim od veze?

Što bih volio, što me privlači, privlači?

Što pretpostavljam da je važno za mog partnera?

Jesmo li ikada uopće pričali o ovome?

Ili se možda bojim ulaska u vezu?

Koliko je taj strah, strah od očekivanja u meni?

Što je za mene najgore u ovoj vezi?

Koja je moja ideja o vezi?

Trebaju li u obitelji biti određene uloge: muž - jedan, žena - drugi?

Koliko odnos treba biti blizak, otvoren?

Koliko slobodnog prostora želimo dati jedno drugome?

Koja je potreba za mene izraženija - za spajanje ili autonomiju?

Kakav bi partnerski odnos trebao biti ovaj odnos?