2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
U današnjem ću članku nekima od nas morati oduzeti alat koji koristimo bez razmišljanja. Ovaj psihološki alat koristimo kao samoobranu, nesvjesno. Koristimo ga ne shvaćajući da nas ova metoda samoobrane, koja jest, zaustavlja u razvoju i pogoršava robotsko funkcioniranje u životu.
Govorimo o zaštitnom mehanizmu "Vi projicirate!".
Odgovor "Vi projekt" je prirodan i razumljiv. Današnje društvo puno je bolje upućeno u suptilne mehanizme funkcioniranja ljudske psihe nego, recimo, društvo u srednjem vijeku, gdje je okrutno bičevanje bilo preventivno i shvaćeno kao razumna metoda odgoja djeteta, a glavni zadatak djeca su trebala raditi najprljavije poslove po kući. Od tada smo postigli značajan napredak. Počinjemo prepoznavati da je sama kvaliteta našeg života uvjetovana našim emocijama. U psihologiji postoji shvaćanje da su nam emocije te koje nam pomažu odrediti kamo ćemo dalje. Naš naglasak u roditeljstvu napredovao je od fokusiranja na fizički aspekt bića do razvoja zdrave psihe. Mnogi uobičajeni psihološki trikovi objavljeni su na društvenim mrežama. Projekcija i protuprojekcija jedan su od takvih mehanizama.
Pokušavamo se natjerati da shvatimo, barem intelektualno, na razini misli, da je ono što nam drugi ljudi govore odraz njihovog unutarnjeg svijeta. To je istina: svi smo naišli na oštroumne izjave komentatora na YouTubeu, koji umjesto da se koncentriraju na sadržaj videa, pokušavaju izmamiti autora videa sa svih strana.
Ali evo soli:
svaki zlonamjerni komentar, čak i ako je usmjeren u našem smjeru, ne izaziva emocionalnu reakciju u nama.
Ponekad zaista razumijemo zašto je naš materijal, prisutnost ili ponašanje postalo iritantno za drugu osobu. Istodobno, apsolutno smo iskreno svjesni činjenice da ljutiti govor nema nikakve veze s nama. Stoga takve izjave potpuno iskreno zanemarujemo, bez obzira na to koliko su prepune vokabulara na pet katova.
Međutim, postoji i druga vrsta kritike. Ovo je samo ta kritika koje bolno percipiramo. Ona se hvata za nešto u nama, a mi ovdje već želimo vjerovati da komentar nema nikakve veze s nama, iako znamo, ako si dopustimo biti potpuno iskreni prema sebi, da nam je rana rascijepljena, a štap je sad viri iz toga ….
U pokušaju obrane od ove vrste komentara izbacujemo protuargument "Vi projekt".
Razmislite o posljednjem trenutku kad vas je kritika povrijedila, ali doslovno ste si rekli da to ne uzimate k srcu. Korišteni su svi uvjerljivi alati: zasigurno je jedan od njih bio "Vi projekt".
Uočite kako u slučaju prve vrste komentara reakcija nije pokrenuta niti zaodjenuta riječima. Jednostavno nije bilo potrebe za zaštitom.
Ako doživljavate snažnu emocionalnu reakciju na riječi druge osobe, vaša je reakcija prirodna, normalna i opravdana. Nitko ne očekuje da će, ako je osoba udarljena željeznom palicom po nozi, ostati mirna i neće osjećati želju da se gomila na počinitelja. Ista priča s emocijama: normalno je doživjeti ovaj ili onaj osjećaj kao reakciju na riječi druge osobe. Važno je samo naučiti razaznati što se doista skriva u ovoj emociji. Moramo biti u stanju prepoznati ono što nam emocija pokušava reći.
Ravnopravnost kao odgovor na bolnu kritiku izgleda kao nasilje nad samim sobom i sljedeći put dovodi do potiskivanja i pogoršanja reakcije.
Ako mislite da vas je kritika povrijedila, upotrijebite sljedeće upute:
1. Priznajte sebi da vas je napad u vašem smjeru povrijedio
2. Odredite kakve je emocije ovaj napad izazvao u vama. Pokušajte imenovati emociju. Što jasnije možete prepoznati emociju, prije možete izliječiti ozlijeđeni aspekt sebe i krenuti dalje.
3. Podsjetite se na sljedeće pravilo:
kritika nas boli samo ako se bojimo da sadrži istinu.
Postavite si sljedeća pitanja:
"Ako je ovaj čovjek bio u pravu, kako bi mogao biti u pravu?"
"Da sam se bojao / bojao prepoznati neki aspekt u sebi, prihvaćajući kritiku ove osobe, koji bi to aspekt mogao biti?"
“Zašto se toliko bojim da će se ova kritika pokazati točnom? Zašto se toliko bojim da bi ta osoba mogla biti u pravu?"
4. Kada se strašni aspekt može osvijetliti namjernom koncentracijom na njega zahvaljujući gornjim pitanjima, pokušajte pronaći odgovore na sljedeća pitanja:
"Koji dio mene misli da mogu biti X?" (X je bilo koja kvaliteta, ponašanje ili osobina koju je naš protivnik primijetio.)
"Kad sam se prvi put ovako osjećala?"
Ovdje je važno suzdržati se od bičevanja sebe i s ljubavlju i pažnjom pristupiti rješavanju neugodnog osjećaja. Svi smo mi, bez iznimke, u djetinjstvu bili emocionalno traumatizirani: sramotni, stigmatizirani. Pokušajte kopati što dublje i pronaći najraniji incident u kojem ste doživjeli taj osjećaj.
5. Zapitajte se: "Koja je moja važna potreba zanemarena i / ili zanemarena u ovoj situaciji kao dijete?"
Zanemarene potrebe mogu biti goleme. To uključuje potrebu za podrškom, odobravanjem, pažnjom; mogu se primijeniti i fizičke potrebe.
6. Nakon što identificirate oštećenu i / ili zanemarenu potrebu, nastojte tu potrebu zadovoljiti na zdrav način
Prvo, zamislite kako se ta potreba zadovoljava u ovom sjećanju na rano djetinjstvo. Možete vizualizirati pomoću čarobne moći, pozvati voljenog rođaka, prijatelja ili životinju kojoj vjerujete ili se teleportirati na ugodno mjesto koje bi pomoglo promijeniti mikroklimu duše iz negativne u korisnu.
Drugo, obećajte sebi (i potrudite se!) Priznati i ispuniti ovu potrebu u svom životu u budućnosti. Na primjer, ako utvrdim da sam se osjećao diskontirano i nevažno, a moja je neispunjena potreba bila potvrditi svoju vrijednost, oštro ću reagirati na primjedbe ljudi koji u meni pobuđuju osjećaj vlastite inferiornosti. Stoga ću uložiti sve napore da obranim svoju važnost - uključujući i pribjegavanje obrambenom mehanizmu "Vi projekt".
7. Odredite kako možete zadovoljiti svoje potrebe sada i u budućnosti. Navedite konkretne korake koje zapravo možete poduzeti.
Na primjer, moje zdravo zadovoljstvo samopoštovanjem moglo bi izgledati ovako:
- razumjeti vlastite preferencije i pridržavati ih se;
- naučiti reći “ne” ljudima kada prekrše moje granice;
- prestanite se žrtvovati kako biste zadržali drugu osobu. Da bih to učinio, obvezujem se pratiti svoju emocionalnu reakciju tijekom komunikacije s tom osobom i otvoreno ga obavijestiti kad mi njegove riječi ili postupci uzrokuju nelagodu: ne kriviti ga za svoje nezgode, već kako bih pronašao rješenje za situaciju;
- dopustite sebi da se radujete svojim postignućima, poput objavljivanja mog članka u časopisu.
8. Držite se svog obećanja i gledajte kako se život mijenja pred vašim očima
Održavanje svijesti o emocionalnom radu najvažnije je. S vremenom ćete otkriti da vas kritika koja se drži gore navedenog aspekta prestaje vas uznemiravati. Otkrit ćete da se možete osjećati saslušanima bez upuštanja u verbalne okršaje, a rješavanje sukoba lako je bez unakrsnih optužbi.
Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapeut
Preporučeni:
Nesavršen Roditelj. 3 Osnovna Pitanja Za Svjesno Roditeljstvo
Pitanje kakav sam roditelj mogu se podijeliti u tri potpitanja: TKO SAM JA? (kao osoba općenito) ŠTO JA ZNAM? (na primjer, o razvoju djeteta, njegovim obrascima, interakciji u obitelji i utjecaju na dijete itd.) ŠTO JA TO RADIM? (jer tko zna, mogu učiniti puno, a zapravo učiniti upravo suprotno).
Tjelesna Kultura: Kako Se Svjesno Nositi Sa Svojim Tijelom
Unatoč sve većoj dostupnosti klubova za fitness i teretanu, otkrio sam da većina nas koristi svoje tijelo neučinkovito i neučinkovito. Na sesijama tjelesno orijentirane terapije većina pacijenata pokazuje nepovezanost sa svojim tijelom, koju ne mogu osjetiti.
Živite Svjesno
Živite svjesno - znači birati svoje reakcije od svih mogućih postojećih. Život je raznolik i raznolik, ali od djetinjstva nas uče da je na to moguće reagirati samo negativno, a na to je nužno pozitivno. Osoba pamti određene reakcije, na primjer, kao prekršaj, te one postaju karakterne crte, a zatim osoba prestaje shvaćati kako je moguće da se uopće ne vrijeđa.
ČESTITAMO Da živimo Svjesno
Iz svakodnevnog dijaloga: - Lako vam je reći, završili ste vojnu obuku, pa lako podnosite ograničenja. - Ali prije toga je bilo drugačije, pa se možete naučiti suzdržavati. “Ne znam ništa, to ti je u krvi. I ja, kao u šali, imam volje, imam snage, ali nemam snage volje.
Kako Se Nositi S Kritikom
Svatko od nas povremeno čuje komentare drugih ljudi na našu adresu. To mogu biti pohvale, pohvale, odobravanje, empatija ili možda neodobravanje u različitim oblicima, što se u svakodnevnom životu često naziva kritikom. Pod kritikom mislim na negativne vrijednosne sudove o vama i vašim postupcima.
