2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
U životu svake obitelji u kojoj već postoji jedno dijete dolazi trenutak kada supružnici razmišljaju hoće li roditi drugo dijete. Statistike pokazuju da se prvo dijete u obitelji češće pojavljuje kao posljedica slučajnosti. Parovi koji su postali iskusniji u kontracepciji i rađanju djeteta i dalje svjesno pristupaju drugom.
Planiranje je znak roditeljske zrelosti. A roditelji brinu o tome koliko će dvoje ili više djece biti ugodno u obitelji. Udobna ne samo s financijskog gledišta, već i prilika da svoju roditeljsku ljubav podijelite s dvoje (ili više) djece
Jedno od ključnih pitanja koje zanima roditelje je optimalna dobna razlika među djecom. Odgovor je jednostavan: ne postoji!
Nažalost, obiteljski odnosi uređeni su na takav način da će u svakom slučaju biti povrijeđeni nečiji interesi. No, najočitiji sukobi su dobna ograničenja. Razlika u dobi od jedne do dvije godine obično je dobra za djecu, ali izuzetno teška za roditelje. Uostalom, žensko tijelo još se nije potpuno oporavilo nakon prvog poroda, a majci će biti teško podnijeti novu trudnoću, kombinirajući je s njegom prve bebe. Vjeruje se da se žensko tijelo oporavlja nakon poroda za dvije i pol do tri godine, što znači da će opterećenje na tijelo biti preveliko.
Rođenje drugog djeteta definitivno će zahtijevati mnogo emocionalne i fizičke snage od oba roditelja. Za život u takvom ritmu bit će potrebno pet godina. A ako će se majka, u isto vrijeme, potpuno predati djeci, u takvoj obitelji neizbježno nastaje situacija kada se muž osjeća zakinutim, osobito ako nije uključen u brigu o djeci.
No, djeca će imati mnogo zajedničkog - od igračaka do hobija i prijatelja. Da, puno će se svađati, ali to je neizbježno s bilo kojom razlikom u godinama. Razlika u godinama od tri do šest godina dobra je za roditelje i najmlađe dijete, no starije će teško proći.
Djeca od tri do šest godina naučit će natjecateljski duh, a pojava mlađeg brata ili sestre definitivno će izoštriti osjećaj ljubomore, i nema sumnje da će se taj osjećaj pojaviti. Starije dijete već je naviklo na određene oblike roditeljske pažnje, a bilo koje manifestacije ljubavi prema drugoj osobi bit će percipirane krajnje negativno. A onda još morate podijeliti svoje igračke, često odjeću, i najvažnije, vrijeme provedeno s majkom, što ozbiljno potkopava djetetovu vjeru u roditeljsku bezuvjetnu ljubav.
Starije dijete može čak pokušati "regresivno ponašanje", povlačenje u bolest, bijes - bilo koji način je dobar da se povrati pažnja roditelja, za koju se čini da je zauvijek izgubljena. Često majke dolaze posjetiti psihologa sa pritužbama na djetetov pad školske uspješnosti, agresivno ponašanje i nepažnju.
Obično vrijedi pojasniti: je li u obitelji rođen brat ili sestra? Odgovor je obično da. Smanjenje školske aktivnosti tipično je za obitelji s drugim djetetom. Važno je shvatiti da ako stariji ide u vrtić ili školu, a vi ostanete s mlađim, tada će zasigurno maštati o tome što tamo radite bez njega, možda ste mu našli bolju zamjenu, a on nema vremena za igre i učenje ….
U školi klinac stalno misli na vas, brine se, smanjuje mu se pažnja, rastresen je. Svi se ti osjećaji pogoršavaju ako u startu snažno kritizirate starješinu, uočite njegove nedostatke i usporedite. S takvom razlikom u godinama, roditeljima je puno lakše nositi se s brigom o najmlađem djetetu, pa čak i najmlađemu sve izgleda normalno i poznato. Razvijat će se mnogo brže, budući da ima pravi primjer za slijediti. No kako bi se izbjegli ozbiljni problemi, potrebno je donijeti pravilo da se poštuje pravo na osobnu imovinu starijeg djeteta - njegove igračke, krevetić, odjeću.
Također se nećete smjeti žaliti da ste umorni od brige o mlađem, niste dovoljno spavali i stoga se ne želite igrati ili raditi s njim. Dijete sve može shvatiti doslovno i kao rezultat toga bit će još više ljuto na svog brata što vam je nanio patnju, a osobno mu ne daje priliku da bude s vama dovoljno dugo.
Razlika u godinama od sedam do jedanaest godina uzrokovat će probleme za oboje djece, ali roditeljima uvelike olakšava život
Prvo, vaši dojmovi o odgoju oboje djece neće se nikako zamazati - sjetit ćete se svih detalja njihova razvoja i rasta.
Drugo, starije dijete već doista može biti pomoćnik, a to mu neće biti teret: mlađe je, naravno, natjecatelj, ali ne previše opasno, štoviše može odvratiti pažnju od tinejdžerskih problema.
Važno je ne opterećivati starijeg brigama oko mlađeg jer ste vi odlučili roditi dijete, a ne on, a da ga pitaju, najvjerojatnije bi bio protiv, budući da je već navikao biti sam u obitelji. Vaše dijete je vaša briga. Djeca u takvoj obitelji neće postati prijatelji u djetinjstvu - bit će zainteresirani za previše različite dobne probleme. Njihovo prijateljstvo će se pokazati kasnije.
Razlika veća od 11 godina stvorit će probleme starijem djetetu
U pravilu će se rođenje bebe dogoditi u teškoj adolescenciji, kada ima puno vlastitih problema, a tada je i beba u kolijevci. Često adolescenti čak i podnose majčinsku trudnoću s velikim udjelom negativnosti, budući da razumiju rezultat iz kojeg je roditeljskog odnosa došlo do ove trudnoće. A ti su osjećaji ponekad jednostavno nepodnošljivi.
Sjećam se da mladi junak jedne od serija o rodilištu nije pozvao trudnu majku na vjenčanje, jer se jako stidio njenog položaja. Ovo odbijanje tipično je kada postoji velika razlika u dobi između djece.
Često je u takvoj obitelji drugo dijete posljedica drugog ili čak trećeg braka, a to također komplicira osjećaje starijih, jer očuh ili maćeha sami po sebi mogu biti prijetnja odnosima s majkom ili ocem. No, za mlađeg brata ili sestru - predmet bezgraničnog ponosa i u pravilu mnogo većeg autoriteta od roditelja. Za roditelje je mlađi bezuvjetna radost, jer je došlo doba razumijevanja bitnosti roditeljstva, došlo je znanje, iskustvo, strpljenje.
Što se ne može reći i učiniti roditeljima ako planiraju ili već imaju drugo dijete u obitelji?
1. Ne pitajte želi li vaše dijete brata ili sestru
Ako želite čuti iskren odgovor, tada će on biti nedvosmislen - ne! "Da" može biti u dva slučaja.
Prvi je da vam dijete želi udovoljiti, jer vjerojatno nećete pitati "želite li zaista brata ili sestru?", Što znači da vaše pitanje sadrži program za pozitivan odgovor, koji dijete čita i pokušava molim vas, jednostavno laže. Uostalom, ako odgovori "ne", bit ćete uzrujani ili čak ljuti. Zašto bi trebao imati te probleme? Pa dobro - da! Druga varijanta pozitivnog odgovora skrivena je u djetetovim fantazijama o prijatelju vršnjaku - možete se igrati s njim i bit će zabavno. Djeca u početku ne shvaćaju da će onaj koji se rodi biti mali vrišteći snop koji će skrenuti svu majčinu pozornost na sebe, a da bi se igrali s njim, morat će dugo čekati, a kad čekate, ove igre više neće biti potrebne. Ovo nerazumijevanje pravog stanja stvari dovodi do odgovora "da". I vjerojatno se nećete usuditi svom djetetu reći istinu …
Stoga se djecu za rođenje djeteta treba pripremati postupno, objašnjavajući značajke novih odnosa, novi ritam života, a da to ne čini posebnom tajnom ili super čudom.
2. Djeca se ne mogu uspoređivati
Morate shvatiti da će se prema zadanim postavkama razlikovati. Mogu imati različite interese, temperamente, sposobnosti i obrasce razmišljanja, i, naravno, mogu biti različitog spola. Uzmite u obzir te razlike, nemojte nastojati izjednačiti, prilagoditi. Selekcija je puno agronoma i stočara. Vaš je zadatak razviti individualne sposobnosti svakog djeteta ponaosob. Nema potrebe nastojati voditi djecu u iste krugove, koliko god to bilo prikladno, ako oni sami to ne žele. Uspoređujući dječji uspjeh znači dati jednom od njih priliku da se označi kao neuspjeh. Često je škola uključena u takvu usporedbu, osobito ako je uspjeh u školskim disciplinama ili ponašanju djece vrlo različit. Pokušaji učitelja da usporede djecu iz iste obitelji ipak bi trebali biti zaustavljeni. Svi smo različiti i imamo pravo biti individualni. Također je važno ne koristiti riječi "ti si stariji", "on je mlađi", "ona je djevojka" u govoru. Slijedite li ovaj put, dijete će shvatiti da određene kvalitete bratu ili sestri daju prednosti, a to će izazvati ne samo ljutnju i ogorčenost, već i osjećaj vlastite inferiornosti, inferiornosti samo zato što ste rođeni nekoliko godina ranije ili rođeni su, na primjer, dječak …
3. Djeci se ne smije zabraniti svađa i sukob
Sukobi u bilo kojoj obitelji neizbježni su, osobito među djecom koja se bore za pažnju i ljubav najvažnijih ljudi - svojih roditelja. A bit će i dosta drugih razloga za sukobe: kućanske obaveze, pravo na osobne prijatelje, osobni prostor i stvari, primat u igrama i uspjeh. Važno je shvatiti da sukobi koji nisu riješeni u djetinjstvu postaju ozbiljan problem u životu odraslih. A ako im damo priliku da se ostvare, tada ćemo dobiti svjesno odrasle prijatelje, a ne vječne suparnike. Često se roditelji trude zauzeti stranu u svađi, a u pravilu je ovo najmlađe dijete. Oboje boli. Mlađi uči suptilno trolanje i manipulaciju, a stariji gaje nezadovoljstvo s kojim može živjeti cijeli život. Znam za slučajeve kada su sestre desetljećima imale pritužbe. Vaš roditeljski zadatak u slučaju sukoba je zauzeti neutralan stav i pružiti priliku za rješavanje sukoba bez vašeg sudjelovanja, uz osiguravanje sigurnosti strana. Iznenadit ćete se, ali djeca će se sama snaći. Siguran sam da već imaju takvo iskustvo - niste uvijek kod kuće kad su u sukobu.
Samo će netko od njih pokušati iskoristiti vašu prisutnost u svoju korist. Općenito, sukobi i svađe način su postizanja nove, stabilnije razine odnosa. Ovdje je važno napomenuti da se svako nasilje djece jedno nad drugim mora odmah zaustaviti, objašnjavajući djetetu posljedice njegovih postupaka.
Fizički kazniti dijete zbog nasilja znači dati razlog da shvatite da je to jedini način da spoznate svoj bijes. Želite li ovo naučiti svoju djecu? Stoga je nemoguće pobijediti za agresiju. Ali ne ostavljajte dijete samo s njegovim osjećajima - neostvareni, oni će se sigurno osjećati. Važno je razgovarati o svakoj situaciji, dati joj usmenu oznaku. Zapravo, primjeri konkretnih radnji puno su uvjerljiviji od moraliziranja predavanja u apsolutno svemu. Kako reagirate u određenim situacijama, vaša će se djeca reproducirati u budućem životu, u odnosu na druge ljude, na svoju djecu i na vas.
Stoga biste trebali biti pažljivi prema svojim postupcima, ne dopustiti da budete okrutni i nepravdi. Izgradnja prijateljskog i emocionalno toplog odnosa između braće i sestara težak je, ali rješiv zadatak. Pomozimo našoj djeci da svojim djecom iz djetinjstva ostave najljepše uspomene kako bi ubuduće izbjegavali usamljenost, sklapali prijateljstva i međusobno se podržavali.
Preporučeni:
Zašto Je Jedan Korak Od Ljubavi Do Mržnje?
Još uvijek zanimljiva stvar, ova ljubav. Veliki i vedar osjećaj, sposoban za nadahnuće, ima svoju polarnu stranu - mržnju. Osobu možemo jako voljeti, a nakon nekog vremena mrzimo je svakim vlaknom svoje duše. Jeste li se ikada zapitali zašto se to događa?
Moje, Tvoje, Naše. Gdje Je Granica Između Ljubavi I Ovisnosti?
4 vrste ovisnih odnosa. Svi smo mi, u jednom ili drugom stupnju, ovisni o osobi koju puštamo u svoj život. Jedina je razlika u teritoriju koji on zauzima u nama. Ili smo mi u tome. Postoje četiri vrste ovisnih odnosa: ⦁ Otopiti se u Drugom .
Novac Je O Ljubavi, Posao Je Dio Moje Ljubavi
Psiholog Alexander Roytman u intervjuu za Finversia.ru govori o tome zašto se ne treba bojati precijenjene vrijednosti novca, o univerzalnoj "mjeri" i trijadi "novac - rad - ljubav". Alexander Roitman, klinički psiholog, psihoterapeut, supervizor RPA Radi u SAD -u, Kanadi, Izraelu, Rusiji, zemljama bivšeg ZND -a.
Psihotip Sestre Milosrđa. Zašto Su žene U Profesijama Pomaganja Popularne Među Muškarcima?
Isprva su sestre milosrdnice bile časne sestre koje su se zavjetovale na čistoću, a zatim je sve više svjetovnih žena postalo sestrama milosrđa koje su odlučile služiti svojoj domovini i posvetiti se spašavanju života vojnika u ratu, brinuti se za bolesne i ranjene .
Koja Je Razlika Između Ljubavi, Privrženosti I Ovisnosti?
Sposobnost ljubavi - Ovo je vještina karakteristična samo za visoko razvijenu psihu. Ako je vaša psiha duboko neurotična ili na razini granične organizacije, najvjerojatnije ćete zahtijevati mnogo pažnje prema sebi, odnos će biti važan isključivo za vas, a ne i za vašeg partnera.
