2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Svaka osoba je gospodar svojih granica, i samo svojih. Nije u našoj nadležnosti i moći prepoznati, proučiti i čuvati granice drugih ljudi. Ne možemo znati jesmo li prekršili okvir druge osobe ili ne, ako nam ona o tome ne kaže. I to je njegova odgovornost, a ne naša. Opet, naš posao je očuvanje vlastitih granica.
Uzmimo za primjer naše poznanike ili prijatelje - shvaćamo s kim se možemo izigrati, a s kim se ne možemo šaliti jer ćemo se suočiti s otporom i agresijom. Netko može "sjesti mu na vrat", pa čak i mahati nogama u isto vrijeme, ali pred nekim se bojite povisiti glas. Sve su to granice koje su drugi ljudi izgradili za vas.
Istina, to nije uvijek slučaj u odnosima s našom rodbinom, voljenima, a posebno s djecom. Stalno kršenje osobnih granica u obitelji izaziva česte sukobe i zamjeranje. Što se tiče male djece, zadatak odraslih je pomoći oblikovati dječje granice i zaštititi ih. Istodobno, formiranje potonjeg treba biti odgovarajuće, jer djeca uče osjećati i sebe i one oko sebe.
Kad roditelji djetetu stalno ugađaju, na prvi zahtjev zadovoljavaju se sve njegove želje, slatko objašnjavajući "Pa, ovo je dijete …" vašu percepciju sebe. U prvom slučaju njemu je sve moguće, u drugom je sve moguće drugima, a djetetu ništa.
Važna značajka međuljudskih odnosa je da svi, u određenom ili drugom stupnju, nastojimo osjetiti granice drugih ljudi
Isprva se u komunikaciji s nepoznatom osobom ponašamo oprezno i suzdržano, a zatim pokušavamo "opipati" njegove granice: što si možemo priuštiti, a što ne. Ako osoba ne reagira na ono što si dopuštamo u vezi s njom, počinjemo si sve više dopuštati.
Pokušajmo to zaključiti primjerom: u obitelji muž ima običaj vikati na ženu u bijesu. Ako ne učini ništa da zaustavi takav stav prema sebi, muž će s vremenom njegovo ponašanje uzeti zdravo za gotovo. Prilagodivši se takvom modelu ponašanja, u naknadnom izljevu bijesa neće mu biti dovoljno samo vrištati, jer ona, takoreći, ne percipira svu njegovu emocionalnu ozbiljnost. Može je početi verbalno vrijeđati, ponižavati. Ako i žena to tolerira, a da ne objavi svoje granice, muž će ići dalje. On će početi vući odjeću, a ne vidjevši reakciju, jednostavno će udariti.
Ako i žena prikrije takav stav svog muža prema sebi, zaštiti ga, on će sve više tražiti njezine granice, i štoviše, sve više. U određenom smislu, to je uzbuđenje: „Koliko daleko mogu ići? Koliko si možete priuštiti? U isto vrijeme, kada se osoba počne uvrijediti, ljutiti, to znači da za vas gradi svoje granice.
Kako možemo znati jesu li naše granice povrijeđene?
Ovo je emocionalna nelagoda. Ono što osjećamo. Zapravo, praćenje vlastitih emocija jedan je od pokazatelja. Osoba čije se granice napadaju osjeća strah, bijes, frustraciju, pokušava izbjeći daljnju komunikaciju.
Ista granica je različita za različite ljude. Ono što jednima dopuštamo, drugima ne dopuštamo. To je i s našim fizičkim prostorom i s psihološkim. Pojedinci nas mogu zagrliti, ali drugima to nikada nećemo dopustiti. Isto vrijedi i na psihološkom planu. Štitimo svoje granice u svakoj specifičnoj situaciji, sa svakom određenom osobom.
Što znači "postrojiti se"?
Verbalno, ili neverbalno, jasno dajte do znanja da vam se ovo ne sviđa i da to nećete učiniti. To možemo reći i riječima i svojim "izgledom": emocijama, izrazom lica, tonom.
Reakcije okoline također mogu biti različite. Netko će vas razumjeti i zatražiti oprost; netko će zanemariti i ponovno će pokušati prekršiti granice koje ste postavili (u tom slučaju važno je ostati čvrst inzistirajući na svom zahtjevu).
Ako osoba nastavi kršiti vaše granice, unatoč činjenici da ste ga zamolili da to ne čini, podsjetite ga na to i upozorite na posljedice. Na primjer: „Nisam navikao da me viču. Ako ne promijenite ton, otići ću!” itd. I ovdje je važno držati se svoje riječi. U protivnom će vaš protivnik shvatiti da su vam granice ostale široke kao i do sada, a da biste postigli svoj cilj, morate malo "staviti stisak" na vas.
Zahtjev za poštivanjem vlastitih granica počinje s osobnim samopoštovanjem, poštivanjem vaših potreba i želja. Naše granice su naša udobnost, sklad sa samim sobom i sigurnost. Ovo je prostor koji nam omogućuje da zadržimo svoje "ja".
Naše su granice suverene! Stoga ih morate osjetiti, oblikovati i braniti.
Preporučeni:
Narcizam U Osobnim Odnosima
U ovom članku želio bih vam, dragi čitatelji, pokušati približiti svijet narcisoidnih ljudi i kako se oni manifestiraju u osobnim odnosima. Sam pojam "narcizam" u širem smislu - bilo koji oblik ljubavi u odnosu na sebe, narcizam.
Nect Neću Dati Jabuke: O Resursima I Osobnim Granicama
Sjetite se starog sovjetskog filma o Buratinu i njegovih riječi: "Nekt -u neću dati jabuku, iako se bori!" ? Ne znam za vas, ali ovaj izraz je u meni izazvao divljenje i tugu. Divio sam se i tiho zavidio što drveni dječak nije bio spreman ni podijeliti zamišljene jabuke.
"Pustiti Sve Unutra, Nikoga Ne Pustiti Van?" O Osobnim Granicama
"Pustiti sve unutra, nikoga ne pustiti van?" O osobnim granicama. Događa li se to tebi? Prijatelj (kolega, rođak) neprestano govori i govori (o sebi, svojim problemima ili uspjesima) i više ga ne znate riješiti, dosadno. Slušaš s pola uha, skrećeš pogled, vrpoljiš se u stolcu, pokušavajući jasno dati do znanja da, kažu, moraš ići, imaš posla.
Naša Budućnost Je U Našim Rukama, Kao I U Našim Mislima. Afirmacije
Što je afirmacija? Afirmacija je kratka izjava koja, kad se ponavlja više puta, popravlja potrebnu sliku ili postavku u podsvijesti osobe. Afirmacije koriste snagu pozitivnog razmišljanja kako bi nam pomogle u postizanju ciljeva i poput malih su podsjetnika u nama samima.
O "otrovnim" Ljudima I Osobnim Granicama
Dugo nisam mogao jednostavnim ljudskim jezikom formulirati, kakva je to zvijer - osobne granice? Kako razumjeti da su povrijeđeni i kako ih zaštititi? A onda je došla vrlo jednostavna spoznaja: ako vas ono što vam govore ne dotakne, onda je sve u redu.
