6 Koraka Kako Se Riješiti Pasivno-agresivnog Ponašanja

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Vidite li pasivnu agresiju u svom ponašanju? Mnogi u kontaktu imaju pasivno-agresivnu reakciju, ali 90% ljudi to ne primjećuje.

Zašto vam je važno raditi sa svojom pasivnom agresijom?

Ako ljudima ne govorite izravno o svojim potrebama i željama, nezadovoljstvu, o onome s čime se ne slažete, vaše će nezadovoljstvo i frustracija rasti i jačati. Sve manje dobivate ono što želite od svijeta, a sve više dobivate neželjene, neugodne za vas. I ovdje je najopasnije što možete ostati bez prijatelja, bez vjernih ljudi u svom krugu, bez podrške. A bez svega ovoga prilično je teško živjeti! Iz vlastitog iskustva reći ću da je puno lakše živjeti uz podršku voljenih osoba. No, tko će podržati nerazumljivu osobu koja stalno daje dvostruke poruke? Štoviše, osobe s pasivnom agresijom sklonije su psihološkim bolestima, poremećajima, depresiji (na primjer, opsesivno-kompulzivni poremećaj, bipolarno-afektivni poremećaj itd.). Dakle, kako biste mogli živjeti učinkovito i ugodno, trebali biste naučiti izravno komunicirati s ljudima, biti u stanju razumjeti i prihvatiti sebe i ljude oko sebe.

Kako se poboljšati da pasivna agresija postane manja?

Korak # 0. Prvo, priznajte problem ("Da, imam pasivno-agresivno ponašanje u takvim trenucima i situacijama!"). Svakako zapišite sebi mentalne bilješke kada primijetite ovo ponašanje u sebi.

Korak 1. Dopustite sebi da se u sebi naljutite. Dopustite sebi da uđete u izravan sukob. Zapamtite da izravni sukob samo približava vaš odnos, približava vas zadovoljavanju vaših potreba. A to uopće ne znači da ćete pokvariti odnos s osobom! Ako ne uspijete izraziti svoju ljutnju što je moguće potpunije, ponovno ćete razmisliti kako objasniti osobi ono što ste htjeli reći, obratite joj se ponovno (“Hajdemo razgovarati opet!”). Ključ uspjeha u bilo kojoj vezi je pričati što je više moguće!

Korak 2. Govorite o svojim zamjerkama, govorite o onome što vam se ne sviđa, s čime se ne slažete. Potražite načine da izrazite svoje misli i neslaganja. Važno je svaki put poboljšati svoj govorni model - ne pokušavajte reći istu stvar u istom tekstu 5 puta. Odaberite različite tekstove za govor. Akumulirati zamjerke u sebi apsolutno nije opcija! Nema potrebe za nakupljanjem psihološkog stresa, koji će barem dovesti do poremećaja. Čekati da se sve samo od sebe vrati u normalu, a osoba će na neki telepatski način shvatiti što ste htjeli reći, što ste htjeli od njega - također nije opcija! Ovaj pristup govori o djetetovom "čarobnom" razmišljanju svojstvenom djetetu u dobi od 2-3 godine (ponekad u starijoj dobi, kada djeca iskreno vjeruju da se sve događa samo od sebe). Mama mi je pročitala misli i kupila mi slatkiše. No, u stvarnosti majka jednostavno pretpostavlja da dijete želi slatkiše, ovdje nema magije. Isključite svoj djetinjasti pogled na stvari - nitko ništa neće pogoditi, nitko nije dužan ništa znati i razumjeti, a još više misliti na vas!

Zaseban trenutak kada mnogo, mnogo puta govorite o onome što vam se ne sviđa. Na primjer, po tisućiti put ponavljate da vaš muž ne stavlja čarape ispod sofe itd., Ali to ne čini po tisućiti put. U redu je - progovorite 1001 put, tražite druge načine da mu prenesete svoje nezadovoljstvo, potražite mogućnosti kako se nositi s ovim problemom. I ovdje je važna točka - uvijek objasnite zašto vam nešto ne odgovara. Ako je to samo vaš hir, osoba će vaše ponašanje percipirati kao pasivno-agresivno (na primjer, "tjerate me da perem suđe navečer, kad sam već umoran, prisilit ću vas da čarape stavite tamo gdje kažem ! "). Za vezu u paru važno je da su želje korisne za oba partnera. Međutim, postoje trenuci kada je to potrebno samoj osobi, a zatim objasnite zašto vam je to važno.

Korak # 3. Iskreno priznajte sebi što vas nervira. Možda vas živcira ne toliko smeće koje vaš muž nije iznio, koliko ono što je učinio jučer. Dopustite mi da vam navedem primjer iz osobnog odnosa - svađali smo se s partnerom gotovo cijeli tjedan jer mi je kuhao kavu u prljavoj šalici (nisam je pušio, a na vrhu su bili i razvodi). Zapravo, za mene je ova situacija bila "posljednja kap", ali bilo mi je teško objasniti partneru da razlog moje agresije uopće nije u toj neopranoj šalici, već u nedovoljnoj pozornosti prema meni.

Dakle, važno je razumjeti što je pravi uzrok sukoba - koja je vaša neispunjena potreba? Bez obzira o čemu se radi, ova želja vam je važna. Ovaj će vam trenutak pomoći da budete iskreniji prema sebi, da shvatite da su i vaše potrebe važne, koliko god one izgledale čudne. Također se događa da se čudne potrebe moraju detaljnije objasniti drugoj osobi.

Zaključak - vaši pasivno -agresivni postupci mogu biti posljedica činjenice da ne razumijete u potpunosti svoje osjećaje i zamjeranje. Kad se s njima nosite, sve će postati puno jasnije i razumljivije, uključujući i vašem partneru, ako osobi ispravno prenesete informacije.

Korak # 4. Ne varajte se, ne miješajte sukobe. Miješanje sukoba samo će produbiti temeljni problem, a vi se nećete moći nositi s potrebama koje trenutno patite. Vaš će se partner samo zbuniti i pomisliti da ste psihopata, narcis - ili što već! Drugim riječima, svađa s djetetom jedno je, ali optuživanje oca za zanemarivanje potpuno je drugo. Razmotrite svaku situaciju koja je izazvala vaš bijes zasebno i razgovarajte o tome s osobom s kojom je ona izravno povezana. Koji je drugi trenutak ovdje važan? Trebali biste imati potrebu zaista izaći iz sukoba i živjeti mirno i prijateljski, a ne izazivati drugog u ljutnju, ne pokušavati mu dokazati da je glup itd. Ako imate barem nesvjesnu potrebu to dokazati vaš partner u nečemu griješi, povrijeđuje vas ("A sad, pogledajte kako ste me povrijedili!"), ovo je pasivno-agresivan oblik ponašanja koji u odgovoru izaziva još veću agresivnost.

Vaš je primarni zadatak riješiti sukob tako da vas osoba razumije, a ne ispričava, da se pola života ne osjeća krivom pred vama.

Korak # 5. Dajte si vremena. Prepoznavanje da ste pasivno-agresivna osoba, skloni ste pokazivanju takvog ponašanja, već je prilično velik korak koji zahtijeva puno energije. U skladu s tim, nakon što sve ovo vidite, trebat će vam vremena da pronađete svoju svijetlu budućnost. Odmah i sve neće uspjeti savršeno. Da je moguće, promijenili biste situaciju u tren oka, bez proučavanja psihologije i psihoterapije. Međutim, to je prilično teško i često zahtijeva pratnju nekih ljudi, pa si samo dajte vremena, ali svakako analizirajte (što nije uspjelo i gdje, što je moglo biti bolje), a da pritom ne krivite sebe, bez srama - malo pogledajte situaciju izvana.

Korak 6. Vježbajte izražavanje svojih emocija. Rekli su tako - nije uspjelo, nisu vas razumjeli; tako su rekli - osoba je uvrijeđena; ponovio drugačije, razgovarao s njim o ovoj situaciji, objasnio. Naučite govoriti istinu. Naučite odbijati ako vam se nešto ne sviđa. Naučite govoriti o svom nezadovoljstvu ako ste stvarno nezadovoljni. Naučite se ne slagati samo zato što se bojite da će vas ta osoba odbiti. Možete samo trenirati u sigurnom okruženju. Na primjer, recite prodavatelju što zaista mislite - izgleda dobro, odlično služi, jedan od najprodavanijih, po vašem mišljenju želite doći do njega kad kupujete kruh itd. Glasno se nasmijte u filmovima, zaplešite na vjenčanje, onako kako volite i želite. Izrazi se! Glavna stvar je razumjeti svoje emocije i sposobnost da ih ispravno izrazite. Ovo je izravan put do izlaska iz vašeg modela pasivno-agresivnog ponašanja.