2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Jučer sam održao četverosatnu radionicu "Želim se promijeniti", koja je bila test olovke za veliki trening na istu temu.
Jučer smo duboko kopali. Kopajući o tome kako razlikovati svoje istinske želje od "ispravnih" i "logičnih".
Također su kopali o tome kako se traumatično iskustvo iz prošlih fonita zaustavlja ovdje i sada. I ovaj dio posla nabijen je tako dubokim osjećajima i procesima da se cijeli dan danas, baveći se drugim stvarima, osjećam kako sam se okrenuo negdje duboko u sebi. Tražim odgovore na nova pitanja koja su se pojavila nakon jučerašnjih grupnih procesa. Tema promjena toliko je bogata da je želite iznova i iznova rastavljati, razmotriti, žvakati komad po komad. I zato želim podijeliti još jedan važan dio u ovoj velikoj temi.
Privuklo me da slušam predavanje Miše Dubinskog. Tema predavanja je, zapravo, samo za stručnjake, ali natjerala me da joj se vratim. Nakon što sam ponovno poslušao, shvatio sam zašto i kako to korelira s temom promjena.
Tema je bogata, misao uzbuđuje moj mozak pa ću pokušati ukratko opisati glavnu ideju zaobilazeći pojmove i terapijsku džunglu.
Ovdje imamo želje. Neki su zadovoljni, neki nisu baš dobri. U terapiji se velika pozornost posvećuje istraživanju kako se te želje prekidaju i kako ih zadovoljiti. A ovo je vrlo zanimljiva tema za istraživanje. No, u cijeloj ovoj temi postoji jedan najvažniji kontekst u kojem se sve te naše želje rađaju i žive: želja da budemo uspješni, društveno primjereni, prihvaćeni od značajnih ljudi.
Slažem se, mnogo je lakše utažiti glad ako jedete rukama. Zašto se zamarati ovim priborom za jelo, komplicira li to stvari? Ne, važno nam je sviđati se drugima, osjećati da pripadamo društvu ljudi koje nam je značajno.
Zašto odabrati odjeću koja odgovara, ako je prikladnije odjenuti bilo što? Da, ako sam sam sa sobom, onda to možda i nije toliko važno. Što ako idem na spoj? Ili poslovni pregovori koji su mi važni?
Jeste li čuli za takve priče kada se djevojka odbija sastati s muškarcem kojeg obožava jer ne može odabrati odjeću kako bi se na spoju osjećala privlačno? A što je s muškarcem koji se odbija sastati sa željenom ženom jer se ne osjeća samopouzdano ako nema dovoljno novca u džepu?
Mnogo sam puta vidio takve priče. Zašto, i sam sam bio u sličnim situacijama. I to više puta. Nisam čak ni jednom išao u školu jer mi šiške nisu dobro pristajale, ali ih ipak nisam mogao natjerati da odgovaraju. Bilo mi je važno da u sebi dobijem odgovor "s tobom je sve u redu". Pa, dobro, škola i šiške su smiješna priča, po mom iskustvu nema smiješnih priča, ali neću vam pričati o njima. Za mene je važno sačuvati obraz pred publikom. Stoga ću jednostavno reći da se imam čega sjetiti, od čega se sve iznutra i dalje smrzava.
Ali postoje ljudi kojima takve stvari ne lebde. Takvi ljudi znaju pronaći izlaz iz gotovo svake situacije. Nedostatak novca za restoran zamjenjuju karizmom ili šarmom. Ili smisle neku vrstu zabavljanja koja će zasjeniti iskustvo odlaska u restoran.
Smiješna odjeća čarobno ih počinje promatrati kao dio svoje jedinstvene slike, kao manifestaciju osobnosti koja je privlačna onima oko njih.
Koja je razlika između prvog i drugog? Oni koji su spremni odustati od svojih životnih snova zbog sumnje u sebe i oni koji hrabro odlaze u susret nepoznatom, riskirajući promijeniti svoj život, zadovoljavajući vlastite želje?
Ljudi često govore o takvim ljudima "on (a) je siguran u sebe." No takva je formulacija toliko općenita da je neshvatljiva. Točnije, jasno je o čemu se radi, ali nije jasno odakle je uzeto to stabilno unutarnje "s vama je sve u redu".
Svakome od nas važno je negdje duboko u sebi znati da je važno sve što je u meni. Da mi je svijet u cjelini drago, da za mene takvog kakav jesam, ima mjesta na suncu. Pravna. Moj. Da na ovom svijetu imam pravo biti do kraja.
Nadalje, mogla bi postojati dosadna psihoanalitička teorija, koja govori o fazama djetetova razvoja i o tome koliko mu je važno u prvim godinama dobiti odobrenje za sve što je u njemu (što je iskakalo, što je nacrtalo itd.).) … Proći ću malo kroz ovaj dio, kako se ne bih utopio u njegovu opisu, i prešao sa koherentne psihoanalitičke teorije na mjesto koje se najčešće javlja u praksi.
Velika većina nas ima roditelje koji nikada nisu psihoanalitičari. Da, čak i ako postoje psihoanalitičari, to ne negira činjenicu da su oni živi ljudi sa svojim traumama, dramama i nastalim procesima. Stoga, ponekad, gdje postoji potreba da se zna da ću prihvatiti ljude koji su mi značajni onakvi kakvi jesam, ostat ću dobar u njihovim očima, dobivam odbijenicu (odbijaju zbog dvojki, lošeg ponašanja, zovu ih bez talenta, uvrijediti i obezvrijediti tip "ruke vam ne rastu odatle" i tako dalje).
Ako je iskustvo odbijanja bilo puno, onda kako odrasta, to nekako teče prema unutra.
I tako, osoba postaje odrasla osoba, ne ovisi više o roditeljima / učiteljima / zamjenjujući nužnom, već može sa svojim životom raditi što god želi, a unutar te odrasle i neovisne osobe počinju oživljavati glasovi iz prošlosti " Kako? Otići ćeš na posao s takvim praskom kako je lakhudra posljednja? "," Kako, evo ti kao da si šupak došao na spoj, žena u restoranu će naručiti kavijar s tartufima, a ti ćeš ispasti da budete potpuni gubitnik i nećete moći platiti večeru? "," Kako? Ton vašeg donjeg rublja ne odgovara nijansi vaših očiju i doći ćete svi tako ne elegantni i vaši će se prijatelji razočarati u vas, izložit će vas u vašoj nesavršenosti."
Naravno, pretjerujem u primjerima. No, zaključak: iznutra počinje zvučati unutarnji kritičar koji propituje svoju dobrotu. Što je značajnija osoba, društvo ili projekt, ovaj kritičar počinje zvučati glasnije i značajnije. Ponekad tako brzo reagira na unutarnje nagone i želje da mnogi od njih umiru a da se ni ne rode, čak ni ne shvaćajući:
"Da, ne sviđa mi se ova lakhudra, bolje da sjednem kod kuće", "Oh, osjećam se loše, napisat ću SMS ubici s odbijanjem, a i sama ću na dijetu", " Hajde, svi vi, jadni ljudi, procjenjujte moje šiške, ali konačno mi ništa ne značiš!"
Svima nam je potreban dobar unutarnji roditelj koji će s ljubavlju promatrati naše unutarnje dijete u kojem žive sve želje, što znači ogromnu snagu životne energije koja nam omogućuje da se nosimo s teškoćama, riskiramo otići tamo gdje ima mjesta za naše želje.
To je ono što razlikuje ljude koji pronalaze izlaz iz različitih situacija, ne brinu o tome što će svi na svijetu misliti o njima. Takozvani samouvjereni ljudi imaju mnogo unutarnje podrške, unutarnjeg zagovornika, unutarnjeg dobrog roditelja koji im prenosi "čak i ako ste odbijeni na sastanku, nikada vas neću napustiti", "čak i ako cijeli razred smije se tvojim šiškama, ja ću te braniti, za tebe se treba boriti "," čak i ako ne uspiješ u ovim pregovorima, ostat ćeš talentirani pregovarač, samo ćemo tražiti nove strategije. Možeš pogriješiti, ali i dalje ostaješ dobar, naučit ćeš sve. " Ovo su riječi koje su mnogima od nas nedostajale u iskustvu. To čak nisu ni riječi, ovo je takvo iskustvo - ostajem dobar za one koji su mi važni. Čak i ako u nečemu griješim, čak i ako sam daleko od idealnog.
Iz svog osobnog iskustva i iz iskustva svojih klijenata i prijatelja znam kakav je osjećaj kad unutarnji kritičar paralizira njegove vlastite "želje", dovodi u pitanje njegovu privlačnost i dobrotu općenito. S vremena na vrijeme i vaše pravo da jednostavno budete. Ponekad ovaj kritičar naraste do te mjere da da biste preživjeli morate ući u depresiju. U depresiji i apatiji sve je odsječeno, ovo je takva sklopka za hitne slučajeve koja se uključuje kako bi se zaustavilo uništavanje. Takav način rada u nuždi.
Znam na isti način kako unutarnji stid u korijenu odsiječe vaše drage želje i težnje. A ovo je za mene vrlo važna i značajna tema. Jer znam u kojoj mjeri ova priča može rasti i kakav je osjećaj biti u takvom iskustvu.
Što uraditi?
Predviđajući ovo pitanje, naznačio sam da ovdje mogu podijeliti samo teoriju. Budući da se traume u vezi mogu ispraviti samo na druge načine. U onima u kojima nema vječne amortizacije, srama i odbijanja, ali postoji iskustvo prihvaćanja i podrške. I ovdje je isti ljubavni pogled, emitirajući "Vidim te drukčijom - pogrešnom, sumnjičavom, neviđenom, ali i dalje si dobar za mene." To roditeljima nije bilo dovoljno. A moguće je i ispraviti takve ozljede u vezi u kojoj postoji roditeljska figura. U terapiji terapeut pretpostavlja da se između klijenta i terapeuta stvara radni savez, odnosno međusobno povjerenje. Partner ili prijatelji vjerojatno neće uspjeti postati takva osoba. Jer takav odnos u početku pretpostavlja jednakost uloga i razmjenu.
ALI.
Postoji jedna praksa koja neće zamijeniti terapiju, ali će definitivno pomoći da se stvari pokrenu. Što možete učiniti ako želite u vezi sa samim sobom.
Ovaj je recept, kao i obično, jednostavno opisati, ali zahtijeva mukotrpan unutarnji rad: paziti na unutarnjeg kritičara.
Proučite ga prema parametrima: kada zvuči glasnije, a kada nije. Koje intonacije obično zvuče u vama? Kakve riječi. S kojim volumenom. Kad vas gurne u sumnju u sebe, i kad se uključi punim kapacitetom i iznutra se slijeva tuča samovrednovanja i zlostavljanja. Općenito, proučite ovaj svoj dio što je moguće detaljnije.
Ova vam praksa omogućuje prekid automatizma na nekoliko načina:
1. Prvo, čim uspijete neutralno promatrati ovog unutarnjeg kritičara, odvojite se od njega. Odnosno, promatrate ovog kritičara s nekim drugim dijelom sebe. I tada vas prestaje potpuno posjedovati, ima granice i prestaje vas upijati.
Najvažnije ovdje nije usporiti ga, odnosno ne grditi sebe što se grdite, već samo promatrati. Inače, to je povratak u isti krug.
2. Također o granicama ovog kritičara. Što ga više proučavate, više ćete naučiti na kojim mjestima ovaj dio vas dobiva na snazi, a u kojim situacijama agresija usmjerena na vas jenjava
Što bolje prepoznajete ovaj mehanizam, to postaje manje nesvjestan = automatski.
Prije ili kasnije, nakon deset tisuća puta ili nakon milijun, moći ćete to odgurnuti. Drugim riječima, imat ćete priliku proizvoljno izabrati na što ćete se osloniti u sebi. Jer ako sam dobro i jasno svjestan kako radim nešto sa samim sobom, imam priliku izabrati kako ću učiniti nešto drugačije.
Ali želim odmah reći da ovo nije brz put. Jer da ovaj mehanizam u vama djeluje više od desetak godina, bilo bi čudno da ste ga na trenutak ili dva zaustavili. Nema potrebe. Nagle i drastične unutarnje promjene nisu od pomoći. Korisno je biti svjestan onoga što jest. I što jasnije primijetite u sebi nešto što vam nije prikladno, sve se akutnije postavlja pitanje "kako je drugačije?" I dok se ne pojavi "drugačije", staro neće nestati (hvala Bogu).
3. Važna je ravnoteža, a ne istrebljenje
Unutarnji kritičar postaje destruktivan i otrovan tek kad ga ne uravnoteži potporni dio. To znači da je u razumnim dozama kritični dio vrlo koristan. Bez toga, lako je potonuti na razinu trogodišnjeg djeteta koje očekuje da će se oni oko njega radovati donesenom loncu kakice.
Općenito, potpuno istrebljenje unutarnjeg kritičara dovodi do društvene neprilagođenosti. Stoga je unutarnji kritičar općenito dobar suputnik koji omogućuje razvoj i osjećaj dobrog društva. Važno je samo to uravnotežiti s iskustvom svoje unutarnje dobrote.
Izvoli. Na ovome ću se možda zaustaviti.
Preporučeni:
Tri Vrste Krivnje. Odakle To Dolazi U Nas?
Tri vrste krivnje. Odakle to dolazi u nas? Osjećati se krivim znači smatrati sebe odgovornim za sreću ili nesreću drugih. Krivnja za ono što radimo, za ono što imamo, krivnja za ono što JESMO. Odakle to dolazi u nas? Djeca su od malih nogu ovisna o tome kako njihovi roditelji žive:
PASIVNA AGRESIJA: Odakle Dolazi I što Učiniti?
U početku je biološka agresija evolucijsko oruđe. Njegova energija, energija vitalne agresivnosti, čovjeku je apsolutno neophodna za samopotvrđivanje, prilagodbu i općenito prisvajanje vitalnih resursa. Bez te energije također je nemoguće provesti bilo kakvo ponašanje usmjereno na uklanjanje ili prevladavanje onoga što prijeti fizičkom ili mentalnom integritetu organizma, pa je s ovog gledišta agresija korisna stvar.
Ljutnja, Odakle Dolazi I Zašto, što Učiniti S Tim?
U svojoj praksi često promatram sljedeći fenomen. Klijenti odbijaju osjetiti ljutnju, potiskuju je u sebi, kažu, to je loše. Štoviše, to se događa i svjesno i na nesvjesnoj razini. Još jedno otkriće koje sam napravio o ljutnji je da je neki ljudi potpuno miješaju sa sigurnošću.
Odakle Dolazi "strah Od Odbijanja" I što S Njim Učiniti?
Osoba, dok je živa, može osjećati razne vrste strahova … Neki od njih su korisni: upozorenje, zaštita, zaštita, briga kako se doista ne bi dogodilo nešto opasno. Poželjno je samo znati ih pročitati i razumjeti u sebi, a i osjetiti, naravno. A postoje i … neshvatljive vrste strahova.
Nevjera U Sebe: što Se Događa I Odakle Dolazi
Nevjera u postojanje: sebe, svijet, smisao. Osoba možda nije sigurna je li živa. Želi li živjeti. Vrijedi li živjeti. Ima li smisla u njegovu životu i životu općenito. Postoji li svijet. Ili je to hologram u matrici prištića na magarcu Čudovišta Makaroni.
