Formula Za Savršenu Vezu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-07 22:19

Često žene dolaze psihoterapeutu sa zahtjevom - “želim da moj odnos bude savršen!”. I onda odmah dobiju kontra pitanje: "A koje su idealne?"

I tada se pojavljuje nevjerojatna raznolikost opcija - i tako da seks oduzima dah, i da muškarac uvijek sluša i nikada se ne svađa, te daje cvijeće, i da nam se interesi u svemu podudaraju, i da nikada ne vara. Postoji mnogo zahtjeva za odnose kako bi ih se "prilagodilo" standardu "idealnih", često su usmjereni radije na to da čovjeka učine "ovim" i "takvim", a odnos, kao da je sam po sebi, sustići će.

Reći ću vam ovo i vjerojatno ću vas razočarati, ali ipak ćete pročitati do kraja - nema idealnih ljudi, veza, frizura i haljina! Postoji rad na sebi i svojim željama, rješavanje sukoba i svađa "na odrasli način" i prihvaćanje druge osobe apsolutno i potpuno, sa svim njezinim prednostima i nedostacima, bez pokušaja promjene ili preodgoja. Morat ćete se potruditi da shvatite što ćete učiniti sa svojom vezom i samim sobom. Ali namjeravam vam malo olakšati zadatak i podijeliti svoju "Formulu idealnih odnosa" - jednostavnu jednadžbu s dvije zagrade.

(uzajamno suosjećanje) X (ravnoteža granica)

U prvim zagradama "simpatija" - osoba vam se mora svidjeti. Za vas mora postojati nešto vrlo privlačno u njoj - način govora, odijevanje, ponašanje na neki način, način odabira rješenja u datoj situaciji, spremnost da se nešto učini ili spremnost da se u određenim okolnostima nešto ne učini. Važno je shvatiti da se ta slika stvara i u pozitivnim trenucima i kroz negativno iskustvo - ako doživimo loše emocije povezane sa suprotnim spolom, čvrsto smo uvjereni da u našem odabraniku takve kvalitete da budu Grubo rečeno, ovdje je sve jednostavno - ako vam se neka osoba sviđa - to znači da ću biti s njim, ako vam se to ne sviđa - znači da nismo na putu.

Druga zagrada vrlo je osjetljiva ravnoteža. Svaki odnos izgrađen je na sposobnosti obrane svojih granica i sposobnosti popuštanja. Tada se osjećamo dobro s partnerom kada se možemo odreći nečega što nam je važno radi ove osobe, ali ne na štetu nas samih.

Partner za nas trebao bi moći učiniti isto. I zajedno znamo cijeniti te kvalitete jedno u drugome.

Tražite uporište za ravnotežu

Sve što znamo o svojim granicama, svi smo ponijeli sa sobom iz djetinjstva i prethodnog iskustva. Događa se da osoba nema takvo iskustvo, nema sreće - roditelji nisu mogli dati takvo razumijevanje za dijete, takva osoba ne zna što je za nju dobro, a što loše. Ovdje postoji samo jedan savjet - obratite se psihologu jer će biti izuzetno teško sami steći takvu vještinu.

U svakom drugom slučaju, kad se nađemo u novoj vezi, naše granice treba regulirati. U vezi je nemoguće ostati potpuno bez granica i nemoguće se ne promijeniti. Ako mislite da možete ostati ono što jeste, od početka do kraja, da ćete biti prihvaćeni kao takvi, najvjerojatnije će jednostavno biti nemoguće biti s vama. Vaš će partner cijeli život morati slušati samo vas. Ovaj odnos je nezdrav.

Ovdje smo o zdravim ljudima, u kojima je potrebno:

• razumjeti što voliš, a što ne voliš. Osjećaji ovdje više govore - signaliziraju nam. Na primjer, ako se na nas viče, možemo se uplašiti ili naljutiti jer to doživljavamo kao napad. Odnosno, u isto vrijeme imate negativne osjećaje - ovo je kršenje vaših granica. Ovdje - "Ne mogu me kriviti", "Treba mi vjerovati", "Ne smijem biti prevaren", "Moja kuća mora biti čista", "Žena me mora hraniti", "Spavam noću" ili " Idem u klubove "," stvari treba staviti na svoja mjesta "itd.
• shvatite da su mu potrebe partnera jednako važne kao i vaše vama. Druga osoba mora znati čuti i vjerovati da je ono što govori iskreno i iskreno.
• poštujte partnera - nemojte mu ništa činiti, nakon čega ga nećete poštivati.
• poštujte sebe - odgovorite na pitanja: "Je li za mene prihvatljivo ono što moj partner želi od mene?" "Kako ćete se ponašati prema sebi i prema njemu ako učinite ono što on traži od vas?" Odgovor će biti ono što vam je važnije - dobiti ono što želite ili ne doživjeti neugodne osjećaje u vezi s tim.

• odvojite ono što vaš partner želi od vas od načina na koji to pokušava postići. Na primjer, prkosno se odijevate za posao, a vaš partner vas pokušava ograničiti, zabraniti. Ako ne slušate, tada je prva reakcija pokušaj kontrole nad vama. Ali ako slušate, možda se iza ovoga krije njegov strah da će vas izgubiti. Govori vam kako se odijevati - probija vašu granicu. Ali ako vidite strah od gubitka, možete pronaći zajedničko rješenje. Na primjer, možete reći muškarcu da vam je jako važan i vrijedan, naglasiti njegovu važnost za vas, objasniti mu zašto ga birate među drugim muškarcima i on će biti sigurniji u sebe. Tada će se pitanje dekoltea riješiti mirnim putem.
• jasno govorite o svojim granicama, potrebama, zabranama i željama, tako da vaš partner ima potpuno znanje o tome kako se možete ili ne možete liječiti.
• praviti kompromise. Na primjer, dopustite muškarcu da baca čarape uokolo, pobrinite se za čovjeka, s obzirom na to da ne može a da ne baci čarape unaokolo, jer kršenje ovog rituala narušava njegove osobne granice. Slažete se da ih može baciti samo u jednu sobu, a ostatak stana bit će čist.

Dakle, imamo jednadžbu - muškarac, kao tip, trebao bi biti prikladan za ženu (i obrnuto), trebao bi odgovarati slici "idealnog partnera". U drugim zagradama - one situacije u kojima se mogu kretati (ponekad bezbolno, ponekad ne baš ugodno), ali samo unutar onih granica koje me ne ozlijede ili unište. Ako se u drugim zagradama podudaramo i ja i partner, jednadžba je zatvorena.