Odvojeno Od Majke

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

“Uvijek me trebaš - jasno je

Uvijek te trebam

Po satu …

Smrtonosno sam navikla na tebe

Smrtonosno."

T. Berchnard

Odvajanje od roditelja, osobito od majke, dug je i ponekad bolan proces. Počinje od djetinjstva, kada dijete počinje puzati, hodati, učiti o svijetu koji ga okružuje, a kasnije - upoznati se, sprijateljiti se, zaljubiti se i izgraditi svoju obitelj. Nažalost, ponekad stvari ne idu tako glatko kako bismo željeli: na putu odrastanja, autonomije i neovisnosti postoje ljudi koji sprječavaju ovaj proces razdvajanja. Ti ljudi su majke. Razni razlozi "pomažu" im da ne puste dijete u odraslu dob: strahovi, kompleksi, tjeskoba, narcisoidne manifestacije. Zbog ovih ometajućih okolnosti, proces razdvajanja može trajati godinama, desetljećima, ponekad ne završava kad je majka već odavno umrla. Mnogi ljudi čekaju dok se za njih ne donese izbor, traže savjet, ne preuzimaju odgovornost za sebe, ne žive svojim životom, već životom svojih roditelja, svojim stavovima, prosudbama, vodeći unutarnje dijaloge s njima. To podjednako pogađa i muškarce i žene. U ovom članku želio bih pogledati načine na koje majka može povećati ovisnost svoje kćeri o njoj, a također ističem i proces odvajanja sina od majke.

Prvo bih htio razmotriti odnos majke i kćeri. Kako se odrasta, odvaja kćer od majke? Dva su suprotna faktora koji usporavaju razdvajanje:

• Nedostatak intimnosti. Da nije bilo bliskosti s majkom, želja da se stopite s majkom, da osjetite njezinu bezuvjetnu ljubav mogla bi ostati najvažnija, glavna stvar.
• Previše blizak odnos. U takvom odnosu s majkom, djevojka prestaje odrastati, jer se ne osjeća kao zasebna osoba, "spojena" je s njom. Držeći kćer blizu sebe, majka je sprječava da pronađe odgovore na sljedeća pitanja: "Po čemu se razlikujem od nje?", "Što sam ja?", "Tko sam ja kao žena?" To može uključivati i odnos majka-prijatelj, koji postaje ideal mnogih žena. Često takvi odnosi skrivaju nedostatak udaljenosti, neovisnosti, što je potpuno ista "neprerezana pupčana vrpca".

Prirodna želja žene da se osamostali može biti ometena majčinom željom da je drži uz sebe, često u nesvijesti. Ona to čini na nekoliko načina.

Krivnja. Neke majke koriste krivnju za kontrolu svoje kćeri. Od takvih majki često se može čuti: "Tvoja neovisnost me uzrujava", "Uništit ćeš me", "Ostavi me, ovo neću preživjeti." Obično su takve izjave majke povezane s vlastitim iskustvom iznenadne razdvojenosti. Kći se pak ne može nositi s osjećajem krivnje koji je nanijela majci.

Nadmoćna majka može upotrijebiti osjećaje krivnje kako bi odrazila kćerkinu tvrdnju o vlasništvu nad vlastitim životom. Osjećaj krivnje ostat će u odrasloj dobi kad kći odraste i napusti roditeljski dom, a koji će se javljati uvijek iznova kada uzme život u svoje ruke. Neka djeca izgube majčinu ljubav onog trenutka kad se pokušaju odvojiti od nje. Evo priče o jednoj djevojčici: „Majka me uvijek tražila da volim, podržavam i dijelim detalje svog života. Naviknuo sam se na to da joj nisam mogao pomoći, ali nisam joj mogao odbiti podršku, koja mi je i sama bila potrebna … Sa 17 godina sam se zaljubio i od majke dobio puno odbijanja. Zatvorila se u sebe, počela piti, rekla da je ne volim, da sam je izdala. Stalno je kršila, a i dalje čini, moje granice i penje se u moje osobne odnose. Ne želim da se brine o meni, ali ne želim biti ni majka za nju. Ne treba mi ništa od nje, samo želim da bude sretna i gradi svoj život."

Ljutnja i agresija. Kći ne može podnijeti majčin bijes - ili raskine ovu vezu, ili postane zastrašena. Nijedna alternativa ne vodi do slobode i izgradnje osobnosti. Nezavisnost treba poticati majka, a ne kršiti je. Majka može djetetu prenijeti jednu od dvije poruke: ili "volim tvoju jedinstvenu individualnost" ili "mrzim tvoju individualnost i pokušat će je uništiti". Dijete se ne može oduprijeti takvom napadu i razvija se u smjeru koji odgovara majci.

Nedostatak ljubavi i strukture. Djeca koju odgajaju često odsutni ili nepažljivi roditelji ne primaju ljubav i pažnju koja im je potrebna za razvoj vlastite neovisnosti. Ljubav pruža "utočište iz kojeg se može otploviti", a struktura daje "nešto protiv čega se čovjek može boriti". Samo ljubav i struktura zajedno osiguravaju izgradnju neovisnosti.

Također možete izdvojiti još jedan način usporavanja i odgode razdvajanja - to je nadahnuti dijete mislima o njegovoj ovisnosti, slabosti, bezvrijednosti. Evo još jedne priče o 27-godišnjoj djevojčici: „Majka se od djetinjstva prema meni ponašala nepravedno. Često sam čuo riječi osude i kritike gdje sam trebao podršku i razumijevanje. “Nećete se nositi s tim”, “Da, prije nekoliko godina niste mogli ništa učiniti, odakle to dolazi”, “Ne znate birati muškarce”, “Sramio sam vas se tada”… činilo se da je sve ovo moj život … Bilo mi je jako teško voljeti i prihvatiti sebe, svladati svoje strahove i komplekse, jer sam u majčinim očima bio beskorisno dijete. Nismo imali povjerljiv, iskren i blizak odnos s njom. Nakon godina borbe s njom, shvatio sam da je ne volim. Osjećam se nemoćno bez nje. Cijeli život bježao sam od nje, ali u isto vrijeme nisam mogao živjeti bez nje …”.

Ako odnos majke i djeteta promatrate iznutra, svi ovi gore navedeni znakovi dovode do ambivalentnih (suprotnih) osjećaja, kako u djetinjstvu, tako i u starijem životu. Nastavljajući borbu s majkom, odrasla osoba sama usporava proces odvajanja od nje. Što je više osjećaja krivnje, ogorčenosti, ljutnje za majku, ili za oba roditelja, to je dublja vezanost za njih.

Vježba 1. Postavite si pitanja: "Što skrivam od sebe, objašnjavajući sve životne probleme pritiskom, utjecajem i potrebom da se brinem za svoju majku?", "Možda sam ja taj koji ispunjava emocionalnu prazninu borbom za neovisnost?" plaši toliko da mi je lakše ostati u čudnoj mješavini borbe i ljubavi prema majci nego ući na ovaj svijet? "majko?"

Vježba 2. Odgovorite sebi na pitanje: "Zašto još uvijek trebate biti dijete?" i dovrši rečenicu: "Još mi treba majka, jer …".

Razmotrimo kako nedovršeni odnos s majkom utječe posebno na muškarce. P: „Imam 33 godine i još uvijek živim s majkom, bez ikakve potpuno zadovoljavajuće veze. Naravno, upoznajem se, ponekad živim s djevojkama nekoliko godina, ali sve veze završavaju isto. Samo su me počeli ljutiti! Ne mogu si pomoći. Sve počinje dobro, postoje osjećaji, ali vrijeme prolazi i suosjećanje, strast i nježnost prema osobi zamjenjuje prava mržnja, počinjem ih ponižavati, vrijeđati, tjerati iz kuće. Mislim da kad počnem primjećivati majčine crte djevojčica, one mi postaju, blago rečeno, manje privlačne. " Ovo je prva varijanta nerazdvojenog odnosa s majkom koja se može nazvati zamjenom uloga. Ne prevladavajući odnose s majkom, muškarac svaku ženu vidi kao svoju "zamjenu", a sam se pretvara u dječaka ili, u najboljem slučaju, u tinejdžera, i stavlja svoju voljenu ženu na mjesto svoje majke, koristi je za rješavanje stari problemi. Naravno, muškarac ne shvaća da svoju vezu gradi po istom scenariju i iskreno "vjeruje" da se odnos s majkom može prevladati kroz odnos sa ženama. Postoji još nekoliko znakova pomoću kojih možete utvrditi ovisnost čovjeka o njegovoj majci:

1. Agresija. Odmičući se od intimnosti, muškarac započinje sukob kad god je odnos "previše" za poboljšanje;
2. "Spajanje" s drugom ženom. Spajajući se u vezi sa svojom voljenom ženom, muškarac počinje sanjati drugu, ne tako blisku;
3. Podjela čovjeka na "ljubavni objekt" i "seksualni objekt" - što se u njegovu shvaćanju odnosi na različite ljude;
4. Kontrola u odnosima. Muškarac može ili kontrolirati ženu upadajući u njezin osobni prostor, traumatizirati je ili se sam prepušta kontroli i preblizu, gušeći intimnost. Da je svojedobno uspio uspostaviti normalne granice s majkom, muškarac se sada ne bi bojao da će njegova žena ili djevojka prevladati u njegovoj vezi. Ako se supruga ili djevojka poistovjete s majkom dominantnom, s jedinom ženom koja se pokazala previše čvrstom za ovog čovjeka, on napušta ljubav;
5. Ovisnost o drogama također može biti pokušaj borbe protiv potrebe za intimnošću. Potrebu za bliskim odnosima zamjenjuje bilo što - posao, seks, droga, alkohol, hobiji, hrana itd. Bilo što, samo da ne ovisim o drugoj osobi!

Vježba 3. Provjerite koristite li odnos odraslih za prevladavanje problema iz djetinjstva i zadovoljavanje potreba djece. U principu, to je moguće unutar odnosa, ali je unutar odnosa. Pobrinite se da priznate svoje potrebe, a ne samo "dajte im slobodu".

Neki muškarci koji nisu prevladali odnos s majkom također imaju problem s ocem. Muškarac se mora poistovjetiti s ocem kako bi odredio svoju spolnu ulogu i odvajanje od majke. Ako je otac na ovaj ili onaj način nedostupan, dijete se spaja s majkom, ili ulazi u nerješivi sukob s njom, ili igra ulogu svojevrsnog supružnika ersatza.

Kako možemo znati jesmo li zaista postali neovisni i neovisni? Po kojim se znakovima može utvrditi je li došlo do odvajanja od roditelja, osobito od majke? Odvojena osoba:

• ne "vodi" na provokacije, ne njeguje svoju ogorčenost i ne pokušava se opravdati;
• razumije da roditelji nisu dužni ispuniti sve želje, a on nije dužan ispuniti sva njihova očekivanja;
• ne očekuje da roditelj pokaže zabrinutost i ljubav ako nije sposoban za njih. Prestao je njegovati bolan odnos sa svojim nadama;
• odbili odglumiti ulogu idealnog djeteta i majke;
• shvatio da su mu roditelji obični ljudi i da su mu pružili što više ljubavi;
• također je shvatio da možda nije voljen i da mogu odglumiti vlastite traume na njemu, spoznati svoje potrebe na njegov račun;
• kritički procjenjuje stavove naslijeđene od majke, načine ponašanja, životne scenarije;
• sam regulira stupanj povjerenja i udaljenosti u odnosima s roditeljima, bez osjećaja krivice;
• može objektivno procijeniti koliko je sličan svojim roditeljima, a po čemu se razlikuje od njih, ali se ne uspoređuje s njima;
• ne pati od unutarnjih sukoba i nije rastrgan sukobljenim osjećajima u odnosu na majku / roditelje;
• osjeća da je povezan s majkom, ali nije čvrsto vezan uz nju.

Prihvaćajući roditelje takvi kakvi jesu, dobivamo priliku živjeti u miru sami sa sobom. Želim ti svu sreću u tome!