Kako Odgajati Emocionalne Nedostatke

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kao što je primijećeno više puta, poremećaj osobnosti javlja se kao posljedica više uzroka. Isto je i s graničnim poremećajem. Već sam napisao da su identificirane različite značajke strukture mozga kod osoba s tim, ali to zasigurno nije sve. Naravno, stil odgoja igra važnu ulogu u razvoju.

Nije posve jasno je li odgoj u ovom slučaju sam uzrok poremećaja ili roditelji s određenim genima predisponiraju dijete na poremećaj. Oni. ovdje je problem sličan otkrivanju tko se ranije pojavio, jaje ili kokoš. Međutim, psihologinja Marsha Linehan opisala je takozvani "emocionalni invaliditet". To je roditeljski stil koji na mnogo načina iskrivljuje smisao djetetovih emocija. To dovodi do činjenice da osoba na kraju odraste i ne zna kako se izraziti i je li prikladno izraziti svoje emocije. A također i što znače emocije koje izražavaju drugi i je li moguće vjerovati u izražene emocije. Na primjer, takvi ljudi mogu osjećati tjeskobu zbog osmijeha druge osobe. Za njih će ovo biti prijetnja ili podsmijeh, a ne znak dobre volje i dobrih namjera.

Emocionalni invaliditet nije jedini uzrok BPD -a (granični poremećaj osobnosti). U tom se kontekstu mogu razviti i drugi poremećaji. Opet, sve ovisi o tome koliko je dijete predisponirano za BPD, jesu li postojali i drugi štetni čimbenici, poput emocionalnog zanemarivanja ili nasilja različitih vrsta od strane roditelja. No, ipak "graničari" često mogu puno reći o tome što se od sljedećeg dogodilo u njihovoj obitelji.

Često je ovo ponašanje svojevrsna poruka djetetu o tome kako bi se trebao osjećati u određenim situacijama, što pokazati, a što sakriti, što je vrijedno, a što sramotno i neprihvatljivo.

Dakle, što točno u roditeljskom ponašanju može dovesti do "emocionalnog invaliditeta"?

"Ne biste se trebali ovako osjećati." Zapravo, čudno, roditelji često izravno ili neizravno ne odobravaju negativne osjećaje djeteta u cjelini. Nemaš pravo osjećati se nesretno jer ja sve radim za tebe / ti si muškarac / ti si osoba / ti si kći divnih roditelja itd. Nije važno zbog čega je dijete uzrujano. Postoji mnogo životnih događaja koji su zaista frustrirajući. Na primjer, proveli ste 3 mjeseca skupljajući slagalicu od 5000 komada, a vaša majka je oprala pod i … općenito, tako je ispalo. Morate priznati da je šteta, čak i ako mama nije namjerno. U načelu je sasvim moguće priznati da osoba ima pravo osjećati se loše i tužno, glavna stvar je da se ovaj problem može riješiti. Mama može, na primjer, pomoći sastaviti zagonetku. No često se u takvim slučajevima djetetu govori "kako se usuđuješ uzrujati zbog uništene zagonetke kad sam cijeli svoj život proveo na tebi". Zapravo, ovo je majčin način suočavanja s frustracijom zbog svoje nespretnosti i podizanjem samopouzdanja preuzimanjem većih razmjera. To je općenito ispravna taktika. Nitko ne čini osobu lošim roditeljem zbog razbijene zagonetke, a morate shvatiti da je roditeljstvo zapravo mnogo više od čuvanja zagonetki netaknutim. Ipak, dijete ima pravo biti uzrujano što mu je posao uništen. Zabrana emocija može imati vrlo negativan učinak na razvoj djeteta. Isto može biti i za prijatelje, učitelje, susjede itd. koji se ne može uvrijediti

"Zašto plačeš?" Djeca plaču i to nije tajna. Još nisu formirani mehanizmi koji mogu filtrirati i precijeniti tokove nezadovoljstva i frustracije. Ponekad dijete samo treba kratko plakati da se smiri. No, roditelji često plač doživljavaju kao izazov roditeljstvu, svoju sposobnost stvaranja sretnog djetinjstva ili općenito znakove da će beba odrasti u "šmrkavog pacifista". Prilično je neugodno gledati ričuće dijete iz ovog kuta. Stoga zvuči: "Odmah obrišite sop i saberite se." Manifestacija ekstremnih osjećaja je neprihvatljiva. Naravno, sjajno je razmišljati o tome kao da pomažete svom djetetu da se nosi s vlastitim negativnim emocijama. No jednostavno suzbijanje takvih osjećaja nije dobra vještina. Iskusna osoba nije ona koja može vješto potisnuti negativne emocije, već koja može ispravno upravljati i pregledavati neugodne događaje u svom životu. Tada ti događaji jednostavno u njemu ne izazivaju te "ekstremne emocije".

"Pretjerujete" Djeca ne pretjeruju jer žele samo pažnju. Zbog osobitosti percepcije i razumijevanja vremena i događaja, mnogi im se događaji čine osobnijim nego što uistinu jesu. Više su vezani za svoje omiljene igračke, stolice, šalice, knjige, prijatelje, hrčke i mačiće. Mnogi događaji koji su potpuno svakodnevni za odrasle za djecu od ogromne su važnosti i obojeni su prilično snažnim emocijama. Mama nije kupovala sladoled kad je bilo jako "sladoledno raspoloženje". Ovo nije samo, "vraže, htio sam", ovo je tragedija sadašnjeg trenutka, koja može ostati u sjećanju dugi niz godina. No, roditelji jednostavno ne priznaju djetetovo pravo da ocjenjuje događaje prema vlastitim standardima. Ne možete biti tužni jer ja nisam tužan. Ne možeš plakati zbog crtića, jer ja ne plačem, kaže otac. Zbog toga djetetu postaje teško razviti svijest o vlastitom instrumentu za procjenjivanje osjećaja. Tužan sam? Jesam li zaista tužan ili pretjerujem? Drago mi je, ali moja je radost adekvatna, možda ne bih trebao biti tako sretan?

"Samo lažeš!" Dijete i odrasla osoba mogu različito promatrati različite događaje. To je opet zbog osobitosti percepcije. Tužna osoba može se činiti ljutom, pas lapdog može se činiti kao ogroman pas (u stanju straha, djeca mogu procijeniti prijeteće predmete donekle u pretjeranom obliku), udaljenost do kuće je ogromna, vrijeme provedeno s prijateljem je kratko … i općenito, dijete koje se igralo možda i ne vidi što se događa okolo … Čak i obična komunikacija može imati potpuno drugačije značenje za dijete. Često reakcije i sudovi roditeljskog djeteta mogu biti zbunjujući ili čak otkrivati pravu pozadinu onoga što se događa. Ako roditelj ne želi priznati neke trenutke ili ne želi samo da dijete pokrene određene teme, tada može optužiti dijete da laže. Dalje, dijete stvara nesigurnost u procjeni stvarnosti i vlastitog mišljenja o njoj. Je li to istina ili želim opet lagati ljude?

“Vi ste kao vaši (umetnite ime rođaka koji je u ovom kontekstu ocijenjen negativno)” Općenito, takve usporedbe mogu djetetu odigrati prilično okrutnu šalu. Uostalom, o tome da se ne bude poput "mame" ili "tate" obično se ne raspravlja puno. Što znači ne biti poput oca dječaku i ne biti poput majke djevojčici? Štoviše, takvu usporedbu roditelji često koriste ne samo u biti, već kako bi odbacili neugodne emocije i osjećaj nedostatka kontrole nad situacijom. "Ti si kao tvoj" uklanja odgovornost za ponašanje djeteta, dopušta da se ne poduzimaju nikakve nepopularne mjere. Događa se da je već odrasla osoba, neki dio njegove osobnosti svjestan tipa "ovo je majka / otac koji mi se obraća". Odakle je tata došao? Kako je on, nitkov, prešao granice vaše osobnosti i zašto tamo krivolovi? kad hoće, onda govori, kad ne želi šutjeti. Ovo je svojevrsni nekontrolirani dio koji briše granice osobnosti.

"Vrijeme je da već u svojim godinama budete poput svoje sestre / brata / mene …" Zapravo, ovo je poruka da dijete nije dovoljno dobro za roditelje i da mora poraditi na sebi. Zbunjuje roditelje nekim svojim postupcima, ne žele se nositi s njegovim problemima ili već žele da dijete riješi njihove probleme. Prilično je teško postati poput nekoga drugog. Iz toga je potrebno ozbiljno promijeniti sebe i uključiti kvalitete koje mogu biti potpuno strane. Često takva politika dovodi do činjenice da dijete priznaje da njegova osobnost i njegove potrebe nikoga ne zanimaju te su znak infantilizma i nedostataka. Morate biti drugačiji, i tek tada ćete biti voljeni.

"Ponašajte se već kao odrasla osoba." Djeca se ponašaju kao djeca. Oni prave buku, škripe, razbacuju igračke, vjeruju u vile i čudovišta, vjeruju da borov štap nije gori od mača Jacka Sparrowa. Roditeljima je dosadno, roditelji žele raditi svoje i ne ometati se. Roditelji često žele da se o njima misli bolje nego što zaista jesu, kako ih na ulazu ne bi osudila društvena mreža baka "stalin_na_vas.net", što je s djetetom? Vaše djetinjstvo, vaši interesi su odvratni / iscrpljujući / sramotni / smiješni … Pa, kad će to završiti? Odrasla osoba nastavlja se pitati je li općenito prikladan. Ako sad ispustim olovku, što onda? Jesam li ja kao budala? Ako sam uzrujan zbog suhog cvijeta u loncu? Igra li se to isto sramotno djetinjstvo u meni, koje bi već trebalo završiti?

"Reci mi nešto lijepo i nemoj se uzrujavati."

Ponekad se roditelji izbjegavaju osjećati neodrživo čak i u malim stvarima. Stoga apsolutno ne žele čuti da dijete ima problema.

Žele samo čuti o dobrim rezultatima i postignućima. Kao rezultat toga, dijete formira mišljenje. Da njegovi problemi nikoga ne zanimaju i samo uzrujavaju. I stoga, morate sve zadržati za sebe, inače vas neće voljeti. Štoviše, ako osoba ima crne pruge, to se u društvu ocjenjuje kao potpuno odbacivanje. Ako imate problema i nemate čime zadovoljiti svoju majku u posljednja 3 dana, onda nemate pravo biti voljeni.

"Vi ste egoist!" Znate, djeca su sebična. Opet, razvojna značajka. Ako dijete u dobi od 1 do 3 godine sve više počinje spoznavati sebe kao osobu odvojenu od drugih i da može učiniti nešto za sebe, a drugi ljudi mogu učiniti za njega, prilično mu je teško objasniti mu načela altruizma. Zatim, na pitanje sebičnosti kao takve. Osoba mora misliti na sebe. I nije svaki čin koji se roditeljima ne sviđa ili ne opravdava njihova očekivanja. Ako se “egoist” koristi i za manipulaciju, kada od djeteta žele dobiti željeno ponašanje, tada je prilično lako oblikovati ideju da je djelovanje u vlastitim interesima samo prljavo i nedostojno ponašanje. I također ljudi koji to rade i ne djeluju u vašim interesima su iste prljave egoistične životinje. Želiš li nešto? Nemojte se usuditi ni pomisliti na to! Želja je sebičnost. Morate učiniti ono što drugi žele. Tek tada ćete biti voljeni.

“Premali ste / glupi / slabi / naivni da biste to učinili.” Da, djeca su takva. No često u takvom liječenju postoji potreba za kontrolom života djeteta. Nije sve što djetetu ograđuju njegovi roditelji doista izvan njegove moći. "Nemojte ni pomisliti da ćete postati umjetnik / pisac, nemate talenta i mašte, previše ste jednostavni", "Nemojte ni razmišljati o ulasku u Baumanku, matematika vam je preslaba, odaberite jednostavniju za sebe."

Emocionalni invaliditet prilično snažno deformira djetetov koncept o tome što su normalne emocije i koji je normalan način njihovog očitovanja. Čak i ako naknadno sasvim uspješno funkcionira u društvu, tada često ima sumnje i tjeskobe je li adekvatan u određenim situacijama, hoće li izazvati negativnu reakciju drugih ako pokaže svoje emocije ili izrazi svoje mišljenje ili želje. U ekstremnim slučajevima to dovodi upravo do situacije povezane s BPD -om. Nema osjećaja vaše osobnosti, nema osjećaja granica.