Supružnici Iz Različitog Djetinjstva

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Što određuje ponašanje supružnika?

Sukobi se događaju u svakoj obitelji. Ponekad i oni, poput istrošene ploče, slijede isti scenarij. Supružnici uhvaćeni u takvom ciklusu svađa ni ne shvaćaju da se razlog možda krije u djetinjstvu.

Irina Chesnova, psihologinja i autorica knjiga za roditelje, govori o tome kako djetetova vezanost za majku može utjecati na budući brak

Što određuje ponašanje supružnika u obiteljskim sukobima?

- U trenutku svađe padamo u traume iz djetinjstva. U sukobu se očituju "suptilna" mjesta osobe. U nastojanju da potisnemo, sakrijemo svoju bol, uključujemo obrambeno ponašanje: za neke je to nevezanost, za druge, naprotiv, želja da se približe partneru, da saznaju sve bez gubitka kontakta. I svaka će manifestacija imati svoj intenzitet, svoj stupanj. U vrijeme sukoba jedan od supružnika može se doslovno odmaknuti za 2 mm, no za drugog će se ova 2 mm činiti kao pravi ponor: bit će iskustava, osjećaj odbačenosti. A ako se pokaže da je druga osoba na mjestu ove druge osobe, možda neće ništa primijetiti - samo pomislite, nismo razgovarali dva sata prije nego što smo se pomirili.

Ako par doživljava neku vrstu negativnog ciklusa i sve svađe slijede isti, sličan scenarij, ima smisla ovo ponašanje razmotriti sa stajališta teorije privrženosti.

- Kakva je ovo teorija?

- Svaka se osoba rađa "nekako": ima svoj tip živčanog sustava, svoje biološke potrebe, svoj stupanj osjetljivosti, svoj temperament. Može biti aktivan, zahtjevan, nestašan ili kontemplativan, miran, poslušan. U mnogo čemu, o interakciji majke i djeteta ovisi hoće li se ta urođena svojstva snažnije manifestirati ili, obrnuto, izgladiti. I o toj interakciji ovisi hoće li dijete vjerovati svijetu ili će, naprotiv, osjećati da je svijet opasan, nemoguće se osloniti na bilo koga ili bilo što u njemu. Upravo u odnosu s majkom (ili likom koji je zamjenjuje) u djetetovoj psihi nastaje konstrukt koji nazivamo privrženošću.

Kako ta vezanost može utjecati na bračni odnos?

– Postoje četiri vrste vezanosti. Najuspješniji tip je siguran (pouzdan) nastavak. Dijete odrasta otvoreno, dobroćudno, samopouzdano, a ako mu nešto ne uspije, uvijek zna da neće smjeti otići u nepovrat, uvijek postoji prilika da zatraži pomoć. Sigurno je za dijete i njegovu majku, a zatim te osjećaje prenosi na cijeli svijet oko sebe.

Želio bih skrenuti pozornost na glavnu stvar koja utječe na formiranje ove vrste privrženosti: majka bi trebala biti osjetljiva, osjetljiva i emocionalno dostupna. Odnosno, ona se odaziva djetetovom pozivu, hvata i zadovoljava njegove potrebe, sinkronizira svoj život s njim, sluša ga i čuje, uspostavlja s njim kontakt očima. I tu su osobne kvalitete majke posebno važne - koliko je i sama snalažljiva, samopouzdana, može li zauzeti poziciju doista "velike i snažne majke".

Ovo je vrlo važno stajalište. Jer pored "velike i snažne mame" ništa nije zastrašujuće. Možete biti dijete, možete se opustiti i istraživati svijet. Ako "velika i snažna majka" (a za svaku bebu, majka je po definiciji velika i snažna) juri iz bilo kojeg razloga, ne znajući što da učini, izlijevajući tonu tjeskobe na voljene osobe, što da radim, mali koji još ne zna kako dijete, u ovom ogromnom, nesigurnom svijetu?

Kako se ljudi sa sigurnim vezanostima ponašaju već u odnosima odraslih? Otvoreni su prema partneru, osjećaju se vrijedni ljubavi i jednaki su jedni prema drugima te stoga pokazuju međusobno poštovanje i spremnost na pregovore. U djetinjstvu su stekli iskustvo emocionalne dostupnosti svoje majke, pa imaju minimum strahova, osjećaju njihovu vrijednost i znaju biti i bliski i odvojeni. Uostalom, potrebe za intimnošću i autonomijom jednake su: samo trebamo ponekad biti sami sa sobom, u svom osamljenom osobnom prostoru, kao i biti s nekim zajedno.

Ljudi sa sigurnom vrstom privrženosti mirno podnose razdoblja udaljenosti od svog partnera, a pritom su i dalje u kontaktu s njim. Kad imaju puno unutarnjih resursa, mogu biti podrška drugima, a kad im ponestane resursa, mogu zatražiti pomoć od svojih najmilijih.

Takvi ljudi znaju da je sigurno pitati, biti u blizini nije zastrašujuće i nema ništa ponižavajuće biti slab u nekom trenutku. Kad dođe do sukoba, takvi ljudi mogu sjesti i mirno razgovarati. Oba su partnera emocionalno dostupni i uključeni jedno u drugo, kao što su to bile i njihove majke prije. Oni međusobno šalju signale - "ti si mi važan".

Što se događa kada osoba u djetinjstvu ne stekne iskustvo sigurne veze?

- Postoje tri nesigurne vrste privitaka.

Ambivalentan - nastaje kada je majka nedosljedna i nepredvidiva. Ponekad se odazove pozivu, ponekad ne. Sad ide djetetu, pa od njega, pa dopušta, pa zabranjuje. Dakle, u bebi raste tjeskoba i nerazumijevanje, što očekivati od najvažnijeg objekta na svijetu - hoće li doista biti tu kad ga boli i plaši, ili ipak neće? Dijete počinje prianjati uz majku. U braku se ljudi s ovom vrstom vezanosti pokazuju vrlo ovisnima o odnosu. Budući da se tijekom svađa aktualiziraju svi dječji strahovi, čini im se da objekt ljubavi izmiče, moraju trčati za njim, prianjati uz njega, nastojati sve saznati, kao da silom izvlače odgovor i reakciju - Pa, doista ti nešto značim?

Sljedeća vrsta je izbjegavanje vezanosti … Nastaje kada je majka neosjetljiva na signale i potrebe djeteta, hladna, možda čak i depresivna, ne reagira, odnosno emocionalno nije uključena u dijete. Možda ga neće uzeti u naručje, biti jako škrta s manifestacijama ljubavi. Dijete osjeća jaku duševnu bol, iznutra je ograđeno od majke i, odrastajući, odlučuje izbjeći privrženosti, jer je svaka vezanost bol.

To su češće izrazito samodostatni i neovisni muškarci koji nastoje držati svoje osjećaje pod kontrolom. U braku u trenucima sukoba prekidaju kontakt, postaju hladni i nedostupni te mogu biti vrlo okrutni - na primjer, ne razgovaraju dugo. Ne mogu biti blizu, boli. Boje se postati pretjerano ovisni o odnosima i vlastitim osjećajima pa se drže na distanci.

Dezorganizirana vezanost javlja se u najviše 5% ljudi. Naziva se i "spaljena duša", kada je gotovo nemoguće predvidjeti ljudsko ponašanje. Ta se privrženost često stvara u obiteljima u kojima je dijete teško fizički zlostavljano. Takvi ljudi imaju nevjerojatnu amplitudu emocionalnih fluktuacija, reakcije ponašanja su jako izražene, kontradiktorne i mijenjaju se s velikom učestalošću. Oni mogu dugo tražiti odnos s osobom, ali, jedva postigavši, odmah prekidaju sve kontakte.

Želio bih naglasiti da je sve o čemu govorimo samo predložak. Sve ove vrste vezanosti rijetke su u svom čistom obliku. Postoje ljudi s pouzdanom vrstom vezanosti, ali s elementima nepouzdanog. Štoviše, kasniji život može promijeniti vrstu vezanosti svojstvenu djetinjstvu.

Tako odgojna baka može okrenuti dijete uz izbjegavanje privrženosti, dajući mu iskustvo sigurne intimnosti, pristupačnosti i topline. Također, pouzdana vrsta privrženosti može s odrastanjem djeteta steći obilježja ambivalentnosti ili izbjegavanja zbog traumatične odvojenosti od majke, obiteljskih sukoba, razvoda, više selidbi ili gubitka bliske rodbine. Sve što smo spomenuli samo je temelj na kojem se gradi daljnji razvoj osobnosti.

Biramo li i supružnike prema vrsti naklonosti?

- Kako biramo ljude, još uvijek ne možemo objasniti do kraja. U našem izboru ima mnogo nesvjesnog, nesvjesnog. U svakome od nas, negdje duboko unutra, nalaze se slike ljudi koji su sudjelovali u našem odrastanju. Upravo te slike povezujemo s ljubavlju - onako kako smo je razumjeli i koje smo primili (ili nismo primili) u djetinjstvu. A ako osoba koju upoznamo suptilno "upadne" u ovu sliku, najvjerojatnije ćemo potražiti odnos s njim. I u njima, u tim odnosima, tražiti ono što nam je nedostajalo u djetinjstvu: zaštita, priznanje, možda divljenje - svejedno.

Uspoređujem to s kazališnom predstavom: biramo one koji se mogu igrati s nama u našoj izvedbi, s kojima osjećamo odjek, koji poznaju tekst uloge koja nadopunjuje našu.

Vezanost je način kontakta s drugom osobom, to je konstrukt koji se formira nakon rođenja, model odnosa s majkom, koji potom projiciramo na druge ljude.

Što ako u sebi ili u partneru pronađemo jedan od gore navedenih modela privrženosti?

- Morate razmišljati u terminima svojih i tuđih strahova, svoje i tuđe boli. Na primjer, ako otkrijete da vas u konfliktnoj situaciji tjeskoba gura prema partneru, a, primjerice, ima želju povući se, to će vam pomoći razumjeti što motivira vas i vašeg supružnika.

Kad dođe do sukoba, izlaze živopisne negativne emocije. Ali iza njih je uvijek mnogo boli i straha. Osoba koja je navikla držati se partnera ima strah od napuštanja, strah od usamljenosti, beskorisnosti. Onaj tko se povuče ima i druge strahove: pojaviti se nesposoban, biti iscrpljen vezom. U trenucima svađa, ti se strahovi aktualiziraju i vode nas. Shvatite li koji strahovi tjeraju svakog od vas, vidite li svoju i tuđu bol, bit će vam lakše pomiriti se i tješiti jedno drugo.

Sukob, ako se emocija ukloni, jednostavno je sukob interesa, a njihova je svrha riješiti problem. Nema ništa loše. Međutim, prije nego što okrivite drugoga, morate razumjeti sebe: kakva ste osoba, što uzrokuje vaše emocije. Postoje čisto situacijski sukobi: jedno dijete iscrpljuje, drugo posao i na toj osnovi dolazi do svađe.

Ponekad je sukob dodatno opterećen bolom i emocijama zbog činjenice da supružnici u braku ne dobivaju ono što žele, njihove potrebe nisu zadovoljene: "Osjećam se beznačajno", "Nemam dovoljno priznanja". Događa se da se u obitelji vodi borba za moć. To se događa vrlo često. Kad muž, vraćajući se s posla, istakne da kod kuće nešto nije učinjeno, to nije samo problem neispunjenih potreba, već i pokušaj da se pokaže tko je ovdje glavni. A supruga se ne želi osjećati poniženo, oduprijet će se.

"Rane" vezanosti nastale su u odnosima, pa ih je potrebno "izliječiti" i u odnosima. Prvi korak je prije svega istražiti sebe: što sam ja, kako reagiram na određene situacije, kako se ponašam u trenucima svađa, tko je za mene druga osoba, što želim od njega, što očekujem od veze s njim, može li mi dati ono što mi treba? To je sve o vama samima, a ne o vašem partneru.

Potrebno je razumjeti vidimo li drugu osobu kao zasebnu - sa svojim potrebama, osjećajima, vrijednostima, svojim iskustvom i našom slikom svijeta. Ili je to neka vrsta predmeta s kojim želimo riješiti svoje probleme. Prije svega, morate potražiti kontakt sa samim sobom. A ako vam nešto ne odgovara u vezi - razgovarajte o tome mirno, otvoreno i izravno, bez optužbi, ponudite svoj način rješavanja problema. Uostalom, ako dvoje ljudi želi biti zajedno, sve će prevladati.

Razgovarala: Ksenia Danziger