2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Kao što je spomenuto u prošlom članku, osnovni sukob granične osobnosti je potreba za bliskošću drugoga i u strahu od "upijanja" u isto vrijeme, što nas tjera da se igramo vječne igre "bliže i dalje". Sukob također leži u činjenici da faza potrebe za bliskošću jednog partnera često može doći u sukob sa željom drugog partnera da se privremeno distancira kao način određivanja osobnog prostora, granica. Oni kojima je potrebna bliskost takvo ponašanje doživljavaju kao odbacivanje, koje pogoršava nerazumijevanje i otuđenje.
Suzavisnost se odnosi na želju da se kontrolira postupanje druge osobe kako bi se reguliralo njezino stanje, kako bi se nosili s osjećajem napuštenosti, usamljenosti, praznine, inferiornosti.
Dakle, pokazuje se da je mjesto kontrole usmjereno ne prema unutra, prema vlastitim potrebama i interesima, već prema životu značajnog objekta, prema njegovoj kontroli i "upijanju".
Nadzirani objekt nalazi se u ponižavajućem položaju kada njegov partner izrazi želju da bude svjestan svih svojih poslova, redovito provjerava telefon, čak dolazi i do kontrole trošenja novca, kada kontrolor inzistira na postavljanju zajedničke bankovne kartice, izvlači podiže SIM karticu za sebe, instalira špijunski softver na računalo, prati njegova kretanja putem GPS -a.
Potražnja za stalnom pažnjom paralizira ili izaziva želju napustiti kontakt, sakriti se. Tako je, na primjer, jedna žena pokazala neprimjereno ponašanje, bacajući skandale svom suprugu svaki put kad nije odmah odgovorio na poziv, nije došao na zahtjev, prijetio mu je samoubojstvom, navodeći činjenicu da je ne voli, budući da se ponašao u ovuda.
Ne samo da takva kontrola ponižava dostojanstvo drugoga, već ga tjera da postane talac emocionalnog zlostavljanja, a osoba nastavlja ostati u ovoj vezi više iz osjećaja spasa, krivnje, straha nego iz ljubavi.
Onaj tko očituje opsesivnu kontrolu također to ne čini iz ljubavi prema drugome, već iz straha od samoće, povrijeđenog ponosa i nerazumijevanja što dalje učiniti, kako živjeti, čemu težiti. Suzavisna međusobna odgovornost nastaje kada bolno ponašanje jednog izaziva bolne reakcije drugog.
Protuovisni u tim odnosima provodi shemu izbjegavanja (izbjegava kontakt, zloupotrebljava alkohol), jer nesposobni izgraditi zdrave granice.
Suzavisni, naprotiv, neprestano zadire u njegove granice, ostvarujući istu shemu prema kojoj su partnerovi roditelji djelovali kad su stalno upadali u njegov osobni prostor.
Protuovisnik, poput suzavisnika, također se boji napuštanja, ali pokazuje autonomiju sve dok ga suzavisnik slijedi. Ako protuovisnik osjeća rizik od gubitka značajnog predmeta, on kroz projektivnu identifikaciju počinje izazivati situacije u kojima će biti ponovno progonjen (to može biti bolest, depresija, ulazak u neugodne situacije, rizik od suicida, sve situacije koje će implicitno nazovite pomoćnika u ovisnosti).
Protuovisnik se često "nudi" agresoru. Kad ga prestane kontrolirati, iskreno je ogorčen, zašto se to događa? Kao rezultat toga, svaki put se odigrava sadomazohistički scenarij odigravanja dječjih shema.
Svaki od partnera u suzavisnoj vezi ima sekundarnu korist u obliku straha od napuštanja i prebacivanja odgovornosti za svoje emocionalno stanje.
Uvijek se pronađu izgovori zašto je ovisan o drugome, pozivaju se na njegovu ranjivost, pa čak i na insolventnost u bilo kojim životnim pitanjima. S time je pomiješan i osjećaj praznine, koji se akutno osjeća u razdobljima razdvajanja ili odvajanja.
Kakav je osjećaj praznine? Kako se formira?
Kad osoba ima slabu granicu "ja" i osjećaj sebstva, počinje u sebe uvlačiti dijelove "ja" objekta vezanosti, prisvajati ih, čineći ih dijelom sebe. Prisvaja svoje vrijednosti, stav prema životu, hobije, ponašanje pa čak i način govora, počinje slušati istu glazbu, gledati iste filmove, osjećati ono što drugi osjeća. S njim dolazi do potpunog spajanja zbog slabosti njegova osobnog položaja.
Dakle, od osobe koju možete čuti, na primjer: "Komunicirajući s tobom, postao sam potpuno drugačiji. Sve što je ranije prestalo postojati, izgubilo je svoju važnost. Moj stari svijet je uništen i sada ti činiš moj univerzum."
Gubitkom objekta privrženosti, čini se da osoba potpuno gubi dio sebe ili sebe, osjećajući besmisao života i emocionalni vakuum bez dna.
Kako bi se izbjegao osjećaj praznine, nastoji se objekt ljubavi na ovaj ili onaj način vezati za sebe. Ako su nedostižni, mogu se koristiti posredni predmeti (prenošenje osobina voljene osobe na nekoga tko je trenutno dostupan, "vješanje" na njegovoj osobnoj stranici na društvenim mrežama, spremanje uspomena, stalni razgovori o objektu privrženosti itd.).
Ponavljam da se to događa zato što je mjesto kontrole ovisne osobe usmjereno na drugu, a ne na sebe, ona stalno, takoreći, živi životom značajnih drugih, a njegov smisao života nije za njega formiran, veza s njegovim tijelom, unutarnjim djetetom, njegovim potrebama, željama, životnim ciljevima i planovima nestabilna je bez stalne vanjske podrške.
Kad se izgubi značajan predmet, javlja se osjećaj krivnje, osoba stalno postavlja pitanje: "Što sam pogriješila? Da sam postupila drugačije, možda se razdvajanje ne bi dogodilo?"
Zadržavanje dijelova "ja" drugog objekta u sebi stvara emocionalnu ovisnost "kako ću sada živjeti bez njega?"
Nevoljkost da se rastane od internalizirane slike produžuje agoniju koja tjera, tjera čovjeka da gaji nadu da se sve još može vratiti, pokušava se uvjeriti "voli me i želi biti sa mnom, ali ne može".
Upravo zbog bolnog "zaglavljivanja" u mislima o nečemu drugom "graničari" se boje bliskih, emocionalno bogatih veza, preferiraju kratkoročne veze, odabiru partnera za kojeg ne osjećaju veliku privrženost, pa čak ni ostaju sama.
Tako se ostvaruje destruktivni obrazac - kako bi se izbjeglo sigurno vezivanje, a ne izgradio zdrav kontakt.
Dragi čitatelji, hvala vam na pažnji prema mojim člancima
Preporučeni:
Je Li Pannochka Mrtva? Zašto Spaljivati prošle Odnose?
Za mnoge ljubav ne prolazi nezapaženo. Osoba koja je dugo voljela, nakon rastanka, ne može doći k sebi. Takvo stanje može trajati godinu, dvije ili možda pola života. Osoba u svom srcu čuva uspomene na idealiziranu prošlost, koje su i bolne i ugodne u isto vrijeme, ne želeći napustiti svijet svojih snova i vratiti se u stvarnost.
Djecu Ne Treba Odgajati, S Njima Morate Graditi Odnose
“Djecu ne treba odgajati, s njima morate izgraditi odnose” - pročitala sam ovu frazu u jednom članku i jako mi se svidjela jer je živahna i lagana. Koliko se sjećam, majka me pokušala obrazovati. Smatrala je da joj je glavni zadatak usaditi mi određena pravila sigurnosti u životu, pobrinuti se da učinim sve ispravno i ukazati na svoje pogreške.
Zašto Mi Treba Psiholog? Zašto Pričati O Djetinjstvu?
Djetinjstvo - ovo je razdoblje kada čovjek nije svjestan mnogo, njegovo glavno zanimanje je upijati i upijati sve što se događa. Tako počinje prikupljanje životnog iskustva, vizije karaktera, rađanja osobnosti. Svatko od nas ima svoje načine rješavanja traumatičnih situacija, nazovimo ih takvim zaštite … Stječu se u djetinjstvu, ostaju s nama cijeli život, a zatim ih automatski koristimo.
TRI RAZLOGA ZAŠTO U OZBILJNOJ LJUBAVNOJ ODNOSI Pristupiti Početku INTIMNE ODNOSE Ipak Bi Trebali Biti Razumni I Vrlo Oprezni
Tri su razloga zašto bi u ozbiljnoj ljubavnoj vezi ipak trebalo pristupiti početku intimne veze inteligentno i vrlo pažljivo. Prvi razlog. Nepredvidivost ljubavnih odnosa. S rukom na srcu odgovorite sebi: započinjući jednu ili drugu intimno-ljubavnu vezu, znate li uvijek odmah i točno kakav ćete odnos imati:
Zašto Neke žene Nemaju Odnose S Muškarcima
Izgradnja odnosa uvijek nije laka, ali ovo je pitanje posebno akutno kada su u pitanju godine, odnosno odnosi koji se stvaraju uzimajući u obzir prošlo iskustvo. Postoji određeni tip žena koje prema njima nastoje stvoriti novu obitelj, ali iz nekog razloga ne uspijevaju uvijek iznova.
