2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Što je zdrava veza ili zdrava ljubav u paru?
Oni uključuju:
- Svjesna želja oba partnera za stvaranjem i održavanjem zdravih odnosa i međusobno (prije svega, zdravo, a možda će to neko vrijeme zakomplicirati odnos, ali u budućnosti će dati zdravlje). Dopustite mi da objasnim: na primjer, ponekad se par mora na neko vrijeme rastati. To je u suprotnosti s tako svakodnevnim konceptom da kad se ljudi vole, moraju biti zajedno. To je u suprotnosti s takvim romantičnim konceptom kao što je sreća kad smo s njim … kad se rastanemo - kakva je ovo sreća? No, za zdravlje odnosa takva apstinencija - razdvajanje od 90 dana ponekad je jednako korisno kao i post u hrani. I zašto? Otkrit ću kasnije …
- Zdravlje svakog partnera posebno. I tu se ne radi samo o tjelesnom zdravlju i odsutnosti raznih patoloških ovisnosti. No, emocionalno zdravlje je najvažnije. Odnosno, to je kada svaki partner pojedinačno ili nije mnogo patio u roditeljskoj obitelji ili je već prošao tečaj terapije i izliječio KORIJENE svoje osobnosti, što znači: adekvatan je i sposoban izgraditi zdrave odnose. FUNKCIJA kao dobar dio aparata! Ako jedan od partnera zna stvoriti samo DISFUNKCIONALNE odnose, onda ovdje više ne može biti zdrave ljubavi … Moguća je opcija, vjerojatno, kad već uđe u vezu netko tko nije dovoljno izliječio svoju dušu od traume istovremeno se intenzivno liječi. Tada bi, mislim, moglo biti moguće dodatno regulirati zdravlje odnosa. Štoviše, partner se dobrovoljno i svjesno liječi.
- Kada se u paru poštuje i fleksibilno prilagođava, ovisno o potrebama oboje, stupnju emocionalne bliskosti i otvorenosti. To je donekle u suprotnosti s prethodno razvijenim normama odnosa. Ali djeluje na zdravlje odnosa. Na primjer, mnogi psiholozi vjeruju da par uvijek treba imati potpunu razmjenu osjećaja. No, zapravo ponekad može biti destruktivno i štetno za odnos. Dakle, vrlo je važno ispraviti ovaj stupanj intimnosti, odnosno ponekad više intimnosti i otvorenosti osjećaja, a ponekad manje …
- U paru su granice izražene. I poštuju ih obje strane. Ono što nekoga boli, neugodno, donosi emocionalnu patnju. I druga strana to poštuje. I traže načine kako zadovoljiti oboje. Možete zadovoljiti potrebu za drugim izvorom. Na primjer, muž je umoran, ali žena želi komunicirati. Može zadovoljiti potrebu za komunikacijom s drugim ljudima. S jedne strane, boli je što ne komunicira, budući da je, na primjer, njezin "jezik ljubavi" verbalni, morate slušati, slušati, slušati o ljubavi … No, s druge strane, muškarac će promijeniti svoje ponašanje u nečem drugom kako ne bi uzrokovao bol u drugim situacijama, ali u tome je važno prihvatiti da sada nema resursa. Mada, htio sam reći da je važno brinuti se o zdravom paru. Pokušavajući ne povrijediti partnera. Ali, kad je nemoguće “ne ozlijediti”, budući da se i ovdje dotiču “moje” granice, ako vas zadovoljim, onda će me boljeti … (našao sam kosu na kamenu), tada je važno da razumjeti kako fleksibilno riješiti ovaj problem.
- I već se dogodilo da sam se u prethodnom odlomku dotaknuo zdravstvene komponente para - svatko stavlja sebe i ljubav, brigu o sebi Svatko NE stavlja partnera iznad sebe, važnijeg od sebe, važnijeg od sebe. Ne čini ga smislom života i središtem svemira. Razumijem, čitatelju, da mnogo informacija koje su vam dolazile i stižu odasvud i tvore vaše VRIJEDNOSTI - govori suprotno: "NE - sebičnosti, DA - ljubavi prema bližnjemu." Kad želim otkriti ove male točke, imam osjećaj da o svakoj od njih treba napisati cijelu knjigu. Evo jedne od tema o ljubavi prema sebi! Voljeti sebe znači preuzeti odgovornost za svoj život, zdravlje, osjećaje, potrebe. Da biste se mogli razmaziti, brinuti se o sebi, njegovati sebe i svoj život. Ako ga damo sebi, možemo ga dati i bližnjemu. Ako ovo nemamo, onda ne možemo niti dati niti uzeti tako velike blagodati čovječanstva. Voljeti sebe znači imati svoj osobni krug podrške, odvojen od partnera, koji se sastoji od voljenih, adekvatnih, pozitivnih, uspješnih ljudi. To znači ne stavljati nepodnošljiv teret na svog partnera "da bude bog vašeg svemira", već s njim izgraditi intimne odnose, ispunjene takvim darovima kao s jednakim, jednako značajnim kao i vi, ali njegova briga za sebe je u njegovom ruke, prije svega, i vaša briga za vas je u vašim rukama. To se događa u par emocionalno zdravih, zrelih i samoispunjavajućih ljudi - ljudi. Ovaj je prostor uravnotežen na temelju ljubavi, brige i poštovanja prema sebi i prema partneru. Sve je fleksibilno. Nekad više za vas, nekad za partnera … Sve je uravnoteženo i prilagođeno ovisno o tome tko trenutno ima više sredstava za podršku vezi. Pa, na primjer, trudnica koja rađa nije u stanju dati resurs za odnos u paru, a taj će izvor dati muškarac.
- Općenito, postoji koncept funkcionalne obitelji i disfunkcionalne. To sam naučio još dok sam bio student na sveučilištu. Obitelj koja dobro funkcionira je kada su zadovoljene osnovne potrebe svake osobe u obitelji (ako potrebe jedne osobe nisu zadovoljene, tada pati cijeli sustav). Fizički- hrana, sklonište, spol, toplina, održavanje zdravlja. Emotivan - zajedničko provođenje slobodnog vremena, obiteljski rituali - odlazak u kino, na primjer, toplina, prihvaćanje, bezuvjetna ljubav, poštovanje, prihvaćanje osjećaja poput ljutnje, straha, tuge, nisu zabranjeni niti potisnuti, a postoji ispravnost, poštovanje za stupanj otvorenosti svi. Intelektualna - zajednički interesi, vrijednosti, kada se podržavaju suprotne vrijednosti, hobiji, različitosti, rast i razvoj svakog posebno, potiče se mišljenje svakog. Ostvarenje sposobnosti, poštivanje izbora puta (umjetnik ili računovođa). Duhovni - poštivanje duhovnog života svih, vjere, religije. Kad se dovoljno vremena posveti nekim ritualima, a svatko ima osobno pravo na ideju Boga ili više sile i duhovnosti koja NJIMU odgovara. Par je sličan.
- Ako dođe do problema, par se obraća onima koji mogu pomoći (stručnjacima). Razumijem, dragi čitatelju, da će vam ovo još više izazvati zbunjenost. Mogu pretpostaviti da 100% informacija koje vam dolaze iz vašeg okruženja zvuči otprilike ovako: "Ne možete prati prljavo rublje u javnosti." U zdravim obiteljima - parovima, kad god se pojavi emocionalni, psihološki problem (s djecom, s jednim ili oba partnera), ljudi se obraćaju dobro psiholog (na primjer). Obraćaju se osobi koja zna kako se ovaj problem može riješiti. Na primjer, jedan od partnera počeo je imati napade ljubomore. Prije toga je sve bilo u redu (sjećamo se da su oba partnera prošla terapiju i da su svi u redu), ili je možda osoba imala stres na poslu, nije se naspavala i poremetila mu se osobna ravnoteža, osobni resursi postali su manji i njegovi psihi aktivirani su određeni mehanizmi. A onda, umjesto da sazna vezu, par odlazi specijalistu, a on pomaže razumjeti razlog i ocrtava plan - što učiniti s tim, ako je paru stalo do njihove veze, kako ih onda spasiti. Mislim da je u zdravom paru odnos drag oba partnera. Ili postoje problemi s djetetom, a roditelji osjećaju da im resursi nisu dovoljni, umjesto da koriju dijete, umjesto da grde sebe i tonu u očaj i nekonstruktivnu nemoć, roditelji smiruju sebe i dijete i odlaze specijalistu koji mogu utvrditi da njihovom djetetu nedostaju vitamini ili da ima stres ili probleme u školi … Plan je zacrtan i rad s djetetom provodi se ispravno te u ovoj situaciji uči zdravo ponašanje. I VAS ćete znati da kad odraste s problemima koji se javljaju, neće se napiti, već ljudima koji će mu pomoći da brzo i učinkovito riješi njegove probleme.
- Zdrava ljubav u svom stabilnom i mirnom temelju ima razvoj, rast i stalne promjene. Uz činjenicu da se u par ljudi ponekad zbliže, pa odmaknu, pa oboje to normalno percipiraju … Osim činjenice da je međusobni rast i razvoj podržan u paru … Da li shvatiti da bi se moglo pokazati da ćete se nakon nekog vremena naći s potpuno drugom osobom? Ako se ljudi stalno razvijaju, mijenjaju se njihove vrijednosti, hobiji, a i oni sami … I oboje to razumiju i svjesno to idu … No, što je važno za ove muškarce i žene? Oni ili stvaraju obitelj, službeno registriraju vezu, rađaju djecu, a ako ne rađaju, možda uzimaju posvojenu djecu, zajedno odgajaju djecu, puštaju djecu, njeguju unuke i provode zajedničku starost. Ili par - iskreno shvaća da ne može dalje u istom sastavu. Tada partneri nježno, vrlo pažljivo i postupno prekidaju svoju vezu i postaju dobri prijatelji. Puštaju ih, proživljavaju sve osjećaje tuge i gubitka, prihvaćaju podršku svog kruga, stručnjaka. I interno se međusobno podupiru u pronalasku novih partnera.
Na fotografiji je slika Leonida Afremova
Da biste razumjeli svoju situaciju, možete mi se prijaviti na besplatnu 30-minutnu konzultaciju. Pažnja! Broj mjesta je ograničen.
Preporučeni:
Ne Možete Prekinuti Prošlu Vezu Dok žalite
Dva budistička redovnika prišla su širokoj rijeci. Jedna mlada žena stajala je na obali i plakala, morala je otići na drugu stranu. Zamolila je redovnike da joj pomognu prevesti je. Mladi redovnik odbio je jer je bilo zabranjeno dodirivati ženu.
Drogirana Osoba Ili Kako Ulaze U Ovisnu Vezu
Sve počinje otrcano. Muškarac - žena ili muškarac - živi sasvim običan život za sebe, pa, tamo, studirajte / radite / djeca ili nešto drugo, zemaljsko, svakodnevno. I općenito, čini se da sve nije ništa, ali samo nema snage. Ili iz činjenice da je u životu previše "
10 Komponenti Zdravog Odnosa
Odnosi u bilo kojem području života su tvari koje su nestabilne i vrlo raznolike. Važan je svaki element odnosa. Ako se uzmu u obzir proporcije, osjećamo se ugodno, ako ne, napuštamo vezu. Što je "normalan odnos"? Bez obzira na kontekst (govorimo o ljubavnim odnosima ili o odnosima s prijateljima), odnos se ne može smatrati zdravim ako se barem jedan od sudionika nađe u nelagodi, otporu ili ravnodušnosti.
Utjecaj Ključnih Poruka Na Kvalitetu Ljudskog života
Prijatelji, u ovom članku želim naglasiti potrebu utvrđivanja ključnih poruka iz kojih svaka osoba formira vlastite ideje o sebi i stvara vlastiti scenarij života. Ključne poruke su različite poruke koje se ponavljaju od roditelja do djeteta o tome što treba učiniti, a što ne, kako i na koji način.
Spajanje I Blizina: 5 Ključnih Razlika
Na prvi pogled moglo bi se činiti da je spajanje intimnost u vezi. Odnosno, kad osjetim neku vrstu jedinstva sa svojim partnerom, dogovor, sličnost (a čini se da smo slični gotovo svima!), Čini mi se da je to prava intimnost, baš ta sreća o kojoj toliko pričaju .
