2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Autor: Konstantin Karakutsa Izvor:
Poteškoće u odnosu između odrasle djece i njihovih roditelja nisu rijetkost. Jedan od najčešćih problema po ovom pitanju je tema tzv. Razdvajanja. U psihološkoj literaturi razdvajanje posebno znači odvajanje odraslog djeteta od roditeljske obitelji, njegovo formiranje kao zasebne neovisne i neovisne ličnosti. U nekim je obiteljima razdvajanje uspješno, ali ako obitelj ne funkcionira dobro, tada do odvajanja odraslog djeteta ili uopće ne dolazi ili prolazi s tako snažnom napetošću da se odnosi među rodbinom mogu jako poremetiti.
Pogledajmo kako bi moglo izgledati nepotpuno razdvajanje s konkretnim primjerom. Pogledajmo i koja bi mogla biti mogućnost dovršetka ovog odvajanja. Razgovarajmo i o tome koliko je teško razdvajanje roditelja od kojih se odraslo dijete pokušava odvojiti. Da bismo to učinili, prvo ćemo nacrtati zamišljeni portret osobe koja se nije mogla odvojiti od svoje majke.
Aleksej, 35-godišnjak. Živi s majkom u dvosobnom stanu. U braku je bio 2 godine. Za vrijeme braka par je živio s Aleksejevom majkom u istom stanu. Međutim, u procesu zajedničkog života dosta su se svađali i nisu mogli pronaći zajednički jezik u pitanju neovisnog života. Aleksej nije mogao razumjeti čime je točno njegova supruga nezadovoljna kada mu je više puta pokazala želju da iznajmi zaseban stan. Njegov argument je bio: „Pa, čime niste zadovoljni? Ima hrane, - mama kuha. Ne morate izlaziti. Svi zajedno plaćamo stan. Manje troškove. Ti i ja imamo zasebnu sobu u kojoj možemo raditi što god želimo. Međutim, unatoč tako primamljivoj perspektivi, napetost supruge je rasla, svađe su postajale sve učestalije. Zbog toga nije mogla izdržati i otišla je roditeljima. Tamo je živjela neko vrijeme i nije se vratila Alekseju. On pak nije jako tugovao. S obzirom da je dobio glupu i hirovitu ženu, smirio se. Danas se susreće s različitim ženama, ali ne želi započeti ozbiljnu vezu. Povremeno svoje izabranike dovodi kući, ali ne počinje živjeti s njima.
Odstupimo sada od sadržaja života našeg imaginarnog lika i analizirajmo malo njegovu situaciju. Čini se da je sve u redu, a u njegovom životu nema ozbiljnih poteškoća. Općenito, to je slučaj, jer je ovaj primjer prilično blag. On je vrlo tipičan za mnoge muškarce i ne čini se tako "kriminalnim". Međutim, ako dublje zađete u psihološku analizu onoga što se događa, možete vidjeti stalnu blisku vezu između Alekseja i njegove majke, te nedostatak spremnosti da otplovite sa sigurnih obala majčine kuće u široki ocean neovisnih život. To se može vidjeti čitajući njegove argumente supruzi. Za Alekseja je spoznaja da odvojeni život sa suprugom uopće nije isti kao život s njom u roditeljskom domu apsolutno je nedostupna. Kad osoba dovede odabranika ili odabranog u svoju roditeljsku obitelj, tada automatski gubi priliku da ga bolje upozna, jer će tu osobu prisiliti da se pridržava pravila koja su u ovoj obitelji ustanovili roditelji, i malo je vjerojatno da će se moći otvorenije izraziti. Općenito govoreći, faza odvojenog i neovisnog života s partnerom vrlo je važna za izgradnju obiteljskih odnosa. U ovoj fazi partneri se međusobno upoznaju, uspostavljaju svoja pravila i metode interakcije. A ako uspiju proći ovaj test, tada je vjerojatnost da će daljnji zajednički život biti uspješan mnogo veća nego u situaciji kada život para započne unutar roditeljske obitelji jednog od partnera.
Ako pogledate malo u Aleksejevu budućnost i pretpostavite da se nikada neće moći odvojiti od majke, vjerojatnost da će uspjeti izgraditi ispunjen i zadovoljavajući obiteljski život bit će prilično mala. Ovdje je važno shvatiti da u slučaju tako bliskog odnosa s majkom izlaz iz spajanja s njom može dovesti do akutnih emocionalnih ispada s njezine strane, svih vrsta bolesti koje nesvjesno dopuštaju majci da zadrži sina u svojoj blizini.
No, razmotrimo opciju pozitivnog ishoda razdvajanja. Recimo da je Aleksej ipak uspio shvatiti da su on i majka u bližim odnosima nego sa ženama oko sebe. Što će se tada dogoditi? Obično se u obiteljskoj psihoterapiji trenutak kada dijete napusti obitelj smatra krizom. Zašto? Sve je to zbog činjenice da se, prvo, mijenja cjelokupna struktura obitelji, a s njom i svi uobičajeni mehanizmi interakcije. I, drugo, roditelji "gnijezda" koji je izletio iz gnijezda prisiljeni su ostati sami s sobom. U takvoj situaciji roditelji imaju i prilično akutnu situaciju koja ih tjera na razmišljanje zašto su zajedno, kako mogu nastaviti biti zajedno i žele li to? Uostalom, ranije (nakon rođenja djeteta) glatko su prešli s uloga muža i žene u ulozi oca i majke, što im je omogućilo zbližavanje zbog odgoja i brige o djetetu. Kad se dijete osamostali i napusti obitelj, roditelji su prisiljeni više se baviti svojim odnosom, a ne brinuti se o djetetu. Tada počinju problemi i pitanja, vole li se još uvijek, žele li biti zajedno. Vrlo često roditelji intuitivno imaju predosjećaj da će se bez djeteta njihov brak raspasti. U tom slučaju roditelji nesvjesno mogu zadržati dijete u obitelji, ne dopuštajući mu odvajanje. Sve se to može učiniti, na primjer, usadivanjem djeteta u osjećaj neuspjeha, bespomoćnosti, užasa i opasnosti od vanjskog svijeta.
Ako se vratimo na slučaj Alekseja, možemo vidjeti da u situaciji napuštanja obitelji njegova majka ostaje sama. A onda se suočava s mnogim bolnim iskustvima svojstvenim usamljenoj osobi. Ako osoba nije potpuno sazrela, tada mu osjećaj usamljenosti može biti nepodnošljiv. Kao rezultat toga, Alexey igra nekoliko uloga u svojoj roditeljskoj obitelji. On je i sin i muž. To je položaj muža, koji nesvjesno preuzima na sebe u odnosima s majkom i sprječava ga u izgradnji bliskih odnosa sa ženama.
Ukratko rezimirajmo ovaj članak. U njoj smo pokušali oživjeti koncept razdvojenosti, pokazati na primjeru života određene osobe kako bi uspješna i neuspješna razdvojenost mogla izgledati. Dotakli smo se i pitanja krize u odnosu između roditelja, koja nastaje u trenutku razdvajanja djeteta. Naravno, nema lakog izlaza iz teške situacije razdvajanja. Odvajanje je veliki životni zadatak za svaku osobu. A ovisno o tome kako to sam za sebe rješava, uvelike ovisi kvaliteta njegova budućeg života, kao i zadovoljstvo samim sobom i bliskim odnosima.
Preporučeni:
Zašto Ti Je Dosadno? Što Je Dosada? Što Se Krije Iza Dosade? - Što Ako Vam Je Dosadno?
Opet nedjelja … Gledala sam seriju - dosadna, igrala igru - dosadna, izašla u šetnju - dosadna … Čini se da je dosada jednostavan osjećaj, ali u stvarnosti se ispod nje kriju mnogi osjećaji, želje i potrebe . Dosada se čini bezopasnom, ali može učiniti vaš život potpuno nepodnošljivim.
Kćeri I Njihovi Očevi. O Emocionalnoj Traumi
Za pisanje ovog članka inspirirala me nedavno pročitana knjiga "Emocionalna ženska trauma" autorice Linde S. Leonard, mojih klijenata i moje osobno životno iskustvo. Nadam se da će ovaj težak članak pomoći mnogim djevojkama i ženama da naprave prvi korak prema promjeni svog života.
Očevi I Sinovi Ili Kako Majčina Zabrana Odnosa S Ocem Oblikuje Djetetovu Sudbinu
S kojim se zahtjevima ljudi najčešće obraćaju psihoterapeutu za pomoć? Nedostatak energije za postizanje ciljeva i ostvarenje vaših ambicija; neshvatljiv osjećaj krivnje koji blokira svaki pokret; često bolesna djeca; nesavijanje osobnog života i nemogućnost rađanja … Odrasla djeca, očajnički traže sve moguće izlaze iz slijepe ulice, krize, financijske rupe, usamljenosti, što se u konačnici svodi na pronalaženje očeve podrške i majčinog dopuštenja za život neovisno.
Očevi I Sinovi. Izlet U Književnost
Očevi i sinovi. Izlet u književnost. Odnosi roditelj-dijete ključni su za izgradnju odnosa i povjerenje u svijet u odrasloj dobi. A ako je utjecaj majke na dijete dobro opisan, onda ima mnogo manje literature na temu odnosa očeva i djece i toliko je stereotipa da je klijentima puno teže razumjeti ovu temu.
ŠTO BI SE DOGODILO AKO . ŠTO BI SE DOGODILO DA TE PROMJENIM? ŠTO BI BILO DA SAM OŽENJEN
Jedna od jedinstvenih karakteristika i sposobnosti osobe je sposobnost zamišljanja budućnosti. Niti jedna životinja na Zemlji nema priliku raspravljati se na temu "što bi se dogodilo ako bi", oplakivati još uvijek živu rodbinu i prijatelje, biti tužan zbog onoga što se dogodilo u prošlosti i zbog onoga što mu nije do.