Je Li Mama Kriva Za Sve? Ozljede U Djetinjstvu. Psihoterapija

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Zašto se mnogi ljudi plaše gubitka voljene osobe zbog terapije (na primjer, “Pronaći ću greške u ponašanju svoje majke, okriviti je za sve, a to će nas razdvojiti! I ne bih htjela da prestanite komunicirati s njom, jer ovo mi je najdraže Ljudsko! )?

Za početak, vrijedi razumjeti - ako osoba ima takve strahove, onda postoji nešto na čemu treba poraditi u terapiji. Nesvjesno (ili svjesno) shvaća da postoje ozljede nastale uz sudjelovanje njegove majke (majčin objekt - otac, baka, djed) i da su utjecale na formiranje njegovog karaktera i pojavu problema u današnje vrijeme. Majčinski objekt smatra se najranijim i najvažnijim objektom privrženosti, no život svake osobe mogao se razvijati na različite načine (u ranom razdoblju života tata bi mogao biti važniji, a s godinama je taj položaj zauzela baka ili djed). U pravilu ti strahovi nisu neutemeljeni - ako se osobi postavi pitanje o djetinjstvu, odmah se sjeti ogorčenosti, osude, odbačenosti, optužbi i svih traumatičnih iskustava koja mu još uvijek žive u umu.

Zašto postoji takav strah?

Prvo, to je, u načelu, strah od dodirivanja traume (sve traume povezane s majčinim predmetom vrlo su duboke, složene i emocionalno ispunjene iskustvima). Ljudi se u pravilu ne sjećaju ranog djetinjstva (do 3 godine) - postoji mnogo snažnih osjećaja koje dijete nije moglo shvatiti i obraditi, pa čak i više utjecati na njih. U skladu s tim, nesposoban nositi se sa svojim osjećajima, on ih istiskuje, skrivajući se od sebe ("To je to, ovo mi se nije dogodilo!"). U odrasloj dobi možete pobuditi sve emocije koje niste iskusili i proći kroz njih, inače će nastati problemi. Dakle, dolazi do svojevrsnog sukoba - s jedne strane želite se nositi s emocijama i osjećajima djece, podići ih, proraditi i osloboditi se svega toga, ali s druge strane to je zastrašujuće i moralno teško.

Drugi razlog je taj što se osoba na svjesnoj razini boji odvojiti od majke. Ovdje postoje dvije mogućnosti:

1. Osoba zaista nema drugog izvora u životu, podrške, podrške, prijatelja, poznanika ili bliskih ljudi sebi ravnih (braće i sestara). U ovom slučaju majka je objekt za koji se on što čvršće drži kako ne bi izgubio željenu intimnost, jer je to jedini resurs.
2. Osoba nesvjesno percipira činjenicu da je odvojenost od majke jednaka odrastanju prema zadanim postavkama i podrazumijeva spremnost da preuzme odgovornost za svoje odluke i život općenito. Pa čak i ako je majka infantilna, uopće ne sudjeluje u njegovom životu, on će, nesvjesno ostajući u vezi s majkom, osjetiti neku vrstu podrške, podrške, zaštite („Ja sam mali, što možete uzeti iz ja?! ").

Prilično česta pojava kada se proces parentifikacije ne odvija kod djece. Što to znači? Dijete postaje majka / otac za svoju mamu / tatu, plaši se distanciranja od roditelja („Kako će mama / tata preživjeti bez mene? Zadržan sam, u stapanju sam s majkom, što znači da mali sam. Čim se odvojim, morat ću postati punoljetan i odgovoran, bit ću napušten i neće biti dovoljno sredstava … ). Pojavljuje se unutarnja kontradikcija - veza s majčinskim objektom vrlo je duboka, ali bez razdvajanja nikada ne možete postati odrasla osoba i neće biti govora o vašem vlastitom životu. Zapravo, osoba će nastaviti živjeti tuđim životom, potiskivati svoje želje, neće ići prema svom cilju, ostvarivati nečije snove, a život će mu biti prilično težak i alarmantan (važnu ulogu u tome ima strah od preuzimanja odgovornosti za svoje odluke).

Ako se bojite otići na terapiju, trebali biste shvatiti da ovdje stvari nisu tako teške. Psihoterapeuti ne rade po principu: „Ahhh … Sve je to tvoja majka! Ona je kriva! Da nije nje, sve bi bilo drugačije. Naravno, mama je najbliža osoba i nesumnjivo je utjecala na neke događaje u vašem životu. Često mnogi ljudi kažu da nije konstruktivno kriviti nekoga za sve svoje probleme, a zatim se žale i ostaju u djetinjastom položaju. Da, to je istina, ali važno je shvatiti da u terapiji postoji takvo razdoblje (za sve je potrebno različito vrijeme - u prosjeku, od šest mjeseci do godinu dana, ako osoba prolazi ozbiljan tijek terapije), kada se osoba može interno uvrijediti i ljutiti na svoju majku, optužujući je. Ovdje morate shvatiti - sada kada ste sazreli, vaša majka je potpuno drugačija od one koja je bila u djetinjstvu, a vaše su uloge drugačije.

Što to znači? U djetinjstvu dijete ovisi o majci, ne može joj ništa reći zauzvrat, s nečim se ne slaže, otvoreno se ljutiti na nju. U različitim obiteljima odgoj je različit, ali često se djeca i dalje ograničavaju i ne mogu ići protiv svoje majke, izravno govoriti. U odrasloj dobi neovisni smo o majci i možemo izraziti svoje mišljenje. Druga točka su različite majke (20 godina i 50 godina potpuno su različite osobe u energiji, iskustvu, mudrosti; osoba u odrasloj dobi dublje sagledava život, analizira situacije i odnos će biti drugačiji). Zato je važno razdvojiti se - vaše zamjerke, ljutnja i optužbe usmjerene su prema "toj" majci. Ako se ti osjećaji ispravno "dožive" u terapiji, tada će ih proživjeti unutarnje dijete (petogodišnje dijete doživljava ogorčenost i ljutnju, koje je uvrijeđeno, optuženo za nešto nepravedno). Osoba je pokušala doživjeti sve osjećaje proživljene u djetinjstvu, ali nije imala dovoljno resursa, pa su osjećaji bili potisnuti ("Ništa mi se nije dogodilo!"). Međutim, ostalo je teško stanje uma, oduzima dio psihe, ne dopušta daljnji normalan razvoj. Koji izlaz? Živjeti situaciju kao malo dijete, a "odrasli dio" nastaviti komunicirati s majkom kao i do sada, koristeći njezin resurs u sadašnjosti - podršku, razumijevanje, iskustvo, dobre savjete itd.

Prije ili kasnije, na ovaj način, u vašem umu, vaše će maleno dijete imati svoju odraslu osobu koju će moći utješiti. Često se sve dječje zamjerke i ljutnja na roditelje temelje na činjenici da nas nisu poštedjeli. Ako osjetite to žaljenje, suosjećanje, uključenost u emocije, prvo kroz terapeuta, a zatim i kroz maštu, zamišljajući da su mama i tata dali tu suosjećanje i uključenost, u položaju odraslih doći će do interakcije s unutarnjim djetetom (bit će utjeha, prihvaćanje, strpljenje, suosjećanje).

Kad dijete slomi koljeno, to ga ne boli toliko fizički koliko emocionalno teško i uznemirujuće je zbog činjenice da njegova majka nije primijetila, nije tješila, nije se brinula i nije poljubila u obraz. Ovo poboljšanje emocionalnosti u životu (koje nije bilo dovoljno ili je bilo pretjerano) događa se, relativno govoreći, paralelno sa životom odraslih. Danas nije potrebno sve reći svojoj mami ("Udarao si me u zadnjicu umjesto da me ljubiš! Boljelo je!"), Nema smisla. Ponekad to želim učiniti, jer potreba ostaje i želim dobiti potvrdu da me majka tada voljela, ali postoji mnogo drugih načina da to shvatim. Nakon razdoblja ogorčenosti, bijesa i optužbi u terapiji, slijedi sljedeća faza - prihvaćanje i zahvalnost, kada možete vidjeti ne samo ono što je vaša majka učinila loše, već i koliko je pozitivno utjecala na vaš život (imate mnogo resursa, zasluga, pozitivnih karakterne crte itd.). Ljudi često zaborave vidjeti dobro, a primijete samo negativno. Ovdje je prikladna prilično jednostavna izjava o razlici između djeteta i odrasle osobe. Dijete vidi samo ono što mu roditelji nisu dali, a odrasla osoba, naprotiv, vidi ono što su roditelji mogli dati. Prema tome, u prvom slučaju prevladavaju optužbe, a u drugom zahvalnost.

Dakle, ako se želite popeti na poziciju odrasle osobe, morate svom djetetu posvetiti pažnju, suosjećati s njim, doživjeti sve osjećaje s njim, biti prožeti suosjećanjem, inače vam neće dopustiti da se radujete i zahvalite roditeljima na onome što se dogodilo.

Ljudska je psiha višestruka i složena - isprva se u nas unose sve emocije, pa tek onda možemo dati nešto kao odgovor. Ne postoji drugi način - koliko uložite u sebe, zauzvrat ćete dobiti istu količinu zahvalnosti, a apsolutno nije potrebno sada kvariti odnose sa pravim roditeljima.