Strah Od Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Autor: Ekaterina Dashkova

Strah od ljubavi. Što stoji iza toga? Zašto, čini se, ljudi žele ljubav, ali postoje oni koji to žele svojim umom, ali se boje pustiti srce unutra? Ili se toliko boje da njihov um ne želi da taj osjećaj zaživi, da se dogodi

U znanosti je ova vrsta straha čak dobila i svoje ime - filofobija. Ogroman broj ljudi se nosi s tim, samo to ne smatraju problemom i stoga ga obično ne pokušavaju "liječiti". Ideja da "nešto mi nedostaje u životu" može se s vremena na vrijeme pojaviti u svijesti, u osjećajima ili kad osoba vidi sretne ljubavnike ili kada netko od njega traži ljubav i zamjera mu što ne prima. Jednom riječju, tako - s vremena na vrijeme se sjetim

Panični oblik i doslovno fobični strah od ljubavi iznimno su rijetki. To je zbog činjenice da kod nje nema objekta straha kao takvog - ljubavi, nema voljene osobe. I izvor straha (objekta) i sam strah postoje u svijesti same osobe.

A kad ljubav dođe, onda nema mjesta samom strahu, budući da se sve već dogodilo, upravo ono čega se bojao, a osoba već živi u ovoj novoj stvarnosti. Ovo kombinira strah od ljubavi sa strahom od smrti - kad još nije tu - postoji strah, kada je došao, više ne postoji osoba - ona koja se bojala. Općenito, ljubav i smrt imaju mnogo zajedničkog - nije uzalud čak i izraz:"

Dvije stvari nepovratno mijenjaju čovjeka - to su ljubav i smrt.”Doista, nakon što se zaljubio ili“nakon ljubavi”, nitko ne ostaje isti, ljubav uvelike mijenja nas, naš život u cjelini.

I ne samo u najslađem razdoblju buketa i slatkiša, razdoblju licence, kako se to u psihologiji naziva - kad "čaše ružičaste boje", želite pjevati, letjeti, vrištati od preplavljenih osjećaja, "leptirići u trbuhu", kad je lakoća nezamisliva, sreća čiste vode i euforija danonoćno, kreativnost itd. itd. Ne samo ovo, pomalo izmijenjeno stanje svijesti čini čovjeka drugačijim, već i samo iskustvo otvaranja srca, iskustvo predanosti drugome, spremnost na davanje sebe, iskustvo intenzivne sreće i osjećaj unutarnjeg integriteta mijenja osoba. Naravno, i bol ljubavi i osobne tragedije povezane s njom ostavljaju svoj trag, češće traumu dovoljno duboku da mijenjaju osobu, njezinu percepciju života, a ponekad i sudbinu.

Zašto se ljudi boje ljubavi, izbjegavajući je svjesno i podsvjesno.

Razlozi najčešće leže u prošlosti - u već ostvarenom iskustvu - u osobnoj drami u prošlosti - to jest, sama osoba je nekad patila od ljubavi ili je u njegovim očima netko (često vrlo blizak i drag) doživio jaku bol od ljubavi ili njegove posljedice …

Sjećanje na ovo može biti i eksplicitno i potisnuto - to jest, ne želite voljeti u životu, ljubav doživljavate kao bolest, ali ne možete se sjetiti ničega takvog u prošlosti. Samo iskustvo je bilo, ali ga je psiha zamijenila kao traumatično, ometajući normalan život.

U rijetkim slučajevima, ovo "iskustvo" koje je osoba prikupila u književnosti i kinematografiji o patnjama i nevoljama ljubavi, naša je svijest posebno osjetljiva na takve informacije u adolescenciji, u ranoj adolescenciji.

RJ Sternberg, psiholog sa Sveučilišta Yale, koji je duboko proučavao to pitanje, predložio je takav model - trokut stanja od kojih je sastavljena ljubav: Intimnost, Strast, Posvećenost. Sva tri stanja su aktivna u ljubavi. Intimnost je osjećaj duboke intimnosti, savršena posebnost odnosa s ovom osobom, povjerenje, međusobno prožimanje.

Strast je sastavnica želje - biti zajedno, posjedovati, dati sebe, želju za spajanjem i doživjeti jedinstvo u ovom spajanju, najjačoj fizičkoj privlačnosti. Obveza (odgovornost) je unutarnji izbor - iskrena i slobodna odluka biti s osobom, čuvati ljubav, njegovati, stvarati odnose.

Dakle, sa strahom od ljubavi, prije svega, treba obratiti pažnju na tjeskobe i strahove koji postoje u ta tri područja. Nekome je tema obveza teška - percipira se primjerice kao zatvor ili osoba nema povjerenja u sebe da će moći ispuniti te obveze. Budući da filofobija postoji upravo u životu "bez ljubavi" ili "prije ljubavi", onda je u ovom aspektu prije potrebno govoriti o svojim iluzijama, o vašim strahovima-fantazijama o tome kako ću to imati kad se zaljubim. Kad se osoba duboko zaljubi u stvarnost, u određenog Drugog, ovaj aspekt u pravilu uopće ne izaziva nikakve poteškoće, percipira se kao željeno dobro.

No, dok osoba nije zaljubljena, nije zaljubljena, kako se kaže "preko glave", tema obaveza doista može izazvati veliku napetost iznutra i ometati stvaranje ili razvoj odnosa.

Je li moguće zbog tog straha ne stvoriti dugoročnu ljubavnu vezu u životu? Da, možeš. Obrambene reakcije psihe mogu nadjačati želju za razvojem i transformacijom u ljubavi. U tome nema problema ako osoba sama to ne smatra problemom. Ne dolaze svi ljudi po iskustvo ljubavi, nije za svakoga to obavezan "dio programa" života. Međutim, ljudi koji su to sami odabrali i dalje ponekad osjećaju da im nešto nedostaje u životu, kao da im nešto prolazi.

S druge strane, ljubav se ne može zaraditi u životu. Mislim sada raditi na sebi. Možete promijeniti svoj stav prema obvezama i na taj način olakšati put ljubavi, put njezina oživljavanja. No, ipak, život pokazuje da ljubav često jednostavno dolazi, događa se, provaljuje, pokriva, kako god to nazvali, a to ne ovisi o tome koliko je osoba "razradila" svoje strahove na razini svijesti. Ljubav ruši unutarnje barijere, ne traži od osobe - "spremno -nije spremno" i oslobađa se straha od obaveza činjenicom da ta odgovornost postaje poželjna, kao dio sreće u ljubavi.

Kad je korijen filofobije u području intimnosti, glavna tjeskoba povezana je s povjerenjem, sa strahom od duševne boli, odbacivanjem. Dublji aspekti ovoga često su ukorijenjeni u našem odnosu s prvom osobom u životu, u našoj prvoj ljubavi - u odnosu s mojom majkom.

Također, ovo područje je najranjivije samo za iskustva - prvu ljubav koja je završila bolom, neuzvraćenu ljubav i druga, iz kojih smo saznali da je ljubav nesreća i bolest.

Ovdje je vrijeme i mjesto za još jedan izraz - intimofobija - strah od intimnosti, bliskosti, dubine i povjerenja. Sada je vrlo rasprostranjena pojava, jedan od razloga "odlaska" ljudi na posao, virtualni život, ovisnost. Ovo je želja da se izbjegnu odnosi sa svijetom značenja.

Drugo, imati ove odnose samo u sloju formalnog, prijateljskog ili čisto seksualnog. Želja da se u njima ne dopusti ništa što se može promijeniti, preobraziti samu osobu. Potpuno zdrava želja za očuvanjem integriteta, granica, identiteta sebe intimofobijom dobiva karakter izbjegavanja svega što bi moglo narušiti taj integritet.

Osoba tada koči svoj razvoj kroz odnose, kroz svijet osjećaja, vjerujući da će se na taj način sačuvati. Iz svog profesionalnog iskustva znam da osoba za to uvijek ima razlog i smisao. Također se događa da je nekoć izbor u korist bliskosti čovjeku spasio život u doslovnom smislu. U isto vrijeme, biološki, psihološki, čak i ekonomski, otvoreni su sustavi koji napreduju u našem ljudskom svijetu. Bilo kroz krizu ove bliskosti ili kroz unutarnju želju za razvojem i većom slobodom, ljudi ponekad nastoje prevladati intimofobiju i dopustiti promjenama u svoj život.

U sferi Strasti, fizički aspekt ljubavi, iskustvo spajanja, gubitka sebe, davanja sebe i strahovi povezani s time također su od velike važnosti. Ovaj sloj obično prepoznajemo u najmanjem stupnju. Osim kad su se dogodili stvarni događaji - silovanje, incest, druge seksualne traume i zlostavljanje. Kad to nije bilo u osobnoj povijesti, ali postoji napetost, teže je shvatiti podrijetlo, ali morate posebno osjetljivo pogledati temu tjelesnosti - kako percipiramo svoje tijelo, kako se osjeća stopljenje - poput raja na zemlji ili kao gubitak nas samih. Ovaj aspekt povezan je sa seksualnošću, s tabuom u ovom području, s iskustvom preuzetim iz roditeljske obitelji. Ako postoji blokada ili poteškoće na ovom području, najkorisnije će biti tjelesno orijentirane prakse, koje u modernoj psihologiji zasigurno utječu na aspekt odnosa s majkom - fizički odnosi (naklonost, briga za svoje tijelo u djetinjstvu, njega i kazna).

Također, uzroke stresa u temi strasti, njezinu nevoljkost u životu, moramo tražiti u iskustvu prijašnjih "strasti", ovisnosti. Da je bilo bolno, osoba će podsvjesno nastojati izbjegavati sve što na ovaj ili onaj način nalikuje strasti, bilo koji oblik "gubitka sebe".

Za sve tri sfere može se očitovati jedan zajednički strah - na primjer, strah od gubitka kontrole - nad samim sobom, nad svojim životom. Posebno je jaka kod osoba kojima je ova vrsta ozljede primarna. Uobičajen može biti strah od boli, odbacivanja, napuštanja. Što također više ovisi o vrsti naše traume, a ne o ljubavi kao takvoj. I u globalnom smislu, naša patnja u ljubavi nije povezana toliko s njom, kao takvom, već s činjenicom da se pojačava, pogoršava naše glavno problematično područje - traumu doživljene nesreće "zaljubljene", u ranom djetinjstvu, kao pravilo.

Što je još zajedničko svim vrstama ljubavnih otpora? Spaja ih činjenica da su gotovo sve fantazije - to su ideje, rješenja i sjećanje na prošlost, koje mentalno prenosimo u Budućnost. Mislimo "ako je bilo tako (za mene ili za druge), onda će biti tako" - boli, ili teško, ili s posljedicama.

Ironija je u tome što će to biti nekako drugačije - u pravoj ljubavi. Predanost može biti ugodna, intimnost može biti užitak i iskustvo zrelosti, seksualnost može biti otvorenija nego ikad, a strast prema osobi može se razlikovati od strasti prema igri, na primjer, i ne uništava život. Bit će i boli, ali o nečem drugačijem nego prije, jer ste već u nečemu drugom s vremenom.

Budući da se bojimo ne toliko ljubavi koliko pogoršanja prethodne rane, bojimo se vlastite unutarnje traume, da će se ona ponovno osjetiti, tada možemo izliječiti najbolje što možemo, našu dušu u cjelini. Čak ni da se otvorite ljubavi, ili intimnosti, ili seksualnosti, da ne "učinite sa sobom nešto što će vam omogućiti da se zaljubite", ne. Više kao manifestacija ljubavi prema sebi, sa željom da za sebe ima cjelovito iskustvo postojanja. Nije važno hoće li ljubav doći kao takva - poput romantike ili obitelji, važno je da si to dopustite sebi, kao luksuz postojanja u ovom životu, kao svoju velikodušnost - voljeti, kao svoju ljubaznost - prihvatiti ljubav prema ljudima, kao hrabrost otvoriti se i biti voljeni, kao strast prema životu, stvaranju.

Kroz iskustvo ljubavnog odnosa prema sebi, učimo da to može biti nekako drugačije, da ne samo "gubitak svijesti" i bolest, ta je stvar ljubav, već postoji još nešto i još nešto u njoj, te da je ljubav stvarna može biti jako različito od onoga što smo o tome mislili ili pretpostavljali.