Odnos Sa Samim Sobom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Većina naših problema leži u području ljudskih odnosa. Pokušavamo pregovarati sa svojim supružnicima, razumjeti i biti strpljiviji sa svojom djecom, braniti svoje interese s nadređenima. Rjeđe primjećujemo svoje poteškoće u odnosima sa … samima sobom

Ne sjećam se da sam čuo fraze poput: "Imam problema u odnosu sa samim sobom", ili "Želim poboljšati odnose sa samim sobom", "Mislim da ne brinem dovoljno o sebi, previše sam zahtjevan i nepravedan prema Ja sam, ne mogu se složiti sa sobom, ne dopuštam sebi da nešto učinim."

Istodobno, sve čime ispunjavamo svoj život započinje odnosom prema sebi samima. Ljubav prema sebi počinje ljubav prema drugome, prijateljstvo prema sebi počinje prijateljstvo s drugim, razumijevanje i prihvaćanje drugog počinje razumijevanjem i prihvaćanjem sebe.

Proces psihoterapije često uključuje rješavanje odnosa s roditeljima ili drugim značajnim odraslim osobama. Proučavanje pojmova i ideja o sebi i svijetu oko nas, nastalo je u procesu odnosa s obitelji i kulturom u kojoj smo odrasli. Klijenti se često prisjećaju bolnih iskustava povezanih s reakcijama ili stavovima roditelja prema njima u djetinjstvu.

“Moj tata je uvijek bio vrlo zahtjevan prema meni i vjerovao je da me najbolji način da prebrodim svoje neuspjehe bio da me srami. Vjerojatno vođen idejom da me optužujući za moje pogreške motivira na uspjeh"

“Roditelji su često pronalazili nekoga tko je bio bolji u nečemu od mene i uspoređivali su se s nekim tko je radio nešto bolje. Razumijem da je to bio njihov način da me natjeraju da se razvijam i težim boljem i većem, ali tada sam imao osjećaj da je nemoguće postići ideal kojim bi moji roditelji bili potpuno zadovoljni."

“Kad sam bio uzrujan i trebalo me samo zagrliti i uvjeriti, moji su roditelji smatrali da moji problemi iz djetinjstva nisu toliko važni i značajni da se mogu brinuti o njima. I općenito je besmisleno biti tužan i uzrujan, ništa se ne može promijeniti ovom metodom. "Suze ne mogu pomoći tuzi" - govorili su u mojoj obitelji.

“U mojoj obitelji mišljenje djece nije se smatralo značajnim. Nitko nije obraćao pažnju na moje neslaganje, nezadovoljstvo. Moji su roditelji htjeli da ih uvijek slušam. Nitko me nije pitao za mišljenje. A ako mi se nešto u postupcima mojih roditelja nije svidjelo, rekli su mi da moram odrasti kako bih imao pravo izraziti svoje mišljenje."

“Ako sam si dopustio da budem otvoren s majkom, uvrijedila se, otišla i nije razgovarala sa mnom, a otac me je grdio i rekao da moja majka plače zbog mene. Osjećao sam se toliko krivim i naučio da je za mene bolje obuzdati osjećaj ljutnje, kako ne bih doživio takve osjećaje krivnje i napetosti."

“U svojoj obitelji odgajan sam kao 'pravi muškarac'. Tata bi me postidio da se ne mogu zauzeti za sebe, da sam uplašen ili zbunjen. Učili su me da plakanje nije muški posao. A ako sam plakala, zvali su me djevojkom."

I mnogo, mnogo sjećanja na nepravedan ili čak okrutan odnos u djetinjstvu.

Ta sjećanja često izazivaju ogorčenje odrasle djece prema roditeljima. Klijenti mogu dobro opisati što im je, kao djeci, toliko potrebno od roditelja. No, najuvredljivija stvar za klijente je spoznaja da sada nastavljaju činiti isto sa sobom. Sve iste stvari koje su povrijedile, povrijedile ili toliko nedostajale u odnosima s roditeljima.

Već odrasli nastavljaju biti previše zahtjevni prema sebi i ne opraštaju si greške: „Nema potrebe da se sažaljevate i postanete mlitavi, Petya Vasechkin je već postigla što! A ja?"

Već odrasli ne dopuštaju sebi izražavanje osjećaja, mišljenja, strahuju od odgovora ili su saznali da njihovo mišljenje nikada nije imalo smisla: „Koga briga što ja mislim? Moje mišljenje ionako neće ništa promijeniti. "" Kako mogu reći nešto pametno? Sad ću definitivno izbaciti neke gluposti."

Već si odrasli ne mogu priuštiti da plaču od ogorčenosti, jer „pokazivanje suza je slabost, a pokazivanje svoje slabosti drugima opasno je ili neugodno. Ili dopustiti sebi da plače - automatski znači odjaviti se jer "niste pravi muškarac".

Svaki dan radnje koje svatko od nas izvršava na neki način sami procjenjujemo. Mi sami na neki način reagiramo i povezujemo se s onim što radimo (ili ne radimo). Svaki dan se motiviramo da učinimo nešto, smirimo se i podržimo, oprostimo, pohvalimo i grdimo, pregovaramo sami sa sobom, nekako se brinemo za sebe, nosimo sa strahovima i tjeskobama, organiziramo vrijeme i prostor za sebe, izaberemo nešto ili se od nečega spasimo.

Ovaj unutarnji dijalog može se jako dobro čuti za vas, ali čak i ako ga ne čujete, on je još uvijek tu. Većina reakcija, ideja, stavova našeg unutarnjeg sugovornika su koncepti koje smo naučili ili doživjeli (doživljavali iz dana u dan, s vremena na vrijeme) reakcije i stav nekih važnih odraslih osoba prema nama.

Ovo zasigurno nije jedna osoba, ne samo jedna mama ili tata. To su bake, djedovi, braća i sestre, učitelji, razrednici i prijatelji, možda čak i nekoliko likova koji su nas se posebno dojmili. Općenito, vrijednosti, riječi, ideje, uvjerenja ljudi koji su nam važni, čiji smo značajan dio naučili u vrijeme kada smo se tek formirali kao osoba. Nismo baš sposobni u tom razdoblju neovisno procijeniti i formirati stav prema sebi i svijetu oko nas.

Naravno, naše iskustvo nije ograničeno samo na odnose s obitelji. Međutim, u ovom članku želim se posebno usredotočiti na koncepte, reakcije i vrijednosti koje su bile važne u našem djetinjstvu, prema mišljenju naših roditelja, i one koje smo donijeli sa sobom u život odraslih i nastavljamo koristiti ove često neučinkovite, više ne rade ili samo nezdravi koncepti.

“Pa, zašto ležiš? Konačno, učinite nešto korisno! - čuje se majčin glas.

A vi skočite s kauča u alarmu i počnite prati suđe i pospremati, samo da biste sebi priskrbili pravo ležanja nekoliko sati. Bez ikakve koristi. Ili čak unaprijed i redovito planirajte jedan od vikenda provesti na generalnom čišćenju, po mogućnosti prvom, kako biste se na mirnoj savjesti opustili na drugi.

Riječi i ideje koje su nekoć rekli naši roditelji možemo staviti u sebe i nastaviti ih, često nesvjesno, voditi. "Neprihvatljivo je beskorisno gubiti vrijeme", "zabranjeno je učiniti nešto radi zadovoljstva", "uživanje ne može biti smisao aktivnosti" ili "život uopće nije za užitak, to je komplicirano" i teška stvar "," vrijeme je zabavno za posao "," Da biste se opustili, prvo morate naporno raditi "itd. Čak i bez svijesti, ti pojmovi i stavovi mogu utjecati na ono što radimo i na to kako organiziramo svoj život dugo nakon što naši roditelji ne žive s nama.

“Kako možete odbiti ljude, ne možete biti toliko ljuti i nepristojni! Trebalo bi vas biti sram! . I osjećate se zaista posramljeno zbog toga što vrijeđate (ne poštujete) ljubazne ljude koji su došli u posjet, čak i bez poziva i ometajući vaše planove.

Želite li doživjeti neugodne osjećaje? Istina, ovdje nema mnogo mogućnosti: ili odaberite i poštujte svoje interese, sebično ili sjedite s napetim osmijehom, žaleći za vlastitim frustriranim planovima, ljubazna, pristojna, dobra osoba! Često se iz riječi klijenata, a i samo poznanika, može vidjeti da se pojam ljubaznosti gotovo poistovjećuje s pouzdanošću, a ljubav i briga brkaju se sa odricanjem.

"Nije loše, naravno, ali moglo je biti i bolje!" I lako umanjite sav svoj trud i trud, strpljenje, marljivost pa možda čak i hrabrost na putu do postizanja cilja. Ili nastavljate tražiti taj "značajan" rezultat, postigavši koji ćete napokon moći biti zadovoljni sobom i svojim postignućima, moći ćete u njima uživati barem dugo. Ili se općenito grdite i sramite što nemate dovoljno dobar rezultat.

Pomislite, ipak je ovo trenutak ili događaj za koji ste se sigurno dugo pripremali, zabrinuti, zabrinuti, potrošili puno energije, a sada kad vam nije uspjelo kako ste namjeravali, uzrujani ste.

Je li u ovom trenutku pošteno dati sebi udarac i nazvati se gubitnikom i glupim? Najvjerojatnije je trenutno najvažnija osoba u vašem životu potrebna podrška i empatija. Govorite sebi lijepe riječi. Ne grdite, podržavajte se, hvalite se jer samo vi znate koji je vaš put do ovog cilja.

Može biti tužno shvatiti da je vaš stav u vama često nepravedan i uvredljiv koliko se činilo da su vaši roditelji imali odnos prema vama i vašim postupcima. No, dobra vijest u ovom trenutku je da to više ne morate činiti. Sada pravo da odredite što će biti najbolje za vas u datoj situaciji ili životu općenito pripada vama. Pravo i prilika da se na neki način na svoj način nose sa svojim iskustvima, postupcima, planovima, postignućima, odnosima, životnim vremenom.

Naravno, kad su nam obitelj i učitelji usadili neke ideje i uvjerenja, djelovali su iz dobrih namjera, htjeli su iz nas izrasti „pravi muškarci“, „prave žene“i samo „dobri ljudi“. Ali ako sada, u svom odraslom životu, otkrijete da vam svi ti izrazi, stavovi, vrijednosti i ideje ne pomažu da se nosite s teškoćama, da vas potaknu na postizanje nekih ciljeva, da poštujete, izrazite i branite svoju individualnost, došli ste razmišljati čime ih treba zamijeniti. Možda ti pojmovi i vrijednosti više nisu relevantni, ne funkcioniraju ili uopće nisu potrebni u vašem odraslom životu.