Kćeri-majke

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Od djetinjstva sam primijetio da svoju majku žalim i volim više od poslušnosti i straha. Uvijek sam slušala i bojala se bake s očeve strane, htjela sam se brinuti za majku, izdržavati je. Mamu sam branio od tate, koji je bio alkoholičar, dobro je učio, bavio se sportom i općenito je bio "pravo" dijete na mnogo načina kako mi majka ne bi stvarala probleme. Nedostatak toga je bio što sam sve svoje probleme rješavao sam i bio sam s njima - nije mi ni palo na pamet da bih, ako mi se nešto ne sviđa ili sam uplašen, neugodan, bolan, mogao otići majci u djetinjstvu., ali uvijek sam bio spreman prihvatiti svoju majku s istim.

Zanimljivo je da je moja majka čak bila zadovoljna takvim stanjem stvari i, možda je čak vidjela da se osjećam loše, ali nije joj palo na pamet da me mora pitati, žaliti, tješiti ili, u ekstremnim slučajevima, otiđite negdje, razgovarajte s nekim o nečemu kako biste zaštitili svoje dijete. Tako se nastavilo u našem odnosu s njom: Ja sam neovisniji, uvijek mi je stalo do majke, ne opterećujem je svojim problemima, a ona je slabija i bespomoćnija, rado se savjetuje sa mnom o svim pitanjima, a ona čak ni trebam pitati, sama trčim i odlučujem o svim njezinim problemima. Ovo stanje mi se činilo tako prirodnim i ispravnim, osjećala sam se kao dobra kći i bila sam ponosna na sebe, uvijek sam osuđivala brata koji je pomagao mojoj majci isključivo na njezin ili moj zahtjev, a ne samoinicijativno.

Kako je bilo nevjerojatno u četvrtom desetljeću, s velikim poteškoćama u psihoterapiji, otkriti u sebi potrebu da budem samo kći, otrčati majci po podršku i utjehu. Koliko se samo moja žeđ za ovom podrškom i utjehom nakupila tijekom cijelog mog života! Samo sam htjela zariti lice u majčino rame i jecati, jecati i jecati … Kako mi je bilo teško proći kroz život i nositi se sa svim kušnjama bez majčine podrške iza mojih leđa ili iznutra … Uostalom, ako me moja majka nije mogla podržati i zaštititi u djetinjstvu, onda moj unutarnji dio odrasle osobe ne može podržati i zaštititi moj unutarnji dječji dio kad mu zatreba.

Tako funkcionira obrnuti ili obrnuti odnos majki i kćeri, kada majka igra ulogu kćeri svoje biološke kćeri, a kći je, dakle, funkcionalna majka svoje biološke majke. Takvi su odnosi snažni i pouzdani, a drugi ih odobravaju. Pa, naravno: na kraju krajeva, ona je tako dobra kći, tako se dobro brine za svoju majku, svi bi imali takve kćeri. Svi su zadovoljni i sretni dok kći ne osvijesti svoje najdublje emocionalne potrebe.

Ti su odnosi disfunkcionalni jer krše prirodni poredak prirode: majka u odnosu s kćeri odgovorna je za sebe i brine se za svoju kćer ne opterećujući je svojim problemima, kćerin je zadatak odrastati, odvojeno od majke, oslanjajući se na njezinu podršku kad je to potrebno. Često se takav odnos majke i kćeri izvrne pod utjecajem neke vrste ozbiljnog stresa za cijelu obitelj, u kojem se pokazalo da je majka slaba, ranjena sudbinom, vrlo ranjiva. Na primjer, moja je baka u ratu izgubila dva sinčića, djeda nije bilo u blizini - borio se, a moja majka, kao jedina najstarija preživjela kći, postala joj je podrška i oslonac. Scenarij obrnutog odnosa između majke i kćeri često se prenosi s koljena na koljeno - ispada da rođena djevojka zauzima upražnjeno mjesto funkcionalne majke svoje majke. Tako je u mojoj obitelji moja majka bila funkcionalna majka moje bake, pa sam u skladu s tim morala postati funkcionalna majka za svoju majku.

Drugi, najčešći razlog zašto dijete preuzima ulogu roditelja za svoje roditelje je disfunkcija obiteljskog sustava na području odnosa među roditeljima. Nerazriješeni sukobi između oca i majke uključuju djecu kako bi zadržali napetosti koje mogu dovesti do sloma ili kako bi zaštitili jednog roditelja nad drugim, kako bi se brinuli o njemu, tj.obavljati roditeljsku funkciju u odnosu na njega. Na primjer, u mojoj obitelji, mojoj je majci definitivno bila potrebna zaštita i odvraćanje pažnje od problema s ocem alkoholičarom, a ja sam se s tim dobro nosila, preuzimajući ulogu njezine funkcionalne majke. U velikoj obitelji događa se da se roditeljska funkcija djeteta (češće od starijeg, ali uopće nije potrebna) ne proteže samo, na primjer, na majku, već i na sljedeću djecu, tada se krši obiteljska hijerarhija a majka preostaloj djeci postaje funkcionalna sestra. Ne čudi što se ne može nositi s njima i uvijek pribjegava pomoći svoje najstarije kćeri u odgoju mlađe djece.

Što je loše?

Zašto je takav odnos s majkom opasan za odraslu ženu? Prije svega, činjenica da je odrasla, snažno se povezujući sa svojim unutarnjim dijelom "majke", pa je stoga bila emocionalno, a ponekad i fizički, preopterećena izvan svojih mogućnosti u djetinjstvu - otuda i njezina sklonost preuzimanju nepotrebne odgovornosti (ili preodgovornosti), ali u isto vrijeme velika anksioznost i sklonost kontroliranju njezina života i života ljudi oko nje. Njezinom dječjem dijelu nedostajala je podrška, zaštita, toplina, briga, a njezin unutarnji roditeljski dio nije u stanju to isto dati svom unutarnjem djetinjastom dijelu. Stoga često ima poteškoća s adekvatnom procjenom i prihvaćanjem vlastitih ograničenja - na jednostavan način, u životu ustrajno zahtijeva od sebe ono što ne može učiniti, što je izvan njezine odgovornosti. U životu je više usredotočena na ono što je potrebno, a ne na ono što trenutno želi, pa je sklona depresivnim stanjima.

Takva bi žena trebala imati puno suzdržanih ili potisnutih ljutnji i ljutnje prema roditeljima zbog toga što su je u djetinjstvu koristili i opterećivali. Umjesto toga, ona, okrećući tu energiju na sebe, često se osjeća krivom pred svojom obitelji. Takva kći ostaje interno vezana za majku cijeli život, iako može imati sukobljen odnos s njom, jer nije imala priliku istinski se odvojiti od majke. Uostalom, da biste se razdvojili, morate biti u položaju djeteta koje raste, a roditeljski položaj ne podrazumijeva nikakvo razdvajanje.

Osim toga, takva žena može imati poteškoća u rađanju djece, jer već ima barem jedno dijete - ovo je njezina majka! Ovo iskustvo ostavlja otisak na njezinu sposobnost i želju da ima vlastitu djecu. Ne prolazeći kroz proces odvajanja od roditelja, ona ostaje dijete iznutra, a njezina potreba da nastavi biti dijete jača je od njezine potrebe da bude majka. Kako može roditi dijete, jer djeca nemaju djece. Možda nije spremna za majčinstvo i zato što će uskoro postati majka bebe, što je u potpunoj suprotnosti s uobičajenom ulogom majke svoje odrasle majke. Psiha takve žene nesvjesno se može oduprijeti tako drastičnoj promjeni i tako snažnom dodatnom opterećenju. Ako se ne ostvari "otpor" da ima vlastitu djecu, tada žena jako pati, jer joj je majčinstvo prirodno od rođenja, ta joj je uloga vrlo bliska. Možda iskreno ne razumije zašto ne može zatrudnjeti.

U međuvremenu, kći, koja je "posvojila" vlastitu majku, osjeća se potrebnom, ispravnom i važnom u takvoj vezi. Ponosna je na sebe i dobiva pozitivne povratne informacije od drugih jer je dobra kći i primjer za slijediti. Odgovornost i pouzdanost svojstveni njoj pomažu joj da postigne životne visine i suosjećanje drugih, gdje god se nalazili.

Što je s mamom?

Ima li mama koristi od takve veze? Na prvi pogled, da! Ako bolje izgledate, nikako, jer cijeli život nije htjela toplinu, ljubav, brigu i podršku od svoje kćeri, već od vlastite majke (kćerkine bake) ili od muža, što je, nažalost, iz nekog razloga, ne mogu joj dati. Brige roditelja, braka i kćeri potpuno su različite i padaju na različita mjesta u duši, jedno ne može zamijeniti drugo. Naša je psiha tako uređena da je u njoj već tisućama godina utvrđen takav poredak odnosa da je praroditelj veći dio svog života odgovoran za roditelja, a roditelj za dijete, supružnik je dužan pomoći i brinuti o bračnom drugu, a ne o djetetu. Ovdje nije pitanje tko fizički radi više za koga i što, već duboko unutarnje razumijevanje tko kome i kada duguje, tko je za koga odgovoran. Osim toga, u slučaju kada je obrnuti odnos između majke i kćeri povezan s napetošću između majke i muža, tada, nastavljajući podržavati "kćerkino roditeljstvo", majka se ne susreće licem u lice s tom napetošću i nastavlja ostati nesretna, oduzimajući sebi priliku da promijeni te odnose ili pronalazi druge koji su za nju sretniji.

Važno je shvatiti da je svaki odnos, uključujući i obrnute, podržan s obje strane: i majka i kći igraju svoje uobičajene, iako obrnute uloge. Slažu se zajedno kao ključ od brave. Njihov je odnos vrlo stabilna struktura. Ako jedan od njih iznenada prestane djelovati u skladu s uobičajenom ulogom, par ulazi u krizu veze, jer drugi iskreno ne razumije što je točno pošlo po zlu i zašto.

Što uraditi?

Kako možete provjeriti u kakvom ste odnosu s majkom? Odgovorite na sljedeća dva pitanja:

1. U slučaju bilo kakve neugodne situacije u kojoj se nađete, vaši uobičajeni postupci nisu reći majci o tome, jer je spašavate ili se sami snalazite ili ne očekujete da ćete dobiti njenu simpatiju, podršku ili uopće pomoć?

2. U slučaju bilo kakve neugodne situacije u koju se vaša majka našla, vaši uobičajeni postupci su ispitivanje, moralna i financijska podrška, bez čekanja da majka kaže što joj točno treba?

Ako odgovorite s "DA" s dva odgovora, možete biti sigurni da je vaš odnos s majkom obrnut. Što uraditi?

1. Počnite primjećivati kada i kako ulazite u ulogu mame za svoju mamu. Što ona radi što vas tjera u sebe da se ponašate kao njezina majka? Čim primijetite, recite sebi da ne morate biti majka svojoj majci, vi ste samo njezina kći, da joj možete pomoći i izdržati je, ali samo ako to sada želite.

2. Počnite primjećivati svoje osjećaje dok ste u vezi s mamom. Pokušajte pronaći nešto drugo osim ljubavi i tjeskobe. Predlažem: tražimo ogorčenost i ljutnju. Koliko god bili neugodni, pokušajte ih razumjeti, odgovoriti na pitanja, kako se osjećate, u vezi s time što i zašto.

3. Shvativši svoje osjećaje, pokušaj shvatiti što u ovom trenutku želiš od svoje majke. Pokušajte razumjeti svoj impuls i ocijeniti ga, koliko se uklapa u ulogu samo kćeri.

4. Kad mama traži pomoć i podršku od vas, zapamtite da joj je ne morate pružiti - možete joj je dati ako želite, ako ste u mogućnosti sada je podržati. A ako vam, naprotiv, treba njezina pomoć, imate puno pravo inzistirati - imate pravo po rođenju.

5. Oprez: nemojte odmah pokazivati svoju agresivnost mami. Navikla je biti vaše dijete i možda neće biti voljna to platiti, pogotovo ako je stara i lošeg zdravlja. Važnije vam je biti svjestan onoga što osjećate, što želite, prihvatiti sebe u tim osjećajima i željama onakvima kakvi jesu, nego svoje impulse dovesti u određenu radnju u odnosu na svoju majku.

Upamtite da se, ako želite, ovaj odnos može promijeniti. Vrijedi početi od sebe - ne preuzeti ulogu majke u odnosu na svoju majku. Tada prije ili kasnije neće ostati ništa drugo nego napustiti ulogu svoje kćeri i preuzeti prirodnu ulogu svoje majke. To u pravilu nije jednostavno i oduzima puno vremena, jer ćete i mama i vi morati svladati nove neobične uloge jedna za drugu. No vlastitim primjerom mogu potvrditi da je to moguće.