2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Znate li situaciju kada želite podijeliti poteškoću s obitelji ili prijateljima i dobijete savjet "kako to učiniti"?
Recite mi, želite li savjet od ljudi koji stvarno ne razumiju situaciju i nisu bili u njoj?
Prijatelj se prijatelju žali: "Zar ne možeš pronaći posao?" Što djevojka želi u ovom slučaju? Najvjerojatnije, da bi bili saslušani, ostanite s njom u njezinim poteškoćama. Primijetili su da se trudi, podržali su je.
Što kaže prijatelj? „Jeste li napisali svoj životopis? "," Jeste li poslali tvrtki? "," Ovdje imam prijateljicu pa je brzo pronašla visoko plaćen posao."
Što mislite, kako pomaže onome tko dijeli svoje poteškoće?
Odgovor je očit - NE.
Kakav je osjećaj? - Nadraženost i osjećaj koji ne razumiju.
Često sam tražio stan za iznajmljivanje, pitao prijatelje, možda znaju tko sada iznajmljuje. Odgovori koje sam dobio izgledali su ovako:
I dajete oglas na web mjestu. - Bio sam ljut, što je meni ova preporuka, pitao sam je?
Podijelio sam da sam našao mjesto za život i čuo:
Snimanje je skupo, moji prijatelji pucaju za…. (i ovdje je iznos zvučao 50% niže od tržišnog).
Zašto na ovom području, a ne u blizini metroa? - Nije mi pomoglo, bio sam ljut i nisam više pričao o tome s njima.
Da sam na vašem mjestu, pogledao bih bliže…. (a evo i popisa po teritorijima). - I bio sam ljut, dovraga, nisi na mom mjestu! Kako znate kako je na mom mjestu, kako donosim odluke? Ono što je meni važno!
U teškim situacijama za mene su povratne informacije često bile savjeti ili pitanja koja ne uzimaju u obzir moje okolnosti. Nisu uzeli u obzir mene, što mogu, što ne, što želim, što mi se sviđa, kako biram, mogu li se odlučiti drugačije?
U povratnim informacijama nije bilo ništa o meni. Postojale su samo neke preporuke koje nisam tražio.
Pomoglo mi je - ne!
Ograničena komunikacija s tim ljudima - da!
Zašto dajemo savjete u situacijama kada je nekome teško?
1. Često iz vlastitih potreba, da budu smisleni. Kako sam dobar čovjek, brzo sam riješio tuđe probleme ne opterećujući se previše. "Znam kako se to radi!"
2. Neriješene ili odgođene njihove poteškoće, koje se ne žele riješiti. Energija tjeskobe preusmjerava se na rješavanje tuđih problema, savjete.
3. To su radili naši roditelji i bake. Sovjetski odgoj nije uzimao u obzir osjetilnu i emocionalnu razinu osobe. Neizgovoreni moto "Možeš ili ne možeš - moraš!" Odnose su regulirale društvene emocije, sram i krivnja.
4. Ovo može biti obrazac međusobno ovisnih odnosa (Možda vam je potrebna pomoć psihologa, psihoterapeuta. Radim na ovoj temi u geštalt pristupu).
5. Gotova rješenja, savjeti - ovo je način da ne doživite osjećaje pored druge osobe, pogotovo ako su ti osjećaji složeni i ocijenjeni su kao "negativni" (tuga, ljutnja, iritacija, tuga, tjeskoba). I postoji ideja da treba razmišljati "pozitivno".
Potreba da se kaže kako svijet funkcionira i kako u njemu postoji je potreba djece mlađe od 6 godina.
Kad dajem savjet, stavljam drugog na razinu djeteta mlađeg od 6 godina, koje ne zna kako se ponašati u elementarnoj situaciji, i treba ga poučiti. A ako je drugo dijete, onda sam ja odrasla, mjerodavna osoba, dobivam lepinje u obliku vlastite važnosti i osjećaja stručne moći: "Znam i sad ću vam reći onima koji ne znaju". U tome ima energije i samopouzdanja pa su ti osjećaji ugodni.
Kako drugi može biti pored takvog "autoriteta"? Često je neugodno. Nelagoda se može izraziti u tišini (latentna agresija) ili u otporu i ogorčenosti (otvorena agresija).
Ono što želite učiniti je odmaknuti se od takvog stručnjaka.
Kad se ponašam kao roditelj prema drugom, bez obzira na njihovu dob, to dovodi do prekida veze, poteškoća ili sukoba.
Kako se ponašati kada želite dati savjet dok održavate odnos:
jedan. Imajte na umu da se radi o osobi starijoj od 6 godina. Ponašaj se kao odrasla osoba.
Slušati.
2. Pitajte što želi od vas u ovoj situaciji?
3. Zašto dijeli ovu situaciju s vama?
4. Treba li mu pomoć i koja je potreba za ovom pomoći.
5. Dajte povratnu informaciju o tome čemu ste spremni pomoći ili niste spremni.
6. Pitajte kako se osoba planira nositi sa situacijom. Možda sada to ne planira riješiti, a samo mu je važno dobiti podršku.
7. Podijelite svoja iskustva ako je u vašem životu bilo sličnih situacija, a bili ste u gubitku, tužni, zabrinuti, ljuti, sretni, plakali ste u njima. (Na primjer, "Koljena mi tresu prije intervjua i toliko se bojim da zamuckujem.")
8. Ako niste imali sličnih situacija, budite iskreni. (Primjer: Teško mi je zamisliti kako se osjećate, nisam bio u takvoj situaciji).
9. Podijelite svoja iskustva da vam je žao, tužni ste, ljuti ste, sretni ste, zbunjeni ste, preopterećeni ste …
10. Ako je osobi potrebna stručna pomoć, a niste stručnjak u ovom području, zapitajte se, jeste li spremni biti odgovorni za svoje preporuke?
11. Razmislite zašto želite pomoći, koje svoje potrebe zadovoljavate pomažući drugome ili dajući savjete.
12. Postavite si pitanja: Što se ne događa u vašem životu, da uključite savjet u život drugog? Koje vlastite situacije ne rješavate ili odgađate?
13. Niste druga osoba, ono što vam odgovara možda ne odgovara drugom. Ima različite okolnosti, različite sposobnosti, različite želje i potrebe.
Što je poželjno ne činiti
1. Ne žurite bezglavo da riješite situaciju za drugog. Ne saznajući detalje i što mu točno treba pomoć. I treba li mu pomoć?
2. Nemojte davati savjete kako to učiniti. Upamtite, osoba se ponašala u situaciji na najbolji mogući način (uzimajući u obzir kontekst, ljude, iskustva, mogućnosti i sredstva). Učinio je maksimalno, ako se nešto nije uzelo u obzir ili učinilo, osoba to jednostavno nije mogla učiniti u toj situaciji. Zaboravljen, zbunjen, zbunjen itd.
3. Nemojte nuditi čitanje knjiga koje su vam se svidjele, a da osobu ne pitate, ali je li zainteresirana čitati o tome sada? Ako je odgovor ne - nema potrebe nametati, "ali ne razumijete" itd. Umjesto toga, zapravo ne razumijete što je sada važno za osobu.
4. Ne uspoređujte se s drugim, uspješnijim poznanicima. Možda zapravo ne znate što motivira vaše poznanike da djeluju, kako to doživljavaju, tko ih podržava i pomaže, koja sredstva troše na to. Usporedba s uspjehom drugih izvadak je iz konteksta, koji u drugom kontekstu (okruženje, druge okolnosti) ne funkcionira i nije adekvatan.
5. Ne započinjite razgovor izrazom "I da sam na vašem mjestu, učinio bih ovo …"
6. Nemojte graditi razgovor u formatu tvrdnje “Zašto niste učinili ovo ili ono …”, “Zašto niste pitali?”. Prije nego što ste odrasli, donosio je odluke na temelju nečega. Možete pitati kako je odlučio i odlučio to učiniti.
7. Ne prestajte i ne obezvređujte osjećaje drugog riječima "smiri se", "ne budi nervozan", "ne brini", "ovo je besmislica". Ovo može biti besmisleno za vas i nije važno, ali za drugo su to razmjeri katastrofe.
8. Nemojte precjenjivati svoju stručnost, jeste li stručnjak u ovom području kako bi vaša preporuka bila saslušana? Poznajete li različite pristupe rješavanju situacija, uzimate li u obzir okolnosti, fizičke, mentalne i društvene sposobnosti u ovoj situaciji. Na primjer, slušanje preporuka majke s mnogo djece može biti opasno, ova majka zna kako je riješila situaciju sa svojom djecom, ali nije pedijatar, te ne može uzeti u obzir sve rizike i nijanse, posebno u svoju situaciju.
9. Nemojte koristiti tuđe savjete i preporuke bez analize. Možda nije sigurno. Na primjer, jedite neoprano voće ako dobijete preporuku u stilu "jeo sam neoprano mnogo puta i ništa mi se nije dogodilo". Znate li točno što će se i vama dogoditi? Vaš eksperiment možda nije tako uspješan.
Preporučeni:
Ako želite: Mikhail Labkovsky O Našim Pravim željama
Više sam puta rekao da je osobnost psihologa Mihaila Labkovskog za mene krajnje dvosmislena. S jedne strane, cijela njegova slika je PR. PR od prezimena do radikalnih izjava na društvenim mrežama. No, s druge strane, to nekome pomaže. No, hoće li stručnjak preuzeti odgovornost za svoje lekcije, drugo je pitanje.
Govorite Izravno - Ako želite Da Vas Razumiju
U suvremenom svijetu postoji mnogo knjiga i obuka koje uče kako manipulirati drugim ljudima - "Kako ga natjerati da se zaljubi?", "Naučivši ova načela, možeš se zaljubiti u bilo koga", "Kako zadobiti prijatelje? "
Odnosi Kao "bitka Vidovnjaka"? Kako Stvoriti Dugoročne Odnose Ako Nikada Niste Radili
Odnosi kao "bitka vidovnjaka"? Kako stvoriti dugoročne odnose ako nikada niste radili Svatko u životu ima nekoga tko vas nikada neće pustiti, i nekoga koga nikada nećete pustiti. Chuck Pallanick. "Uspavanka" Neke zanimljive stvari o tome zašto bježimo na "
Vrijeđaju Li Vas Roditelji? Utjecaj žalbi Iz Djetinjstva Na Odnose U Sadašnjosti
Čekam i čekat ću cijeli život, kad ćeš mi reći da me voliš. Kad me čuješ i što mi je važno. Kad ne hvališ neku djevojku ili dječaka, nego mene … Zvuči kao ogorčenost? Zvuči kao snovi koji se nisu ostvarili nekad u prošlosti? Ogorčenje je dječji osjećaj i povezano je s očekivanjima i nadama od druge značajne osobe da ćete dobiti ono što želite, a u ovom članku i od vaših roditelja.
Što Učiniti Ako želite Umrijeti Ili Ako Je Smisao života Izgubljen
Meni, psihologu i psihoterapeutu, ova tema nije poznata samo iz prakse. Bilo je to vrijeme kad su mi se javile i misli o samoubojstvu. Sada se ne sramim priznati da sam zaista želio umrijeti, jer je smisao života izgubljen. Sada ću vam reći što učiniti s tim, dat ću "
