Agresivno Povlačenje I Neutraliziranje Tinejdžera

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

- Slušaj, ti glupi magarče, majka mi je rekla da dođem, pa moram sjediti ovdje, ali ne možeš me natjerati da govorim.

"Ne mogu vas kriviti što ste se naljutili kad ste prisiljeni učiniti nešto što ne želite."

Još se više stisne, prekriži ruke. Njegov zli pogled zamijenjen je samozadovoljnim smiješkom.

“Znaš, ni ti nisi dar za mene. Očigledno ćemo morati provesti neko vrijeme zajedno. U svakom slučaju, bilo bi lijepo imati koristi od ove situacije. Zašto mi ne kažeš zašto te majka odlučila uputiti k meni?

- Ostavi me na miru.

“Tvoja mi je majka preko telefona rekla da ne možeš završiti školu ako sljedećih tjedana ne budeš bolje.

Gleda me s izrazom potpunog prezira. Zatim sliježe ramenima. U odgovoru također sliježem ramenima, oponašajući njegove pokrete. U svakom slučaju ovo je svojevrsna komunikacija.

“Rekla je i da su tvoji prijatelji zabrinuti za tebe. Kako se zove tvoja najbolja prijateljica? Ronnie? - Namjerno sam iskrivila ime. - Upravo je Ronnie nazvao tvoju majku i rekao da je zabrinut za tebe, jer si u zadnje vrijeme loše volje.

- Lonnie.

- Oprostite, nisam čuo?

- Lonnie. Zove se Lonnie. Možete li to uopće dobro shvatiti?

- Zahvaljujući. Dakle, Lonnie. Što je bilo?

Još se više ugurao u kauč, čak sam se počela bojati da će potpuno nestati. Počeo je gristi nokte. Odgrizao je trakicu nokta i namjerno ga spustio na kauč. Pokušava utvrditi jesam li primijetio.

- Želim ti pomoći. Ne radim za tvoju majku, već za tebe. Ni ona ni bilo tko drugi neće znati o čemu govorimo, sve će ostati među nama. Ne očekujem da mi odmah vjeruješ, jedva me poznaješ. No, pred nama je puno vremena da se bolje upoznamo. Moram reći, i ja imam problem, i želim da mi pomognete riješiti ga.

Nije reagirao ni na koji način, nije ni podigao obrvu. Ipak, nastavljam.

- Kad seansa završi, tvoja će majka definitivno pitati o čemu smo razgovarali ti i ja. Što mislite da bih joj trebao odgovoriti?

Opet sliježe ramenima, kaže da ga nije briga.

“Dakle, nemam joj što reći. Jesmo li tako razgovarali. I također da je sve prošlo dobro. Odgovara li vam?

“Gle, već sam rekao da mi ne treba tvoja pomoć, ne želim te vidjeti. Možete me natjerati da dođem ovdje, natjerati me da idem u školu, ali samo do svoje osamnaeste godine, što će biti sljedeći mjesec. Ali ne možeš me natjerati da govorim.

Dakle, bitka se nastavlja između terapeuta s najboljim namjerama i nabrijanog tinejdžera koji toliko pati da ne može ni zatražiti pomoć. Prema Dzhurikh -u, psihoterapeuti sanjaju takvu djecu u noćnim morama: tvrdoglavi, s prezrivim smiješkom, tvrdoglavi, koji samo čekaju da im se približite, tada će vas pojesti živog. "Ako nas ne uznemiravaju na terapiji, bit će još gori odbivši sve naše pokušaje da im pomognemo."

Naravno, takva djeca vjerojatno neće biti glasnici pakla s ciljem da nas kazne za naše grijehe, oni sasvim iskreno glume svoja osjećanja. Govoreći o ljutitoj djeci i tinejdžerima, Brenner ovako opisuje njihovo ponašanje: “Ponekad se čini da im soba nije u stanju smjestiti. Mogu se popeti na zidove, skočiti s prozora, sakriti se u toaletima. Njihova je pozornost krajnje nestabilna. Pucaju poput metka iz kupaonica i WC -a. Neprestano tražeći pažnju i brigu o sebi, odglumljuju ljutnju i mržnju. Cijelo vrijeme su gladni, stalno se kreću, poput štakora u kanti za smeće traže hranu za sebe. Oni su primjer očitovanja 'id -a' u njegovom najčišćem obliku."

Odvratna djeca toliko su puna bijesa i mržnje da u nama izazivaju slične osjećaje. Često zanemareni od strane jednog ili oba roditelja, jednostrano pokušavaju postići čak i zamišljeno (ili stvarno) zlostavljanje. Njihova gluma, unatoč svoj grubosti i neprivlačnosti, za njih je najprikladniji oblik komunikacije.

Prošli su dani tinejdžera koji su se osjećali kroz promiskuitet, slušajući rock and roll ili pušeći cigaretu. Sada je problem poprimio sasvim druge razmjere. Zbog činjenice da je seksualna aktivnost postala nesigurna, potisnuta energija pronalazi svoj izlaz u činima nasilja. Tko bi rekao da će gradske škole morati instalirati detektore metala i unajmiti stražare, učenici četvrtih i petih razreda kontrolirat će protok droga na njihovom teritoriju, a dijete bi lako moglo biti ubijeno zbog modernih tenisica ili kožne jakne?

Suvremeni agresivni adolescenti tjeraju svoje roditelje u ludilo ne zato što koriste droge ili sudjeluju u društvenim prosvjedima, kao što smo mnogi od nas činili u to vrijeme, već zbog svoje sklonosti rasizmu ili antisemitizmu. Generaciju roditelja i psihoterapeuta koja je odrasla u burnim šezdesetima, kada je u zraku bio duh pobune, šokiraju moderni ekstremi. Ima djece koja se odaju automatskom oružju, a ima i onih koja se odriču droge i alkohola te postaju neonacisti ili financijski tajkuni.

Uklanjanje agresivnih klijenata s terapije

Jedno od najočitijih rješenja problema agresivnih tinejdžera je jednostavno ih se riješiti i raditi s roditeljima. Često je takvo ponašanje posljedica disfunkcionalne obiteljske strukture, pa ima smisla upoznati one koji imaju najveće poteškoće i stoga su najviše zainteresirani za promjene.

Tinejdžer (i svaki drugi koji se nađe na njegovom mjestu) ne može se prisiliti da učini ono što odlučno odbija. Od tinejdžera koji je otišao u duboku zaštitu i koji doslovno kipi od bijesa, izravnim sukobom nećete ništa postići. Neki psihoterapeuti smatraju da je u takvim slučajevima, umjesto rada sa samim djetetom, poželjno prijeći na članove obitelji koji su više zainteresirani za suradnju i u pravilu se lakše mijenjaju. Ponekad uklanjanje agresivnog adolescenta s terapije ima suprotan učinak, odnosno izaziva njegovo zanimanje. U nizu slučajeva problematična djeca posebno su zamoljena da ne sudjeluju u psihoterapiji, dok su ona počela pokazivati interes za suradnju i pokušala objasniti suštinu svojih problema.

Moral je jasan: zamislite da ste najbolja osoba na svijetu za postupanje s agresivnim ljudima i dajte sve od sebe. Čak i ako se adolescentna podrška ne može odmah dobiti, uklonit će se barem glavna prepreka u terapijskom procesu. Klijent pred sobom vidi posljedice svoje agresivnosti, odnosno lišen je mogućnosti, kao odrasla osoba, sudjelovati u procesu pronalaženja rješenja problema. Čak i ako njegovo ponašanje ostane isto, više se neće moći miješati u tijek psihoterapije, jer ometa život članova njegove obitelji. Osim toga, s roditeljima obično postoji nešto za raditi, primjerice pomoći im da bolje razumiju svoje dijete i naučiti ih kako se učinkovitije nositi s sukobima.

Istovremeno, djetetu će biti korisno čuti od roditelja jasnu i nedvosmislenu poruku koja glasi ovako: „Želimo vam pomoći. Za to smo spremni učiniti sve što je u našoj moći. Ako vam ne treba naša pomoć, morat ćemo računati s vašim mišljenjem. Međutim, odlučili smo sami potražiti pomoć i pokušati promijeniti nešto u svom ponašanju. Nadamo se da ćemo uz iskustvo i podršku našeg psihoterapeuta postići željene promjene.”

U većini slučajeva, kada agresivni adolescenti skrenu pozornost terapeutu, ispostavlja se da odglumaju probleme koji se očituju u odnosu između roditelja. Gore spomenuta poruka djetetu daje do znanja da su roditelji sami odlučili potražiti pomoć. Dakle, dijete više ne mora djelovati kao žrtveno janje ili gromobran.

Često se od roditelja traži da umjesto djeteta dođu na prvu sesiju kako bi terapeutu dali potrebne osnovne informacije. U najmanje polovici slučajeva što se tiče obiteljske povijesti i dinamike odnosa između supružnika, odlučuje se početi s njima. Ako roditelji žele djelotvorno pomoći svom djetetu, prvo bi trebali naučiti međusobnu suradnju. Nevjerojatno je koliko se često ponašanje agresivnog djeteta magično poboljšava kad počnemo raditi na bračnoj vezi.

Razvijen je plan koji će omogućiti roditeljima da razviju zrelije i zadovoljnije odnose sa svojim tinejdžerima. Postizanje promjena provodi se uzastopno, počevši od pripremne faze. Svrha ove faze terapijske interakcije je stvoriti pozitivna očekivanja, podići moral i pružiti podršku za daljnje djelovanje. Osim toga, psihoterapeut prikuplja potrebne podatke o obilježjima adolescentovog ponašanja i utjecaju njegovog ponašanja na druge.

U fazi razumijevanja, bračni se odnosi praktički ne istražuju, fokus se prebacuje na agresivnog tinejdžera i njegov odnos s roditeljima. Kao što je Roberts primijetio: „Samo nekoliko obitelji može brzo proširiti kontekst psihoterapije na svoj osobni život, velika većina za to nije sposobna. Ako terapeut pokuša prisilno navesti supružnike da istraže njihove osobne probleme, klijenti mogu prijevremeno odustati od terapije.”

Glavni ciljevi su sljedeći: pomoći roditeljima da učinkovitije reagiraju na ponašanje djeteta, da bolje razumiju njegova iskustva, a također i vidjeti što stoji iza ovih ili onih postupaka njegova djeteta, s kojim problemima djeluje. Madanes opisuje kako je uspjela pomoći roditeljima koji su se borili sa svojom kćerkom. Sami roditelji vjerovali su da mogu lako odrediti raspoloženje svoje kćeri, samo je trebalo ući u njezinu sobu i poželjeti dobro jutro.

- Ako imate dojam da je pred vama težak dan, kako dočekati svoju kćer? Pita Madanes.

- Pa obično uđemo u njezinu sobu i zamolimo je da ustane i spremi se za školu. To je sve. Sigurno znamo da ćemo se posvađati.

- Što se dogodi kada pretpostavite da je vaša kći dobro raspoložena?

- Oh, onda pjevušim pjesme i sviram s njom.

Prema riječima roditelja, dijete im je diktiralo svoja stanja, zapravo su nesvjesno usmjeravali kćerkino ponašanje, ovisno o vlastitom (ispravnom ili netočnom) dojmu o njezinu ponašanju.

Prodiranje u bit komunikacijskih obrazaca i strukture interakcije kruh je i obiteljski psihoterapeut. Ova posebna vrsta intervencije prvenstveno se fokusira na roditeljsku dijadu i njen odnos s agresivnim djetetom. Ulažu se napori za jačanje odnosa među roditeljima u procesu rješavanja zajedničkih problema. Terapeut dopušta supružnicima da učine sve što mogu kako bi se zaštitili i brinuli o sebi. Konačno, dolazi vrijeme za preispitivanje podjele odgovornosti u različitim sferama života - tko je za što odgovoran i na što doista može utjecati. Glavni zadatak je razviti kod roditelja sposobnost održavanja objektivnosti i emocionalnog otpora prema ludorijama neodgovornog djeteta.

Ova je strategija bila osobito uspješna u suradnji s roditeljima Klemm -a, mladića koji je odustao od psihoterapije. Njegovi su roditelji bili inicijatori njegova posjeta terapeutu. Počevši pohađati psihoterapijske seanse, sinu su jasno i nedvosmisleno rekli: "Možda vas nećemo moći zaustaviti i natjerati da se pristojno ponašate, ali k vragu ako vam i dalje dopuštamo da nam se miješate u život!"

Roditelji su, naravno, bili zainteresirani za razumijevanje razloga Klemmovog problematičnog ponašanja, ali samo po sebi takvo je razumijevanje imalo manje praktičnu važnost od njihove odluke da se brinu o sebi. Kao što je to često slučaj u takvim slučajevima, Klemmina gluma postala je znatno manje intenzivna čim su roditelji prestali pretjerano reagirati na njega. Štoviše, činilo se da je postao manje opak jer su njegovi roditelji naučili hladnije postupati s njegovim ponašanjem.

U fazi ciljanog djelovanja glavni resursi za intervenciju već su postavljeni. Uvid i razumijevanje nemaju smisla ako nisu podržani radnjom. Ovaj prijelaz na praktični dio psihoterapije moguć je korištenjem određenih tehnika, ovisno o teorijskoj orijentaciji terapeuta, provedbom strateških, strukturnih ili bihevioralnih intervencija. Bez sumnje, potrebno je poduzeti određene radnje kako bi se promijenila reakcija roditelja na bijesnog tinejdžera. Odabir je napravljen na temelju širokog raspona mogućih odgovora: možete podržati tinejdžera ili možete izbaciti ovu gotovo odraslu osobu iz kuće. U svakom slučaju, zajednički napori roditelja, zahvaljujući novoosnovanom savezu, imat će mnogo veći učinak od njihovih raštrkanih akcija, moći će objektivnije pristupiti rješavanju problema, kao i donekle oslabiti njihove veze s djetetom koje prethodno ih držao.

Neutraliziranje neprijateljstva

Teorija privrženosti sugerira da neprijateljski nastrojeni klijenti izražavaju svoju frustraciju zbog autoriteta koji ih sustavno ignoriraju. Budući da neprijateljstvo podrazumijeva nedostatak povjerenja, cilj psihoterapije je izgradnja odnosa s pobunjenim klijentom.

Prilično neobičnu primjenu Bowlbyjeve teorije predložio je Nelson: prema njegovu mišljenju, najučinkovitiji način ispravljanja ponašanja agresivnih adolescenata je iznenadna promjena znaka emocija kako bi se uspostavili povjerljivi odnosi. U roku od nekoliko sekundi disfunkcionalno ili neprikladno ponašanje snažno se odbija, a zatim se brzo zamjenjuje izrazima suosjećanja i odobravanja. Primljeno grdnje stvara anksioznost u adolescenta, a naknadno odobravanje dovodi do osjećaja olakšanja i, u konačnici, povjerenja.

Hartman i Reynolds sastavili su okvirni popis vrsta otpora s kojima je na ovaj način poželjno stupiti u sukob, uključujući klijentovu manifestaciju nepoštivanja ljudi na vlasti ili tvrdoglavost. Prema autorima, ova ponašanja i stotine drugih poput njih trebali bi naići na oštro protivljenje, koje se odmah zamjenjuje izrazima zabrinutosti i odobravanja. Ovaj pristup omogućuje vam da svladate otpor radeći na proceduralnoj i sadržajnoj razini. Zahvaljujući njemu stvara se ozračje sigurnosti u kojem psihoterapeut ima priliku djetetu dati do znanja neprihvatljivost svog ponašanja, a da pritom ne riskira prekid uspostavljenog povjerljivog odnosa među njima.

Kad god slučajno saznam za takve pristupe u radu s otporom i agresijom, obično odmahnem glavom u mislima i pomislim u sebi: sve ovo zvuči vrlo privlačno. Preporuke autora vrlo su uvjerljive, ali samo na papiru, ali što ako mi dijete želi slomiti vrat? Živo zamišljajući neke od agresivnih adolescenata s kojima sam radio, koji mirno sjede i gledaju kako provodim sukob prošaran odobravanjem, ne mogu se suzdržati od smijeha. Većina mojih teških klijenata bila je teška upravo zato što su bili dobri u prepoznavanju pokušaja utjecaja ili mijenjanja svog ponašanja. Da, pri radu s njima potrebno je uspostaviti stroga pravila prihvatljivog ponašanja, ali nikako u okvirima igre poput „dobar policajac, loš policajac“, kada se psovke izmjenjuju s glupim osmijehom.

Jedno od najvećih otkrića koja dugujemo Sigmundu Freudu, Ericu Eriksonu, Jeanu Piagetu, Laurenceu Kohlbergu i drugim pionirima razvojne psihologije jest da adolescencija testira granice mogućeg. U tom razdoblju napola odrasla, a pola djeca teže autonomnom postojanju i pokušavaju se suočiti s priznatim autoritetima. Zapravo, otpor i pobuna dio su adolescentovog normalnog funkcioniranja u interakciji s roditeljima i drugim osobama na vlasti. Pisac Len Dayton jednom je prilikom primijetio da su tradicionalni sukobi adolescenata s obitelji i prijateljima neophodni za opstanak planeta: ako se djeca ne svađaju s roditeljima, vjerojatno neće napustiti roditeljski dom. I tada će svijet propasti.

Iako su adolescenti tmurni, previše zaokupljeni sobom, nepristojni, mnogi se i dalje bune ne samo zbog ljubavi prema umjetnosti. Neka su istraživanja pokazala da je tvrdoglavost adolescenata uvelike pretjerana, a većina sukoba nastaje iz relativno beznačajnih razloga - tko i kada treba iznijeti smeće i koju frizuru je najbolje nositi.

McHolland upozorava da otpor adolescenata treba promatrati unutar sustava u kojem se manifestira, često gluma ima zaštitnu funkciju u obitelji. Osim toga, mora se imati na umu da je sam psihoterapeut u stanju izazvati ili povećati otpor zbog specifičnog odnosa prema adolescentu, određenih očekivanja u odnosu na njega i vješanja etiketa. Sam McHolland nudi niz preporuka o tome kako spriječiti ili smanjiti neprijateljstvo adolescenata od prvih sesija.

1. Prije nego nastavite s problemom, uspostavite odnos s klijentom. Pitajte o njegovim hobijima, poput glazbe, sporta i školskog uspjeha.

2. Omogućite kretanje prema naprijed. Ne dopustite da tišina dugo vlada. Uključite kupca u interakciju.

3. Ne prekidajte klijenta tijekom razgovora. Izbjegavajte davati savjete ili donositi vrijednosne sudove.

4. Koristite samootkrivanje za izgradnju povjerenja. Istodobno, nemojte prelaziti dopuštene granice.

5. Ne očekujte i ne tražite od klijenta da učini ono što ne može. Saznajte karakteristike klijentovog funkcioniranja - kognitivni, emocionalni, međuljudski, ali i verbalni stupanj razvoja i ne nadilazite njegove mogućnosti.

6. Koristite humor za ublažavanje stresa. Sljedeća tehnika dobro se pokazala u radu s tinejdžerima: „Želite li da ponovim vaše ponašanje? Hoćete li me pokušati prikazati?"

7. Izbjegavajte stati na stranu tinejdžera ili njegovih roditelja.

Posljednja od gore navedenih preporuka čini mi se najproblematičnijom. Ako nas tinejdžer posumnja u odanost roditeljima, bit će iznimno teško uspostaviti odnos s njim s povjerenjem. Ako pak roditelji primijete da štitimo dijete, odbit će psihoterapiju. Osobno nastojim pridobiti djetetovu podršku u ovom pitanju: „Slušajte, trebam vašu pomoć. Vaši će roditelji zasigurno željeti znati o čemu smo razgovarali tijekom sjednice. Ako im to ne kažem, vjerojatno neće dopustiti da se nađemo s vama - moglo bi se ispostaviti da će vam se vaš sljedeći psihoterapeut svidjeti čak i manje od mene. Dogovorimo se o tome što im ima smisla reći, a što je bolje da uopće ne spominjem.”

Čak će i najtvrdoglaviji tinejdžeri odobriti takav prijedlog. Od sada smo suučesnici i zajednički pokušavamo provesti plan za osvajanje autonomije i očuvanje adolescentovog samopoštovanja bez nanošenja štete drugim članovima obitelji.

Jeffrey A. Kottler. Kompletna terapeutkinja. Suosjećajna terapija: Rad s teškim klijentima. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstopisac)