2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Klijenti mi se često obraćaju za pomoć: djevojke ili mlade žene koje pričaju o sebi nešto poput sljedećeg.
“Mama i ja smo uvijek bile jako prijateljske.
Ona nema muža, majci sam bila najbliža osoba.
Nakon nekog vremena počeo sam živjeti odvojeno / ili se oženio.
Majka i / ili ja također smo bile bolno zabrinute zbog mog odlaska.
Stalno se bojim uvrijediti je nečim. I uvijek se pred njom osjećam krivim. Iako ne razumijem što se uvrijedila. Ali svejedno joj se ispričavam, inače mi je jednostavno nepodnošljivo biti s ovim osjećajem krivnje.
Kad se ne javi, cijeli dan ne nalazim mjesto za sebe dok od nje ne saznam da je raspoloženje normalno.
Često otkazujem svoje planove samo da posjetim majku, iako to možda ne želim.
Ne razumijem odakle potječu korijeni svega ovoga.
Umoran sam od osjećaja krivice!
Što je bilo i što da radim?"
Ako ste se prepoznali u ovoj opisanoj situaciji, sada vam želim reći što vam se događa, zašto se tako osjećate i što možete učiniti kako biste sebi pomogli.
Iza ovog opisa stoji vaša psihološka neodvojivost od majke. Vi i vaša mama ste psihološki ovisni. A ovo prolazi jako teško.
Spajate se s majkom, s njezinim iskustvima, s njezinim očekivanjima itd. Stoga se javlja lažni osjećaj krivnje. Mama je loša i nemaš ništa s tim, ali osjećaš krivnju.
Mama očekuje nešto od tebe i čini se da to moraš učiniti, čak i ako to ne želiš. Kao da sami za sebe ne dajete pravo odbiti mamu ili se jednostavno ne slažete s njezinim mišljenjem.
A onda, da biste prošli razdvajanje od majke, važno je da izgradite svoje granice.
Prvo naučite primijetiti svoje osjećaje. Kako se osjećate u različitim situacijama. Naučite primijetiti svoje različite osjećaje i ono što stoji iza njih i što s njima sljedeće učiniti.
Sada ćemo riješiti osjećaj lažne krivnje.
Osjećate li krivnju zbog svoje mame? Jeste li doista povrijedili svoju mamu? Ili je to lažni osjećaj krivnje?
U opisanoj situaciji ovo je samo lažna krivnja. Kad niste učinili ništa zbog čega možete osjetiti krivnju, ali to je tako. A onda bi za početak bilo dobro naučiti primijetiti da se javlja osjećaj krivnje i da je TOČNO.
Dakle, primjećujemo osjećaj krivnje, nazivamo ga lažnim.
Je li vaša mama uvrijeđena čak i ako je vaša greška lažna?
Odvajajući naše osjećaje i majke.
Ovo je MAMIN osjećaj - i ona, kao odrasla osoba, može se nositi s tim osjećajem.
Nadalje, bilo bi dobro priznati da mama ima pravo na svoje osjećaje. A ako se ne zna nositi s njima, onda bi bilo dobro da to nauči, a ne da za to krivi svoju kćer. Zapravo, majka svu odgovornost za svoj život prenosi na svoju kćer. Kao da joj govori: “Kćeri, ne mogu se snaći u životu bez tebe. Bit ću izgubljen bez tebe. Iako, dijete može nestati bez brige. A odrasla osoba, ako nije invalid, može se sama nositi s životnim teškoćama i uz podršku svog društvenog kruga. I ne samo uz pomoć jedne kćeri. Odgovornost je majke da stvori vlastiti život i svoj društveni krug. A kćeri je potrebna snaga da izgradi vlastiti život, odvojen od majke. Vaš društveni krug, bliski ljudi.
Dakle, imate pravo na vlastiti neovisan život, odvojen od majke. I bilo bi dobro da sami prepoznate ovo pravo. I dodijelite ga sebi.
Korisno je zapitati se: „Je li mami malo dijete kojem je potrebna skrb odraslih, bez kojeg neće preživjeti? Ili je to još odrasla osoba?"
A odraslu osobu odlikuje činjenica da je već u stanju sam brinuti o sebi i svom životu. I već je u stanju preživjeti i živjeti svoj život.
Stoga bi bilo dobro priznati da je mama zapravo odrasla osoba. I sasvim je sposobna brinuti se za svoj život. Ako pokušate sa sobom primijetiti cijeli njezin društveni krug, time joj onemogućujete stvaranje vlastitog kruga. I spriječite sebe u stvaranju svog života. Jer sve dok majka zadovoljava sve svoje potrebe kroz komunikaciju samo s vama, ne mora ništa mijenjati u životu i stvarati vlastiti krug prijatelja i interesa. Stoga ovo spajanje sprječava razvoj svakog od vas. I sprečava mamu i vas da živite SVOJ ŽIVOT.
To ne znači da se ne biste trebali brinuti za svoju mamu i obraćati joj pažnju. To znači da kad bi majčin život bio takav, u kojem bi bila dobra i zanimljiva, tada je vaša pozornost prema majci poput ugodnog bonusa, a ne kao vitalna nužnost. Tada biste imali više snage za SVOJ život.
Osjećate li razliku? TI se brineš za sebe. Ako imate snage i želje, pokažite majci pažnju i brigu. Mama živi SVOJIM životom. Zna se brinuti za sebe. Zna se sama nositi s poteškoćama i uz podršku bliskih prijatelja. A onda je vaša komunikacija s majkom svojevrsna razmjena i radosti i poteškoća, a ne samo naboj na vas za njezino emocionalno stanje.
Dakle, rezimirajmo neke rezultate.
Da biste prošli kroz odvajanje od mame i izgradili svoje granice, korisno je odgovoriti na sljedeća pitanja:
Kakvi osjećaji pripadaju VAMA, a koji MAMI?
Koje su vaše želje, a koje vaše majke?
Gdje je i što je TVOJ život, gdje i kakav je MAMIN život?
Tko je zadužen za TVOJ život?
Tko je odgovoran za MAMIN život?
Koji su i koji su VAŠI interesi, koji i koji su interesi MAJKE?
Jeste li odgovorili? Radimo u tom smjeru. Jeste li to svladali? Dobro.
MATI se ne mora svidjeti ni ono što volite i koje birate.
Ono što MOMA voli i bira ne mora vam se svidjeti.
Važno je s poštovanjem prihvatiti međusobne interese, ukuse, želje, bez nametanja svog gledišta kao jedinog ispravnog.
Pa, tada morate razviti i učvrstiti vještine:
- Vještine samoregulacije (uočite svoje emocije, shvatite koje su potrebe, tražite načine da ih zadovoljite, zadovoljite ih).
- Vještine življenja odvojeno od mame.
- Vještine udaljavanja i zbližavanja s mamom, uz održavanje emocionalne stabilnosti.
Općenito, posao je dug i težak. Ali vrijedi.
Vrijedi naučiti živjeti bez otrovne krivnje, za što je potrebna ogromna količina energije.
Vrijedno je dati mami priliku da odraste i počne sama graditi svoj život, preuzimajući odgovornost za to, a ne to bacati na sebe.
Vrijedno je doživjeti ovo iskustvo razdvajanja, a zatim ga koristiti za odvajanje svoje djece od sebe.
Vrijedno je da sami odrastete i živite svoj život onako kako sami želite, a ne kako neko želi, čak i ako vaša voljena majka.
Nadam se da su vam moje misli bile od pomoći.
A ako vam je teško sami proći ovaj težak put, teško je naučiti primijetiti svoje osjećaje i nositi se s njima, teško se odvojiti od majke, onda nam se obratite!
Znam koliko to može biti teško, sam sam prošao kroz to.
Stoga ću vam rado pomoći!
Preporučeni:
“Nije Me Briga Za Tvoje Osjećaje. I živio Sam Mnogo Godina Bez Ikakvih Osjećaja. Zašto Bih Se Sada Trebao Promijeniti?! " Slučaj Iz Prakse
Oksana, mlada neudata žena od 30 godina, potražila je psihoterapiju zbog općeg osjećaja praznine, gubitka svakog smisla i vakuuma u vrijednostima. Prema njezinim riječima, bila je "potpuno zbunjena", nije znala "što želi u životu i od života"
Hvala, Sve Sam Razumio Ili Sam Svoj Psiholog
Ovu priču ispričao mi je kolega koji je davno počeo raditi kao psiholog, čak i prije pojave mobilnih telefona (odsustvo mobitela važan je detalj). Tako je u nekom trenutku klijent počeo pitati kolegu-psihologa za termin. "Molim te, jako mi je važno, samo mi ti možeš pomoći"
Naučiti Poricati Ljude Bez Osjećaja Krivice
Većini ljudi poznat je neugodan osjećaj kada nekome moraju odbiti zahtjev. Istodobno, osoba koja odbija osjeća se neugodno, iako ne čini ništa loše. Podrijetlo osjećaja krivnje. Koliko često roditelji uče svoju djecu žrtvovati svoje interese radi tima, kako bi pomogli svima kojima je potrebna pomoć.
Ja Sam Dobro. Ja Sam Loš. O Polaritetu
U svom radu gestalt terapeut veliku pažnju posvećuje radu s polaritetima. Polariteti su takve suprotne osobne karakteristike, koje su u isto vrijeme na istoj razini - to su ekstremni polovi iste kvalitete osobnosti kao i yin i yang: nježni / nepristojni, poslušni / uporni, vrijedni / lijeni, pasivni / aktivni, altruistični / sebični itd.
Umoran Sam Od Straha
Umoran sam od straha. Umoran sam. Općenito, a osobito nadaleko, moja umornost od straha od života izaziva mi nježan osmijeh ribara umornog od čekanja zalogaja. Umorni od straha je kada strah preobrazi vašu osobnost na takav način da besmislenost straha postane očita.
