Kako Prestati Patiti Od Sumnji: "Što Bi Se Dogodilo Da "?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jedna od jedinstvenih karakteristika i sposobnosti osobe je sposobnost zamišljanja budućnosti. Niti jedna životinja na Zemlji nema priliku raspravljati se na temu "što bi se dogodilo ako bi", oplakivati još uvijek živu rodbinu i prijatelje, biti tužan zbog onoga što se dogodilo u prošlosti i zbog onoga što mu nije do. Sve je to zato što osoba ima ogromno pamćenje za čije je korištenje evolucija stvorila svijest. Odnosno, operacijski sustav koji je u stanju raščlaniti fenomene života koji su se već dogodili promatrane od strane pojedinca u zasebne apstraktne elemente, a zatim ih konstruirati u hirovit mozaik, gdje može postojati beskonačan broj budućih opcija.

Stoga je nastalo još jedno obilježje osobe - obrnuti utjecaj na njezinu sadašnjost, prošlost i budućnost. Životinje žive u sadašnjosti, čovjek - u prošlosti i budućnosti, u prošlosti i u budućnosti. Sama pomisao osobe na prošlost, sadašnjost ili budućnost može postati materijalna, može promijeniti prošlost (barem u knjigama o povijesti), sadašnjost i budućnost. Slažem se, paradoks: ako je misao o budućnosti sposobna promijeniti budućnost, tada budućnost mijenja budućnost, jedno nepostojeće čini drugo nepostojećim.

Međutim, neću ulaziti u džunglu filozofije i psihologije. Važno je samo popraviti sljedeće:

Neispunjeno i nemoguće mogu utjecati na život osobe

gotovo isto što i ono što se već dogodilo i još se događa

Stoga u praksi obiteljske psihologije nastaje čitav niz specifičnih obiteljskih sukoba. Na primjer:

"Ako te odjednom prevarim?" Posvađeni supružnici došli su kod mene. Arkadij, državni službenik, 35 godina. Larisa, zaposlenica u banci, 37 godina. Par je bio u zakonitom braku sedam godina, šest godina imali su sina.

Larissa je to rekla prije otprilike godinu dana, kada je ljutito ispričala svom mužu priču da je njezinu prijateljicu prevario suprug, kojeg je potom sramotno izbacila iz kuće, odvela Arkadija i upitala vašu ženu: "Pitam se kako bi ponašali biste se da saznam da i vas varam? Jeste li izbacili svoju obitelj i podnijeli zahtjev za razvod, ili biste oprostili?"

Ovo je pitanje gotovo paraliziralo jadnu ženu. Pitala je muža zašto postavlja takvo pitanje: da li je vara, zapravo. A ako je tako, onda je on rijedak zver! Užasno je: spavati s ljubavnicom, a koristiti trud i ljubav vjerne žene koja ništa ne sumnja! Arkadij je rekao da je pitanje postavljeno u obliku šale te je, u nastavku priče koja joj je ispričana, pokušao ublažiti situaciju. No, duh moguće budućnosti, zajedno sa štakorom ljubomore, već se oslobodio.

Od tog trenutka, Larisa je izgubila mir. Polazeći od pristupa "bez dima bez vatre", počela je proučavati ponašanje svog supruga doslovno pod mikroskopom. Od sada pa zauvijek, sve što je rekao i učinio Arkadij počelo je imati dvostruko, a ponekad i trostruko značenje. Suprug mora na poslovni put - možda provodi noć sa svojom ljubavnicom. Suprug ostaje na poslu - vjerojatno ljubavnica iz istog radnog kolektiva s njim. Vratio sam se s posla i malo pojeo - očito se netko hranio. Donio je cvijeće svojoj ženi - možda je ljubavnica, konačno, naučila žene ispravnom pristupu. Parfem sam dala 8. marta - sigurno, kupila sam ga svojoj ljubavnici, a slične sam kupila supruzi. Nije aktivan u seksu - sa strane miriše na seks. Odjednom je ponudio nešto novo u krevetu - sto posto, naučio je prokleti domobran!

Putne potvrde, čekovi i potvrde iz drugih gradova, uvjeravanja uprave i kolega, trenutno podizanje telefonske slušalice, redovita video komunikacija putem Skypea - sve to nije djelovalo smirujuće na njegovu suprugu. Supruga je samo stvarala mišljenje da se oko toga nalazi univerzalna zavjera, s ciljem suučesništva u izdaji njezina muža.

Obiteljski odnosi počeli su nalikovati komunikaciji između Sjedinjenih Država i SSSR -a na vrhuncu Hladnog rata. Cijeli se govori samo o mogućoj izdaji njezina muža, pokušajima da se uhvate u kontradikcije u priči o proteklom danu, boli ga uboditi ponos, povući i staviti ga na mjesto. Suprug je prvo pokušao izdržati, a zatim je počeo odgovarati u istom duhu. Intimni odnosi počeli su blijediti, dok su se obratili psihologu, nije bilo seksa više od tri mjeseca. Da, taj seks - čak i ljubljenje i razgovor u obitelji postao je nečuven.

Neposredni povod da mi se obrati za pomoć bio je ultimatum koji je Arkadij postavio Larisi: "Ili mi odmah prestani zamjeriti nepostojeću izdaju, ili ću si stvarno nabaviti ljubavnicu, pa ćemo se razvesti!" Na što je Larisa pobjedonosno uzviknula da njezin suprug time pokušava legalizirati svoju, zapravo, već dugogodišnju vezu sa strane. Istodobno, svu krivnju za ono što se dogodilo svaliti je na nevinu suprugu. Supružnici više od tjedan dana uopće nisu komunicirali, sin je počeo plakati, samo je briga za djetetovu psihu natjerala supružnike da traže načine za izlazak iz mrtve točke.

Tijekom našeg razgovora Arkadij je objasnio da je, govoreći o svojoj mogućoj izdaji, samo želji ženi naglasio kako je dobar. Očekujući da će kao odgovor na njegove riječi supruga reći da tako uzoran muž poput njega nikada neće prevariti svoju ženu. No, kao i obično, dobre namjere dovele su do njihove suprotnosti. A supruga, koja prije početka svog prijateljstva s Aleksejem nije uživala u muškoj pažnji i stoga se uvijek bojala ostaviti na miru, njegovu je šalu shvatila u otežanom obliku.

"Zašto se nisam udala za Fedora?" Gabriel i njegova supruga Natalya imali su trideset dvije godine. Par je studirao na istom fakultetu sveučilišta, sprijateljili su se na drugoj godini, a na petoj su upisali brak. Bili su u braku desetu godinu, imali dvoje djece, osam i dvije godine. Prije šest mjeseci, sjedeći na kauču, par je na vijestima vidio kako je jedan od njihovih kolega iz razreda, nazovimo ga Fedor, dobio visoku državnu nagradu. Njegov je položaj zvučao na TV -u bio impresivan i sugerirao je pristojan prihod.

Ne može se reći da je obitelj Gabrijela i Natalije bila u siromaštvu. Naprotiv, supružnici su imali dva stana, suprug i žena primali su pristojnu plaću, obitelj je svake godine odlazila u inozemna odmarališta. No, prije nešto više od godinu dana, Gabriel, nakon nekoliko mjeseci ispunjavanja dužnosti umirovljenog čelnika, nažalost, nije bio odobren za ovo slatko mjesto: tamo je imenovana osoba s velikim vezama, koja je došla iz potpuno drugog odjela. Ovaj tužni događaj nikada nije zaboravljen. I, očito, otrovao je život i Gabriela i njegove žene.

I tako, već navečer tog kobnog dana, ležeći u bračnom krevetu, uzmite Nataliju i sanjivo naglas izgovorite: „Pitam se što bi se dogodilo da sam se udala za Fedora, a ne za tebe? Sjećate li se kako prema meni nije bio ravnodušan i hranio me slatkišima u svakoj pauzi … Otišao bih sada u bundi od srebrne lisice, vozio se njegovim službenim autom s osobnim vozačem. Možda bi se zajedno s njim na TV -u prikazali po cijeloj zemlji … Oh, požurio sam se tada početi susretati s vama! Nedostajao mi je takav momak …”.

Prema riječima njegove supruge, nije htjela reći ništa strašno, definitivno nije planirala uvrijediti muža, samo se neuspješno našalila. Ali moj je muž odgovorio na jednu lošu šalu s drugom. Gabriel je rekao: „Možda sam i ja požurio da se udam za tebe! Mogao sam pričekati, pogledati oko sebe, pronaći nekoga čiji bi roditelji bili u ozbiljnoj poziciji, sa položajem i potrebnim vezama. Tada bi mi bilo super, stavili bi riječ za mene kad se rješavalo pitanje kandidata za načelničko mjesto. I tako sam stupio u kontakt s vama, s mirazom iz jednostavne obitelji, sada u životu svugdje moram sve sam udariti čelom. Da, i ne radi svugdje, čelo se već istrošilo do krvavih žuljeva …”.

Što se nakon toga dogodilo, možete sami pogoditi. Budući da su bili čvrsto uvjereni da je "ono što je na jeziku na umu!", Par se rasplamsao. Eksplozija emocija bila je toliko snažna da su čak i djeca dotrčala vidjeti što im mama i tata ne dijele. Supružnici su jedno drugom govorili toliko neugodnih stvari da su i sami bili šokirani: koliko ih je, pokazalo se, imalo jedno drugo skriveno. U isto vrijeme, izvana je sve bilo u redu, par se dobro slagao!

Nakon uvredljivog razgovora za sve, nitko nije htio prvi stati. Supruga je iskreno vjerovala da tako nešto nije rekla. Suprug je mislio da joj nakon takve njezine izjave više ne može vjerovati. Uostalom, takve su riječi, prema njegovu mišljenju, unutarnja izdaja vlastitog muža. Nakon toga, varanje u stvarnosti samo je pitanje vremena. Stoga više nema smisla ulagati svoju toplinu i brigu u svoju ženu, jer je posve jasno da ga ona ne poštuje i žali što se udala za njega. Stoga se neće ispričati ni za vlastite riječi!

Od tog trenutka odnos u paru postao je formalan. Suprug je demonstrativno počeo spavati sam, na kauču u hodniku. Seks je nestao, obiteljski proračun prestao je biti ujednačen. Muž i žena počeli su se ponašati tako da je svatko od njih počeo sumnjati drugog u izdaju. Očigledno, u budućnosti je to čak postalo tužna stvarnost. Djeca nisu ništa razumjela, roditelji supružnika bili su zbunjeni. Sve je završilo činjenicom da je godinu dana nakon početka ove priče suprug prvo napustio obitelj radi druge žene, podnio zahtjev za razvod braka, a nakon dva tjedna vratio se supruzi i nazvao u posjet obiteljskom psihologu.

Tijekom razgovora Natalya je objasnila da je svojom usporedbom Gabriela i Fjodora jednostavno htjela neizravno gurnuti svog muža na velike životne napore, motivirati ga za osvajanje novih životnih visina. On je, u žaru trenutka, u svoj odgovor stavio nikad doživljenu tugu koju je izgubio u borbi između “dlakave šape” i “jednostavnog momka s ulice” za šefovu stolicu. Pogrešili su zajedno, umjesto da se odmah ispričaju i pokaju, njihova čvrstina supružnika samo je pogoršala njihovu situaciju.

Isto pomirenje bilo je moguće ne samo zato što je par imao dvoje djece odjednom, već i zato što:

- Natalia nikada u životu nije komunicirala s Fedorom nakon što je započela prijateljstvo s Gabrielom;

- Gabrielova izdaja, koja se dogodila nakon svađe sa suprugom, bila je nekarakteristična za muškarca koji svojoj ženi prije toga nije dao razloga za ljubomoru;

- Čovjek je uspio shvatiti važnu stvar za sebe:

Visoki položaji dolaze i odlaze, ali žena i djeca ostaju

Stoga treba donijeti važne životne odluke

temelji se ne toliko na mogućnostima karijere koliko na obitelji

Sve su te priče vrlo česte u praksi obiteljskog psihologa. Što ih spaja? Ujedinjeno je to što su intimne misli na temu "što bi bilo ili će biti, ako …" sasvim uobičajene za svakog od odraslih, iznenada se izriču naglas u obliku koji je neugodan i neprihvatljiv za naše obiteljske polovice.

Ovaj događaj predstavlja potpuno iznenađenje za našu drugu polovicu. Pokazalo se da su moralno nespremni za to, olako shvaćajući prazno obrazloženje onih postupaka koji bi mogli, ili, jednog dana, postati gorka stvarnost, zbog toga su jako uznemireni. Sam sadržaj i bit razgovora na temu "što se dogodilo ili što će biti ako" već je neprincipijelan, budući da se sam ovaj razgovor percipira kao prisutnost supružnika i kolosalno razočaranje u trenutni obiteljski život sa sadašnjim partnerom. Što se pak doživljava kao osobna uvreda i izaziva uzajamnu misao o godinama života koje su zajedno proveli uzalud.

Ako se bračni drug koji je započeo opasan razgovor ne ispriča na vrijeme i ne pretvori razgovor u šalu, uvrijeđeni partner započinje protuofenzivu i izgovara te grubosti i poruge koje, zapravo, možda uopće ne odražavaju njegov pravi stav prema njegova obitelj.

Ako supružnici ne prestanu na vrijeme, kao rezultat razgovora, čak i muž i žena sa iskrenom ljubavlju dolaze do osjećaja i dalekosežnog zaključka da su svih ovih godina dijelili bračni krevet, ako ne i s neprijateljem, tada barem s osobom, brak s kojim je bila jasna greška.

Ako nitko u paru ne može nagaziti ponos i usprkos svemu se pomiriti, započinje režim međusobnih sankcija. Najčešće govorimo o seksualnim napadima, izbjegavanju osobne komunikacije, naglom smanjenju topline i emocionalne njege. Režim uzajamnih sankcija u nekoliko tjedana ili mjeseci njegove primjene potpuno hladi odnos u paru. Time se stvaraju optimalni uvjeti za pozitivan stav prema pažnji drugih pripadnika suprotnog spola - na poslu ili na internetu. S jedne strane, početak stvarne ili virtualne veze s “suvišnom trećinom” u jednom od posvađanih supružnika, s jedne strane, potvrđuje sve sumnje i negativne zaključke o toj osobi od strane njezina supružnika. S druge strane, to supružnike konačno dovodi do ideje o razvodu.

Nakon pojave nove super svađe, već zbog ljubomore ili kad se otkrije izdaja, doista dolazi do razvoda. Ovako fantazije postaju tužna stvarnost. I od ove stvarnosti, prije svega, pate djeca ovih nesretnih supružnika.

Psihološka osnova za ove radnje i posljedice su:

- Neka razočaranja u vašeg partnera u obiteljskim odnosima, želja, zajedno s njim ili na njegov trošak, postići bolji rezultat u vašem životu: društveni status - viši, više novca, konačno dovršiti popravke u stanu, kupiti dacha i autom, idite na more itd.

- Svjesna ili nesvjesna želja supružnika / i metodom usporedbe “što bi moglo biti da” ili motivirati svoju polovicu za osjetno veće napore u životu i poboljšanje položaja obitelji u društvu; ili ga natjerati da počne više cijeniti postojećeg muža ili ženu, ako se glavni uspjeh obitelji postiže zahvaljujući inicijatoru razgovora.

Odmah ću rezervirati: nema ništa loše u činjenici da želimo biti voljeni i cijenjeni više. Jednako tako, nema ništa loše u tome da želimo postići više od života, uključujući prisiljavanje naših najmilijih da budu aktivni po tom pitanju. Ovdje se postavlja pitanje samo u onim metodama koje želimo primijeniti, tako da nas cijene više i da se za nas trude još više - u skladu s međusobnim ciljevima i sredstvima. U primjerima koje opisujem, bit problema je u tome što je zanemareni cilj - nagovijestiti mužu / ženi da smo više cijenjeni i voljeni - dijametralno suprotan od korištene metode - udarac na partnerov ponos obrazloženjem o mogućem izdaja ili usporedba s uspješnijom osobom. Pitanje je, što bi pametni supružnici trebali učiniti da se ne nađu u takvim zamkama, gdje alternativni modeli nepostojeće budućnosti lupaju o savršeno podnošljivoj obiteljskoj sadašnjosti? Morate slijediti samo sedam jednostavnih pravila Andreja Zberovskog:

Kako izbjeći obiteljske sukobe na temu "što ako":

1. Kategorički je zabranjeno, čak i u verziji igre, razmatrati hipotetičke situacije u kojima bi jedan od supružnika mogao imati druge partnere u ljubavi, intimnim ili obiteljskim odnosima. Štoviše, razgovarati o mogućim odmazdama po principu "tko će koga izbaciti i kako će se imovina podijeliti". Štoviše, uvesti ih kao odgovor na prazninu, na odsutnost vidljivih radnji supružnika.

Kazniti u sadašnjosti za hipotetički moguće,

dakle, povećati vjerojatnost upravo takve budućnosti

Ako jedan od supružnika učini tako glupu stvar kao što je razgovor na temu "što bi se dogodilo ako", pa čak i s negativnom konotacijom u procjeni postojeće obiteljske polovice, drugi partner trebao bi biti pametniji i predložiti da se ova tema ne razvija. Budući da je poželjno da se takvo što u načelu nikada ne dogodi! Supružniku koji je započeo ovaj razgovor preporučljivo je ispričati se što je dopustio takvu netaktičnost.

Vlastite i tuđe pogreške obiteljske prošlosti trebali biste analizirati samo mentalno ili sami. Čineći to zajedno i naglas gotovo uvijek dovodi do svađa i ogorčenosti na temelju povrijeđenog ponosa.

Prilikom postavljanja zajedničkih obiteljskih ili osobnih životnih ciljeva za supružnike, procjenjujući njihov obiteljski život, pogrešno je uspoređivati sebe, drugu polovicu ili samu situaciju s pričama iz života onih uspješnijih ljudi koje supružnici osobno poznaju. Posebno s onima koji bi u prošlosti, sadašnjosti ili budućnosti mogli biti alternativno drugo poluvrijeme za nekoga iz ovog para. To se gotovo uvijek uzima kao uvreda.

Usporedbe osobnosti obično se uzimaju kao osobna zamjerka

Obiteljski život supružnika i njihova osobna postignuća treba uspoređivati samo s onim referentnim obiteljima ili ljudima koji su ili virtualni (televizija, iz filmova, knjiga, interneta itd.), Ili nisu osobni poznanici jednog od para. Time se izbjegava osobna ljutnja na nekoga iz bračnog para.

Motiviranje svoje druge polovice za povećanje osobnog ili obiteljskog uspjeha ne treba kritizirati, već samo pohvaliti. Kad osobu ne grdite zbog činjenice da je netko uspješniji od nje, nego pokažite one svoje pozitivne kvalitete koje se još uvijek nedovoljno koriste za postizanje boljeg rezultata.

Ako supružnik želi biti hvaljen i cijenjen, bolje je to zatražiti od svoje druge polovice na najdirektniji i najiskreniji način, a ne koristiti te lukave, posredovane i "sugestivne" razgovore i rasprave koje se mogu pogrešno shvatiti i dovesti do neplaniranih pogoršanje odnosa.